Анастасия Малинкина | Психотерапевт

В эти выходные мы выбрались из привычного ритма. Впервые за много лет оказались в Парке Горького. Мы не особые любители туристических мест, чаще гуляем по тихим улочкам, а тут с конференции было удобно дойти. И это оказалось очень хорошей идеей: - я вспомнила студенческие годы - училась рядом и проводила в парке много времени; - ну и удивились с мужем, как сильно он поменялся. А ещё мы открыли для себя Музей криптографии. В нем про шифры, коды и технологии коммуникаций. Остались в полнейшем восторге: разгадывали зашифрованные послания, писали имя азбукой Морзе, отгадывали пароли, предотвращали мошеннические атаки и узнали о всех крупнейших взломах баз данных в истории. Музей настолько интерактивный, настолько интересный, что просто вау! Ребёнок, правда, устал к середине, но это ему не мешало исследовать экспонаты. Ну и вечером, впервые перед сном все вместе играли в настолки и смеялись. Было тепло и по-домашнему. В общем, сегодня мы с мужем, не сговариваясь, написали друг другу: «Выходные классные!» 😄 Как ваши выходные? Были в музее криптографии?

Меня не было тут почти месяц и я стала получать сообщения: «где ты?», «ты в порядке?». Приятно! Спасибо за заботу всем, кто писал (и всем кто не писал, но думал...) Я не пропадала специально, этот месяц выдался таким, что я не нашла ничего для себя лучше, кроме как спрятаться в кокон и переждать. Август стал каким-то пиком всего, что происходило со мной за последний год, таким «дном» моего личного затяжного кризиса. Целый год я то возвращалась к жизни, то снова падала, а тут прямо настолько выбило, что хотелось только лежать и ни с кем не говорить. В такие моменты я особенно благодарна своему супругу. Не знаю, сколько в нём сил и мужества, потому что ему достаётся то Настя, которая лежит и ничего не хочет, то Настя, которая ни с того ни с сего начинает эмоционировать. Кстати, по его инициативе и родился этот пост. Как-то он умеет мягко, но настойчиво - и чувства мои видеть и не обесценивать; - и не давать мне в них надолго провалиться, жизнь потерять. А это правда очень важно в таких состояниях - выдергивать гулять, помогать держать привычную рутину, говорить, продолжать делать то, что важно, не закрываться от людей надолго. Я клиентам про кризисы говорю, что это место, где по-старому уже невозможно, а по-новому ещё не знаешь как. Это меня поддерживает, потому что знаю, что родится что-то новое, новая я. Даже чуть чувствую приближение этого... Пусть так и будет! Как у вас дела? Какое настроение - спрятаться или наоборот быть видимой? Или что-то посередине?

«Просто будь открытой», «займись собой», «не ищи, оно само придёт», «сними корону» Если эти советы вы слышали тысячу раз и они вызывают желание запустить тапком в советчика, это новое видео для вас. Собрала самые вредные советы про отношения и разоблачаю каждый, что на самом деле стоит за этими фразами и почему они мешают найти любовь. В этом видео: — 9 самых вредных советов про поиск отношений и что с ними не так — Почему список «рост от 185» превращает свидание в кастинг — Чем опасен миф «сначала пролечись, потом отношения» — Почему маска душит и отталкивает мужчин — Как согласие на меньшее предаёт саму себя — Что объединяет все эти советы и почему мы говорим их себе сами Выпуск доступен на всех платформах: YouTube | RuTube | Дзен | VK видео Приятного просмотра!

