Анастасия Малинкина | Психотерапевт

Кстати, о велосипеде О том, как я училась ехать на своём под названием «частная практика» - с нуля, с ободранными коленками и неожиданными победами, рассказала в отдельном канале. Там вообще много личного про путь помогающего практика: как я сливала деньги в рекламу, падала духом и выруливала к стабильному доходу. Если вы тоже работаете с людьми - возможно, вам будет интересно. Вот ссылка на канал 📎 https://t.me/malina_v_seti

Бывший женился, подруга встретила мужчину, а я до сих пор ОДНА // Почему чужое счастье так больно ранит Это видео посвящается сильным, собранным, умным женщинам, которые днем держат лицо и могу абсолютно все, но ночью при любом триггере (бывший женился или подруга встретила мужчину) накрывает так, что невозможно уснуть до утра. Сегодня разберём, почему сильные женщины живут в этом разрыве годами, и что на самом деле стоит за такой «железобетонной» защитой. В этом видео: — Почему успешной женщине сложно быть в отношениях — От чего приходится так сильно защищаться, и оставаться постоянно одной — Почему ночью накрывает паника и одиночество — даже если днём всё хорошо — Как внутренний критик из детства мешает строить близкие отношения — Как перестать быть сильной для всех и начать быть собой настоящей Выпуск доступен на всех платформах: YouTube | RuTube | Дзен | VK видео Приятного просмотра!

В моей психотерапии родилась метафора, которой хочу с вами поделиться. Год назад я ехала в своей жизни на велосипеде со скоростью 50 км/ч. Мне было в кайф, я смотрела только вперёд и радовалась попутному ветру. Потом я больно упала с этого велосипеда, пришлось долго восстанавливаться. И сейчас, как после аварии, я боюсь садиться на велосипед. Более того, я будто забыла, что умею хорошо кататься. Не ехать совсем - тоже не вариант. Потому что так я будто «тухну», мне не нравится состояние, когда всё, что я могу, - это намывать полы в квартире. Но и сразу поехать с той же скоростью я не смогу (а, признаюсь, хочется - так зажмуриться и бац! ты вновь «на коне») - я же её много лет набирала. Поэтому выход какой? Ехать, но по чуть-чуть. И знать, что по скорости есть ограничения. 50 км/ч - это мой триггер, к этой скорости страшно подступаться, потому что с нее-то я и слетела в кювет. Поэтому достаточно 35 км/ч. А 35 - это не 0, это отличная скорость. Какие решения я приняла? - Поехать за рулём в выходные. Не по скоростному шоссе сразу, а хотя бы во дворах и по знакомым местам. - Вернуться к интенсивным кардиотренировкам. Сегодня с меня аж текло после прыжков, бега в планке, приседаний с гантелями и активных отжиманий. Оказалось, это так приятно ощущать, что в теле есть сила! Я сразу вспомнила ту форму, в которой была, когда занималась бегом. Мне понравилось, приятно вспомнить, что ты выносливая и что ездить на велосипеде умеешь (а не надо останавливаться возле каждого столба, чтобы за него подержаться). Такие новости. А на какой вы сейчас скорости в своей жизни - относительно той максимальной, на которой когда-то были? Я в МАХ Я в ВК

И еще один ваш вопрос разберу:

Стадия принятия не приносит сама по себе счастья. Ну и что, что я скажу себе: «Вот так случилось, я не прошла свой путь и уже его не пройду в силу своего возраста». Это принятие еще больше усиливает горевание от безысходности положения. Я уйду из этого мира, и не проживу свой опыт, за которым пришла. Эта мысль принятия добавит мне радости? Нет. Она еще хуже вгоняет в депрессию.

Само по себе принятие счастья не приносит, да. Но любые изменения начинаются с признания реальности. Признание «да, так есть» даёт вам возможность действовать, исходя из здесь и сейчас, а не из фантазий о том, «как должно быть». Принятие - это про то, чтобы понять, где вы стоите. Без этого шага вы будете бежать в случайную сторону, расходуя силы и всё больше выбиваясь из сил. И есть один важный нюанс. Принятие - это только про текущую точку: «Так есть сейчас». Что будет в будущем вы не знаете. Пройдёте вы свой путь или нет - пока неизвестно. Если вы рассуждаете «я не пройду в силу возраста» - значит, вы пока не приняли реальность. Потому что вы улетаете в будущее, о котором уже решили, что знаете его. Но это не так. Вы не знаете. Никто не знает. То, что вы описывает автор комментария, не принятие. Это больше про катастрофизацию, дорисовку ужасного будущего, которого ещё нет. И именно они вгоняют в депрессию. Принятие звучит: «Прямо сейчас я здесь, в этой боли, в этой точке. Я не знаю, куда приду, но я могу выбирать, что делать сегодня и как двигаться к своему желанию». Очень освобождает от борьбы с реальностью. А вы как думаете? Можно ли принять своё «сейчас», не дорисовывая катастрофическое будущее? Делитесь

Поотвечаю на ваши вопросы. Вот такой был комментарий:

Мне интересно, помогло бы мужчине, который возможно не решается, если бы женщина просто обозначила свое желание живой встречи? Прямой вопрос может принести неожиданные ответы и помогает сделать свой выбор )).

