Self Safe

#ПолЛинден #ReachOut Хотя мы и говорим всегда, чтобы понять про эмбодимент, в первую очередь, хорошо бы попробовать сделать на практике телесно, а уж потом читать и разбираться в теории, есть такие книги — в которых и первое, и второе прекрасно и очень даже полезно соединены. Одна из них — книга Пола Линдена "Reach Out: тренинг телесной осознанности для миротворчества" с пятью простыми и понятными уроками. ⬇️Ниже — короткий отрывок и ссылка на доступ к книге⬇️ "...Мы несомненно могли бы решить большинство мировых проблем, если бы мы в принципе смогли собраться вместе. Это действительно реальные проблемы, такие как голод, нищета, болезни, распад общества, войны, разрушение окружающей среды. Но основой всех проблем являются эмоции страха и гнева. Под давлением этих эмоций мы не можем ясно мыслить и эффективно сотрудничать.

Было бы замечательно, если бы понимание физических/телесных основ страха и гнева были бы широко распространены. И когда люди в конфликтных ситуациях начинали бы чувствовать страх и гнев, то они бы знали, что необходимо осознанно расслабить тело.

Страх и гнев являются внутренними телесными процессами и как таковые могут быть заменены на интегрированные телесные ощущения силы и любви. Создавая телесные ощущения силы и любви, мы производим замену разрушительных чувств на жизнеутверждающие чувства. Это состояние проживания телесной целостности.

Человек, действующий из состояния целостности, будет чувствовать и принимать во внимание мир вокруг себя таким, какой он есть. Будет действовать мирно, конструктивно и этично. Это состояние повышает уровень чувствительности, сопереживания и эмпатии как к самому себе, так и к состоянию, потребностям и чувствам людей, животных, растений, почвы, воды и воздуха вокруг человека. Что означает, чувствовать себя частью паутины жизни и вселенной, нежели отдельным от нее.

Все работы в этой книге написаны, исходя из той точки зрения, что человеческое тело предназначено жить и функционировать из состояния силы и любви. Наши тела созданы для жизни и созидания. Негативные чувства, которые являются частью конфликта, ослабляют нашу энергию, которую можно было бы направить в творчество. Насилие — это поклонение смерти и разрушению. Это работа о физиологических основах мира написана, чтобы вернуть свое тело для жизни. И если вы работаете над тем, чтобы исцелить свой собственный страх и гнев, вы действительно работаете над тем, чтобы спасти мир. Если вы помогаете другим найти состояния мира и покоя, вы спасаете не только людей вокруг вас, вы работаете над сохранением мира во всем мире. И это достойное занятие!..." Книга Пола Линдена "Reach Out: тренинг телесной осознанности для миротворчества" доступна по ссылке>>> Полезного чтения и практики! лайкшер, мирумир 🌿 и всем #эмбодимент😎 ================= Тело — в дело

Когда я упоминаю в разговоре про свою нарциссическую часть или про дефецитарный нарциссизм, люди от меня отсаживаются. Ну ладно, не отсаживаются, но заметно напрягаются. И это не удивительно - термин «нарцисс» стал главной страшилкой поп-психологии, составив компанию газлайтерам и абьюзерам. В соцсетях идет настоящая охота на ведьм, «как отличить нарцисса», «как не стать жертвой нарцисса». Нам всегда хочется поделить мир на плохих и хороших. Но реальность немного сложнее. Я считаю, что про нарциссизм нужно говорить больше, но не про нарциссизм в других. Про нарциссическую часть в нас самих. Про нее говорить сложно, стыдно, не хочется. Потому что она очень уязвимая. И чем больше мы ее отрицаем, тем большим количеством нагих поступков она управляет. Мой любимый подкаст о ментальном здоровье «Справиться проще» сделал бесценный выпуск, в котором очень хорошо и подробно разобрано, как формируются нарциссические травмы и почему это касается каждого из нас. Послушайте, это важно❤️‍🩹

Была ещё какая-то хорошая индейская поговорка про "пройти в чужих мокасинах до Луны и обратно" прежде чем рассказывать кому-то как правильно жить. Сложно влезть в чужую кожу. Невозможно. Также с большой осторожностью стоит примерять на себя чужой опыт. Если кто-то что-то может или не может - для нас это может ничего, ровным счетом, не значить. Кому-то окей с пятью детьми, а кто-то едва справляется с заботой о собаке. Кто-то работает по восемнадцать часов в сутки, а кто-то с трудом выдерживает четыре часа на работе. И так далее... Мы уникальные снежинки, очень похожие, но неповторимые.

