Разговоры на кухне

Ну было же! 😁

Не то, чем кажется #этожизнь Вот казалось бы – столько лет в терапии, есть осознанность и критическое мышление, но в некоторых ситуациях теряюсь на ровном месте. Не так давно я проходила собеседование. HR опоздала на встречу и не извинилась, затем сказала, что у нее мало времени и попросила рассказать о себе. Может это тактика такая, но если она спешит, лучше спрашивать конкретно по резюме, если она, конечно, читала его. Она ничего не рассказала мне о должности и о том, как в компании все устроено. На мои вопросы чуть ли не закатывала глаза, говорила, что у них работают только лучшие из лучших, и намекала, что я в их число не вхожу. Если в начале я понимала, что происходит какая-то ерунда, и HR перебарщивает с гонором, то потом растерялась. Меня сильно удивляет неприкрытое хамство. Я как будто не верю, что все это слышу. После разговора было ощущение, что мою голову окунули в унитаз. Обидно, что я никак не ответила ей. Еще одна ситуация была у психиатра. Мне пришлось идти к новому, потому что мой врач уволился. Мне нужен был только рецепт! Первая встреча с психиатром – всегда стресс. Нужно снова рассказать свою историю, проговорить симптомы и историю лечения. Врачи часто обесценивают работу своих коллег, стремятся внести коррективы и поставить новый диагноз. Как мне кажется, это часто делают просто чтобы самоутвердиться. Я рассказала психиатру все о себе и депрессивном эпизоде. И началось шоу!

С таким тяжелым детством здесь точно есть психический элемент! Я подозреваю, что за депрессивным эпизодом скрывается биполярное расстройство.

Она очень активно углублялась в детство, пыталась найти наследственную связь. Каждая моя фраза разжигала в ней любопытство и почти восторг. Она жалела меня за тяжелую жизнь и задавала кучу открытых вопросов, из ответов на которые вообще ничего не понять, например, Вы амбициозный человек? У вас обычно много энергии? Вас расстраивают неудачи? Я упустила момент, когда она уже поставила мне диагноз и начала успокаивать.

Екатерина, да вы не волнуйтесь так! Такое часто бывает, вот у вашего дедушки была депрессия, у вас тоже большая вероятность расстройства.

Зря вы переживаете! Люди с биполярным расстройством работают, детей рожают, путешествуют. И у вас получится!

Вообще расстройства у каждого третьего. Вы в этом не будете одиноки.

Я пришла к ней в спокойном состоянии, а ушла в слезах и весь день нервничала. И хуже всего – я ей поверила. У меня несколько способов бороться с такими помутнениями сознания. 🎀 Подготовиться заранее Проговорить себе, что общение может пойти не в самом приятном ключе, и быть готовым обозначить личные границы. 🎀 Проанализировать в моменте Можно сразу остановить человека и обозначить свое отношение к теме/стилю общения. Если есть возможность, можно выйти в туалет или взять паузу на принятие решения. 🎀 Поговорить с близкими Чем чаще я рассказывала эти истории, тем очевиднее становилось, что люди в ней вели себя странно. В итоге я добавила компанию в черный список, взяла рецепт у психиатра на полгода и больше не планирую к ней возвращаться. А вы тоже начинаете нервничать и чувствуете себя загипнотизированными в таких случаях или можете постоять за себя?

Я, когда собрала комбо из двухчасового сна, второго дня месячных и опоздания на тренировку. Пока на легкой истерике. Надеюсь, ваш день получше 😉

