Анастасия Малинкина | Психотерапевт

⁨Доброй ночи! Вопрос, как можно обезопасить себя на свиданиях? На что обращать внимание в поведении и в разговоре с человеком? Какие вопросы выжно задать, чтобы хоть как то понять человека?⁩

Вопрос про безопасность я уже разбирала в этом посте. А про то, что важно замечать в поведении и разговоре - здесь всё зависит от того, что для вас ценно в отношениях. Поэтому я предлагаю сделать так: напишите в комментариях, какое качество в мужчине для вас важно. И через что вы его замечаете? Например: «Для меня важно уважение. Я замечаю его в том, как он реагирует на моё "нет"». А ещё есть универсальные сигналы, на которые стоит обращать внимание в любом случае: как человек относится к вашим границам, как реагирует на отказ, говорит ли о бывших с уважением или с агрессией. Делитесь своими ответами и мы вместе соберём и вопросы к свиданиями, и на что обращать внимание на свидании.

⁨Есть важные решения для меня: написать диссертацию, похудеть, выправить осанку, сдать анализы и всех их откладываю. Они держатся в моих приоритетах. Но воодушевления и серьезного намерения на делание что-то в нужном направлении хватает не надолго. Как их вывести из застоя?⁩

Лучшего способа, чем список удовольствий, для начала я не знаю. Когда мы застреваем в важных делах - нам часто не хватает энергии. Не потому что мы ленивые, а потому что мы истощены. И удовольствия - это топливо. Небольшие, простые, доступные радости: чашка чая, прогулка, танец под музыку, разговор с подругой. Они не решают задачу сами по себе. Но они возвращают вам контакт с собой, а из этого контакта уже рождается и желание двигаться дальше. Но есть ещё один важный слой. Любое новое - это совокупность двух вещей: рационального желания и эмоциональной готовности. Вы можете очень хотеть диссертацию, похудеть или сдать анализы умом. Но если внутри нет разрешения себе это иметь, если есть страх, стыд, вина или сопротивление - вы будете откладывать. Потому что психика защищает вас от неизвестного, даже если это неизвестное - полезное. Удовольствия помогают снять первый слой напряжения и восстановить контакт с собой. А дальше - важно заметить: что я чувствую, когда думаю об этом деле? Что там, под откладыванием? Если вы сможете признать эти чувства и разрешить им быть - у вас появится не просто план, а долгосрочная энергия его выполнять. Любое новое дело я точно начинаю со списка удовольствий! А вы?

Продолжу отвечать на ваши вопросы. Напомню, что можно задавать тут

Я была в браке 8 лет. Развелись плохо, с обидами, не общаемся. Боюсь встретить его даже. Первое время был страх, что заберёт сына себе-не совсем безосновательный. С сыном не видится. С тех пор отношений толком нет, уже 11 лет в разводе. 6 лет совсем никого на горизонте. И как будто не нужно. Вроде как и нормально, что не нужно, не плохо, не страшно. Но думаю, что вот сын вырастет, вот буду в 50-60… и кто я? Как я…?⁩

Вы прошли через сложный развод и ваша психика знала, что вам нужно время, чтобы восстановиться, вырастить сына, выжить. А теперь вы смотрите вперёд и, вероятно впервые, за долгое время позволяете себе задуматься: «А что дальше?» Это же рождение нового вопроса! И он о себе, о том, кем вы станете, когда материнство перестанет быть главной ролью. И мне кажется, здесь важно не искать ответ «надо ли мне отношения», а сначала встретиться с собой. С той женщиной, которая пережила такой опыт: «Чего ты хочешь? Чего ты боишься? Что тебе нужно прямо сейчас, чтобы почувствовать, что ты живая?» А когда вы начнёте слышать себя - ответ про отношения станет вторичным. Он либо появится, либо нет. Но вы уже не будете той, кто знает ответ на вопрос «кто я?».

