Анастасия Малинкина | Психотерапевт

Письмо себе той, которая когда-то искала отношения Не так давно я записала для вас на YouTube большой, подробный план что бы я делала, если бы была одна сейчас, уже отчаялась, но всё ещё хотела отношений. Ролик неожиданно набирает просмотры - уже почти 5 тысяч. Он о том, какие шаги я бы делала, но сейчас я поняла, что не сказала в нём самого главного - того, что сказала бы себе тогда, когда была одна. Себе - той, которая плакала по ночам от одиночества, убеждала себя, что ей и одной хорошо. Которая залипала на недоступных, потому что тепло пугало больше, чем холод, и хотела всё бросить после каждой неудачи. Которая злилась на мир за то, что он не даёт того, чего так сильно хочется. Если бы я могла обнять ту Настю, вместе с тем планом, который есть в ролике, я бы сказала ей вот что: «Я вижу, как ты устала. Как тебе кажется, что тема отношений в твоей жизни - будто какой-то злой рок. Я вижу, как сильно ты желаешь близости, как снова и снова задаёшься в терапии вопросом: как это - любить и быть любимой? Твои колючки, которые ты замечаешь по отношению к другим, к мужчинам - это защиты. Ты так научилась, потому что слишком много боли пришлось на твою долю, слишком много раз ты шла, доверяя, и обжигалась. Я знаю, что сейчас ты видишь всё сквозь пелену боли. Из этой точки сложно разглядеть свет, и ты думаешь, что так будет всегда, что ты никогда не выберешься, что любовь - для кого-то другого, но не для тебя. Но я здесь, чтобы сказать тебе: любовь возможна. Ты однажды встретишь его, и жизнь разделится на "до" и "после". И ты, оглядываясь назад, ни разу не скажешь, что путь был слишком долгим -он стоил каждой слезинки. Настолько ценным будет то, что ты обретёшь, ты будешь очень беречь эту любовь. Да, на пути к ней ты встретишься со своими сложными чувствами - тебя будет рвать изнутри тревога, твоя психика просто не будет знать, как это - быть в отношениях, где тебя готовы слышать, видеть и выбирать. И где вы как команда движетесь по жизни, поддерживая друг друга, когда кто-то спотыкается. Ты достанешь наружу и страх, и стыд, тебе будет хотеться всё бросить, придётся оплакать идею об идеальном партнёре, который войдёт в жизнь и её не надо будет переделывать, оплакать иллюзию, что когда-то появится кто-то, будто мама, и будет тебя добаюкивать. Ты вырастешь, станешь великолепной зрелой женщиной в отношениях с таким же зрелым мужчиной. Но придётся спуститься в подвал сложных, болезненных чувств, без этого никак. Не бойся - это чувства, и они тебя не разрушат, а наоборот - сделают сильнее и смелее. Я знаю, что ты пока не веришь мне, но я просто прошу: не предавай мечту, иди к ней, делай то, что тебе сегодня доступно, найди поддержку и просто иди. Кто идёт - обязательно придёт. Знай, ты точно сможешь». Это всё то, что я бы сказала и вам. Меня спросили на Первом канале - есть ли истории, которые особенно впечатляют в моей практике. Я ответила: самое сложное - видеть, какие мои клиентки классные, и понимать, что между ними и отношениями нет преград, кроме их собственной неверы в то, что это возможно. Пока можно опереться на мою веру. Я верю, что у вас обязательно всё получится ❤️ И если вам нужно, чтобы кто-то верил в вас на этом пути, пока вы сами не научились, - я здесь.

Внимание, опрос для тех, кто хоть раз слышал «просто улыбайся!» или «будь женственной» и мечтал запустить в советчика тапком 😅 Я готовлю новый ролик на YouTube, он будет называться «Вредные советы тем, кто ищет отношения». И мне нужна ваша помощь! Напишите в комментариях: - Какой самый бесячий совет про отношения вы слышали? - Что вам советовали и хотелось заорать? Например: «будь открытой», «ходи на свидания каждую неделю», «не ищи, оно само придёт»…

