Женский тренер | Доула

Ответ тут ☺️

Забежала в любимый магазин медицинской одежды за футболкой в честь начала Новой Этапа! Покупала весной костюм для сопровождения родов 💚 крутое качество, фасон и еще шоппер вместо пакета. Как думаете, какую футболку взяла?

Саморазрушительное поведение часть 4. Часть 3 закончилась тем, что в процессе самоисследования я приходила к одному и тому же чувству. Я подходила к нему через страх и сильное напряжение в теле, иногда сопротивлялась, отменяла созвоны с партнером. Наши фасилитаторы транслировали идею, что все чувства конечны, что их можно изжить и отпустить себя. На практике оно не казалось таким, мне казалось, что если я допущу то, чего так сильно боюсь, то я умру. Реально, физически. Бум. Вспышка водородной бомбы! Мое чувство звучит так _ (задумалась, чтобы сформулировать его кратко). Страх отвержения. Я так сильно боюсь быть отвергнутой, что готова изрезать себя вдоль и поперек, чтобы стать угодной, удобной и заслуживающей любви. Перекроить себя под чьи-то ожидания, требования. Что мне нужно было сделать, чтобы исцелиться? Правильно. Допускать, что меня отвергли (не кто-то абстрактный, а конкретный человек - работа с переносом) и ВЫДЕРЖИВАТЬ! Выдерживать, значит, не бежать на тренировку, не пидорить полы, не заваливаться в постель с чипсами и сериалом, а просто на 30 секунд, 60, 120 секунд подержать это чувство и посмотреть, что будет. Как просто сразу что-то делать, вместо чувствовать. Так просто удалить чат для двоих, стереть фотографии, "отвлечь себя", вместо выдерживания ПРАВДЫ. И конечно, я пришла к ретравматизации. Мне казалось, что я все сделала не правильно и вместо света, пришла в свою самую страшную тьму. Только тогда я не знала, что именно в том самом темном месте, начнется мое выздоровление. Продолжение следует...свечу фонариком.

А еще я вписалась в новую терапевтическую группу на пол года, на обучение для коррекции осанки в беременность и на 3х дневный мастер класс по блоггингу Катя, ты в порядке? 😃

Стаканчик кофе всем мамам, чьи дети через несколько дней идут в школу! Сил нам и терпения 🫠 Без тренировок и времени на себя я бы точно не вывезла все эти бега: - это купи - то купи - зубы полечи - очки сделай - обувь на широкую стопу подбери - ой, это фу, *закатывает глаза* вытерпи - на собрание сходи - справку принеси Может, пора в кофе что-то подлить? 🤣

Чудесная часть работы - помощь мамам с младенцами ❤️ И сейчас таких мамочек у меня двое. Такие чудесные малыши, не передать словами. Разгружаю мамины руки: - кормлю - купаю - играю - укладываю спать - пою и читаю Могу что-нибудь приготовить, позаботиться о маме после родов с помощью телесных практик, методов традиционной китайской медицины. Иногда просто послушаю, поддержу и вижу, как в глазах мамы появляется огонек, тело наполняется теплом. Очень красиво. Мамы вы ❤️🫠

Эти двое 🫠❤️ расширители моего сердца. Старшая пойдет в 7 класс Младший в 3 класс Считаю, что материнство самый сакральный опыт, трансцендентный. Невозможно родить и мечтать вернуться туда, где ты была до этого опыта. Как нельзя прокрутить фарш обратно в мясо.

