Ларп BPD confessions 🖤🤍

да это пиздец просто я не знаю меня никто не понимает проблема же даже не в том что у меня есть расстройство, оно влияет скорее только на то насколько сильно я чувствую все проживаемые эмоции бляьь от этого близкий человек забыл про годовщину и я все еще блять не могу это пережить мне так блять обидно получать ебаные оправдания по этому поводу, я не чувствую себя нужным абсолютно почему всем вокруг так на это плевать? почему все пытаются мне доказать что это нахуй нормально неужели в течение дня нельзя было об этом вспомнить, ведь были же напоминания и разговоры об этом, почему я как собака должен выть чтобы про меня вспомнили хотя бы раз почему нахуй так происходит и почему блять в этом виноват я и мое расстройство #тейк@bpdconfession

всем привет сегодня я дошла до психиатра и мне (помимо депрессии и подозрения на сдвг) поставили пограничные паттерны поведения и порекомендовали диалектико поведенческую терапию подскажите пж психологов/терапевтов занимающихся дбт онлайн? существуют терапевты которым можно отдать меньше 6к за одну сессию? #тейк

Блин а у вас есть такое когда вас заживо жрет чувство вины но вымещаете это чувство максимально отвратительно т.е. начинаете срываться на близкого человека из за этого или просто сильно агриться Я хочу это проработать но мне очень тяжело, меня бесит все буквально, особенно я злюююсь??!! на то что меня терпят и как то сохраняют общение со мной, иногда кажется что я животное бля #тейк@bpdconfession

Я не понимаю откуда у бывшего фп столько друзей , если он обращался со мной как дерьмом. У него сегодня др и ему столько подарков на дарили, когда он мне говорил, что ему похуй на друзей и людей. Я так завидую, у меня полокружения нет, когда я их ценила #тейк@bpdconfession

а у вас тоже ваш партнер и фп делает твинк, оформляет его как у своей бывшей ОЧЕНЬ хорошей переподруги, так к тому же и пишет такую хуйню. у меня вот да. он к слову в курсе моего диагноза, я не знаю че ему не хватает, я давала внимание, подарки, а он думает о своей подружке вечно, которая его кинула. ок, я могла кидать его на эмоциональные качели время от времени, и то это было после того, как он ко мне охладел. бля ну пососись с ней хз. мне щас никак не въебалась эта ситуация, ибо у мя практика будет по получению профессии, а тут такая хуйня #тейк@bpdconfession

Есть ли ПРЛщики у которых сильное отвращение к сталкерству и нарушения чужих границ? К примеру, когда вас сталкерят и по вам обсессируют, вам блевать хочется. И сами вы никого не сталкерите и стараетесь не нарушать границы, но при этом можете зацикливаться на человеке (и считаете себя противным за это). Не знаю, меня просто очень херовит, когда какие-то люди начинают за мной следить, особенно в рж. Когда замечают, что меня нет или что я есть, какие-то мелочи обо мне замечают, но мы с этими людьми не близки. Я в принципе не переношу, когда не близкие мне люди проявляют во мне такую заинтересованность и ждут взаимность. Особенно просто выворачивает от мыслей о том, что эти люди со своим обсессивным поведением может и вообще наяривают на тебя в прямом смысле. Фу... Я знаю, что вроде как у 45% сталкеров ПРЛ, и в принципе ПРЛщики склонны к этому, но у меня наоборот дичайший страх перейти чужие границы и я даже лишний раз избегаю просмотра профиля и репостов людей, которые мне нравятся. Я могу смотреть, что постят мои близкие друзья, по которым я не обсессирую, но я как огня боюсь хоть как-то контактировать с теми, кто мне нравится и показывать свои чувства. Честно сказать, это заставляет меня сомневаться, что у меня вообще есть ПРЛ, хотя мне его ставила психиатр #тейк@bpdconfession

говорить ли фп о том что он мой фп..... я прекрасно знаю что он нормально и с пониманием отнесется но все же если ли в этом надобность вообще? #тейк

