BPD confessions 🤍🖤

как вам опыт с нрл личностями? я сейчас будучи прл общаюсь с крутой нрл, она меня смущает и вообще круто, но что-то страшно одновременно из-за стереотипов #тейк@bpdconfession

Я общался в прошлом с диагностированным ПРЛщиком и вспомнил один момент, про который мне интересно узнать. Может этот процент куда меньше, чем мне кажется, но в большинстве случаев человек с ПРЛ встречается со своим фп, что, в принципе, логично. Но что, если ПРЛщик в отношениях, но не со своим фп? Человек, с которым я общался рассматривал меня, как своего романтического партнера, но при этом очень сильно убивался по своему фп. И, я уверен, что это очень сильно аукнулось бы в романтических отношениях. Навряд любимый человек будет в восторге, что его партнер КУДА БОЛЬШЕ уделяет внимание своему фп, чем ему самому. Если у кого-то был такой опыт, то будет интересно послушать да и в принципе попробовать понять, как это всё работает #тейк@bpdconfession

Привет всем, такая ситуация, у меня есть девушка, я ее безумно люблю и не хотела бы прекращать отношения ( Но недавно появился чел с которым я довольно таки быстро сблизилась и теперь он занимает слишком много мыслей в моей голове. И мне оч тревожно от этого. Щас я не понимаю что мне делать и как это пофиксить #тейк@bpdconfession

как перестать удалять свой акк и расщепляться при первом негативном соо в мою сторону в какой либо группе🥸 #тейк@bpdconfession

что делать если я понимаю что со мной не все хорошо (это не обязательно прл) но я также не хочу лечиться у меня в целом отрицание терапии и я желаю чтобы люди принимали меня такой какая я есть даже если это мешает мне жить и людям вокруг меня🫩🫩 #тейк@bpdconfession

Мне тяжело об этом говорить но я очень нуждаюсь в понимании и поддержке, которое я по отношению к себе не могу найти Я ненавижу свою нестабильность, ДО ЖУТИ ненавижу, потому что оно мешает мне жить и строить отношения с людьми, дружеские или романтические - не важно, потому что и там и там у меня начинаются проблемы из-за моих бед с бошкой и, похоже, прл?? Без врачей тут не подтвердить кнш. Я в принципе не знаю в какой момент у меня стало проявляться это, но будто бы тот момент когда окончательно прервала общение, вообще любые связи с тем, кого я любила три года и тот кто меня чморил на деле и катал на эмоциональных качелях как я сейчас своих близких. Это не круто Начну с того, что у меня есть близкий друг, очень близкий и я его ценю, в последнее время мы очень часто флиртуем с друг другом, как в отношениях, мне это нравится, ему тоже и мы не отрицаем друг перед другом. Но, он в отношениях, а я нет. Когда он начинает говорить о своей девушке меня начинает трясти и я тут же холодею, отстраняюсь и показываю, что ревную, хотя до этого я была ласковой с ним, а он как будто делает вид что не видит этого, и воспринимает этот флирт как дружеский?? Не могу точно сказать, ещё почему я так делаю, типо резко становлюсь холодной, может просто я боюсь быть ранутой тем, что человек любит не меня, поэтому так защищаюсь, ибо одна моя влюбленность не хило так рануло меня когда-т И ещё, был и есть другой человек, который любил уже меня. С ней я тоже встречалась какое-то время, но потом меня переклинивало и разорвала с ней отношения, сказав что хочу быть одной, хотя я панически боюсь быть одной. Спустя время мы снова начали общаться и я что-ли заскучав предложила снова встречаться, ведь думала что чувства у меня остались, но через неделю я снова охладела, не обращала внимания, огрызалась. Я знаю, что это неправильно, но моё это "сегодня люблю, завтра ненавижу" пугает меня до усрачки, и мб неправильно выразилась в некоторых местах, сказала лишнего, но я рассказала все как чувствую, или то что вообще ничего не чувствую Я ненавижу себя и боготворю одновременно, это вдвойне меня разрывает В общем это бред бред бред я не дружу со своей головой всем поки поки #тейк@bpdconfession

