Разговоры на кухне

Утро доброе, если бодрое!

Знаю, счастье нас с тобой ждёт #олюбви С отношениями ко мне пришла уверенность в том, что любовь не надо заслуживать. Ей не нужны жертвы, она не терпит критики, унижения и вранья. Ей нужна вовлеченность обоих партнеров, ведь усилия только одного бесполезны. Нет сильных и слабых. Есть союз, в котором каждый берет ответственность. Есть команда, которая справляется со сложностями вместе. Я поняла, что одни из главных критериев моего спокойствия – предсказуемость и стабильность. И нет, мне не скучно. Я знаю, что он сдержит слово. Я уверена, что он не пропадёт. Даже спустя 4 месяца он каждый раз четко дает понять, что я ему дорога, что мы увидимся, что мы вместе. Его слова всегда подкрепляются действиями. Я убедилась в том, что любят без полумер, что никого не надо ждать и помогать что-то понять. Если человек не готов, то и нечего его тянуть в отношения. Нужно вовремя останавливать себя от неверного перевода сообщений и поиска скрытых смыслов. Если это любовь, все и так будет понятно. Никаких преград на пути к любви нет. Они существуют только в голове. С ними можно работать или не работать – каждый делает выбор за себя. В историях с мужчинами, которые со мной случались, хочу обнять себя и сказать – Катюша, однажды ты сделаешь верный выбор. И после этого себя не подведешь. И даже если это не навсегда, я доверяю чувствам. Я люблю и знаю, что любима.

Ночь пройдет, наступит утро ясное, Знаю, счастье нас с тобой ждет. Ночь пройдет, пройдет пора ненастная, Солнце взойдет! Солнце взойдет!

Серенада Трубадура, Муслим Магомаев

Даже не верится, что моя малышка так выросла! Жду в комментариях фото ваших питомцев, не только кошек 💘

Тайное становится явным #этожизнь Когда я собиралась на балет, решила похвастаться маме своим образом – я надела романтичное белое платье на бретелях, украшенное цветами. Вечером на улице было прохладно, поэтому я накинула черный пиджак. Непривычным для меня ярким акцентом стали ярко-розовые балетки и клатч такого же цвета. Я отправила фото и побежала вниз по эскалатору метро. Стоя в вагоне, я вспомнила, что на фото могла попасть Люся. Судорожно открываю диалог с мамой и вижу синие галочки. На фото маленький комочек и правда лежит на сушилке. Заметит или нет? Мама завалила меня комплиментами, в диалоге наступила тишина. Фух, пронесло! Но через пару минут я увидела – Ты что завела кота??! Такой сюр, конечно. Я с начала марта успешно скрывала Люсю от родственников и так глупо себя раскрыла! Ну что ж.. Договорились обсудить все на следующий день. Я записала маме длинное голосовое с историей о знакомстве с Люсей, сказала, что она уже привита, кастрирована, у нее есть свой лечащий врач, паспорт, а дома я не так давно установила антикошку. В общем я ответственная и любящая хозяйка девятимесячной кошки-подростка. В разговоре с мамой (да и до этого) я поняла, насколько стереотипно представление моих родственников о домашних животных. 💙В квартире постоянно будет вонять кошкой, ее ссаньём и какашками! Люся самое чистоплотное создание. От нее никогда ничем не пахнет, даже когда она сходит в туалет по большому. 💙Ты разоришься на ней! Дорогой была только кастрация, но это разовая процедура, которая важна для здоровья кошки. В остальном я трачу по 1500₽ в месяц на корм и наполнитель. 💙Кошки заразные! Их нельзя пускать на кровать и дотрагиваться до них. Они – переносчики болезней. Не знаю насчет уличных кошек, но Люся чиста со всех сторон и во всех местах. Весной сделала прививку и каждый месяц обрабатываю ее от всяких паразитов по совету ветеринара. 💙Зачем тебе кошка, если у тебя есть Дима? Эта тема заслуживает отдельного поста, поэтому без комментариев 😁 Рада, что мама узнала про Люсю, пусть и таким образом. Она сказала, что к кошкам равнодушна, но «раз она уже давно у тебя, ничего не поделаешь». Теперь каждый день отправляет мне рилс с котами и на все фотки и видео с Люсей ставит лайки! 😁

Ко мне 13 числа приезжает мама. Мы не виделись чуть больше года, и я на жёстком стрессе. С детства каждую нашу встречу (я с 7 лет жила с бабушкой) я как будто участвовала в шоу Остаться в живых. До её приезда нужно вымыть каждый уголок в квартире, всё постирать, перебрать в шкафах, при встрече выглядеть на 10/10, а главное — подготовиться к её встрече с Люсей. Эта тема стоит отдельного поста. В общем нужно сделать всё, чтобы не было претензий, то есть невозможное. Так что я выбираю Претензии под видом заботы за 500. А потом и Когда внуки за 500 можно.