Вчера делала эфир для тех, кто устал наступать на одни и те же грабли в отношениях и хочет наконец увидеть, что управляет их выборами изнутри. В эфире разобрали: • Как устроен бессознательный сценарий и почему психика навязчиво повторяет прошлое, даже когда нам больно; • Два ключевых сценария - «голод по любви» (травма покинутости) и «избегание близости» (травма отвержения) - с примерами и узнаваемыми проявлениями; • Реальные комментарии и живые вопросы участниц: «почему я веду себя холодно и залипаю на недоступных», «почему снова и снова слышу "ты классная, НО…"», «почему проявить интерес - это как унижение»; • Что делать, чтобы перестать быть заложницей сценария - не «просто полюби себя», а пошаговый план разворота в сторону тех отношений, которых вы хотите, а не которые как на автомате повторяете. Посмотреть эфир можно здесь

Мой пошаговый план, что бы я делала, если бы искала отношения прямо сейчас Если бы я была одна, не верила в отношения и уже разочаровалась в мужчинах, что бы я делала? Сегодня честно, шаг за шагом, всё, что я сама проходила перед встречей с мужем: от «да, я хочу отношений» до анкеты на сайте знакомств и дневника свиданий. В этом видео: — Пошаговый план, если искать отношения с нуля — Зачем давать себе срок, например «до конца лета ходить на свидания» — Дневник свиданий: как рефлексия помогает увидеть свои паттерны — Как оформить анкету на сайте знакомств, чтобы она была живой — Нестандартные способы знакомства: беговой клуб и прогулки с собакой — К чему приводит постоянный поиск недостатков у мужчин — Что делать, если не получается Выпуск доступен на всех платформах: YouTube | RuTube | Дзен | VK видео Приятного просмотра!

Настя, я вот сейчас читаю вас и думаю: а как же без ошибок-то и без попыток?! Откуда же этот опыт берется😄

Вот 1000 % согласна с вашим комментариям. Попробую просто это пояснить, как это работает. Мой инструктор по вождению говорит: «Моя задача - дать вам возможность безопасно ошибаться». Я считаю, это гениально! Потому что ошибка - это не провал, а единственный способ научиться. Единственный! До аварии моя психическая карта парковки была очень условной: «вот педаль, вот руль, надо повернуть». Психика считала это целостным, простым действием - и было много тому поддтвержений (я же не раз парковалась уже). Если в метафоре, то карта была на приближении 1:100 Что сделала ошибка? Она сказала: «Твоя карта не соответствует реальности. Здесь на карте ничего не было, а на самом деле - стена!». То есть ошибка приблизила этот кусочек карты 1:10 В этот момент психика испытала шок, и чтобы выжить и адаптироваться, она мгновенно начала фрагментировать этот опыт. То есть, раньше это был один файл «парковка». Теперь психика разбила его на много маленьких: «угол поворота руля», «положение колес», «расстояние в зеркале», «скорость ноги на тормозе», «мёртвые зоны». Ошибка буквально наделила меня новым зрением! Психика не учится на абстрактной теории, ей нужен эмоциональный заряд. Страх, стыд, боль, которые я испытала в момент удара, «впечатали» в нервные связи значимость этой ситуации. Психика пометила это событие маркером: «Важно для выживания! Немедленно изучить!». Поэтому последующая тренировка с инструктором была очень эффективной. Это была не просто долбёжка навыка, а заполнение деталями той самой дыры, которую пробила авария. Мозг был максимально открыт для этой информации - он жаждал разбить непонятное на понятные кусочки. И в отношениях - ровно то же самое. Вы не научитесь близости по книгам, не поймёте, какой мужчина вам подходит, просто размышляя об этом. Вам нужен опыт. А опыт - это попытки. А попытки - это ошибки. Но важно, чтобы ошибка была выносимой для психики. Чтобы вы могли упасть, встать, попробовать снова - и не развалиться. Ровно по этой причине я не рекомендую идти сразу на свидания тем, у кого панический страх быть отвергнутой - сначала надо просто столкнуться с тем, что мою анкету на СЗ (даже без фото) могут не выбрать и ничего, все в порядке. А еще круто, чтобы рядом был кто-то, кто поддержит, а не скажет: «Ну вот, я же говорила». В общем, именно эту логику я и заложила в тренинг: • мы ищем те шаги, которые доступны вам именно сейчас, в вашем темпе; • мы создаём пространство, где ошибка становится частью пути. Чтобы вы не зависали в «не моё» и не останавливались из-за какого-то, простите, $удака из прошлого. А вы разрешаете себе ошибаться в отношениях? Или каждая ошибка звучит как приговор?