Доброе пятничное! ☺️

Я в очередной раз разъебалась с истории, связанной с отношением мужчины к женщине, к своей женщине. Как это, к сожалению, часто бывает, после родов женщина становится какой-то очень уставшей. Она хуже и заметно старше выглядит и не хочет секса. Интересно почему так. Если бы мы знали, что это такое, но мы не знаем. Женщина в истории, которую я вчера услышала, рожала 3 раза, что, как по мне, уже делает её героиней, которую нужно на руках носить. Но мужику стало всё как-то не так, поэтому он, придумав какую-то наглухо отбитую философию, которая его полностью оправдывает, начал изменять. И вообще он понял, что они изначально были разными людьми, но разводиться не будет, потому что дети. И если бы он узнал об измене жены, ему было бы больно и неприятно. Вот так новость! На минуточку, из женщины выходит целый человек! Все ресурсы, витамины и прочие полезные штуки от неё переходят к ребёнку. Мать нуждается не только в восполнении сил, но и в восстановлении менталки. Не будем забывать о послеродовой депрессии, это же не шутка какая-то. Есть мета-анализ статистики и данных из 80 стран, исследователи пришли к таким выводам (выделю основные): 1. Каждая пятая женщина в мире сталкивается с ПРД. 2. Распространённость ПРД зависит от экономического благополучия и уровня развития страны. 3. Выраженность ПРД в любом обществе связана с объемом поддержки от партнера, близких и друзей, с уровнем образования и экономического благополучия женщины. 4. Факторы риска — рождение малыша раньше срока, высокий уровень стресса в жизни, опыт насилия и опыт депрессии в прошлом, финансовые трудности. Возможно, чего-то в этой истории я не знаю. Возможно, они действительно разные люди, но фразы о том, что женщина стала какой-то не такой удобной, красивой и активной после родов, и прямая связь с изменами как решением проблемы меня приводит в бешенство. А что же делать, если не изменять? ✅Нанять няню ✅Максимально помогать с детьми — кормить, лечить, поддерживать их хобби и увлечения ✅Разделить обязанности по уборке или полностью взять это на себя ✅Выделить бюджет для полноценного качественного ухода и отдыха жены ✅Больше проводить времени именно вдвоём — ходить на свидания, посещать культурные мероприятия, ездить на отдых ✅Если жене плохо психологически, то отвести к психологу Женщина расцветёт в таких условиях. Но проще, конечно, просто ходить налево и жаловаться на судьбу. Я бы хотела, чтобы в таком случае у женщины была мощная поддержка семьи и друзей и финансы для того, чтобы развестись и никогда больше с таким мужиком не видеться. Сейчас часто вижу отцов, которые много времени проводят с семьёй и отдельно с детьми. Это вселяет надежду и веру в то, что брак — это союз двух любящих людей и команда, которая справляется со сложностями вместе.

Люся в шоке, что я уже 4 дня сижу дома и никуда не собираюсь 😁

Хочется поделиться ещё мыслями на тему отношений с родителями. Я люблю Справиться проще за классных специалистов, один из любимых — Евгения Смоленская. Рекомендую посмотреть выпуск о нарциссической травме.

Нет задачи простить. Можно жить не прощая.

Есть задача — эмоционально не дестабилизироваться , когда об этом думаешь.

Ты признаёшь свои чувства, ты их помнишь, это может вызывать грусть. У тебя никогда не будет другого опыта. У тебя никогда не будет других родителей. Это грустно. Можно перестать пытаться менять, отрицать, испытывать очень сильные эмоции, когда возвращаешься к воспоминаниям об этом.

Спустя время можно посмотреть на своего родителя не как на человека, который специально хотел сделать больно, а как на того, кто сам был не здоров, кто не дорос до выстраивания здоровых отношений с ребёнком. Возможно, сам жил в тяжёлой среде, где получил травму, с которой не смог справиться. Это не про смирение, а про принятие, где нет обнуления прошлого опыта и обесценивания чувств — можно обижаться, злиться, презирать. Я сейчас понимаю, что безэмоциональность и замкнутость моего папы связана с его холодной матерью, которая демонстративно отдавала предпочтение младшему брату. Сейчас это особенно заметно в её отношении к внукам — я пошла нахер сразу после развода родителей, потому что моя мама сразу оказалась предательницей семьи и разрушительницей скреп, а мой сводный брат, с которым, по идее, больше возможностей и причин проводить время, для бабки внук второстепенный. Просто для понимания — она сделала отдельную комнату для дочери папиного брата. Мой братишка такой чести не удостоился. Кажется, только сейчас когда близится пятый десяток, папа стал проявлять хоть какие-то эмоции. Он взахлёб может рассказывать о французском бульдоге, которого они купили год назад. Боже, да он даже сам водит его к грумеру и учит командам.. Я такого от него точно не ожидала. Изначально бульдога покупали моему сводному брату, но в итоге большая любовь случилась именно с папой. Этой зимой когда бабке (ну не поворачивается язык у меня назвать её бабушкой) стало очень плохо, она отдала все семейные альбомы со мной папе. Крайне странно, что они всё это время были у неё, ну да ладно. Я была в шоке, да нет, я была просто в ахуе, когда однажды утром получила от папы около 30 моих детских фотографий, которые от снял на телефон с альбома. Бывает же такое! Но! В принятии важно держать баланс, потому что легко уйти в оправдание и вместе с этим обесценивание собственных чувств, так что от своих слов в посте я не отказываюсь.