Отдых без тревоги #олюбви Этим летом было много поездок – мы гуляли по экотропе, ездили в Петергоф, в Карелию с палатками, в Великий Новгород. Мы с Димой очень сблизились. После поездок я гоняла в голове одну мысль – Обалдеть, мы ни разу не поссорились! А потом подумала – А почему я так удивляюсь? Каждая моя поездка с родителями, а потом и с парнями сопровождалась диким срачем и скандалами по любому поводу. 🩶Я заболела – Ну капец, лучшего момента ты придумать не могла! 🩶Начались месячные – Очень вовремя! *на моё хреновое состояние при этом никто внимания не обращал 🩶Хочу поехать на экскурсию, покататься на море на банане, на квадроциклах и тд – Ой, ну с твоим везением это хорошо не кончится / Я не хочу, значит и ты не поедешь 🩶Хочу пойти потанцевать – Нет, никуда мы не пойдем. Там бухают и наркоманят. Я не так сидела, не так ходила. Плохо, когда молчала, но когда не молчала, тоже не очень. Много плавала, много загорала, не так одевалась, выглядела не жизнерадостно. В общем каждая поездка была мощной еблей мозгов, поэтому неудивительно, что я хотела чаще ездить с подругами или оставаться дома. Когда мы с Димой поехали в Карелию, я пыталась подготовиться ко всему, поэтому составила кучу списков. Переживала, что что-то забуду, что затуплю и что-то сделаю не так. В итоге зря волновалась, потому что Дима ко всему очень спокойно относился. Нам хотелось одного и того же, мы легко могли договориться и во всем друг другу помогали. Простите за подробности, но он даже провожал меня до туалета ночью, когда мы были на острове. Там был деревянный туалет в лесу, а я накрутила себя из-за лис и медведей, поэтому боялась выходить из палатки. Я смогла выдохнуть и насладиться отдыхом, забыв о тревожности. Наконец-то я встретила чуткого заботливого мужчину, который не боится брать на себя ответственность и думает не только о себе.

Авторам тоже нужен отдых, иначе можно исписаться. Мысли будут проноситься с такой скоростью, что их не получится поймать. За месяц я почувствовала, что твердо стою на ногах. Пока без работы и периодически качающейся из стороны в сторону самооценкой, но головой я понимаю, что все будет хорошо. Всему свое время. У меня больше нет желания заниматься раскопками прошлого, хотя от нескольких сильных воспоминаний и ассоциаций я избавиться не смогу. Чувствую, что во мне стало больше принятия и понимания по отношению к моей семье. Я соскучилась! Снова хочется делиться мыслями и рассказать летние истории, что я скоро и сделаю. Как прошло ваше лето? Получилось отдохнуть?

Мое состояние в этом месяце

В одной из ее историй вы обязательно найдете себя. На ее канале обсуждают неудачи с первых свиданий и неудавшиеся отношения, делятся опытом измен, сталкеринга и общения с «избегающими», а также говорят о построении счастливых отношений и о том, как важно доверять себе. Предлагаю присоединиться – Злата Белых уже ждет вас. Ее формат – истории из своей жизни, жизни друзей и знакомых. Отношения, секс, психология полов – эти темы близки и девушкам, и парням. В постах Злата делится своим взглядом на вещи, окружающие любого из нас. Город – ее бессменный автор и одно из постоянных действующих лиц. Неважно, какое имя он носит, – он окружает каждого. Злата Белых & the City – канал, с которым я знакома давно. Специально для вас все написанные истории авторка собрала в один удобный пост. Приятного чтения! ❤️

Вчера вернулась домой из Карелии. Это была, без преувеличения, одна из лучших поездок в моей жизни! Много размышлений по этому поводу, связанных с детством и отношениями с людьми. Потихоньку буду обо всем рассказывать, а пока поделюсь подборкой фото и видео. А еще сегодня расскажу об одном душевном канале, на который я давно подписана. Авторка продолжила его вести после долгой паузы.