Недавно мне приснился сон. Я бежала - ноги заплетались, дыхание сбивалось, и я не знала, где конец этой дороги. Я неслась мимо группы людей, с которыми учусь на кулинарных (почему-то 😄) курсах - я очень хотела туда попасть. Но надо бежать. Я видела колледж, в который мечтала поступить. Но надо бежать. Я падала, пачкала руки и пыталась избавиться от грязи… грязью. Как вы понимаете, безуспешно. Так же, как в жизни - бороться с усталостью тем же способом, который её и вызвал. В общем, всё поняла. И сегодня помчала в свой любимый SPА (он был уже героем моих постов тут и тут). Тот ещё квест был доехать: навигатор не работал, я один раз уехала не туда, второй - пропустила свой разворот. И оказалась аж в центре, хотя планировала совсем в другую сторону. Оказывается, по дорожным знакам можно разобраться, куда ехать, если хоть чуть-чуть понимаешь, куда тебе по итогу. Вывод. Иногда нужно сбиться с пути, чтобы понять, куда ты на самом деле хочешь прийти. И про мой сон, и про сегодняшнюю дорогу! А вам снятся такие же красноречивые сны? Которые будто подсвечивают то, о чём вы молчали даже себе?

Сегодня стартует тренинг «Из одиночества к любви». И как перед любыми новыми отношениями - волнительно, непонятно, как пойдёт процесс и что нас ждет по итогу - какие чудеса? Мы в точке «преконтакта», где есть ожидание, есть страх, и есть готовность идти. От себя сделала всё, чтобы вы двигались поэтапно, аккуратно, обходя сопротивление психики, но при этом сильно продвигаясь вперед. В этот раз группа небольшая, а значит, у каждой будет больше пространства, больше моего внимания и больше глубины. До 23:59 еще можно присоединиться - ссылка тут. Думала о начале тренинга, участницах и я поймала себя на мысли: а что меня впечатляет больше всего за годы работы с женщинами? Работаю с 2018 года - и снова и снова вижу одно: Получается у тех, кто смел позволить себе иметь. Не просто «было бы хорошо», а такое намерение: «У меня будет!». Раз за разом я вижу: главная преграда - не отсутствие мужчин, не возраст, не обстоятельства, а собственные убеждения: «для меня нет», «для меня не будет», «у меня не получится». Как только женщина говорит: «Я хочу и я готова вкладываться в желаемое» - всё начинает складываться. Это такая готовность идти, даже когда страшно. Да и для меня все так же в жизни. Недавно как раз проводила эфир, где поделилась, что у меня не работает «зажмуриться и сбудется», у меня работает только «план и вклад в этот план». Если хотите послушать - ссылка тут. Там про то, как встретила мужа: жила, будто он рядом, будто его любящие глаза уже смотрят на меня, заботилась о себе так, как хотела, чтобы заботился он и ходила на свидания. Но я понимаю, что мы так же и квартиру, и машину с мужем продавали - сделали ремонт, чтобы жильцам было приятно - продали; муж отполировал автомобиль - на следующий день его забрали (а до этого недели ни одного звонка). Да, нет никаких гарантий, когда вкладываешься... когда и какой будет результат? Но их жизнь при любом раскладе не даст. А что для вас сейчас сложнее всего - вкладываться в желаемое без гарантий или просто поверить, что у вас получится?

Муж отвёз меня на картинг, чтобы я тренировала скорость и вхождение в повороты. А если точнее - убирала страх не справиться с управлением, когда на решения - доли секунды. Полет нормальный. Входила красиво, даже грациозно (я так считаю). Правда, приехала последней из всего заезда 😭 Но главное - это сигнал психике, что я двигаюсь и иду в новое, пробую - получен 💪 Вот такая метафора: лучше быть последней, но в движении, чем стоять в стороне. Что думаете?

Почему мы сдаёмся после неудач в отношениях и как это изменить «Отношения — это не моё, у меня никогда не получалось и вряд ли получится». Если после каждой неудачной попытки построить отношения хочется всё бросить и закрыть эту тему навсегда — это видео для вас. Сегодня разберем, почему хочется остановиться после каждой «ошибки», и как продолжать двигаться к отношениям, не разбивая себя. В этом видео: — Почему после неудачи в отношениях хочется всё бросить — Как отличить «отношения не моё» от временного отчаяния — Почему научиться отношениям можно только на опыте, а не по книгам — Что-то не получилось — это не провал, а возможность увидеть скрытое — Как выбрать посильный шаг, а не идти на рожон и не разрушить себя — Практика: какой маленький продвигающий шаг сделать уже сегодня Выпуск доступен на всех платформах: YouTube | RuTube | Дзен | VK видео Приятного просмотра!