Думаю, здесь важно не просто «обозначить или не обозначить», а про то, как вы вообще привносите себя в отношения. Мне кажется, привносить себя, свои желания в отношения - это свойство крепких, долгосрочных отношений. Если девушка замалчивает, не проявляется, боится спросить - это создаёт динамику, где всё решает только мужчина. На первых порах это может быть приятно (он решает, он ведёт), но в перспективе вам может перестать нравиться, что вас не учитывают, не спрашивают, не слышат. Поэтому я за то, чтобы проявляться естественно - со своими пожеланиями, чувствами, мыслями. Не сдерживать себя ради того, чтобы понравиться, ради идеи «женщина так себя не ведёт», ради страха «вдруг испугаю». Важно ❗️Проявить желание, но оставить его реализацию мужчине. Сказать: «Я бы с радостью встретилась» - и посмотреть, как он отреагирует. Предложит ли время и место для встречи? Если нет - это тоже ответ о нем и что он привносит в отношения. Свою нерешимость? Она не только же тут проявится... Тонкая грань в том, чтобы дать ему пространство для действий, а не решать самой/ самой приглашать. иначе другая динамика тут появляется, где все тащите вы... Надо оно вам? А вы как считаете? Проявляете свои желания или ожидать?

Тема, которую я поднимаю в ролике "Меня не выбирали всю жизнь, и в 40 шансов мало" на YouTube, оказалась очень живой. Уже почти 350 комментариев под ним! Я читаю и думаю обсудить то, что спрашивают зрители, подробнее. О чём хотели бы поговорить? 1

Мне 35, знаю про себя, что по-прежнему нравлюсь мужчинам, но этого недостаточно, чтобы банальная переписка перешла в фазу первого свидания. Всё чаще замечаю, что парни застревают в онлайне, и меня больше пугает именно это - что мне до конца жизни светит только переписка и эмоджи с сердечками...

2

я вот нашла отношения, мне 47, но я, несчастна... Я люблю, а мной помыкают. Меня обвиняют во всём. я всегда виновата. я потратила уже 3 года на эти отношения. И я жалею этих потраченных лет. Я не хочу, больше этого. я хочу уйти, хочу быть хотя бы тем человеком, которого не воспринимают так неправильно и неоправданно жестоко. У меня, одна мысль : я больше никогда никому не буду нужна . В, душе мне 30.Я хочу быть счастлива

3

Стадия принятия не приносит сама по себе счастья. Ну и что, что я скажу себе: «Вот так случилось, я не прошла свой путь и уже его не пройду в силу своего возраста». Это принятие еще больше усиливает горевание от безысходности положения. Я уйду из этого мира, и не проживу свой опыт, за которым пришла. Эта мысль принятия добавит мне радости? Нет. Она еще хуже вгоняет в депрессию.

4

я, видимо, на стадии депрессии (причём по жизни). я бы хотела "не хотеть отношений" и просто жить в своё удовольствие, но не получается. периодически грызёт этот противный червячок, как будто старая рана время от времени ноет на непогоду.

Может, у вас есть вопрос, который вы ещё не задали? Напишите его в комментариях, давайте разбираться в теме: могут ли меня выбрать, если к 40 этого ещё не случилось.

#мужской_взгляд Платишь и плачешь 😅 В пятницу ходили с Настей отмечать 3 года с момента знакомства. В ресторане напротив сидела пара: парень за 35 и девушка 25–30. Стол «дорого-богато» - вино, закуски, основные блюда. По виду не женаты. Смотрел на них и сразу вспомнил ваши вопросы - кто должен платить на свидании? Спойлер: единой правды нет. Не зря появились «тарелочницы» и «халявщики» по разные стороны баррикад. Моё мнение - кто приглашает, тот и платит. Если парень зовёт - с него и счёт. Инициатор всегда может выбрать приятное место с адекватным ценником, чтобы не в «Шоколадницу», но и не в «Пушкин». Да, ходить на свидания бывает дорого - и по деньгам, и по эмоциям. В какой-то момент устаёшь от пустых встреч и пустых трат. Выручает смекалка - на первом свидании я повёл Настю на Крылатские холмы. Пледы, кофе, пирожные и случайный салют в честь чьего-то дня рождения. До сих пор вспоминаем ту прогулку 😉 Всем классных и взаимных свиданий!

