БЕЗ МЫЛА В ДУШУ

Что делать в психотерапии годами? Я долго думала, как показать результаты терапии, ведь большая часть «не видима глазом». Вот накачанное тело, купленная машина, выросший доход видно, но это далеко не все, зачем нужно ходить к психологу. Итак, я в терапии более 7 лет и не собираюсь заканчивать! Вот что получилось сделать за это время. ⛔️ Я не умела понимать и проживать эмоции. Совсем было всё глухо. Я их заедала, глушила шоппингом, выражала «сыро» (могла младшего сына шлепнуть по заднице, устроить неистовую истерику потому что меня тупо несло). ✅ Научилась их проживать без еды и прочих костылей. Регулирую себя сама, никто не страдает из-за меня 🙏🏼 ⛔️ Я ненавидела себя и тело, болела РПП с 6 лет, агрессию подавляла, направляла на себя. ✅ Вышла в супер устойчивую ремиссию РПП, научилась пользоваться агрессией, не терплю, не взрываюсь, направляю её на изменения в жизни ⛔️ Я не умела строить отношения, муж тоже. Мы оба ВДА. Мы не хотели жить как наши родители, быть созависимыми, бухать и страдать. ✅ Мы оба, вместе и по-отдельности учились строить отношения здоровым способом: не видеть друг в друге объекты для удовлетворения своих потребностей, быть автономными и при этом выдерживать здоровую зависимость, говорить словами через рот, не конкурировать и не бороться друг с другом. По моим ощущениям тут мы продвинулись ОЧЕНЬ хорошо, но ещё есть куда расти. ⛔️ Я не могла быть матерью. Мне было очень!!! Тяжело с детьми. Выдерживать их эмоции, потребности, уважать и тд. В моем опыте этого просто нет, меня растили как «жопе слова не давали» ✅ Я научилась детей буквально любить, уважать, не подавлять, не использовать. Я хочу их вырастить здоровыми личностями (насколько смогу), не передавать им то говно 💩 которое передавалось поколениями. ⛔️ Я не могла распоряжаться деньгами. Я их сливала, брала кредиты на инфантильные хотелки. ✅ Я научилась ими управлять. Отдала многомиллионные!!! долги, мы построили дом, купили машину, я накопила подушку безопасности, начали инвестировать. ⛔️ Я за это время похоронила маму, бабушку, свекровь, бабушку мужа. ✅ Всё это отгоревала, перестроила жизнь, потому что они помогали с детьми, сейчас помощи нет. ⛔️ Я болела депрессиями. У меня были: послеродовая (дважды), нарциссическая, классическая с чувством вины и обычная после смертей близких. ✅ Я всё преодолела, сейчас иногда бывают отголоски нарциссической, но это я в процессе, вылечу до конца ⛔️ Я болела неврозом. Это был ад с паническими атаками, приступами страха что ни есть, ни спать не могла ✅ Победила 🤟 И это только БАЗА. Понимаете? Я грубо говоря, доделала то, что было просрано как этапы развития в детстве и только сейчас на этой базе я могу достигать. Хочу снизить вес, выйти на больший доход, купить квартиры детям, организовать им обучение в достойных ВУЗах, поправить здоровье чтобы растить внуков и путешествовать, научиться ещё круче расслабляться, распределять ресурс между работой и семьей и список бесконечен. Никогда не сравнивайте свою терапию с кем либо. Кому-то отец подарил лодку, а кто-то ещё только учится плавать сам.