Я уже сейчас танцор, а не потом #мысли 13 июля прошлого года я впервые встала на каблуки, чтобы поменять нездоровую одержимость на здоровую. У меня получилось. Вместо того, чтобы каждую минуту просматривать аккаунт человека, который очень сильно меня обидел, и тратить время на поиск причин, почему так произошло, я четыре раза в неделю с огромной сумкой ходила на тренировки и убивалась в зале. Со временем моё развитие засчёт гнева и желания забыться остановилось. Дальше нужно было плавно без резких скачков и прыжков выше головы идти к цели — тренировать тело, качать мышцы и при этом поддерживать себя и хвалить. С последним у меня проблемы. Последний танец на камеру, который я оценила как хорошо, был в марте. Сейчас конец июля, и я всё жду какого-то прорыва, когда я сделаю что-то гениальное — с первого раза освою сложный элемент, выйду соло на камеру, и зал взорвётся овациями. Но я всегда забываю, что танец, как и любое занятие, это большой путь. Это всегда о множестве попыток. И как сказала одна из моих любимых преподавательниц:

Танцы должны приносить счастье. Говно случается, оно везде. Если сфокусируетесь на нём, им же и наполнитесь. Это же просто танцы, это даже не операция на сердце. Никто не умрёт кроме вашей самооценки, поэтому будьте чуть проще.

И ещё она сказала, что у каждого свой старт и набор инструментов. Нельзя сравнивать себя с другими, потому что мы все очень разные. Нужно сравнивать себя сегодняшнего только с собой вчерашним и не забывать поддерживать и хвалить себя за каждый шаг. Я часто об этом забываю или считаю, что не заслуживаю похвалы, потому что мало старалась. Отсюда и моя импульсивная аренда зала на несколько часов и изнурительные самотренировки. Отсюда моё желание доказать не другим, а самой себе, что я чего-то стою. Я писала о том, что преподавательница на танцевальном мероприятии описала себя двумя фразами, которые запали мне в душу. Так вот вторая фраза — Я уже сейчас танцор, а не потом. Для меня это о том, что только мы определяем, в какой момент добавить ещё одну роль к своему имени. В моём случае для этого не нужно побеждать в баттлах, выигрывать чемпионаты, сходить на 100+ мастер-классов или получить за рилс с танцем больше 100 тысяч просмотров. Я уже сейчас танцор, потому что занимаюсь этим и безумно люблю. И эта любовь многогранная — со слезами счастья, с болью разочарования, с усердием и выносливостью до синяков на теле, с преодолением страхов и разрушением старых установок. Желаю вам не сдаваться в деле, которое вы искренне любите. Это непростой путь, но он ваш и уже поэтому уникален и прекрасен.

В тему истории из поста выше. Переехав в Петербург, я территориально сепарировалась с мамой, обрела уверенность в себе, которую пошатнуть гораздо сложнее. Я люблю каждый миллиметр своего тела таким, какое оно есть 🤍 📍Это я в фотоателье автопортрета UU. Не реклама, поэтому найдете в поиске. Там можно фотографировать себя на чёрном или белом фоне в большом зеркале с помощью кликера. UU есть ещё в Москве и Екатеринбурге. Главное преимущество в том, что фото проходят автоматическую обработку, поэтому никто кроме вас самих эти фото не увидит, а значит можно чувствовать себя максимально комфортно и расслабленно. Считаю, что фотография – один из лучших способов полюбить себя и свое тело.

Пятилетка за три года #мысли Сколько себя помню, мне всегда хотелось быть быстрее, выше и сильнее, потому что тогда меня заметят. Я оправдаю ожидания, и меня будут любить. Но усилий всегда было недостаточно.

Почему за контрольную 4? Могла бы и на 5.

86 баллов на ЕГЭ? Ты же столько с репетиторами занималась, надо было лучше стараться.

Вот так вот.. училась на лингвиста, в Германию на обучение ездила, а в итоге осталась в России. Тебе самой не обидно?