Про выбор себя и своего желания Практически каждый день в своей работе я сталкиваюсь с: «Я так хочу отношений, но…» и дальше - сотни разных «но». Кто-то честно говорит: «боюсь», кто-то находит рациональные причины: «сейчас не время», а кто-то просто исчезает. Это и есть самая большая сложность на пути к мечте - чем сильнее желание, тем сильнее проявляется сопротивление к нему. Еще раз, это прямо важно ‼️чем больше хочу, тем больше избегаю. Прямо проживите эту фразу сейчас, наверняка вспомните истории из своей жизни, где это подтверждалось. У меня миллион, я такая - тревожно-избегающая 😉 Как может проявляться это сопротивление? • появляется что-то «более важное» - работа, срочные дела, текучка. Помните, недавно был пост? Желание отношений откладывается на потом, это кажется разумным: «сначала закрою проект, потом…». Но проект сменяется другим, и это бесконечно... • цинизм и обесценивание на новое и предложения, которые могут помочь в движении: «да что я там получу?», «я и так всё знаю», «мне это не даст ничего нового». Психика включает скепсис, чтобы не сталкиваться с уязвимостью, потому что это то как говорить: «мне не больно», когда внутри всё разрывается • вера в исключительность: «мой случай особенный, мне это не поможет», «у меня слишком сложная ситуация». То есть психике будто нужно себя убедить, что случай запущен, не стоит и пытаться... • много действий, не приводящих к результату - много свиданий, даже может быть много мужчин, но будто всё не то. То есть выбор не делается, вглубь идти страшно. То есть говорить «я в активном поиске» безопаснее, чем погрузиться в настоящую близость (где волей-неволей окажешься в уязвимости) • желание сделать акцент на дверии миру: «надо просто отпустить», «вселенная лучше знает», «я доверюсьпотоку». Звучит красиво, но часто за этим стоит паника перед тем, чтобы посмотреть в реальные шаги и реальные, необходимые изменения в плане действий • интеллектуализация: «мне нужно ещё изучить тему», «вот дослушаю все подкасты, пройду ещё один курс - и тогда начну». Знание становится заменой действию - соберу ещё сто инсайтов и только потом, может быть, рискну. Хотя, идти в отношения - уже риск! • поиск идеального момента: «вот закончу ремонт, похудею, поменяю работу - тогда и пойду на свидания». Но идеальный момент не наступает, потому что жизнь - это не черновик. И знаете, что самое коварное? Психика поддерживает избегание, потому что этот механизм ей понятен и знаком. Она найдёт тысячу аргументов, почему надо избежать! Почему лучше не ходить, не пробовать, не рисковать. Но прямо сейчас заметьте и своё желание. Оно ведь никуда не делось, правда? Увидеть его - это уже шаг, способ сказать себе: «Ты важна. Твоя мечта важна. Я достаточно ценю своё желание, чтобы выделить ему место, время и силы». Шаг сквозь сопротивление - по сути и есть выбор пробовать иначе. Само прохождение сквозь него уже имеет огромное терапевтическое значение, потому что вы не просто в мечтах, вы на действиях, своим намерением заявляете: «Я выбираю себя и своё желание, а не свои защиты». В тренинге «Из одиночества к любви» мы как раз идём сквозь это сопротивление - не ломая защиты, а аккуратно обходя их шаг за шагом. Маленькими, посильными действиями, которые не пугают, а продвигают. И если вы думали про тренинг, он вам откликался, но вы ещё не решились - скажите: что вас стопорит? Узнали себя в каком-то из пунктов? А может, у вас свой, особенный способ избегания? Давайте разберём на ваших примерах. У меня нет цели вас уговорить, покажу, как работает психика, чтобы вы могли наглядно увидеть, чей голос громче - страха или вашего желания. Ну и если желание перевешивает, вы знаете что делать - запись тут. Старт 10 августа.