​Приглашаем вас на 3-ю мастер-майнд сессию для женщин с Лианой Натрошвили Эта сессия открыта как для новичков, так и для участниц предыдущих встреч. Мы сосредоточимся на обмене опытом, обсуждении карьерных и личных целей, а также на поддержке в их достижении. Под руководством Лианы Натрошвили вы получите ценную обратную связь, новые идеи и мотивацию для движения вперед. Эта встреча станет уникальной возможностью для обмена опытом и получения поддержки в кругу единомышленниц. 📅 Дата: 13 июля ⏰ Время: 12:00 ⏳ Длительность: 2 часа 📍Место встречи будет объявлено позже Участие бесплатное, но места ограничены. Запись по ссылке в шапке профиля. #НеМолчиУз #МастерМайнд #Цели #Поддержка

Каждый день получаю сообщения про подростков, которые бесят и надо их починить, про жён, мужей, взрослых детей, которым нужна помощь. Каждый раз отвечаю, что клиент тот, у кого болит. Не подросток, который хамит, залипает в телефон или не хочет учиться (что вообще-то нормально по возрасту), а мама, которая от этого тревожится и злится. Не тот партнёр, который пьёт, изменяет или не хочет разговаривать, а тот, кому от этого плохо и больно. И так далее. Константа такова, что эти люди не изменятся. Люди вообще плохо меняются. Тяжело, медленно, без гарантий. Даже если сами очень хотят, сила инерции огромна, генетика и всякая ригидность психики очень упрямы. Это вообще интересный феномен, люди приходят за изменениями. Даже те, кто не хочет менять других, уверены, что нужно менять себя. Мне кажется, что это какой-то жирный хвост из прошлого, где нам рассказывали, что нам нужно измениться, чтобы заслужить любовь: перестать лениться, начать лучше учиться, похудеть, потолстеть, мыть посуду, благодарить, просить прощения, etc. Кто ты? И тишина. Какой ты? Что ты любишь? Нет ответов... Давайте менять. А это как делать ремонт в неизвестном здании в полной темноте, не зная где стены, где потолок, проводка и лестницы. В общем, я за исследование. И за отказ от попыток поменять себя и других, особенно насильно и радикально. И вслепую.

#страшноважно Каждый раз, когда собираюсь писать про детские сексуализированные травмы, машинально начинаю думать, как это спрятать, прикрыть, завуалировать, чтоб люди не впали в стресс и не начали отписываться. Задам странный вопрос: Когда в жизни наступает подходящая ситуация для разговора про детские сексуализированные травмы? А про инцест, про растление? Ответ - никогда. Подходящей ситуации, в которой нам, взрослым, не будет неловко, страшно, триггерно говорить об этом - просто не будет. Но обсуждать эту тему - надо. Обсуждать, помогать друг другу восполнять пробелы в знаниях, передавать информацию, подбадривать друг друга в нелегкой задаче поговорить с детьми о телесной безопасности. Только так можно снизить риск и защитить детей. Самим быть в теме и знать, как информировать детей и как вести себя с ними, чтоб они могли обратиться за помощью. Пока мы отворачиваемся и деликатно обходим тему, надеясь на удачу, на то, что с нашими детьми и в нашей семье такого не случится, кое-кто с другой стороны не стесняется обсуждать тему в делалях. Знали ли вы, что у людей, использующих детей для удовлетворения своих сексуальных потребностей, есть форумы, где они «делятся технологиями», как выбрать ребенка, который не проговорится, как постепенно втянуть ребенка в сексуализированное взаимодействие? Подробней об этом смотрите в видео с психологами проекта «Тебе поверят» Натальей Минибаевой и Екатериной Вакуненковой. Как раз с Катей я проходила курс терапии по своей инцестуальной травме, за что буду ей всегда благодарна❤️‍🩹 https://youtu.be/hMAaZ-5sEqw?si=LkAic1Ttt-prQPvF

Зона комфорта, зона развития и окно толерантности

Почему одним клиентам подходят какие-то упражнения и практики, а другим нет? Почему с одними что-то работает, а с другими нет? Как понять, что выбрать?

Мы не можем точно знать, что творится внутри человека рядом с нами. Сам человек также NJчасто не находит слов чтобы это описать, или сам не очень чувствует, что с ним происходит. Чтобы помогающая работа была эффективной и чуткой, мы можем объяснить клиентам понятие окна толерантности.

Термин "окно толерантности" ввел нейробиолог Дэн Сигел [Dan Siegel] для обозначения той зоны между гипер- и гиповозбуждением, в которой мы функционируем наиболее устойчиво.