ПОТРЕБНОСТЬ ОТ СЛОВА ТРЕБОВАТЬ Но, у хорошей и удобной девочки от него все сжимается внутри. Все ваши проблемы из серии «я не знаю чего хочу», «беру пока дают, а то и этого не будет», «я знаю что хотят другие, но не знаю чего хочу я» родом из очень раннего детства. Детства, где требовательный ребёнок был неудобным, поэтому сейчас ваши потребности не удобны для вас, зато вы супер удобный для других человек. Когда рождается младенец он не просит, он ТРЕБУЕТ. Он требует еды, он требует чтобы его взяли на ручки, он требует чтобы ему поменяли подгузник. Он не слово орёт, он в ярости. Потому что для него это жизненно важные потребности. Младенцу не всё равно что требовать. Если он хочет именно грудь он выплюнет бутылку или пустышку. Если он хочет к маме на ручки он будет орать на ручках у папы. Если он хочет сухой подгузник, он не успокоится от погремушки. Ему важно чтобы его потребность была удовлетворена в точности! Если мама удовлетворяет подавляющее большинство потребностей, делает это с любовью, то у ребёнка формируется БАЗОВОЕ ПРАВО НА СВОИ ПОТРЕБНОСТИ. Если мама относится к потребностям с пренебрежением: «поорёт и перестанет», даёт не то, что требуется «соску вместо ручек», орёт на ребёнка за то что он неудобный, у ребёнка не формируется права на потребности. Потребности есть, права на них нет! Во взрослом возрасте имеем человека который: ✅ потребность затыкает суррогатом (еда вместо объятий) ✅ вообще не контактирует с потребностями потому что выучил что всё равно никто не придёт их удовлетворять ✅ прикрывается социальными правилами: это не я хочу спать 8 часов, это так положено, у меня своих потребностей нет Внутри живет покинутый младенец (это травма покинутости), снаружи удобный взрослый, удобный для всех кроме себя. Хотя… для себя это тоже удобно, проще положить в рот конфету чем пойти строить близкий контакт, но тут цена огромная за это псевдоудобство. Лечится всё доставанием ярости и требований. Я требую еды, но не любой, а именно мясо. Мне сейчас не подойдёт суп, не надо втирать про «бери что дают». Только вот требования придётся удовлетворять самой. Идти и готовить мясо. В жизни важно уметь и перетерпеть и потребовать. Баланс никто не отменял.

Собрала первые помидоры с грядки и накрыла нам с мужем ужин на террасе 🤌🏼

КАК Я ОТПУСТИЛА КОНТРОЛЬ Я с детства жила с убеждением, что мир опасен, жесток, враждебен, и тут надо держать оборону, защищаться и в целом выживать. В качестве защиты и способа адаптации к такому миру моя психика выбрала всемогущий контроль, естественно. К 35 годам от этого контроля у меня дёргался глаз, были панические атаки, зажатые плечи и скулы. Бонусом — ненависть ко всем, кто позволяет себе быть на чилле. Надо ли пояснять, что было с моей женской энергией, или и так понятно? Окончательно заебавшись, я решила, что готова этот контроль отпустить. Но как? Страшно до усрачки. Но психотерапия на то и существует. Идея, что мир опасен, — это наследство от моей бабушки. Она жила в деревне, очень тяжело, всё тянула на себе. Меня возили к ней на лето, и я в силу некоторых обстоятельств идентифицировалась с ней, а не с мамой. Наследство соответствующее. Я подумала: почему бабушка считала мир опасным? Конечно, это её проекция. Она — мисс Безупречность, никогда не виновата, во всём права. Жёсткость в ней? Конечно нет, это мир жесток! Она осуждает других? Нет, конечно, это мир осуждающий. Она мстительная? Да ну, вы что, она ангел, а мир — мстительный. Она собрала всю непрожитую и непринятую в себе агрессию, спроецировала на мир, испугалась его и стала контролировать, чтобы не напал. Я усвоила это, ибо в 3 года у меня не было критического мышления и образования психолога. Как только я это осознала, до меня дошло, что с миром всё норм, он не собирается на меня нападать. За что и с какой целью, собственно? А это значит, что контролировать его мне не надо. Контроль сужается до вопросов, во сколько лечь спать, и дисциплины в рутинных делах. Всё!!! Облегчение наступило мгновенно. Бонусом меня перестал раздражать муж, который прилёг на полчаса отдыхать, и инста-дивы, которые беззаботно шопятся и летают на Мальдивы. Например, сейчас я пишу этот пост и втыкаю на кур в огороде, а внутри знаю, что всё у меня будет хорошо ❤️ Боже, храни психотерапию ❤️