Продолжение #история_первых_свиданий #история_первых_свиданий_4 про трудности делать выбор Мой психотерапевт сказал: с переменами в жизни возникает больше тревоги, и это нормально. А ещё мы говорили про выбор, точнее про то, что делать выбор - это мужество (не про «быть мужчиной», а про смелость идти в неизвестность). А пугаться его - это просто привычка. Выстроить в шеренгу мужчин и выбирать идеального - это не выбор. Дождаться идеала - тоже не выбор. Это функциональное решение: сравнить всех по параметрам, как в Excel-таблице 😬. Но выбор - это идти в новое, идти за тем, что хочет сердце. Именно мысль, что «начать быть с кем-то - не остановка, а продолжение выбора, углубление в него», стала для меня на психотерапии очень важной. Ходить по поверхности, устраивая кастинг? Или рискнуть пойти вглубь? Рискнуть, потому что никто не знает, как и что выйдет. Будет ли больно, будет ли разочарование, получится ли вообще что-то, смогу ли я балансировать между работой и отношениями? Самый настоящий риск, самая настоящая задачка, которую подбрасывает жизнь. Отсюда и родилась моя метафора про море и «мочить ножки». Помните ее? Тут говорила. И счастливы мы не тогда, когда дзен и идеальность, а когда решаем задачку под стать нам - задачки первого класса быстро наскучивают. Это я после сессии такая рассудительная была. А тревога тем временем поедала меня: «А верно ли? А хочу ли? А он ли? А вдруг не то? А вдруг я что-то упускаю?» Володя тем временем просто мягко, но настойчиво шел за своим. В целом, я его таким и знаю во всех сферах жизни. Он запомнил, что на первой встрече я сказала, что хочу на сапах доплыть до вантового моста. И устроил это 🥰 Еще попросил мой виш-лист, чтобы сделать подарок. Я точно не была готова к такому повороту. Особо виш-листа у меня не было - так, пара записанных желаний. Пришлось быстренько делать 😊 И предложил встречаться. Как в школе 🤣 - Тебе важна точка, где будет прямо начало отношений? - Ага - Тебе задавали когда-то вопрос «Давай встречаться?» - Неа, не задавали - Давай встречаться? - С удовольствием! Я переименовала описание своего дневника в «Сезон 2. Володя». Похоже, выбор-то я сделала! Но меня ещё колбасило - сильно, аж телесно. Как думаете, почему?

Власть в отношениях: Как не потерять себя и не подавить другого Власть в отношениях есть всегда, вопрос в том, кто в паре ей обладает. Сегодня разберём, как распределяется власть в паре, почему подавлять себя ради отношений не работает, и как прийти к гибкому партнерству, не теряя себя. В этом видео: — Почему в терпении и желании быть хорошей близости нет — Как борьба за власть в отношениях разрушает близость — две крайности — Этапы отношений в паре: от слияния к гибкому партнёрству — Два страха, которые мешают гибко обращаться с властью Выпуск доступен на всех платформах: YouTube | RuTube | Дзен | VK видео Приятного просмотра!

Коротко, похоже, я отвечать не умею 😂 Хотя я это про себя знаю и именно поэтому веду YouTube, а не снимаю Reels П. Принятие.

Как убрать излишнюю важность быть официально в браке? Живу с мужчиной 4,5 года и внутренне чувствую, что есть обида на него за то, что он не делает предложение. Пару раз поднимала эту тему с ним, но это ни к чему не привело. Хочу расхотеть замуж и убрать эту идею из головы. Так как в целом мужчина меня устраивает. Просто не понимаю эту его позицию в вопросе официального оформления отношений. Или может все-таки расстаться, раз он меня не выбирает…⁩

Невозможно расхотеть, как и уговорить себя, что это не важно. Если внутри есть обида и ожидание - значит, для вас это важно. И это нормально. Поэтому я бы предложила не бороться с желанием, а исследовать его: Что для вас замужество? Что за этим действием на самом деле? Какие чувства там живут? Может быть: - ощущение выбранности; - безопасность; - исключительность; - возможность не сталкиваться с вопросами окружения; - легитимность вашего статуса, или что-то ещё, о чём вы даже не догадываетесь. Когда вы это обнаружите - у вас будет два пути. Первый. Потребность перестанет быть такой острой, потому что вы увидите: то, что вам действительно нужно, может быть получено не только через штамп в паспорте. Второй. Вы сможете пойти в уязвимый, открытый диалог с мужчиной. Не из обиды и «ну когда уже!», а из теплоты: «Я хочу поговорить с тобой о том, что для меня важно. Не для того, чтобы ты сразу ответил, а чтобы ты знал». Потому что когда вы идёте с обидой - он может считывать требование, претензию, давление. А когда вы идёте с уязвимостью и желанием быть услышанной - это совсем другой посыл. Что делать, если такой диалог не помогает? Тогда вопрос не в том, «как расхотеть», а в том, готова ли я оставаться в отношениях, где моя потребность не встречает отклика (не само замужество, а потребность, которую вы обнаружили). И это уже другой, более честный разговор с собой. А что вы думаете? Как бы поступили в такой ситуации?