Это та зона безопасности, в которой становятся возможными устойчивый рост и процветание. Существует расхожее убеждение, что чтобы чего-то добиться необходимо регулярно выходить из зоны комфорта. ❕Это так — при условии, что мы точно знаем, где проходит наша зона комфорта, и как можно в нее вернуться после того, как вызов преодолен. Обстоятельства нашей жизни таковы, что мы почти ничего не знаем о своей зоне комфорта [и, соответственно, о границах окна толерантности], если специально этому не учились. Живя в постоянном стрессе, на гормональном пределе далеко за пределами окна толерантности, мы виним себя за "недисциплинированность" и "лень" и бросаем себе новые и новые вызовы, чтобы потом винить себя еще больше за ожидаемые срывы. Важно помнить, что зона ближайшего развития, где мы действительно можем справляться с новой нагрузкой и осваивать новые горизонты, на то и называется ближайшей, что лежит сразу за границей окна толерантности, позволяя нам постепенно и бережно его расширять. Если же мы забросим наших клиентов или самих себя далеко за эти границы, то сопутствующий стресс перекроет любую выгоду такого мероприятия. Чтобы понять, где проходят границы окна толерантности, надо знать признаки начинающейся стрессовой активации. Существует два ее типа: гипо- и гипервозбуждение. 📈 При гипервозбуждении Сердцебиение учащается, зрачки и кровеносные сосуды сужаются, дыхание сбивается, мы подаемся вперед в реакции бей/беги, кулаки и зубы сжимаются. Ноги напрягаются для движения. Происходит выброс адреналина, наш пот начинает неприятно пахнуть. Наша нервная система настроена на обнаружение опасности. 📉 При гиповозбуждении Кровяное давление падает, сосуды расширяются, зрение рассеивается, руки и ноги начинают ощущаться слабо. Мы начинаем терять связь с реальностью, диссоциироваться, "отлетать". ❕Как правило у каждого из нас есть своя "любимая" стратегия выхода за пределы окна толерантности — научившись замечать тонкие признаки его приближения, мы становимся способны помочь себе вернуться обратно в состояние внутренней устойчивости и безопасности. ============ Лайк, шер, всем #эмбодимент и мирумир🌿 Тело — в дело телесная осознанность для работы и жизни

​Приглашаем вас на встречу группы поддержки для женщин "Здоровые отношения и как туда попасть", с психологиней Лианой Натрошвили Мы обсудим, что такое здоровые отношения, как их распознать и как создать прочные и поддерживающие связи с окружающими. Вы узнаете о ключевых элементах здоровых отношений, таких как взаимное уважение, доверие, честность и открытость. Мы также поговорим о том, как избежать токсичных взаимодействий и научиться ставить здоровые личные границы. Присоединяйтесь к нам, или поделитесь с теми кому это необходимо. 🗓 Дата: 15 июня 🕒 Время: 12:00 ⏳Длительность: 2 часа 📍 Место: будет объявлено позже Участие бесплатное, места ограничены. Запись по ссылке в шапке профиля. #НеМолчиУз #ГруппаПоддержки

Должна быть счастлива по документам. Самое тяжелое в депрессии - это невозможность объяснить ее тем, кто тебя любит. Чем больше человек рядом хочет тебе помочь, починить тебя, тем тяжелее. Мне не было 30ти, я прекрасно выглядела, работала на проекте мечты и была замужем за любимым человеком, который был ко мне чуток и нежен. Друзья считали нас классной парой, как Лили и Маршалл из сериала «How I met your mother». У меня было все, о чем я мечтала. И я хотела умереть каждый день. Я презирала себя, считала себя слабой, жалкой, портящей всем жизнь. Все, о чем я мечтала - иметь нору, в которую можно залезть, чтобы муж не видел, как мне плохо. Муж был терпелив, он утирал мне слезы, обнимал меня, помогал придумывать сценарий, готовил вкусные завтраки, водил меня на прогулку. Мне хотелось покончить с собой чтобы просто перестать портить ему жизнь. Я не понимала себя и не могла объяснить ему, почему его, нашей любви не достаточно, чтобы я перестала страдать психологически. Я варилась в ядовитом коктейле стыда и вины. Чем больше муж старался, чем терпеливей меня утешал, чем нежнее спрашивал, что со мной, тем больней, стыдней, страшней мне было. Тем сильнее я себя ненавидела. Мне было стыдно за то что я несчастлива, хоты по факту у меня есть все для этого. Так прошло 4 года. 4 года прежде чем я впервые в жизни обратилась к психотерапевту. Тогда еще психотерапия не была в тренде. Никто из моего окружения не ходил к психологам, про это не трубили в соцсетях, не снимали подкастов. У нас с мужем не было денег на длительную терапию, но у меня хватало, чтоб прийти на один прием. И не было сил жить так дальше. Психотерапевт не расспрашивала меня о прошлом, о проблемах с мамой. Она послушала, как я, всхлипывая, описываю свое нынешнее состояние и выписала мне рецепт на антидепрессанты. Спустя месяц приема, когда отступили побочки, я ощутила словно где-то внутри моей души выключили бензопилу. Я почувствовала себя нормальной. Живой. Суицидальные мысли утихли. Так я узнала, до какой степени депрессия - это физическая болезнь. Которую можно облегчить таблетками. Да, мне еще предстояло столкнуться с тем, что психологические травмы таблетками не лечатся и что придется исцелять их терапией, книгами, общением, телесными практиками. Но теперь у меня появились силы на все это. Благодаря таблеткам. Изменили ли они мою личность, сделали ли меня овощем? Нет. Они помогли мне стать настоящей собой. Мою личность меняла и делала меня овощем чертова депрессия. Дисклеймер: данный текст - это только рассказ про личный опыт. Антидепрессанты подходят не всем и должны назначаться врачом. Депрессия - это не плохое настроение и не слабость характера. Это болезнь, которую можно и нужно лечить. Не дайте депрессии украсть вашу жизнь❤️‍🩹🫂