В продолжение вчерашней темы:

Для меня сейчас это самый главный вопрос, как найти баланс между развивать отношения и тащить их полностью на себе,тк мужчина не вовлечен вообще в отношения, просто общение и встречи без конкретики. Как разрешить этот вопрос?

Первое - перестать делать больше, чем делает он, чтобы увидеть реальность. Если вы перестанете тащить - он подхватит? Или всё развалится? Это страшный вопрос, но лучше узнать правду сейчас, чем через три года. И вот здесь - выбирать себя, признать, что я достойна отношений, в которых меня выбирают: не держат в неопределённости, не оставляют мне весь груз. А выбирают - словами, действиями, вовлечённостью. Это может быть больно, потому что за желанием «развивать отношения» часто прячется страх: «А вдруг без меня он вообще ничего не будет делать? А вдруг я его потеряю?». Но если он ничего не делает без вас - его уже нет в вашей жизни, просто пока страшно в это посмотреть. Про выбор себя и своего желания сегодня еще напишу пост.

Анастасия, а что вы думаете по поводу развития отношений: должны они постоянно развиваться? Нужно ли их искусственно развивать? Когда мы так делали - получалось что-то не то, напряжно

Отношения - это живой процесс. И мне кажется, что они развиваются не потому, что вы их «развиваете», а потому что в них есть два человека, которые: • идут вперед; • готовы пробовать; • знают свои желания; • и у них есть видение, к чему хотят двигаться вместе; • они каждый смелы, чтобы озвучивать другому свои хотелки; • и каждый достаточно зрел, чтобы не игнорировать это. Если отношения «надо развивать» - скорее это попытка починить то, что уже не дышит, или убежать от того, что не устраивает. Для меня настоящее развитие происходит тогда, когда вы остаётесь в контакте с собой и с другим: я меняюсь, другой меняется - мы замечаем это движение + у нас есть совместные планы, куда мы как пара хотим прити. Да, так бывает, что иногда развитие - это не вперёд, а вглубь, бывает - пауза. Но все это как часть пути, а не «тащить из болота бегемота». В общем, если напряжно, то может быть это сигнал к тому, что шли не туда или не с тем. А вы что думаете? Надо отношения развивать?

За последние два года число пользователей на сайтах знакомств в России сократилось на 30%. Главная причина — психологическое выгорание. Сегодня разберем, какие персонажи выжигают на сайтах знакомств сильнее всего и в какую детскую травму они бьют. В этом видео: — Почему сайты знакомств так сильно выжигают — Мошенники: как они попадают в мечту об идеальной любви — Оскорбления: почему чужие слова активируют внутреннего критика — Гостинг: почему тихий уход воспроизводит первичную травму привязанности — «Тут никого нет»: как ощущение дефицита в детстве проецируется на сайты знакомств — Как продолжать знакомиться, не выгорая Выпуск доступен на всех платформах: YouTube | RuTube | Дзен | VK видео Приятного просмотра!