Меня разъедала пустота внутри все время, и был единственный человек из окружения, которому я доверяла все про себя. Пока не произошло одно но, я рассказывала ему тоже самое, что до этого, но рассказала про прл, и он окончательно отдалился, когда я до этого жаловалась в точности тоже самое? Но по всей видимости мимо ушей пролетело. Нет я не использовала его как спасательный круг, так как он напрямую говорил, что ему неинтересно нытье, и что не меняется ничего, когда я стала работать над собой, и давно обозначил границу, что не будет "спасать" меня, поэтому я естественно уважала границы и перестала о себе говорить в плане проблем. Потом же пошли от него противоречия, что я не говорю ничего, почему ему интересны мои проблемы. Но я понимаю, что ему небезопасно со мной и не доверяет мне даже когда я молчу🫩 потому что паранойик и не знал расстаться при этом жалеет что потратил ресурсы на меня как я поняла. Я понимаю, что ему подойдет кто угодно, нежели я , мне так стыдно, что я сама не ушла ещё давно от него, у него скорее отзодняк после меня. Но я прекрасно понимаю, что он через неделю про меня забудет, а я пару годиков пострадаю. Да это эгоистично заставлять его остаться со мной, да ещё в самом тяжелом в моем периоде, ну и он ушел, не выдержав меня и мои проблемы чтобы обезопасить свою жопу ну и он осуждает слфх и выпивку и курение (не злоупотребляю) и это стало триггером последней каплей так сказать в отношениях и все. У меня никого не осталось из опоры и тех с кем бы общалась проводила время вместе, так как изолировалась от других ради него, друзья осталось конечно, но только а интернете и у них свои близкие люди, м которыми 24/7 время проходят, а в реальности неочень опыт был постоянно. Ну и мдауж, этот человек ревновал меня даже к друзьям, что хотела немного ч ними время провести , когда у самого много друзей. Нет, у него ничего нет из психических заболеваний, он просто сам по себе трудный в близком общении. Я жалею что словила фп на него, придется терпеть будет тяжёлое время чтобы его отпустить #тейк@bpdconfession

Да ебать почему я должен страдать от того что реагирую в 15000 раз сильнее чем обычный человек на все сука, и на свои эмоции и на чужие, что ужасно выматывает и убивает изнутри неанон кьюберри #тейк@bpdconfession

мог ли врач, у которого, без преувеличения, стаж 40 лет, ошибиться с диагнозом? у меня в общем так получилось, что многие симптомы, как мне кажется, на самом деле являлись еще и переходным возрастом. тоесть импульсивные какие-то попытки самовыпила и селфхарм а так же загоны по внешке, тоесть это все ушло после 20-ти лет. А так же у меня в принципе независимо от настроения и обстоятельств было стабильно всегда желание умереть просто вот в 15-20 лет неприятные вещи его подначивали. а сейчас вот когда я выносла и когда уже через два месяца мне будет 22, я понимаю, что я действительно различаю себя реальную и себя в подростковом периоде ту. и в общем у меня типа прл, но мне в последнее время кажется что диагноз был ошибочный. и вот почему: 1) у меня НИКОГДА не было и нет чувства пустоты. Моя голова переполнена одновременно текущими мыслями разными, и меня это даже не беспокоит тк я жила с ними вот всю сознательную жизнь. я обожаю одиночество и ненавижу когда даже самые близкие врываются в это одиночество. Я никогда не пыталась заполнить и даже не чувствовала никогда никакую «дыру». 2) мою попытку умереть когда партнер со мной поссорился возможно ошибочно приняли за страх одиночества и брошенности, но на самом деле у меня в корне другое. Я не боюсь одиночества и покинутости, я в целом существую только ради партнера своего, тоесть меня ничего не держит в мире живых кроме факта, что моя смерть огорчит любимого, поэтому когда мы в том году поссорились я решила, что он уже остыл и значит моя смерть не огорчит и можно наконец умереть 3) возможно то, что принимали за расщепление им не являлось в привычном плане. тоесть я не ненавидела партнера, а испытывала в некоторые моменты стопроцентную уверенность, что, например он мне изменяет с моей матерью и поэтому они с ней сговорились специально давать мне нерабочие вакансии для собеседований, чтобы я вместо подработок и продуктивных собеседований потеряла время и не заработала денег на оплату жилья, чтобы меня выселили и чтобы я вернулась к родителям тк партнер меня терпеть не может и вообще это все было притворством (естественно это оказалось неправдой лол, никто к родителям жить не пошел) и тд 4) прям огромные сложности с бытом, при том, что мне ничего и не мешает, но вот прям во всем пиздец. при прл я читала тоже бывает, но вроде это менее хардово и чаще всего как-то улучшается, а у меня как будто с годами наоборот. то есть без парня квартира буквально в свинарник превращается, я не знаю почему, я правда хочу поддерживать порядок, но не могу, когда жила месяц одна то была буквально свалка и весь месяц тот не мылась. так же не помню ела или нет, потому что не могу точно сказать, то или иное событие было сегодня или позавчера. так же не могу вообще ничего спланировать или организовать, даже поступить в вуз было огромной проблемой хотя казалось бы просто подай заявку на гос услугах. боюсь ходить даже в магазин; на всех работах ужасно косячу, внимательности ноль, постоянно половину не выполняю хотя и стараюсь быть норм сотрудником; постоянно ускальзывает время, могу залипнуть на что угодно 5) галлюцинации, которые звучат именно извне, которые начались десять месяцев назад и которые прогрессируют. при прл вроде иначе в общем хз. с одной стороны думаю мб за вторым мнением обратиться, а то нынешняя схема как будто только частично держит крышу, а с другой стороны все же у врача стаж 40лет блин ну #тейк