Завтра уже стартует группа фитнеса для беременных. Я прописываю план наших занятий, особое внимание уделю первой встрече. записала разговорное видео, давно этого не делала) на видео рассказываю при каких состояниях здоровья во время беременности не рекомендуется заниматься. Послушайте, кому актуально, или перешлите подружке, которая сейчас в ожидании ребенка. Обнимаю, до завтра

О рабочем пока пишу в отдельном канале в Максе. Вчера там вышел пост про то, чем доула отличается от акушерки ССЫЛКА

Саморазрушительно поведение часть 3. Автор благодарит вас за поддержку, сообщения и реакции. Продолжаю делиться тем, что происходило со мной за год с сентября 2025 по конец августа 2026. Честно говоря, сложно соблюдать хронологию исследований, потому как часть уже интегрировалась в меня и кажется, что так было всегда. Почему я решила назвать заметки "саморазрушительное поведение"? Наверно, потому что именно данный термин указал на то, чем я занималась практически всю жизнь. Я пыталась себя разрушать, конечно, не осознанно. В нас есть 2 части: та, которая стремится к жизни и та, которая стремится к смерти. Задача терапии сделать первую часть сильнее. Не уничтожить вторую, а сделать первую больше. В этой связи мне очень понравилась 1 картинка (прикреплю ее ниже). У меня был шок, когда я поняла, что моя любовь и тяга к мотоциклам это скрытое желание себя убить. Настолько сильна была внутри боль и расщепление, что было не выносимо. Весь прошлый год прошел как в тумане, каким-то чудом я работала и общалась с людьми, хотя внутри была пустота и отчаяние. Пик разочарования в себе пришел на Март-начало Мая. Именно тогда я провела фото и видео съемку для своего нового дела - доулы - и получила обратную связь, что выгляжу неестественно, как в рекламе дома престарелых и прочее. Окей, да. Мне тогда вообще не хотело жить. А все почему? в ходе самоисследований я почувствовала, что все, во что я верила, кем, как я думала я была, рухнуло. Я проиграла. Я лох. Я познакомилась со своим внутренним эсэсовцем (так назвала своего внутреннего насильника), ужаснулась объему подавленной ненависти. По методу мы делали шаги: 1) выяснить, что за проблема у меня. Не чего я хочу, а какая проблема есть. Оказалось, что не такой уж простой вопрос! 2) поставить цель на 100 дней / на год решить данную проблему 3) каждый день исследовать свои чувства по отношению к данной проблеме 4) проживать и отпускать. У меня это было одно и тоже чувство, к которому я подходила снова и снова, почти 300 дней. Продолжение следует...

Вчера думала, что рубрику про саморазрушительное поведение оставлю на воскресенье, но сегодня изменила свое решение. Мне надо это выгрузить, чтобы двигаться в новое. Я уже ощущаю, как сильно на меня влияет процесс, когда делюсь опытом с вами. Утром, например, проснулась с проблеском света внутри "горевание заканчивается". То ли приближение 1 Сентября так влияет, то ли опять звезды сошлись. На самом деле красиво, осень - время собирать урожай. Вот и собираю свой, помню, что "сажала" на весеннее равноденствие, но не думала, что взойдет и созреет. Я ВЕРИЛА. ВОПРЕКИ ВСЕМ ТРУДНОСТЯМ И 15ти ПОПЫТКАМ ВСЕ БРОСИТЬ.

Спасибо за реакции Че-то накрыло, пойду проживать обнимаю.

Саморазрушительное поведение часть 2. Начался процесс самоисследования, он раскачивал меня на качелях от ВАУ я все поняла до капец я дно. Я ни с кем не могла это обсуждать за пределами сообщества, мне казалось, что никто не понимает, чувствовала себя оголенным проводом. С тех пор мне действительно не интересна пустая болтовня из головы, хотя я могу ее поддерживать какое-то время. Но что мне на самом деле стало важно это в контакте ли со своими чувствами мой собеседник?! И могу ли я поделиться с ним/с ней своими? А потом еще у меня появилась бадди, мой чудесный партнер на год! И вот тогда я поняла, что проблемы у нас (у людей!) одни и те же. Никто не уникален в своих страданиях, это мы наделяем их такой значимостью неосознанно. Корешки моей боли и ужасного физического напряжения находятся в детстве, более того часть их них в перинатальном периоде. Кстати, этот факт помог мне осознать тягу к работе с беременными и роженицами. Даже через свое дело я буду бесконечно пытаться переписать то, что невозможно переписать... грустно. ну а что если я попытаюсь помочь другим мамам быть бережнее к себе в беременность и в родах? Быть внимательнее в своим мыслям, чувствам, окружению, ведь малыш в утробе чувствует и запоминает ВСЕ. Ребенок часть матери. И это та удивительнейшая, глубочайшая связь, которая останется НАВСЕГДА. И именно туда, в утробу матери, ребенок будет пытаться вернуться*. Об этом позже *речь идет о слиянии как способе уйти от проживания реальной взрослой жизни с ее проблемами и сложностью Ходила я как-то на процедуру добаюкивания и помню, тот леденящий ужас и страх. Автор оставит глубокие личные выводы о внутриутробной жизни себе. И вернется к повествованию позже.