Муж вдохновился вашим вопросом про оплату 50 на 50 и нашим пятничным свиданием в честь годовщины со дня встречи. И написал для вас пост, он ниже 👇 Я только от себя добавлю: супруг скромно рассказал про Крылатские холмы, упустив, что до этого мы были в одном из моих любимейших ресторанов, где я съела салат и уточнила в конце: «Угощаешь или нет?» Он сначала не расслышал - настолько был удивлён 😂 Но на втором свидании он уже прямо спросил, флиртуя: «Позволишь тебя сегодня угостить?» И заказал мне бокал вина, чтобы я таяла… (но это уже было лишним, он и так сам с этим справлялся 😉) Пишу вам и залезла в чат с подругами, где описывала наше первое свидание. Там столько эмоций! Рассказать, как всё начиналось? Что происходило со мной, как муж ухаживал, почему я сразу поняла, что хочу за него замуж? Соберём 100 реакций ❤️ на этот пост - и я сделаю для вас отдельный сторителлинг. С деталями, фотографиями, с теми самыми «бабочками», гринфлагами и моими страхами.

Выходные в картинках Ездили на велосипедах, открыли сезон сапов, были на свидании, прошли по 15 тысяч шагов по Москве от ресторана до дома, радуюсь вкусному аромату пионов, приехал долгожданный диван, обожаю сезон ягод, муж написал пост для вас, готовили уже традиционно воскресные бургеры и после занимались спортом, любовались закатом. Как ваши выходные? Присылайте фото!

На прошлой неделе встретилась с коллегами, с которыми вместе учились на гештальте. Одна из них произнесла: «С удовольствием пошла бы к тебе в группу по продвижению помогающих практиков в соцсетях». А за несколько дней до этого я получила предложение развивать в партнёрстве онлайн-проект, связанный с психологией. Хм, неспроста, подумала я 🤔 Тем более последнее время всё больше думаю о том, чтобы делиться своими знаниями в маркетинге. За 8+ лет продвижения себя, как психотерапевта их накопилось ого-го как много. Как и граблей, от которых себя не уберегла, но точно могу помочь другим в них не попасть. Да и группы для коллег я уже делала, и у самой есть результат. Поэтому решила я открыть свои материалы, погрузилась в них и поняла: да, мне есть что дать. Я хочу и могу. Поэтому, коллеги помогающих профессий - психологи, коучи, нутрициологи, тренеры, стилисты, - если вы устали сливать рекламу, которая не окупается, писать умные посты в пустоту, распыляться на все площадки сразу и чувствовать стыд, что вы крутой профи, а зарабатываете несоизмеримо мало… Приглашаю вас в свой канал с вкусным названием. Будем делать все, чтобы жизнь была малиной 🍓

Меня не выбирали всю жизнь, а в 40 тем более не выберут! Как пережить тот факт, что отношения не сложились «Мне 40, и меня больше никто не выберет» — если этот страх вам знаком, это видео для вас. Честный разговор о том, почему после 40 лет так страшно остаться одной, как пережить кризис возраста и несбывшиеся мечты — и почему аргументы про преимущества зрелости только раздражают, не помогают. В этом видео: — Почему страх «меня больше не полюбят после 40» возникает и что с ним делать — Два ложных пути, которые мешают принять свой возраст — Три шага, чтобы прожить кризис возраста и несбывшихся ожиданий — Моя личная история: почему я не хочу возвращаться в 20 лет Выпуск доступен на всех платформах: YouTube | RuTube | Дзен | VK видео Приятного просмотра!

Мой муж, несмотря на свою многословность, иногда находит такие слова, которые потом ещё долго звучат внутри меня и поддерживают в самые разные моменты жизни. Такими были слова в больнице, когда он сказал: «Мечту у нас никто не отобрал». Такими были слова о том, как ему важны мои мечты. Он просто сказал: «Настя, желай. Твои желания сбываются». И такими стали слова, произнесённые совсем недавно, во время разговора о моем кризисе: «Я не хочу потерять тебя, как человека». Они были продолжением мысли о том, что ему важно моё эмоциональное состояние. Ровно три года назад в это день 4 июня, встретив мужа, я выиграла самый большой джекпот в своей жизни (говорю это я - та, которая несколько недель назад сильно злилась и обижалась на него 🙈). Да, несмотря на эмоции порой, трудности, кризисы, такую разную и несовершенную жизнь - я выбираю тебя, мой дорогой. Я выбираю и тебя, и нас, и наши отношения, и нашу поддержку друг друга, и нашу команду и чувства, и все-все трогательные моменты, улыбки, свершения и победы. И готова идти с тобой дальше, что бы ни происходило.