Отдельная тема – это рассказы об успешных детях знакомых. Одна в Америке финансовым консультантом работает, другая в Японии учит роботов английскому, а я тут в Петербурге сижу, даже рядом с ними не стояла. Я постоянно жила в атмосфере, где меня оценивали и сравнивали. Это тяжело, потому что потом мониторинг своей хорошести становится ежесекундной задачей. Один из результатов — я очень болезненно воспринимаю неудачи. Настолько, что совершаю импульсивные поступки, потому что не могу справиться с чувствами. История, которая лучше всего это описывает, случилась лет 8 назад, когда я проводила выходные с мамой. Я тогда устроилась на первую работу, параллельно писала научную статью и диплом. Был жуткий стресс, я плохо спала, начала болеть, у меня пропали месячные, а это пиздец какая большая красная кнопка SOS. Увидев моё состояние, мама сказала, что стыдно часто болеть в таком возрасте (мне было 20). И добавила, что я стала некрасивой и толстой, задница стала дряблой как у старухи. Я могла вытерпеть всё кроме последней фразы. Мысли заволокло туманом. Мама привезла меня домой к бабушке, где я закрылась в комнате, простояла в планке 2 минуты и присела 60 раз. Спортом я тогда вообще не занималась. Без понятия, как мне это удалось, наверное, на силе гнева. Утром я не смогла встать. Мама испугалась. Говорить мне о фигуре не перестала, но стала гораздо сдержаннее. Недавно что-то похожее повторилось на танцах. Преподавательница была расстроена из-за наших ошибок, указала мне на пару косяков, а потом сказала Мы занимаемся уже год. Если у вас сейчас что-то не получается, значит вы стоите на месте и не развиваетесь. И меня снова накрыло туманом, потому что я и так придираюсь к каждому движению и в целом редко собой довольна, а её слова прозвучали как подтверждение. Я в тот же вечер забронировала зал на 3 часа для самотренировки и купила абонемент на индивидуальные занятия с ней. Это учитывая, что в первых числах июля я записалась на танцевальный курс. В субботу он закончился съёмкой хореографии. Я накрутила себя так сильно, что отдельно для самотренировки забронировала зал на 4 часа. Съёмка стала для меня экзаменом всей жизни. Я так разволновалась, что не спала ночью и ни о чём кроме хореографии думать не могла. Когда всё закончилось, от меня как будто отвязали якорь. Станцевала я не идеально, пару раз ошиблась в движениях, которые на тренировке делала хорошо, но в целом я собой довольна. Уже не было сил искать косяки и прессовать себя. В воскресенье я проспала 12 часов и всё равно чувствовала себя разбитой. У меня нет ответа, как справляться с этими приступами. Надеюсь, что я буду бережнее к себе относиться, ведь с годами инструментов для саморегуляции и самоподдержки стало больше. Если у вас были подобные подвиги из желания что-то доказать окружающим, буду рада, если поделитесь 🤍

🏴‍☠️ 23 июля — «Пиратская» Порочная в честь дня рождения основателя Шибаришной Свистать всех наверх! У капитана Шибаришной День Рождения, и отпраздновать он его намеревается с размахом! Здесь вы можете практиковать в свободных зонах, наслаждаться компанией друг друга и пленительным видом на Москву-реку, а опытные мастера помогут реализовать любые ваши фантазии. Этой ночью веселитесь и взаимодествуйте в атмосфере пиратского праздника! Вы сможете: ⚔️ Оказаться на мини-концерте группы «Электрослабость» прямо на вечеринке ⚔️ Принять участие в большом розыгрыше призов ⚔️ Порыбачить или самому оказаться на крючке во время пиратской рыбалки ⚔️ Взойти на живой трон или стать его частью ⚔️ Насладиться экшеном с горячими стейками на прекрасной русалке ⚔️ Спуститься в трюм и повзаимодействовать в полной темноте Даркрума Готовьтесь к настоящему морскому веселью! ➡️ Подробнее о вечеринке и ценах Цены на билет стартуют от 6000 рублей ✍🏻 Купить билет/задать вопрос: @at_shibarish Время: с 20:00 до 06:00 Место: Москва, клуб Bizarre, Ленинская слобода 19к2, 7 мин. от м. Автозаводская Мероприятие 18+