Захотела сделать для вас серию постов, которые помогут продвинуться к отношениям, и тут сразу отличная метафора родилась вчера с клиенткой. Она описывает своё состояние: «Я будто стою посреди пустыни, а дерева рядом нет. И кажется, что и не будет». Стали говорить о том, а есть ли план, как идти к дереву? Какие шаги предприняты? И тут много открылось: - в оффлайне сложно, хотя много активности - мужчины семьями, женатые; - от онлайна физически тошнит. То есть хочется к дереву, но если смотреть правда в глаза, движения к нему нет. Есть: - ожидание, что придешь одновременно с сомнениями (тяни-толкай внутри); - много текущих дел и работы, в которых просто не то что некогда, не понятно как выделять время на отношения (знаете такое состояние, когда в операционке застреваешь). Но как двигаться, какой план? Ведь не получается давно. Способов нет - ни оффлайн, ни онлайн не работает! И тут, стали рассуждать дальше: Представь сайт по поиску работы. Ты заходишь, а там вакансии: кассир, дальнобойщик, ты же не делаешь вывод: «со мной что-то не так, работа не для меня»? Ты просто понимаешь: это не мои вакансии и ищешь дальше. Сколько «твоих» на всем сайте? Которые подойдут и по образованию, и по компетенциям, и по желаемому заработку? Мы подумали, что 1-3%, но может и меньше. Остальные 99 % - пролистываешь. Сайт знакомств - ровно то же самое. «Твои» мужчины - это 1-3%. Остальные - не плохие и не хорошие, просто вам не по пути. Но почему-то мы ранимся о первого же «не моего», делая вывод: «я притягиваю не тех», «со мной что-то не так» и «на сайтах никого нет». Настолько нам становится отвратительно, что аж физически чувствуется тошнота. То есть надо 100 анкет просмотреть, чтобы там 1-3 были те, кто вообще просто в твоем круге для начала! А ожидания, что первая же анкета окажется «тем самым». Фильтров на сайте знакомств сильно меньше, чем на сайте по поиску работы. Поэтому так важно научиться спокойно пропускать «не своё». И тогда первый маленький шаг - не идти на свидание, не искать «результат». А просто просмотреть 100 анкет: - без цели лайкнуть; - без страха, что «вдруг будет один и он меня не лайкнет - значит, всё зря». Для этого всего еще рано! Первый шаг - просто научиться спокойно пропускать то, что не подходит. За этим действием пройдет тошнота и родится импульс на следующий шаг.

В этом вся моя философия - начать с того, что доступно и двигаться. Простоять, не имея плана и прикрываясь текущими делами можно годы.

Мы и с супругом так живем (совпали в этом, помню первый раз зашла к нему - у него план на год висит по всем сферам). Стратегическую семейную сессию делали именно потому, что было ощущение, что застряли, стоим в пустыне и делаем «текучку», в надежде, что она закончится (спойлер - нет!). То есть по сути желаемое избегаем! Точнее избегали до момента, пока все сферы не обговорили и не составили план маленьких шагов вперед. Новых и кардинально иных шагов. Если хотите такой план, который про маленькие, посильные действия, которые не разгоняют тревогу, но по-настоящему продвигают, приходите на тренинг «Из одиночества к любви». Будем вместе двигаться к оазису, а не застревать в привычном и нерезультативном. Убеждена, что каждую ждет ее дерево, просто пока вы в пустыне, его не видите и заняты тревогой, привычным и понятным для вашей психике. Вот и мой вопрос вам: а у вас есть план? Не «я хочу отношений», а пошаговый маршрут, как вы к ним идёте?

Моя #история_первых_свиданий закончилась. Теперь у вас есть не просто история, а живой пример. Я намеренно писала её с эмоциями, ничего не приглаживая, чтобы вы видели: вы не одни. Всё, что я проживала - азарт, страх, желание сбежать, критику себя, - это не моя личная «особенность», а то через что проходят очень многие женщины на пути к любви. Я особенно остро чувствовала, как важно знать, что ты не одна, недавно, когда врезалась в столб. Потому что была уверена в том, что это только я так долго учусь и не смогла без вмятины, пока мне знакомые не стали рассказывать, как начинали они: кто-то дверь менял, кто-то с дыркой месяц ездил. Ничего не изменилось, но через эти истории я выдохнула - все в порядке, я не одна. Так и здесь, в теме отношений. Важно не стать «идеальной», которая всё делает правильно и не ошибается. А увидеть, что со сложными чувствами можно справиться, пойти сквозь них и не поддаться им: • не убежать; • не уйти в страдание о том, как мир несправедлив и для вас опять ничего нет. Я хочу сделать для вас серию постов, которые помогут продвинуться - от точки, где вы узнали себя в моей истории, к вашему собственному шагу вперёд. Помогите мне понять: В какой части моей истории вы узнали себя? И какой ответ вам важно найти в этой точке, чтобы шагнуть дальше? Напишите в комментариях. Я прочитаю и буду опираться на ваши ответы, когда буду готовить посты.