Настя, а можешь поделиться списком таких простых удовольствий, а то видимо уровень усталости настолько большой , что кроме чашки кофе с книгой больше ничего на ум не идет

Понимаю. Когда сил мало, правда может быть сложно даже подумать об удовольствиях. Поэтому давайте сделаем так: каждая напишет в комментариях по 1–3 своих маленьких радости. Чтобы мы могли подглядеть друг у друга и наполнить свой список новыми идеями. Мои на данный момент (некоторые из них): ☕️ Завтрак в любимом месте 💃 Танцевать под любимый трек перед зеркалом 🍓 Пить безалкогольное игристое с малиной в шоколаде и кайфовать от вида из окна 🌇 Смотреть на закат 🧴 Массаж со скрабом 🦶 Помассировать стопы мячом и намазать кремом 🛁 Полежать в тёплой ванне 🍪 Испечь ПП-печенье из творога или чизкейк 📖 Прочесть 5 страниц, лёжа на кровати после дневного душа 🖼 Купить фоторамки, распечатать фото и украсить стеллаж 🍫 Купить горький шоколад и рассасывать его по чуть-чуть ✍️ Писать от руки намерения на день в красивом блокноте 🌸 Купить цветы или попросить мужа подарить 🎵 Включить песню «Прайс» и петь её во весь голос 🎠 Покачаться на каруселях в сквере 🍳 Приготовить что-то по новому рецепту из подборки 💬 Поговорить с мужем или подругой про места, где хорошо 🍽 Красиво накрыть стол для себя ⛪️ Доехать до монастыря 🏠 Купить в дом аромат 📸 Сфотографировать вид или цветы А чтобы было проще придумывать, можно пройтись по сферам: - Тело - Еда - Природа - Творчество - Общение - Дом / уют - Спонтанность / маленькие приключения В каждой сфере найдётся хотя бы одно удовольствие. Осталось только разрешить себе его заметить. А теперь ваша очередь: делитесь своими маленькими радостями в комментариях. Подглядывать и вдохновляться - можно и даже нужно 🤍

Представляете, что обнаружила? Я написала вам про то, что из кризисов меня «вытягивает» список удовольствий. Это я знала и решила подкрепить этот пост фактами - полезла в историю, чтобы вспомнить, какой реальный рост эта методика мне давала (подкрепляю скриншоты). Я была уверена, что впервые через желания выкарабкивалась после развода и февраля 2022 года. А оказалось - не совсем. Точнее там тоже было, но скорее только в психотерапии. Вот какая вышла хронология: 1. Апрель 2023. Я в работе, уставшая после дурацких романов с недоступными. Мы с подругой проходим курс и пишем 100 желаний - очень простых, тех, что можно реализовать сегодня (выпить чай, прогуляться, купить цветы). В мае я принимаю решение «походить на свидания летом» - как отдельное удовольствие, а не «чтобы встретить мужа». 4 июня я встречаю супруга. 2. Сентябрь 2025 год. Я снова уставшая, но уже от работы. Делаю для подписчиц «Игру 31 день удовольствий» и прохожу её вместе с участницами. В процессе принимаю решение: насладиться новой ролью жены и оставить часть работы, делать ту, что в радость. В октябре у меня выходит ролик на 200+ тысяч просмотров, который даёт мне полную запись в работе и много интересных проектов - меня зовут в подкасты, я делаю новый продукт. Что будет сейчас? Ой, даже интересно! В чём суть метода? Вы пишете 100 желаний (или удовольствий - неважно, как назвать). То, что вас радует. И делаете по 1-2 каждый день. Лучше - вместе с кем-то. Почему это работает? 1. Дофамин. Каждое выполненное желание создаёт ощущение награды и предвкушения - мозг получает сигнал: «Это приятно, хочу ещё!». Именно этот механизм лежит в основе нашей мотивации. 2. Окситоцин. А когда мы делимся своей маленькой радостью с другим человеком, в игру вступает второй механизм - тот, что отвечает за безопасность и социальные связи. Мы перестаём чувствовать тревогу, начинаем доверять, ощущаем спокойствие и принадлежность к кругу «своих». И всё это запускает снежный ком: - энергии становится чуть больше в первый же день; - на следующий - ещё чуть-чуть; - и так каждый день. Главное - не просто механические действия, а ваше внутреннее состояние: 1. Дать себе возможность быть там, где вы есть. Не винить себя за период в жизни, за решения, за состояния. Это основа. 2. По чуть-чуть - разрешая себе быть непродуктивной. Без отношений, без большой мечты, без глобальных планов. Просто играть в желания. В вине и борьбе вы сжимаетесь. Так вы - расширяетесь. 3. Расширяетесь и однажды обнаруживаете, что сбылось! Не потому, что метод волшебный, а потому что вы выросли до своего желания. Оно перестало быть чем-то недосягаемым и стало естественной частью вашей жизни. А как у вас? Пробовали делать списки простых, маленьких радостей? Какой замечали эффект? Делитесь в комментариях - очень интересно 👇