Кто-то знает про секс? Хочу познакомить вас с Асей. Она уже больше пяти лет воплощает в реальность фантазии и идеи гостей на вечеринках в Шибаришной. А ещё пробует новые форматы практик через тело: без эзотерики и волшебных таблеток, но с тактильностью и эмоциями. Одна из таких практик – «слепая» прогулка по Москве. Ася накопила много разных историй про секс, всратых и не очень свиданиях, поли/моно-аморных отношениях и немножко про практику коучинга. Да, и он тоже без эзотерики и инфоцыганства, а вот с дипломами по стандарту ICF. Она пишет грубовато, обнимает крепко, темачит в обе стороны, любит нижний юмор и мемы про драконов. Посты, которые вам точно понравятся: ▫️Немного про газлайтинг ▫️Флирт и отношения с собой ▫️Анонимный секс ▫️Браки 100 лет назад Приходите знакомиться 🍀

Такое вот предсказание на жизнь, девочки. Только нарцисса меняем на заботливого масика.

Когда-нибудь мне перестанут приходить запросы на рекламу от коучей денежного мышления, экспертов, которые учат дышать маткой, и, не побоюсь этой формулировки, ИНСТИТУТА МУЖИКОВЕДЕНИЯ, но не сегодня..

Если вы устали от привычного досуга в Петербурге и хотите попробовать что-то новое, у меня есть вариант. Он придётся по вкусу и местным, и туристам, и искушённым, и новичкам. 🩶 БДСМ-апартаменты «Место» — особое пространство для тех, кто хочет получить новые ощущения и дать волю чувствам и эмоциям. Расположение в центре города, звукоизоляция, 100% анонимность и разнообразие аксессуаров делают апартаменты скрытым от посторонних глаз курортом, куда можно отправиться в маленький отпуск за яркими впечатлениями и новым опытом. Заходите в красную комнату и будьте готовы к погружению в мир фантазий. На выбор четыре тарифа, акции и уникальные тематические боксы — все подробности на сайте.

Золотая рыбка #история #мысли Пару месяцев назад я была на серии танцевальных мастер-классов, в начале одного из которых преподавательница решила уделить особое внимание нашему настрою. Самым запоминающимся заданием для меня было описать себя пятью короткими фразами. После нескольких девушек в центр круга вышла она сама — грациозная изящная женщина. Она вкладывается в каждое движение тела душой. От неё веет психологизмом и эзотерикой, которые не затуманивают сознание, а, наоборот, позволяют по-другому взглянуть на привычные вещи и заметить что-то важное. Две сказанные ею фразы прочно засели в моей голове. О каждой будет своя история. Я своё не отдам. Она сказала это твёрдо и уверенно, слегка понизив голос. Не знаю, о чём именно она думала в тот момент, но меня унесло в воспоминания детства. Мне лет пять, живу с родителями. К нам пришли гости — подруга мамы и её сын, мой ровесник. Все классно проводили время — взрослые обменивались новостями, шутили и планировали следующую встречу, а мы строили башни из кубиков и играли в прятки. Пришло время прощаться. За одну секунду родители испортили мне настроение и вытеснили из моей жизни одно важное качество, полностью заменив его на другое. Центром притяжения в нашей квартире был большой аквариум. Мне его подарил дедушка. Мы вместе с ним и папой выбирали фон, наполнение и рыбок. Получился настойщий подводный мир с древним затонувшим кораблём, вазами и обитателями разных видов, форм и окраски. Я переживала за каждую рыбку и довольно много времени проводила у аквариума, наблюдая за ними. И вот мои родители решили показать, что границ их щедрости не существует. Они решили подарить мальчику рыбку. Всё это было похоже на мучение, потому что ему разрешили выбрать, да ещё и не одну, а рыбку с другом того же вида, потому что одной рыбке будет у мальчика грустно и одиноко. Я была достаточно спокойным сдержанным ребёнком, так уж меня воспитывали, но в тот момент я устроила истерику, прорыдав весь вечер. Родители были в шоке. Мама говорила Это же всего лишь рыбка, ну что тебе жалко что ли? А папа твердил, что рыбок у меня так много, что отсутствие этих двух я вообще не замечу. Поведение мальчика я могу понять, он ребёнок. Просто пришёл в гости и получил офигенный подарок, ну кто откажется? Его мама при этом сделала вид, что ей неудобно, но в итоге рыбок они забрали. Я не вышла их провожать, потому что закрылась в комнате и, захлёбываясь слезами, думала о несправедливости жизни. Тогда мне в голову насильно впечатали искажённое понятие щедрости и дали понять, что желания окружающих важнее моих, что нужно наступать себе на горло. Это был не единственный случай, но самый болезненный. Ещё один шаг к одержимому стремлению стать Хорошей девочкой через лишения. Конечно, мне хотелось бы, чтобы тогда родители либо вообще не заводили речь про рыбок, либо спросили меня перед приходом гостей, хочу ли я подарить их мальчику. И если бы я сказала Нет, то они бы с уважением отнеслись к моему решению, потому что это мой аквариум и мои рыбки. Мне кажется, важно объяснять детям — то, что у них есть, например, мягкая игрушка, принадлежит только им. Они сами решают, что с ней делать — подарить или оставить себе. И родители не могут отнять её.. Но это был 2001 год, моим родителям — по 25 лет. Конечно, они воспитывали меня интуитивно, практически копируя своих родителей. Рада, что сейчас пересмотрела свои взгляды на эту историю. Рада, что начала признавать, что есть что-то моё. И я могу не отдавать это, если не хочу.