Нужно обозначать границы, помнить о своих интересах и правильно приписывать ответственность. Это очень большая важная работа, с которой, к сожалению, многие не справляются.

Поправить свой прошлый опыт и родителей мы не можем. Зато можем построить свою жизнь нормально.

Всех обнимаю ❤️

Доброе утро! 😁

Две вещи остались для меня в прошлом (надеюсь, навсегда) — дейтинг-приложения и депрессивный эпизод. Свиданки я вспоминаю со смехом, но как часто пишут в мемах — лучше бы этого опыта не было. Антидепрессанты я ещё пью из-за возможного рецидива, который часто случается в первый год после эпизода. Проходила тест Бека в июне, по шкале депрессии количество баллов снизилось с 28 (выраженная депрессия средней тяжести) до 3. Считаю это победой. Я с трепетом читаю блоги, авторы которых пишут на эти темы. Мне кажется, я даже сильнее переживаю за них, потому что понимаю, через что они проходят. Канал Яны — один из них. Она пишет о людях, знакомствах и китиках. За последних отдельный респект! Меня особенно тронули рассуждения о депрессии Честера Беннингтона и очень важное правило, благодаря которому будет легче с ней справиться. Ну, и по традиции приколы из дейтинг-приложений. Самый мёд это, конечно, анкеты. Здесь и здесь Яна рассуждает, о чём говорят некоторые характеристики, которые дают себе мужчины. Канал Яны наполнен рефлексией опыта, юмором и иронией, без которых нет смысла создавать анкету в дейтинге.

Отпускай #этожизнь Раз 10 начинала писать этот текст и стирала, но хочется уже написать и отпустить. Поставить точку и принять решение. Последние два года в окружении моих близких умирают люди. И родные, но малознакомые, и те, кто не является семьёй, но на самом деле гораздо ближе. Часто когда говорят об умершем родственнике, призывают позвонить близким и сказать, как сильно их любите. Особенно родителей. И тут мои мысли тонкой красной линией тянутся к человеку, любовь которого я больше половины своей жизни пыталась заслужить, но не преуспела. Родители развелись, когда мне было 13. Я на тот момент уже 6 лет жила с бабушкой, потому что школа была рядом. Родители так часто и громко выясняли отношения, что я была счастлива к ней переехать и больше времени проводить с друзьями. О разводе мама мне сообщила невзначай, как будто это разговор о погоде. Для меня новость была ударом, я очень обиделась, но буквально пару лет назад поняла, что дело вообще не в разводе. Я так часто слышала крики, звуки бьющейся посуды и стекла, которое вылетало из дверей каждый раз, когда отец ими хлопал, что была рада их окончательному расставанию. Я обижалась на отца, который пропал почти сразу после развода. Он не приезжал на школьные праздники, на мои Дни рождения, особо не интересовался моими делами. Он даже на выпускной приехал только после того, как мама наорала на него по телефону за то, что он не отпросился с работы. Мы виделись пару раз в месяц, когда он торжественно передавал алименты и писал расписку, чтобы у мамы не было к нему претензий. Я тогда научилась виртуозно придумывать темы для разговоров и поддерживать беседу, потому что хотелось как-то растрясти его, хоть о чём-то поговорить, а не просто поесть в кафе и попрощаться. Все эти спектакли были утомительны. Я играла и главные, и второстепенные роли в то время как отец оставался безучастным. После моего совершеннолетия мы встречались всё реже. Тема семьи была для меня болезненной, тяжело было видеть счастливых отцов, обнимающих своих дочерей, слышать об их заботе и трепетном отношении. Но мне повезло с отчимом. Он не только из любви к маме, но и из искреннего беспокойства участвовал в моей жизни, за что я ему очень благодарна. В 24 я решила написать письмо, но не сжечь и не спрятать его, а отдать отцу. Повод был идеальный — Новый год, я как раз должна была ехать в родной город. Текст я переписывала несколько раз — не нравилось, что слишком коротко, а потом слишком длинно, ком подкатывал к горлу, и нужно было сделать паузу. Я винила себя за то, что в этом тексте выставляю себя какой-то жалкой, пытаюсь оправдать отца, обесценить мою боль. А стоит ли это того? Мне казалось, что из-за письма отношения с отцом испортятся, что я открою ему тайну о себе, и станет хуже. Письмо как будто решало, буду ли я жить. Я не смогла вручить его лично. Положила в пакет вместе с подарком, в голове проигрывая сотню вариантов, как он его заметит и прочитает. Его невозможно было не увидеть. Не было ни единой возможности проигнорировать то, что там написано. Но ответа я так и не получила. Вообще ничего. Я не знаю, что произошло, спрашивать не стала. Как будто не было письма, не было всех этих стараний и страданий. И отлегло. Руки опустились, я сделала всё, что в моих силах. 7 лет — очень большой срок для битвы за внимание и любовь. Сейчас мне 28. Все кругом твердят, что нужно быть благодарной за всё. Нужно ценить. Нужно обязательно наладить отношения, а то потом пожалею. Я себя знаю, я обязательно пожалею, но это проблемы будущей меня. Сейчас я выбираю закончить попытки. Мне достаточно того, что я всё равно его люблю. Не так сильно как могла бы, но как есть. Я устала. Я так долго одна шла по дороге, но никого не встретила. Отпускаю и живу дальше.