трустори обострения моей погранички и то какой херней я занимаюсь где то полгода назад я вошел в достаточно шаткую ремиссию (если это вообще можно так назвать??? просто утихли симптомы) своего говнопрл и в целом жил себе нормально. имел огромный круг общения, друзей в городе, налаживал себе связи и в целом ахеренно мне жилось. пересрался с другой прлщицей до сих пор не понял на какой почве, она основала против меня кампанию и сталкерила меня по нашему говногороду со своими новыми друзьями: эта компашка солевых альтух (это реально то, что вы представляете под этим словосочетанием) ебала мне мозги как могла. в итоге одного типа там кинули и он влился в мою прошлую компашку чисто по приколу, которая мне в итоге надоела, потому что все там недостаточно крутые для меня ай гесс ..... (меня кинули там по причине того, что все его ненавидели, кроме меня) в первые часы общения мы с ним держались за руки и не отпускали на протяжении всей прогулки, а когда нас спрашивали какого хера (мы за день до этого друг друга ненавидели) мы просто слали их нахуй. потом мы стали буквально на следующий день постоянно публично обниматься, демонстрируя явно не дружескую близость на 3 день общения мы впервые поцеловались. он сидел в моей рубашке на остановке и мы вместе ждали мой автобус, мы поцеловались 4 раза подряд. я тогда чувствовал ебанутейшую эйфорию и понимал что он мой фп, хотя раньше я думал что я больше не страдаю от расстройства. потом он подсадил меня на токсикоманию, но мне было похуй, мы предложили друг другу встречаться. я просыпался рано утром чтобы успеть прийти пешком в другой район к нему перед работой буквально на полчаса через жару 30°С и любое взаимодействие с ним давало мне ебанутейшую эйфорию, которую я скрывал, ведь я думал что если я буду настолько уязвимым, то он меня бросит я был готов в абсолютно рандомный момент приехать к нему в его район, а он ко мне - никогда. я приезжал к нему в 8 часов вечера чтобы уехать в 9 домой, так как на автобусе мне ехать час. он проверял мою мобилу, а я его, потому что думал что он мне врет насчет любви ко мне. он пытался несколько раз принудить меня к интиму (я не могу полноценно таким заниматься из-за насильственного птср), и после моих сопротивлений он начинал меня гостить и шантажировать тем, что вместо меня он будет гулять с другими, потому что они лучше, и что его бывшая не сопротивлялась в отличии от меня. несмотря на то, что раньше мы могли сосаться в центре города забивая на законы о пропаганде, он очень на меня злился за то, что я рассказал своим близким друзьям о наших отношениях и наказывал меня молчанием. он игнорировал меня около недели, из-за чего я стал ебануто срываться на алко, а после этого игнора он мне отправил кружок которым пытался вывести меня на ревность. я ебануто на него расщепился и рассказал о ситуации с принуждением к интиму своим близким друзьям и брату, который изначально его ненавидел за то, что тот подсадил меня на токсикоманию и пыталмя подсадить меня на соль/психодел. они в тот же день выловили его и отпиздили и спиздили у него под. я вроде бы был рад что он получил по заслугам (хотя я не уверен до сих пор не переборщил ли я, ибо его окружение убеждает меня что я намного хуже чем он), но в процессе пиздиловки я расплакался и в тот же день попытался вскрыться будучи угашенным. я чувствовал ужасную вину и в итоге позвонил ему, но вместо разговора он ожидаемо послал меня нахуй, но потом он стал возвращаться и идти на диалог (хоть и чаще всего по моей инициативе), ставить мне ультиматумы, ведь я знаю полгорода и теперь все знают о его проебах, а его знают просто как местного солевого фрика. он назначал мне тайные встречи, но мне либо "запрещали" мои близкие, либо я был слишком близок к алкогольной коме чтобы куда то к нему ехать непонятно зачем. в итоге мои знакомые его терроризируют, он меня хуесосит, я каждый день по нему плачу и хочу умереть, а на терапию у меня нет денег. я обречен все это произошло меньше чем за месяц. хз что мне делать #тейк@bpdconfession

Ну конечно же мой мозг словил фп на нестабильного человека с кучей собственных тараканов , ну иначе и быть не могло :((( Он обещал почитать мое творчество , но за весь день ответил в 5 утра каким-то сухим комментарием вместо «ой класс , чекну, спасибо» что-то в этом духе. Спасибо, товарищ….Он то внимателен к моим чувствам, то снова ведёт переписку на пофиг. А я чувствую себя неправильным , что в своей голове придираюсь к словам. Человек имеет право отвечать как хочет. Но с ним у меня дофаминовые качели, то он заботливый, то никакой. И идея фикс добиться его расположения. Это нездоровая дружба какая-то :((( #тейк@bpdconfession