Сегодня провела группу для Nemolchi.uz, тема была очень интересная, на мой взгляд, "Как отличить конфликт от абьюза". Выложу тезисы, возможно будет кому-то полезно. Итак: 1. Межличностный конфликт происходит между субъектами и имеет предмет. Например, люди в паре не могут решить, кто гуляет с собакой и это приводит к спорам, ссорам и стрессам. Или не могут договориться куда ехать в отпуск. Не могут определиться как и на что тратить деньги. Есть предмет конфликта. 2. Абьюз имеет цикличность. Там есть фаза напряжения, далее следует фаза насилия, потом фаза примирения и фаза затишья. 3. Предмета конфликта в насилии нет, там есть надуманные поводы. Поскольку агрессор имеет целью снижение своего напряжения, он может использовать для этого любой факт (суп пересолен, пол плохо вымыт, ребёнок заболел - что угодно). И даже не факт, а свою фантазию, если речь идёт, например, о бреде ревности. 4. В абьюзе почти всегда есть дисбаланс власти - реальный или мнимый (у агрессора есть деньги, а у его жертвы их нет, положим; или у него есть ружье в шкафу; или у неё маленькие дети и она не может работать и пр.). 5. В ситуации насилия часто предметом конфликта может стать не ситуация или спорный вопрос, а личность жертвы. "Ты плохая хозяйка/мать/жена, поэтому я тебя бью/воспитываю". 6. Даже если в отношениях нет насилия, но высокая конфликтность, важно с этим разбираться. Конфликты являются точкой роста и развития, но они очень выматывают, особенно если они длительные, бурные и эмоциональные. Снижение конфликтности - это хорошая мишень для парной терапии. 7. Абьюз можно закончить только выйдя из ситуации насилия, закончив эти отношения и закрыв эту дверь.

​Приглашаем вас на мастер-майнд сессию по обсуждению карьерных и личных целей, для женщин. С психологиней Лианой Натрошвили Эта встреча будет посвящена поддержке в достижении ваших целей, как профессиональных, так и личных. Обсудим стратегии, поделимся опытом, а также предложим практические советы, чтобы помочь вам двигаться вперед. Присоединяйтесь, чтобы получить ценные инсайты, найти единомышленников и укрепить свою мотивацию! 🗓 Дата: 8 июня 🕒 Время: 12:00 📍 Место: будет объявлено позже Не упустите возможность улучшить свою жизнь и карьеру с помощью целенаправленных дискуссий и взаимной поддержки. Участие бесплатное, но места ограничены. Запись по ссылке в шапке профиля. #НеМолчиУз #МастерМайнд #ГруппаПоддержки #Саморазвитие

Друзья, есть еще места на группу сегодня в 19:00! Тема: «Отношения и тип привязанности» Пишите @houseofmary для записи!

Раньше считалось, что тип привязанности формируется исключительно в детстве. Так родилась гипотеза, что тип привязанности зависит от того, как о ребенке заботились в младенчестве: у чутких, внимательных и отзывчивых родителей вырастают дети с надежным типом привязанности; непоследовательные, то теплые, то холодные по отношению к ребенку родители развивают в нем тревожность; а отстраненные, жесткие и равнодушные родители воспитывают детей избегающего типа. Но сейчас известно, что тип привязанности у взрослых связан со множеством факторов и родительская забота лишь один из них, а к числу прочих относится жизненный опыт и генетическая предрасположенность.