Сегодня у меня было свидание с Москвой. После остеопата захотелось заехать в монастырь, а там пришла мысль дойти до самого знакового для меня места в городе - Патриаршего моста. Именно с него открывается вид на столицу, в который я влюбилась в мои 15 лет и приняла решение переезжать. Решение было непоколебимым, будто не существовало для меня иного пути. Это было непросто: мои баллы по ЕГЭ, возможности родителей, расстояние в 2 тысячи километров от родного города… Но всё получилось. И сегодня я пошла, чтобы вспомнить ту девочку, которая глобально и дерзко мечтает, не боится делать большие выборы, кардинально меняющие ход событий. Потому что за последние полгода я её потеряла. Моя психика соединила, что мои решения могут приводить к потерям. И я стала бояться их принимать. Я реально настолько ослабела в этой дисциплине, что - месяцами выбирала тумбочку; - в этом году только раз села за руль (автомобиль для меня - это куча принятых решений в минуту); - не могу сделать то, что давно хочу и запланировала; - про велики вы знаете от поста мужа, что даже тут мне тяжело. Ремонт ещё держал, а после него я будто обмякла и рухнула. Как бы ни было тяжело с собой, пришлось признать: сейчас так. А после - по чуть-чуть искать варианты, как выбираться. Сейчас для меня это: - делать маленькие удовольствия (рассказать об этом методе, вытягивающим меня уже не первый раз, подробнее?) - и вот неожиданная манифестация того, какой я хочу себя видеть через обращение к Москве: «Ты помнишь ту юную девушку, 23 года назад смотревшую на тебя восторженными глазами? Это я. Спасибо тебе! Благодаря тому решению жить с тобой, у меня есть столько всего! Если бы ты мне тогда сказала, с каким мужчиной, в каком районе и квартире я буду жить, - я бы не поверила. Ты знаешь меня разную, но прямо сейчас я хочу вернуться к состоянию той девчонки, которая осмеливается загадать для себя масштабное. В общем, хочу прийти на это место через десятки лет, рассказать, тебе, Москва, о себе и удивиться: «ого, я тогда бы и не поверила, что так бывает!»

Давно не было фоточек с видами #нехочупривыкать Для меня они как исцеление. Как возможность просто созерцать, не делать, не решать, не бежать. Каждый раз останавливаюсь у окна и ловлю себя на мысли: «Как красиво!» И в этом моменте будто всё замирает - время, и тревоги, и список дел. Это возвращает меня в то самое чувство - как ценны мгновения. И как важно иногда просто остановиться, посмотреть, вдохнуть. Просто Побыть. Делитесь своими видами в комментариях будем вместе любоваться и вашими рассветами и закатами 🤍

Давно не было фоточек с видами #нехочупривыкать Для меня они как исцеление. Как возможность просто созерцать, не делать, не решать, не бежать. Каждый раз останавливаюсь у окна и ловлю себя на мысли: «Как красиво!» И в этом моменте будто всё замирает - время, и тревоги, и список дел. Это возвращает меня в то самое чувство - как ценны мгновения. И как важно иногда просто остановиться, посмотреть, вдохнуть. Просто Побыть. Делитесь своими видами в комментариях будем вместе любоваться и вашими рассветами и закатами 🤍

Давно не было фоточек с видами #нехочупривыкать Для меня они как исцеление. Как возможность просто созерцать, не делать, не решать, не бежать. Каждый раз останавливаюсь у окна и ловлю себя на мысли: «Как красиво!» И в этом моменте будто всё замирает - время, и тревоги, и список дел. Это возвращает меня в то самое чувство - как ценны мгновения. И как важно иногда просто остановиться, посмотреть, вдохнуть. Просто Побыть. Делитесь своими видами в комментариях будем вместе любоваться и вашими рассветами и закатами 🤍