Почему НЕЛЬЗЯ сравнивать жизнь одной и жизнь в отношениях и к чему это может привести? «В отношениях должно быть на порядок лучше, чем одной, иначе зачем вообще это все?» Ловушка, в которую легко попасть, сравнивая понятную реальность с фантазией об отношениях, которых ещё нет. Сегодня разберём, почему это сравнение некорректно, и как сделать осознанный выбор между жизнью в одиночестве и жизнью в отношениях, не обесценивая ни один из вариантов. В этом видео: — Почему сравнивать жизнь в одиночестве и отношения это ловушка — Что мы на самом деле сравниваем, когда говорим «должно быть лучше» — Отношения не делают жизнь лучше или хуже, они делают её другой — Почему партнёр не может закрыть внутреннюю пустоту — Преимущества и ограничения обеих жизней, как сделать осознанный выбор Выпуск доступен на всех платформах: YouTube | RuTube | Дзен | VK видео Приятного просмотра!

Сегодня с мужем не обычное воскресенье, устроили стратегическую семейную сессию. Выровнялись в видении куда хотим прийти, выписали все сложности и страхи, обсудили план на ближайшее полугодие. В общем, мы за то, что если нам важно чтобы корабль приплыл к желаемой картинке - нужны усилия 💪 Регулярно теперь решили сверяться с выбранным курсом! Вы планируете? Или «все в голове»?

Я не помню прямо момент, но помню осознание... Вдруг, без всякой причины, я поняла: я не хочу убегать. Я хочу быть с ним, даже если страшно, даже если не идеально, даже если я не знаю, как всё сложится. Просто хочу быть с этим человеком. И это «хочу» стало сильнее, чем любой страх. И я выдохнула. Глава 5. Что я поняла Короче... Мужчину ещё и выдержать нужно. Точнее, выдержать то, что он тебя уже выбрал. И не бросит, заметив твой недостаток, слабость или сложность. Если бы у меня не было навыка опираться на себя и навыка не бежать, я бы сбежала. Я бы точно сказала: «Это не моё», «Он слишком хороший, я не выдержу», «Слишком страшно». Но я осталась. Не потому что стало легко (хотя и это тоже с каждым днем вместе). А потому что я поняла: если я сейчас сбегу, я никогда не узнаю, что будет дальше, а я хочу узнать. Я хочу эту жизнь с ним. И да, я боюсь. И да, я ошибаюсь. И да, я уязвима. Но я здесь. Конец истории. Начало жизни. Какое осознание из истории берете для себя? Поделитесь в комментариях 👇