только я обрадовалась, что стало лучше, приближалась ремиссия, но не тут то было. меня расщепило вчера, я почувствовала одновременно резкое раздражение и безразличие ко всем и всему, вообще ничего не хочется и опять эта пустота, которую невозможно контрить. я пытаюсь все время что-то слушать, разговаривать с кем-то, хотя не хочется, просто чтобы не оставаться наедине со своими мыслями. еще мне постоянно кажется, что я испытываю чужие чувства. типа, не за себя, а за кого-то, у кого-то есть похожая ситуация? например, ревную ЗА КОГО-ТО, переживаю (но не мои переживания, а переживания другого человека) и тп, я не могу это объяснить даже. плюсом ко всему депрессия, из-за которой нет сил не на что, и мать дома все время мозги пилит. #тейк@bpdconfession

У меня расщепление на фп. Мне хочется нахуй снести чат у двоих и забанить везде. Я боюсь обсуждать проблемы в общении, боюсь что она не поймет, боюсь что мы сильно поссоримся. Я хочу отстраниться на время, но не хочу ее терять. Мне пиздец плохо из за моей неопределенности. У меня сильное чувство что я ей не нужна, и вообще ей похуй на меня. Она отменяет встречи, и я думаю что проблема во мне, мне очень плохо я не хочу блять. Как спокойно все обсудить и не наговорить всякой хуйни, она очень важный для мкня человек #тейк

Жалею что в своем сайде кругу близких доверенных людей как я считала некоторые особенно близкий человек пытается каждый раз отвернуться из-за диагноза. Но большую роль не играет диагноз, а то что мои мысли не переходящие в реальность, хоть говорят многие, что мысли материальны, ее пугают и чувствует себя не в безопасности в общении со мной ну и дистанциоровалась. Но из-за аффэкта и отключки эмоций и эмпатии мне глубоко все равно и трачу на эскапизм и учебу стараюсь #тейк@bpdconfession

меня буквально раздирает пустота изнутри я чувствую, словно... словно эта пустота съедает всё, кроме моих чувств она разъедает мою личность, разъедает мои взгляды, но не трогает чувства, словно оставляет меня с этой злобой, завистью, любовью и страхом мне так страшно почему каждый раз... каждый раз после отношений со мной всё идёт по одному сценарию? мой бывший партнёр находит другую даму в кратчайшие сроки, и буквально становится идеалом! разговаривает, сам проводит с ней время, делает всё ради неё почему меня используют? почему я для всех просто платочек для высморкаться и поплакать, но никогда не ЛЮБИМАЯ? я чувствую себя отвратительно я слишком много думаю, но не могу от этого избавиться просто не хочу ни чувствовать боль, ни чувствовать пустоту, ни чувствовать эту ебучую агрессию по отношению ко всем... ненавижу блять и всех окружающих меня людей, и саму себя - больше всех неанон Рика #тейк@bpdconfession