Мы купили машину. И на следующий день, выезжая с парковки... на меня напал неподвижный столб. Ну точнее, я на него. Но он стоял на месте, я двигалась, так что виноват, конечно, он 😂 Сразу паника. Что делать? Куда звонить? Пустят ли меня вообще после такого домой? Звоню мужу, голос дрожит, пытаюсь быстро решать вопросы со страховой. Внешне я мобилизовалась - заполняю документы, дышу. А ночью накрыло - тревога шарашила: «Я не умею, я больше никогда не смогу сесть за руль, меня за такое обязательно должны наказать и отвергнуть, я же полтора года учусь и всё никак…» И знаете, что я поймала себя на мысли? Классика! «Вождение - не моё, и зачем мне это вообще?» Прямо так и подумала - бросить всё. И в этот момент я вспоминала вас - про то, как часто вы хотите оставить тему отношений, когда долго не получается. Когда внутри звучит: «Ну вот, опять… значит, это не моё». В общем, на личной психотерапии поняла: 1. мне нужен следом положительный опыт (создать себе его, даже если он малюсенький); 2. действовать по чуть-чуть и с поддержкой. Поэтому на следующий день взяла мужа с собой в ГИБДД регистрировать машину. С ним было спокойнее ехать, и он помог мне забраться на 7-й уровень парковки (там осматривают автомобиль, чтобы выдать документы). Я смотрела на него глазами кота из Шрека и думала - как же ценно, что он рядом. А ещё я поняла после ошибки, что нужно отработать навыки, чтобы даже в самых нестандартных ситуациях (а столбик - это была именно такая история) я чувствовала себя уверенно. Поэтому я снова езжу с инструктором, паркуюсь в самых узких местах, рисую себе схемки в блокноте, чтобы запоминать все комбинации, как в шахматах. Надеюсь, логика действий с этими рисунками подъедет быстрее. Теперь мы с мужем ходим мимо того самого столбика, видим следы машины и смеёмся над ситуацией. Такой вот у вас ошибающийся и неидеальный психотерапевт. Который смело говорит о том, что вынес из промаха, хотя в день аварии была размазнёй и хотела всё бросить 😂 Рассказать что-то подробнее? Что вам интересно? Может, про то, как я проживаю ошибки? Как себе помогаю в таких случаях? Как отреагировал муж, который только что выбрал красотку и пригнал её (у столбика ☝️)?

Главное, что отделяет вас от любви Последние недели мы с вами много говорили о чувствах. Я рассказала о своей истории, как сама хотела сбежать из отношений, как не спала от тревоги и как искала любую неидеальность, чтобы оправдать своё отступление. Почему я не сбежала? Потому что в какой-то момент поняла: то, от чего я бегу, - это не мужчина, а моя старая боль. Я убеждена: от отношений в близости и любви нас отделяет прошлый опыт. Психика защищает вас от той боли, которую вы когда-то пережили, и делает это даже ценой того, чего вы так сильно хотите. Способы защиты она придумывает изощрённые: обесценивание, бегство в работу, поиск недостатков. И пока эти чувства не увидены и не прожиты, они, к сожалению, нами управляют. Чтобы по-настоящему что-то изменилось, с этими чувствами важно встретиться -бережно, с поддержкой и желательно с системой, которая не даст сопротивлению взять вверх. Именно для этого я создала тренинг «Из одиночества к любви». Это трёхнедельная программа, где мы не просто говорим о чувствах - мы их проживаем - и стыд, и бессилие, и страх, и злость на мужчин, обиду на тех, кто не выбрал. Мы завершаем прошлое, чтобы освободить место для будущего. Делаем это по системе «Опора → Стандарт → Действие»: 🕊 Опора. Сначала разбираемся, какой сценарий вы несёте бессознательно. Знакомимся с ним - и перестаём быть его заложницей. Это как держать в руках чайник с кипятком: можно обжигать себя и других, а можно осознать: «У меня чайник, и я выбираю, как с ним обращаться». 🕊 Стандарт. Вы понимаете, чего хотите на самом деле, и перестаёте соглашаться на крохи. Не из страха одиночества, а из ясного выбора: «Вот это мне подходит, а это - нет». 🕊 Действие. Вы начинаете делать только те шаги, которые сейчас доступны. Не измором через 50 пустых свиданий, а из нового состояния - спокойного, взрослого, бережного к себе. Этот подход уже помог участницам первого потока. Все они начинали и с сомнений, и со страха и с усталости, что ничего не получается. А вот что говорят теперь: 💬 «Понимаю, что человек, близкий мне по ценностям, существует» 💬 «Стало свободнее и легче общаться» 💬 «Поддержка и уверенность, что со мной всё отлично» 💬 «Мне нужен был именно такой подход - чуткий и бережный» 💬 «Важны инструменты работы со стыдом, виной, границами. Впервые увидела реально действующие» В этом потоке я беру всего 40 мест, потому что хочу работать с каждой участницей глубоко и лично. Нас ждут: • 12 терапевтических видеоуроков с теорией и практическим заданием; • моя обратная связь каждой; • 3 прямых эфира; • и рабочая тетрадь, которая останется с вами навсегда. Всё выстроено последовательно, как слои луковицы, чтобы мягко обойти сопротивление и дойти до самой сути. До 20 июля сниженная стоимость (старт 10 августа) + промокод на скидку можно найти по ссылке. Приходите, пройдя эту программу, вы сможете сделать прорывной шаг вперед на встречу отношениям.