Читаете, или слишком личное не интересно?

Саморазрушительное поведение часть 1. Вот уже без 1 недели год как я состою в терапевтическом сообществе. И этот пост будет моей рефлексией тире подведением итогов непрерывной годовой работы с собой. С психикой, если быть точнее. Но забегая вперед, скажу, что по телу тоже есть изменения, которые я не планировала. Если бы нужно было одним словом сказать об итогах, то слово было бы "ВАУ". Впереди лонгрид в нескольких частях. Хотите пролистывайте, хотите устраивайтесь поудобнее. Пишите, если увидите себя, пишите, если захотите осудить меня, пишите. Истинная встреча с собой произошла далеко не сразу. Она произошла настолько не сразу, что мне казалось, что терапия привела меня не туда куда я хотела, а ровным счетом в обратную сторону. Читай, ретравмировала меня. *как оказалось, это часть выздоровления, ухудшение. Я думала, что знаю себя, в чем моя сила, в чем слабость, думала, что знаю, чего хочу, как и когда, с кем. Вот только почему-то жизнь вокруг мне говорила обратное: отношения с мужчинами не складываются, доход не растет, начинаю что-то в работе, в хобби и бросаю, мне либо идеально либо никак, то я хочу мотоцикл, то дачу в пиздарево, вроде тренируюсь, но вечерами пропадаю в сериалах с печеньем под рукой. Но самое страшное, что практически 24/7 внутри мне было плохо. Больно, одиноко. Сейчас я осознаю, что окончательно растеряла свою ценность, длительно пребывая в отношениях с собой, которые меня разрушают. Я продолжала выбирать быть там, где мне плохо, где меня не выбирают, выдавая это за служение и заботу, а ждала, что изменятся ОНИ или ОН. В сообществе нас обучили методу самоисследования, суть его заключается в том, что наша проблема это всего лишь неназванное и непрожитое чувство. ОДНО! И весь внешний мир это наш внутренний, вывернутый наизнанку. После обучения мы начали практиковать метод 1 на 1 с партнером в ежедневных созвонах (у нас это называлось СОТКА, то есть 100 дней) и в группе 1 раз в неделю. Сейчас я заканчиваю свою 3ю сотку. Думаете, я сразу начала практиковать? Никак нет, дамы. Мне стало страшно. Я уже вот-вот включила заднюю, но та сумма денег, которую я закинула за терапию, меня подтолкнула к действиям. Мол, давай, уплочено. Было так страшно узнать себя и разочароваться. И что же первое произошло? Именно разочарование, что я вот такая. Продолжение следует...

Прогулялась до Невы. Почувствовала, что на том корабле лето уплывает от меня. Красиво. Грустно.

Такие практики обязательно даю своим клиентам на группах и индивидуальных занятиях. И беременным в том числе. Напомню, что на следующей неделе стартуют группы РАСПИСАНИЕ ЗДЕСЬ

Захотелось подвигаться, лежать устала 🙈😅 Сделала лимфодренажную практику. И тело стало легким. ☝🏼 важно. Лимфодренаж это не только простукивания и протряхивания, а базово - снятие напряжения с тканей в области лимфатических узлов и протоков (грудина, плечевые и тазобедренные суставы, живот, грудная клетка) - движение грудобрюшной диафрагмы - мягкие стопы! Нужно не только расслабить зоны, простимулировать рецепторы, а еще и дать движения в суставы, чтобы мышцы растянулись, сократились и протолкнули застоявшуюся лимфу!