Вчера расплакалась, смотря на эту красоту с любимым человеком, которого я, кажется, искала всю свою жизнь.

#этожизнь Начинаю принимать свой возраст со всеми приколами. Сейчас у многих 30+ непонимание и фейспалм. Я объясню. Хорошо помню себя в 22. Из ухода у меня был только крем для рук. Что бы я не ела, я не поправлялась. Могла готовиться к экзаменам и писать диплом ночью, рано утром ехать на пары, а вечером – в бар. На лице это никак не отпечатывалось. Организм обслуживал себя сам. В 25-26 я чувствовала себя увереннее всего, максимально в своем теле и возрасте. Тональником я замазывала только темные круги под глазами после переработок и бессонных ночей. Не спать ночью, кстати, стало тяжелее, но не смертельно. Если я часто объедалась, это откладывалось на животе и боках, так что такую роскошь позволить я себе не могла. Организм все еще насыщал себя и восполнял силы сам. В 27 по кредиту пришлось платить. Тело изменилось, кожа перестала быть такой гладкой как раньше. В моем арсенале ухода появились крема для лица и патчи для глаз, маски я стала покупать дороже и не просто по фану, а разбираться в составе. Контроль в еде не жесткий, но был, потому что шаг влево-шаг вправо – и пиздец. Но главное изменение – мне стало сложно смотреть на себя в зеркале. Я не считала себя страшной, но внешность воспринималась по-другому, тело не нравилось, на танцах движения казались мне кривыми и уродливыми. Сложно было принять себя новую, сложно было признать, что теперь только я обслуживаю свой организм. Я как будто застряла в своих 25-26. И вот мне 28. Морщины на лбу, кольца Венеры на шее, спонтанно появляющиеся прыщи, которые потом превращаются в темные пятна – все это есть. Пару недель назад хотела по традиции поработать над проектом ночью, но организм послал меня нахуй. Глаза слиплись настолько, что я не попадала по клавиатуре. В итоге ушла спать. В еде теперь нужен регулярный контроль. Если бы я не ходила на танцы и дополнительные тренировки, я бы заплыла, потому что я страсть как люблю вкусные булочки. И себя я тоже люблю, поэтому часто хомячу их под предлогами «живем один раз» и «могу себе позволить». Уход у меня теперь по полной программе – тоник, тонер, сыворотка, патчи для глаз, крема для лица, гиалуроновые маски, массажи. Часто когда я захожу в комнату после этих процедур, Дима уже спит. Весь этот пост не о том, что старше = страшнее и хуже. Он о том, что есть определенные рубежи, где мы сильно меняемся внутренне и внешне. Окружающие этого не замечают, но когда ты наедине с собой каждый день, даже мелкие изменения бросаются в глаза. Не знаю, как у мужчин, но уверена, девушки меня поймут. Принятие пришло в какой-то момент на тренировке. Я забронировала зал и одна импровизировала под музыку. Постаралась посмотреть на себя с разных сторон без осуждения. Получилось! Конечно, это не произошло одномоментно, я пыталась проработать это почти полгода. И вот снова принимаю себя, хорошая подготовка к 30летию, я считаю. А как у вас менялись самоощущения в разных возрастах? Как получилось принять себя?