Продолжение #история_первых_свиданий #история_первых_свиданий_6 День рождения, дача, сапы и момент, когда я поняла, что выйду за него замуж. У Володи день рождения. Он пригласил на дачу, где будут его ребёнок, родители и сестра. Перед этим ночью поделился чуть подробнее своей историей, чтобы для меня всё было максимально прозрачно. «А что так можно было?» - чтобы сразу все карты на стол? Поймала себя на том, что безумно волнуюсь, хотя он сам переживал не меньше. Много тревоги: а что дарить? А везти ли торт? А везти ли вино? Как всё это будет? Сколько оптимально потратить? Как принято в их семье? Решила взять, как для себя всё. Торт, который бы желала себе. Бокалы формы, которая нравится мне (их ещё запаковали так эстетично, я аж кайфанула). И вино к мясу - красное сухое риоха. По дороге мы заехали в магазин, и Володя завёл меня в Furla и попросил ткнуть пальчиком на всё, что мне понравится. Я натыкала, и он сказал, что подарок будет скоро, мой вкус он понял. Добрались мы достаточно быстро. Прошлись полюбоваться закатом сразу, как приехали, много болтали. После поужинали с его отцом - остальные уже ушли спать, было поздно. Спала я плохо, похоже, продолжала тревожиться. Володя виду не подавал, но думаю, ему тоже было непросто. Проснулись мы в 10, попили кофе и стали готовить праздничный обед. Ну как готовить - пришёл сын, и мы пошли во двор: Володя жечь костёр, а мы бегать, прыгать на батуте и играть с собакой. Сыну на тот момент было 4 года. Мы очень быстро нашли контакт - он просто взял меня за руку и сказал: «Пошли играть в догонялки». Мы много бегали, прыгали на батуте, валялись на нём и играли. Было здорово! А когда сходили, ребёнок подал мне руку, чтобы я сошла с лестницы. Похоже, это семейное - быть мужчиной! Дальше мы обедали, говорили, и всё прошло очень хорошо. После дневного сна мы пошли плавать на сапах - там случилась история, после которой я поняла, что готова выйти за него замуж. Писала о ней тут. В общем, после этой поездки я четко знала - он мой человек. Не потому что идеальный, потому что с ним я могу быть собой и в хаосе, и в страхе, и в доверии. И мы можем быть не "давай ты" или "я сама", а ВМЕСТЕ. Как настоящая команда! Дальше были и ссоры, и подарок, и сложные решения. Продолжение следует…

Иллюстрация от вас же, как психика находит подтвержение тому, во что верит:

Заметила, как внутренний настрой буквально менят внешнюю среду. До смешного: хочу, но не могу пойти на свидание вторую неделю! Никогда такого не было, но... не получается. Десятки мэтчей и все отваливаются по одинаковому сценарию. И за этим всем - одинаковые чувства. И ожидания: ну вот сейчас он сольется из беседы. И... не поверите, товарищи, сливаются! Все как один))) Что-то внутри неладно, 100%.