Собака Павлова #олюбви #мысли Меня еще откидывает в прошлое, когда в отношениях происходит что-то хорошее. Я как будто смотрю цветной фильм, в котором периодически мелькают мрачные черно-белые эпизоды. 📷 С Димой выбрали фильм и легко нашли тот, который оба захотели посмотреть. 🎬 И тут же увидела эпизод из прошлого – мы не можем выбрать даже фильм, в итоге я уступаю, и мы смотрим то, что хочется ему. Он раздраженно ставит фильм на паузу, когда я комментирую какую-то сцену. 📷 Едем в Петергоф. Предложил Дима, организовали вместе – он построил маршрут, я нашла, где поужинать, вместе выбрали парки, в которые хотим сходить. Дима не отказывается, когда я прошу сфотографировать, он старается, чтобы фото мне понравились, потому что для меня это важно. 🎬 Мы редко выходим из дома. Банок пива на столе становится все больше, а желания приходить домой все меньше. В парке ему стремно, что кто-то увидит, как он меня фотографирует. Он нажимает на кнопку один раз не глядя, делая вид, что он меня не знает. 📷 Мы с Димой делаем окрошку и вроде это не первое, что мы готовим вместе, но мне тревожно. 🎬 Кухня. Я делаю салат и параллельно жарю картошку. Мама критикует каждое мое движение. Спустя годы так делают и мои бывшие – я не так стою у плиты, режу овощи слишком мелко или слишком крупно, все делаю медленно и не так уверенно, как им бы хотелось. Я пытаюсь слиться под любым предлогом, когда планируется готовка. Я ухожу в туалет, иду в душ, говорю, что у меня болит голова и надо полежать, предлагаю заказать доставку. Мне страшно и стыдно. Я хочу только убежать. 📷 Снова цветное кино – мы вместе сделали вкусную окрошку. Дима на меня не орал, не оценивал меня и не критиковал. Меня немного трясет, но я очень рада. 📷 Дима подарил мне ромашки. Сорвал их на полянке у дома. Я как раз их очень хотела. Я не говорила, а он не спрашивал, просто хотел сделать приятно. 🎬 Я покупаю цветы себе и его маме сама, потому что Кать, цветы сейчас очень дорогие, да и зачем, они же все равно завянут. Я думаю, что мои бывшие уже или только будут самыми лучшими для тех самых девушек, которые вскружат им голову так, что от любви некуда будет спрятаться. Но я была не той, поэтому они и вели себя не так, а я позволяла, потому что думала, что лучше для меня уже не будет. В моменты безудержного кайфа от своего спокойствия я проваливаюсь глубоко в себя, и Дима часто спрашивает, куда я ухожу и о чем думаю. А я даже объяснить не могу. Чувствую себя ребенком-сиротой, которого наконец-то забрали в добрую заботливую семью и посадили греться у камина. – Ты знаешь, я так устал на работе, ехал раздраженный и ничего не хотел, а сейчас мне стало очень хорошо. – Почему? – Потому что я тебя увидел.