Маленькие бренды — большое дело В последнее время часто ностальгирую по событиям, которые происходили со мной пару лет назад. Первый вибратор я заказала на Озоне и по началу эта вибрирующая штуковина меня пугала. Я не могла понять, каким образом женщины вставляют это в себя. Ах, сколько ещё мне предстояло узнать, прочитать… и увидеть 😁 Я читала много книг и блогов о секспросвете, пыталась понять, что мне нравится, как нравится, что я ощущаю в момент близости. Главное достижение — я научилась получать удовольствие. Установки о том, как правильно и неправильно пропали, когда я поняла, что все мы очень разные. Моими путеводителями в мир любви к себе, чувственности и удовольствия стали небольшие бренды. Я читала их статьи и экспериментировала с секс-игрушками. Как я когда-то нашла свои первые бренды-путеводители, так сейчас рассказываю вам об Oiuki [ойюки], с которым познакомилась недавно. Это бренд, который создает эстетичные и функциональные секс-гаджеты для познания себя, своего тела и получения удовольствия. Подход серьезный – консультируются с гинекологами, сексологами и пользователями секс-игрушек. Ребята пишут познавательные статьи, основываясь на научных исследованиях, так что в их материалах только достоверная информация! Мой топ-3: 🤍 Серия постов об американском исследователе Альфреде Кинси, научная деятельность которого изменила общественное восприятие сексуальности 🤍 Что такое нонкордантность 🤍 Образ роковой женщины в литературе и кино Oiuki – о любви к себе, самопознании, удовольствии и счастье. Подписывайтесь, вам понравится! Ссылки на официальные магазины бренда: ➖ OZON ➖ WILDBERRIES ➖ Яндекс Маркет

Почему я только сейчас это увидела?! Гениально 😁 Возвращаюсь домой после очередного неудачного Тиндер свидания.

Утро доброе! 😁

– Что самое значимое делали для тебя? – В меня верили. #этожизнь #танцы В любом деле важна поддержка не только близкого окружения, но и людей из комьюнити, которые по себе знают, с какими сложностями приходится сталкиваться. Помню классную цитату из книги Стивена Кинга «Писательство – работа одинокая. И если есть кто-то, кто в тебя верит, – это уже очень много». И так не только в писательстве. Когда я в 2020 принесла заявление на увольнение директору завода, на котором работала переводчиком, и сказала, что буду зарабатывать написанием текстов, он брезгливо фыркнул и предупредил, что назад меня не возьмёт, даже если буду очень сильно просить. Тогда копирайтинг и контент-маркетинг только набирал обороты. Не буду скрывать, спустя 3 года зарабатывая 100+ тысяч, я очень хотела встретиться с ним и посмотреть на реакцию. Но я привыкла, что к моим идеям сначала относятся с недоверием, вот и у родителей смена профессии восторга не вызвала. Но зато меня поддержали в комьюнити копирайтеров. Помню, был чат, где мы жаловались на приколы клиентов, вместе проверяли тексты, помогали определиться с ценами на услуги. Это помогало чувствовать себя увереннее, так рост в профессии давался легче. И вот теперь танцы. Иногда бывает очень грустно, когда не получается, когда картинка в голове не совпадает с тем, что я вижу в зеркале, когда старые комплексы дают о себе знать. Но как же классно слышать аплодисменты и слова поддержки после танца, комплименты после занятий. У нас с ребятами похожие загоны и сложности, с которыми мы справляемся вместе. А кто верит в вас? Чья поддержка мотивирует двигаться дальше?