Давайте чуть подробнее, как это устроено. Мысль «ну вот он сольется» приходит раньше, чем мужчина успевает что-то сделать. И тогда - вы начинаете вести себя так, будто он уже слился: • короткие фразы, чтобы не казаться навязчивой; • или наоборот - слишком длинные, чтобы удержать, чтобы он не ушёл... То есть вы уже защищаетесь, проверяете, контролируете. На другом конце это чувствуется, даже если вы стараетесь быть «лёгкой» и «позитивной». Ваша тревога просачивается в интонацию, в паузы, в выбор слов, и мужчина, сам того не осознавая, начинает отдаляться. А ваша психика говорит: «Ну вот! Я же говорила». То есть вы ждёте негатива и бессознательно организуете его. Не потому что вы «плохая» или «всё делаете не так». А потому что страх управляет вашим поведением, даже когда вы стараетесь быть «правильной». Замечали, как вы начинаете вести себя иначе, когда чувствуете, что он отдаляется? Что вы делаете? Что чувствуете в теле? Поэтому менять поведение - бесполезно. Пока вы не проживёте сложные чувства внутри, вы будете транслировать их наружу, как бы ни старались их спрятать. Итог: отвержение случается не потому, что с вами что-то не так. А потому что ваша психика помнит боль прошлого и пытается защититься от неё - даже ценой того, что вы так не хотите. Именно с этим - с проживанием сложных чувств, с завершением прошлого, с тем, чтобы перестать ждать негатива, - мы работаем в тренинге «Из одиночества к любви». Подробнее о тренинге и промокод на скидку 20 % тут.

Предупреждаю: после сегодняшнего видео на YouTube можно случайно прозреть, разозлиться на свой сценарий и перестать ждать того, кому на вас всё равно. Сама не ожидала, что оно так встряхнёт. Но комментарии, которые пришли всего через пару часов после выхода, говорят сами за себя. Ссылки в сообщение выше. Напишите, пожалуйста, свои инсайты после просмотра👇

Почему я выбираю недоступных мужчин: женатых, на расстоянии, тех, кто выбирает всё, кроме меня? Сегодня разберём, как изменить этот сценарий и вернуть веру в то, что вас могут выбрать. В этом видео: — Почему я выбираю недоступных мужчин и как это изменить — Три ловушки: доказывать, биться в закрытую дверь или страдать — Почему «стараться ещё лучше» не работает и что работает вместо этого — Вера, как решение: как это работает на практике — Телесная практика: прочувствуйте разницу между двумя состояниями Выпуск доступен на всех платформах: YouTube | RuTube | Дзен | VK видео Приятного просмотра!

Настя, как же это жизненно! Просто жиза. Спасибо, что так откровенно пишешь. Благодаря такому градусу искренности и откровенности в твоих постах, благодаря деталям и юмору, который ты привносишь в рассказ, я многое могу отследить в своем поведении, привычках, защитах. Спасибо, что ты есть и что делишься с нами самой собой😁🌻

А вам спасибо, что вы есть 🙏❤️ Именно поэтому я и пишу - чтобы вы узнавали себя в моих историях, отслеживали свои защиты, смеялись над ними и не давали им вас остановить. Защищаться - нормально. Чувствовать сложное - тоже нормально. Жаль, когда мы перестаём идти к мечте, потому что боимся.

С того момента я на 1000 % каждой клеточкой тела убеждена: останавливают нас именно ЧУВСТВА. Ни внешний вид, ни отсутствие мужчин, ни что-то ещё. Мы под властью наших чувств бежим, выбираем верить в то, что для нас невозможны взаимность и любовь (и действуем из этой веры, пряча себя). Как найти именно то, что вас останавливает вас? Бессознательно? Собрала все преграды в видео с чек-листом для самостоятельной работы. Ссылка на видео 👉 тут. Смотрите и напишите в комментариях: что останавливает вас? ...продолжение следует