Завершающая часть #история_первых_свиданий #история_первых_свиданий_7 Глава 1. Как я бежала из отношений Случилась задержка на 3 дня и я поймала себя на мысли: беременность меня не пугает. Сближаться, переезжать к нему - пугает, а беременность - нет. С ребёнком я смогу справиться. А вот что делать, если вдруг через какое-то время всё окажется «не то»? Животный страх, что я ошибусь и сделаю что-то не так. В голове установки: - тааааак, не надо ничего делать для мужчины, пока он тебя не завоевал; - а вот психологиня одна говорит, что не выбрала бы жить до свадьбы; - вот сделаешь ужин - он на шею сядет и будешь страдать, как обычно с инфантильным мужиком; - ааааа, ты присмотрись, у него есть недостатки, точно не то! Задууууумайся. Тревога так достала, что хотелось просто кричать. А иногда - просто лечь на пол и не вставать. И ничего не решать. Можно как-то просто наслаждаться тем, что в жизни появился мужчина, который не способен сесть на шею, потому что ответственный и благодарный за мой вклад? Можно просто кайфовать от чувств, которых я никогда не испытывала к мужчине? Можно просто быть, а? Нет! Надо пытаться держать дистанцию. Как? Говорить о себе плохо. Чтобы он понял, что я ужасная на самом деле, и остановился так гнать. Фух. Ладно. Тут решили. Володя бесился, зачем я так делаю, и сказал, что не хочет подобное слышать. Мы обсудили. Нашли выход - не бежать так быстро в развитии отношений и договорились, как быть, если начинаем друг друга злить. Боже, так бывает, да? Что можно прямо, открыто, честно говорить? В приятном шоке я короче. Глава 2. Уязвимость Так мы и притирались - у каждого своя устаканенная жизнь, свои принципы и прошлое. Я много делаю, мне легко давать. Ровно как и много получаю - и эмоционально, и подарки. Но в эпизоде, когда получила смс: «я побегаю сначала, ужин потом», я попала в отвержение. И начала считать свой и его вклад, взвешивала на весах, кто кому больше хорошего сделал. Испугалась этого. Потому что не хочу я функциональных отношений «ты мне - я тебе». Не хочу считать, тем более он делает больше, чем вообще когда-либо кто-то для меня. И на терапии я обнаружила внутреннюю войну между двумя убеждениями: • я хочу отношений, где вкладываются оба и оба этого хотят; • я хочу на ручки. Одновременно хочу быть и партнёром, и ребёнком. И ни одну из этих потребностей игнорировать нельзя. 👉 Если я даю инструкцию: «слушай, говори мне, пожалуйста, заранее о планах» или «пиши мне сразу, что ты побегал, чтобы выпустить пар» - я игнорирую своего внутреннего ребёнка. 👉 Если я только плачу и считаю, что так со мной нельзя, что он должен быть другим и вести себя иначе - можно скатиться в отношения ребёнок-родитель. Где он должен стать идеальной мамой и то, что он делает норма, а не делает - пипец. Если я проявляю уязвимость и говорю о своей боли, прося мужчину обнять, взять на ручки, потому что я расстроилась - здесь довольна и моя детская часть. И та, которая за партнёрство, не страдает. В общем, быть уязвимой, открытой и не бить себя саму за желание «на ручки». Говорят же, что с отношениями начинается рост. Ох да. Многое переосмысливаю. Глава 3. Я Сама У психотерапевта я рыдала так, что слова выходили сквозь всхлипы: «Я не соответствую. Я не идеальная». А он, не пытаясь меня успокоить, сказал одну вещь, которая потом застряла во мне: «Ты себя оставляешь одинокой со своими сложностями, потому что хочешь со всем справляться сама. Володе ты такой нравишься, а ты пытаешься соответствовать идеалу, который сама придумала». Я не сразу смогла это принять. Но я запомнила. Да, эта чертова уязвимость. Мне до сих пор с ней бывает сложно. Сложно прийти и сказать: «Я не справляюсь», «Я тревожусь о деньгах, помоги мне», «Поучаствуй в этом, пожалуйста». Доказываю, что хороша и идеальна. Иначе не будет меня такой хороший и ответственный мужчина любить. Часть 4. Момент выбора

Три дня садилась написать что-то вам в канал и три дня обнаруживала себя вместо этого в кровати. Дело в том, что после личной терапии и супервизии я проживаю сложные чувства - упала в ощущение, что ничего не получается... Но я встаю, потому что уже и тысячу раз вставала, и выбираю движение вперед. Главное, с вниманием к себе и новым планом! И первым родился текст про веру. Вернее, про то, как из недоверия прийти в ощущение, что у меня может быть то, чего я так сильно желаю. Ведь именно вера позволяет нам спокойно ждать на перроне своего поезда, а не переминаться с ноги на ногу, забегать в каждый состав "это мой?" и даже в уборную отойти бояться. Про веру изнутри, про три шага к ней и небольшой вопрос, который вернет вас к себе 👉 тут.