Ничто так не бодрит с утра, как испуганный «мя» от кошки, которая провалилась в унитаз. Отвернулась на полсекунды, а дурнушку уже наполовину поглотил белый друг. От страха она вылетела оттуда как торпеда, все вокруг забрызгала. Аромат потрясающий. А я ведь только убрала ее лоток, так что падала она в своё родное, так сказать.. И полы помыла, и Люську – такое вот доброе утро. Надеюсь, у вас получше!

У каждого есть свое «до» и «после» в любимом деле #танцы Моё «до» – это дерево вместо тела и сколиоз, из-за которого вся верхняя часть у меня каменная. Я долгое время не могла понять, как отдельно двигать головой и плечами. Любое движение наверху активировало мышцы плеч, а когда работает то, что работать не должно, возникает зажим. Как частый гость массажистов, могу сказать, что некоторые зажимы не рассасываются и за 3 сеанса. В общем год назад я совсем не чувствовала свое тело. Моё промежуточное «после» – это гораздо более гибкое и сильное тело, неидеальный, но хоть какой-то контроль мышц и равновесия и постоянно работающий в режиме многозадачности мозг. Запоминание даже очень сложных хореографий, техничность движений, импровизация, эмоциональная подача даются мне гораздо легче. Я уже могу не просто повторять движения хореографа, а привносить в танец что-то свое. Танцы стали судьбоносным выбором, который вывел меня на новый уровень чувственности и понимания себя и своего тела. А чем вы занимаетесь? У вас есть любимое дело, которое изменило вашу жизнь?

Мужчины, ну было же? 😁 Я уже неделю пытаюсь уговорить Диму провести ревизию – сразу переводит тему!

Родом из детства #этожизнь Один из триггеров, на который первое время в отношениях было сложно не реагировать, это, как ни странно, поведение в машине. Для моего деда по папиной линии на дороге были две категории людей – плебеи, которые «водят как бараны», и всезнающий он, который должен поставить на место этих идиотов. Обязательно ором и проклятиями. Когда я была ребенком, мама была очень тревожным человеком, а когда папа в критических ситуациях (всегда) делал вид, что его не существует, она просто взрывалась. Одна история особенно ярко описывает атмосферу. Мы едем с дачи в город. На трассу нужно выехать с грязной деревенской дороги, которая после дождя превратилась в жуткое месиво. Нас в машине пятеро – дедушка и бабушка, папа, мама и я. На улице темень, гроза, льет как из ведра. Бабушка психует из-за грозы. Дед бесится, что бабушка психует и мешает ему вести машину. Мама требует, чтобы отец «хоть что-нибудь с этим сделал». Отец делает вид, что на нем мантия-невидимка. Атмосфера накаляется, они начинают орать друг на друга и обвинять во всех смертных грехах. Мне, семилетнему ребёнку, настолько тревожно, что я готова выйти и докатить машину на морально-волевых. Лишь бы они замолчали. По итогу ничего смертельного не случилось, мы не застряли и почти сразу выехали на трассу. Да даже если бы и застряли, то разобрались бы. Но сколько было эмоций, воплей и обидных слов из-за такой ерунды. Во взрослую жизнь из таких ситуаций я забрала тревожность. В машине мне было комфортно ездить только с дядей и отчимом. Спокойные как танки, их ничем не пробьешь. Никаких оров и проклятий. С мамой было когда как. Бывает едем, общаемся, смеемся, а потом ее резко переключает, и оказывается, что я ее отвлекаю. С Димой в машине я не сразу начала разговаривать. Он все удивлялся, что случилось, и почему как только мы садимся в машину, я замолкаю и смотрю только в окно. Дверь машины я закрывала так будто это хрустальная ваза. За неаккуратное закрывание двери дед орал на меня матом в детстве, так что я трясусь над всеми автомобилями, в которых езжу. Меня начало отпускать только пару месяцев назад. А сколько еще удивительных открытий ждёт и от скольких триггеров предстоит избавиться!