Продолжение #история_первых_свиданий #история_первых_свиданий_5 Что происходило ДО встречи и почему в начале отношений было много страхов. Историй в этой части не будет. Только сухие факты и тезисы о том, что происходило со мной за месяц ДО встречи с мужем и что случилось в первые дни. Мне кажется, это прекрасная иллюстрация того, что мы идём свой путь героя, встречаемся со сложностями, и задача - иметь мужество продолжать двигаться. Что в терапии и жизни ДО встречи? 1️⃣ В терапии вскрывается обида на отца. Она мною руководит: из неё я делаю выборы, не замечая, что тепло в моей семье иногда бывает, что контакт случался. Я обесценивала то, что есть, потому что не получала важного для себя. Что-то вроде: «Раз нет идеально - не надо никак. Топ ногой и надула губки!» 2️⃣ В телесной практике я реву на упражнении, где мы соединяли сердечный и сексуальный центр. Главное ощущение - что со мной рядом ведущая, которая поддерживает, принимает и с которой я могу пойти в этот опыт. Я была впечатлена тем, как мне важна поддержка и как здорово её принимать. 3️⃣ Я оставляю игру «найти Ивана», как метафору того, что я перестаю бегать за недоступными и выбираю быть с тем, кто выберет меня взаимно. Это была суббота. В воскресенье - первое свидание с Володей. Мы списались ночью. Коннект произошёл в переписке - я была впечатлена тем, куда и как он пригласил. Он потом признался, что не мог в эту ночь спать и даже отменил свои планы. Я отвоевала своё место сразу же! И вот если бы я писала сказку, тут должно было бы быть: «И жили они долго и счастливо». Но жизнь устроена иначе. Самое сложное начинается именно в этот момент. Я когда-то слышала: «Отношения - это духовный рост и проработки, которые начинаются с их началом». Но никогда не чувствовала этого раньше. Подруге я тоже не верила, когда она говорила, что у меня - период любви. Я фыркала: «Я не хочу, не готова и вообще мне страшно». Кабздец страшно, да. Что происходило со мной в первые недели: 1️⃣ Я всячески пыталась не пойти в отношения. «А вдруг не то? А как же план - ходить по свиданиям? А он точно идеальный, или надо ещё посмотреть?» Если бы не психотерапевт (огромная ему благодарность), я бы слилась. 2️⃣ Цистит. Я думала: «Ну почему? Может, банан просто банан?» Нет. Мне было настолько невыносимо от мысли, что в мою жизнь кто-то войдёт и нарушит привычный ход вещей, что я защищалась так, как умела. Надо перестраивать график, успевать уделять время и себе, и работе, и отношениям. «Как это делать? Уф, лучше буду одна, чтобы эти задачки не решать». Защищу свою территорию циститом. Всё быстро прошло, потому что: • я выпила лекарство (но оно не всегда так работало раньше), • и потому что я честно призналась Володе, что мне страшно. Мы поговорили: будем вместе искать баланс, и ему тоже страшно. Когда есть понимание и другой готов искать решения - выдыхаешь. Больше за 3 года эта болячка ко мне не возвращалась, хотя была моим спутником периодически. 3️⃣ Володя очень много даёт, а я сопротивляюсь. Я не выдерживаю так много, представляете? Я отследила: когда многое делают для меня, я не могу расслабиться, будто надо что-то в ответ. С подарками так же - после ресторана он сказал: «Покажи мне, что тебе нравится, давай зайдём посмотрим, что ты хочешь?» И что я? В ступоре! Куда идти, что делать? Е-мае! 4️⃣ Спать не выходит. То ли не привычно, что рядом мужчина, то ли тревога будит в 5 утра 🤪 Вот такое меня ждало начало отношений. Не самое привлекательное по состоянию, но я бы прошла его вновь, даже не думая. Все мои сложные чувства, желание сбежать, сопротивление и даже болячка - это следствие моего прошлого опыта. Я искренне не знала, что можно быть выбранной, любимой, что для меня могут многое делать и мне так сильно захочется тоже делать много в ответ. Если бы не психотерапия, эти чувства бы победили и не дали бы возможности идти к отношениям и близости. Хвала Небесам, что со мной был мой Краш (я так зову своего психотерапевта), который помогал шаг за шагом проживать все эти страхи.

Когда устала хотеть отношений / как в 40+ не поставить крест на любви Вы делаете много: ходите на свидания, работаете над собой, открыты к знакомствам, а отношений нет. И хочется уже отказаться от своего желания, потому что тяжело выдерживать то, что не получается... Сегодня говорим о защитах, которые заставляют хотеть ставить крест на любви. И как от них освободиться? В этом видео: — Почему при огромных усилиях отношения так и не складываются — Как прошлый опыт «налипает» на желание любви и мешает его увидеть — Два ложных пути: выбросить желание или погрязнуть в чувствах — Как ваши защиты считываются мужчиной ещё до первого разговора — Почему поиск идеального партнёра — это тоже защита от близости Выпуск доступен на всех платформах: YouTube | RuTube | Дзен | VK видео Приятного просмотра!

Видели, какая крутая луна эти дни? Я в бинокль каждый вечер рассматриваю, видно каждое пятнышко. Мой маленький восторг и увлеченность. Буду просить мужа на днях настроить телескоп 🔭 Вероятно что-то еще внеземное увижу 😂😉