что не день то сплит 👍 заебало пиздец #тейк@bpdconfession

Я не могу отпустить фп даже спустя полгода после расставания. Я пытаюсь себе не напоминать о ней, даже сбежала на аккаунт на котором с ней никогда не переписывалась и у нее нет этого акка, она у меня заблочена абсолютно везде и я просто не могу, я думаю о ней постоянно. Мы общались три года и буквально всё из чего я состою - следствие нашего общения, всё вокруг меня ассоциируется с ней, я просто не могу взять и забыть, она мне снится постоянно, меня терзает жесточайшее чувство вины за то что это я все испортила своими перепадами настроения, за то что я себе придумала все симптомы и просто делала все так, чтобы она меня пожалела. Мне кажется она меня искренне ненавидит, я не знаю что мне делать. Я не думаю что мне стоит к ней возвращаться, она никогда меня не полюбит, но я страдаю просто каждый день по ней #тейк@bpdconfession

Я не могу найти себе новую норм фп или фиксация партнера ЧТО УГОДНО сначала все идет хорошо и я строю с людьми отличные отношения по началу но потом они делают хоть что-то что не соответствует моему идеалу и их образу в моей голове я полностью эмоционально отстраняюсь и худшее что у меня не получается заново их воспринимать как человека после разочарования даже самого мелкого это изза моих прошлых отн где я слишком идеализировала и в итоге слишком была зависима #тейк@bpdconfession

как же тяжело изо дня в день выбирать не спиться/убиться и тебе все равно гига хуево от бед с башкой #тейк@bpdconfession

Привет, мне 21 год и установлен диагноз f60.3 Ищу с кем можно поговорить о проблемах, которые происходят. Недавно расстался с девушкой (встречались год) и очень виню себя в случившемся и уже несколько суток не сплю или ложусь часов в 5 ночи. Разговоры с нейронками уже не помогают( Хочется поддержки и понимания человеческого( Пишите в комменты с кем можно поговорить #тейк@bpdconfession

как вообще можно любить людей, если они только и способны на поверхностное мышление если от честности в них лишь жалкие попытки скрыться и заранее от всего избавиться, если все плохое, что предшествует сближению, сбывается как вообще можно любить этих существ? они живут себе в своем мире, радуются, взаимодействуют, но в этом мире нет места "девиации" вернее, у каждого есть свое место. просто кто-то занимает территорию, которая не нужна другим. и она крайне большая, и на ней, к счастью, не приходится пересекаться с этими отродьями больше никогда #тейк@bpdconfession

ставьте лайк если тоже ненавидите своих близких которые в качестве наказания намеренно доводят вас до расщепления #тейк@bpdconfession

возможно ли словить фп на человека которого знаешь малое время? например 2-4 дня? тяжкое ли будет с ним расставание? у меня нет прл. просто интересуюсь #тейк@bpdconfession

Два года стабильности против первого за долгое время фп Какой пиздец #тейк@bpdconfession

ищу того с кем можно поговорить об одной страшной ситуации,в обмен могу сделать расклад на таро,только поговорите со мной пожалуйста😿 #тейк

Всем привет уважаемые мной пограничники, у меня не прл я просто сижу в вашем кф и общаюсь с классными чуваками, по бумажкам от психиатра у меня дрл и я уже как месяца четыре не ходила к психиатору и не пью таблетосы(патамушо мне было похуй) , в этом месяце у меня пиздец как все обострилось и у меня очень часто случаются религиозные психозы я хз че с этим делать я пугаю своих друзей либо сообщениями либо просто рандомными орами в их кв о том что я грешница и никогда не попаду в рай, моей матери похуй она чет не хочет записывать меня к психиатру но и в дурку ложить тоже не хочет хз почему хотя в эти моменты я могу причинить вред и себе и другим людям мне куда Блять обращаться в психушку я не хочу там бабки пиздятся, я ебу и плачу это наверно похоже на бред под наркотой но я сука не употребляю уде дохуя времени и не пью я тоже Дохуя времени это ваще как контрить на какой почве это берется Есои я не верующая и никогда верующей не была #тейк@bpdconfession

всем привет после очень травмирующих событий связанных с моим прл 2 года назад (разрушил компанию друзей, лишился троих, один из которых был моим лучшим другом 6 лет) я сейчас ниче не чувствую. второй год ни к кому не чувствую привязанности, общаюсь как, ну, грубо говоря, нормис. есть проблема. из-за этого меня преследует мысль, что я потерял себя и свою индивидуальность, тк у меня больше нет той самой крепкой связи фп. че делать))))) #тейк@bpdconfession