КАК Я ПОБЕДИЛА СТРАХ ВЕСТИ СОЦСЕТИ И БЫТЬ СОБОЙ Когда я начала вести соцсети, меня окутывал дичайший страх осуждения и критики. Мне казалось, что любую мою оплошность, неидеальность, неправильность будет тут же видно всем: меня закидают помидорами, аудитория предаст анафеме, клиенты разбегутся, а я закончу свою жизнь под мостом с клеймом позора на спине. Поначалу я преодолевала эти стыд и страх через рационализацию — это когда головой убеждаешь себя, что под мостом всем места не хватит и что со мной всё норм. Но давайте честно: работало это слабо. Я всё равно фильтровала каждое слово, подбирала аккуратные формулировки, чтобы было не доебаться. Я буквально представляла, что могут сказать, возразить, подумать люди, и в постах или видео «боролась с этими возражениями» заранее. Гребаный стыд и страх отвержения! Пришлось покопаться в детстве, естественно, ибо постоянно успокаивать себя через рационализацию мне не подходило. Я хотела свободы 🔥 Итак, я маленькая. Волею судьбы значимым взрослым для меня стала бабушка. Ребёнку жизненно необходимо видеть значимого взрослого идеальным. Бабушка таковой не являлась 😏 Поэтому я прибегла к классической психической защите — расщепить её на хорошее и плохое, всё плохое засунуть в себя. Кроме того, сама бабушка использовала свои защиты: хорошее в себе принимала, плохое выталкивала в меня и порицала. Вуаля: я тупая, никчёмная, ленивая и далее по списку. К слову сказать, всё это дерьмо я связала с лишним весом и решила, что меня отвергают потому, что я жирная 😒 Но про это будет отдельная история. Итак, я взрослая, а внутри меня — критик в виде интроецированной бабушки, которая всех осуждала, куча накиданного в меня говна, к которому я никакого отношения не имею, но дико стыжусь, и проекция на подписчиков в виде идеальных объектов, потому что надёжного взрослого мне так и не хватило в детстве — я его искала. Естественно, я убеждена, что со мной что-то сильно не так, внутренний критик буквально испепеляет (мы ж должны быть идеальны), а подписчики — это святые люди, которые всё знают, видят меня насквозь и готовы уничтожить за любой косяк. А мне ж без них не прожить… поэтому включаем детские защиты и выживаем. Разобрав это дерьмище и выйдя из сценария, мне стало понятно, что я нормальная и мне нечего скрывать, что вокруг просто люди, и пусть первый кинет в меня камень тот, кто не без греха. Отпустило. А когда я проработала убеждения, что мир враждебен (про это есть отдельный пост), отпустило вдвойне. Сейчас я веду инсту с кайфом, показываю себя без стыда, выражаю своё мнение, строю отношения с подписчиками, спокойно смотрю как на подписки, так и на отписки. Ну прелесть же, правда? И никакого напряжения. Боже, храни психотерапию ❤️

А, у вас как дела?

Поздравьте меня, у меня курочка снесла первое яйцо

Набор в группу закрыт 🙌🏼

Друзья, всем привет. Уже завтра стартует моя новая терапевтическая группа. Вы успеваете буквально на последний стульчик запрыгнуть. Последняя ссылка и шанс 👇🏼

Друзья, бережно напоминаю, что уже в эту субботу 20 июня я запускаю небольшую терапевтическую группу. Тема: работа со стыдом, страхом отвержения и возвращение к себе настоящей. В группе мы будем создавать безопасное пространство, где можно постепенно снимать маски, исцелять старые раны и учиться принимать себя без осуждения. Формат маленький — до 8 человек, чтобы каждому было по-настоящему комфортно. Осталось несколько мест. Если эта тема сейчас отзывается в тебе — напишите мне в личку. Я расскажу программу, формат и отвечу на все вопросы.