у кого было? чтобы фп уже 10 лет назад отпустило но все равно чувствуешь. как будто соулмейты. мне 32, есть ребенок. но когда вспоминаю о нем иногда, ощущение что потеряла человека который мне предназначен. и вышла замуж за просто лучшего из остальных. а он фп мой соулмейт. с мужем все отлично. сына люблю. но мой фп бил меня. но чувства другие. более настоящее. а нынешниее. как подделка. #тейк@bpdconfession

чуваки, что делать. я каким-то образом пропустила 2 консультации(не было времени из-за работы), у меня кончились таблетки и я прожила жесткий синдром отмены именно благодаря этой самостоятельной отмене препаратов поняла что схема лечения, назначенная психиатром, мне не подходила, потому что я стала другим человеком, мои искренние желания и важные части меня заменялись на социально одобряемые желания (по типу семьи, детей, спокойных хобби) чего я никогда в жизни не хотела и не хочу хотеть, но при всем этом та схема лечения убирала все симптомы ПРЛ(чего я тоже не хочу, потому что импульсивность как раз является важной частью меня, которой я не хочу лишаться). и вот я не знаю как мне придти на прием и во всем этом признаться, если мне страшно что меня захуесосят за то что я бросила таблетки и мне скажут что мои жалобы хуйня и я должна терпеть это ради того чтобы мне не хотелось себя прикончить и вообще социально одобряемая жизнь это заебись, я должна этого хотеть. и вообще я понимаю что таблетками я ПРЛ хуй вылечу и нужна психотерапия, но не знаю есть ли бесплатный психотерапевт в пнд вообще или мне надо будет искать платного #тейк@bpdconfession

Проголосуйте за второй так надо пж

дорохие маи собратья по несчастью, рассудите, а то я считаю себя шизом. короче, я сейчас в активной терапии и, вроде, выхожу в некую ремиссию, ибо в последнее время моя эмоциональность заменилась конским похуизмом. но поговорить я хочу не об этом, а о своем психиатре. вдобавок к моим диагнозам он уже второй раз на приемах говорит о том, что я «нимфоманка», хотя предпосылок к такому мнению попусту нет: половой жизнью я не живу, у меня сексуальная травма, да и в целом я на 100% лесбиянка. да, я могу вызывающе одеваться, ибо я люблю себя чувствовать красиво, женственно, элегантно, потому что я объективно симпатичная девушка. и все же, я своими сиськами не сверкаю. о сексе не говорю. если тема была, то я реагировала бурно и ставила на место, ибо я сама по себе не терпеливая девушка и прямо говорю о том, что мне не нравится. моя теория заключается в том, что он свои фантазии переносит на меня, приписывая мне те черты, которые хотел бы видеть. че думаете об этом? #тейк@bpdconfession

Привет кф и тот чел который жаловался на то что тут все опять пишут про фЕпЕ, разбавлю их, раз так вышло, что мне есть что сказать🌚🌚🌚 С пустотой оно все понятно, она и в Африке пустота. Но мы будем говорить о том что в инфополе повысился интерес к прл, но при этом большинство вообще не выкупает что это? Почему люди не могут прочитать чуть больше чем две строчки от гугла, если им действительно интересно что за такое хайповое расстройство? Почему если я говорю кому-то что у меня прл, то они сразу считают меня какой-то неуравновешенной психованной мразью, которая закатывает истерику по любому поводу? Особенно когда у меня из всех приколов на самом деле доминирует пустота. Нормально же общались, ну. Я понимаю что порог входа в эту тему высокий, но если вы общаетесь с прлщиком, то наверное ему виднее как это ощущается, чем тупой нейронке??? Лучше бы эти люди даже не пытались зашарить, чем так, хз #тейк@bpdconfession