⁨Бывали ли клиентские случаи, где ты оказывалась не права по отношению к клиенту. Например, это могло выясниться позже. Как обходилась с этим? Если не было или считаешь, что не было (или не знаешь о такой ситуации) то гипотетически - могла бы извиняться лично или публично?⁩

Я сейчас в таком удовольствии от возможности говорить на такие темы! Спасибо, что спрашиваете 🙏 Да, бывало, что я не права. Извинялась, открывалась в том, что мной двигало и почему я выбрала именно так. Слушала клиента и мы вместе находили, как нам быть в этой точке. И знаете, что я заметила? Ни разу это не стало точкой завершения. Наоборот это становилось местом встречи на новом уровне - клиент видел во мне живого человека, способного брать ответственность за то, что я делаю, и способного об этом говорить. Убеждена, что такие ситуации помогают клиенту получить опыт отношений, где можно быть живой, ошибаться и оставаться принятой. Бывало так, что даже плакали вместе в таких ситуациях. И это становилось большим прорывом в терапии! Потому что терапия для меня точно не про идеальность психотерапевта, она про честность, про контакт, про то, как двое людей могут встретиться в сложном месте и не разрушиться.

Поймала себя на мысли, что очень соскучилась по формату взаимодействия «вопрос-ответ». Хочется просто поболтать с вами, без подготовки, без сценария. В Instagram было проще - там вы задаёте вопрос, и никто, кроме меня, не видит, кто его задал. В Telegram такое сделать сложнее, а понимаю, что правда бывает легче спросить, когда никто не видит. Поэтому я придумала выход - оставить вопрос можно анонимно через бота: 👉 https://t.me/questianonbot?start=233409897 Что вас волнует прямо сейчас? Про отношения, про страх, про надежду, про возраст, про сайты знакомств - про что угодно. И да, мужу тоже можно задать вопрос. Попрошу его в выходные ответить и написать пост, а то давно не было рубрики от него 😉

Часть 3 #история_первых_свиданий #история_первых_свиданий_3 В чат с подругами я написала:

«Поплыла я, девочки! Владимир написал днём, что хочет заехать. То, что я работаю до 21, его не смутило».

В назначенное время он встретил меня у подъезда с цветами и какао. У него был план: будить внутреннего ребёнка. Я не знала, что это будет, но предвкушение и интерес зашкаливали и я просто доверилась. Пока мы ехали, он начал с беспокойства. В моём канале, куда он попал, когда искал меня в телеграме, была информация о том, что я пишу про свидания. Ему бы не хотелось, чтобы о нём писали, и тем более - чтобы он был каким-то экспериментом. Было неловко, но я готова была плакать от удовольствия - мужчина обсуждает свои волнения! Я сказала правду: почему начала вести канал, что в нём есть и что после нашей первой встречи сама думаю, что с ним делать. Потому что чувства к нему - другие. Не такие, как ко всем ДО и эти чувства хочется беречь. Это правда и такая уязвимость для меня! Мы играли в аэрохокей на поцелуй. Счёт - 2:2. Я уже горела, думала: ну когда уже отдавать проигранный поцелуй и брать выигранный? Было сладко говорить об этом, флиртовать. После мы поехали в грузинский ресторан. Я рассказала ему про тест с хинкальками: «Если сок не течёт - целоваться умеешь». Он сказал, что обязательно надо это проверить. Хинкали были отменные, но мой сок тёк по руке. Я его и предупреждала, что по этому тесту я целовать не умею 😉 Мы сползли с дивана в позу полулежа и болтали. Выбирали, куда поехать. Он хочет в тепло, позагорать. Сочи на выходные, как вариант. Заметьте, поцелуя ещё не было, а я уже горела капец! Ресторан работал до 12, так что пришлось выметаться. Потом гуляли в парке и снова много говорили. С ним интересно, очень расслабленно и легко. Я призналась, что мне хорошо и страшно одновременно. На что получила: «Заметно. Мне тоже страшно». Дальше взяли его пса, чуть прошлись с ним. В этом месте случился поцелуй - оторваться было невозможно. Он сказал, что не хочет торопить события, хочется, чтобы было много эмоций и романтики. Как он знает всё, что нравится мне? Как можно так сразу отдаться человеку (я про свою расслабленность с ним)? Как так сразу можно говорить искренне и откровенно? Он делился, что ему хочется меня удивлять, и волнуется о моих ожиданиях. Как мы разошлись - не понятно. Как подростки целовались у подъезда. Он сказал, что сделает свежую справку. Виду я не подала, но у меня округлились глаза: «Чтооооооооо?» - в этом я увидела проявление заботы. В общем, он меня удивляет и восхищает. Вопросов ещё больше, чем было до него. Растеряна. Отдаться порыву и начать быть с ним? Походить на свидания ещё? А что, если ничего не выйдет? Как быть с ростом? Мне страшно! И чего - эксперимент со свиданиями закончен? А где гарантии, что это ОН? Почему мне так хорошо, хотя нет так, как в идеальной картинке, которая была в моей голове (стыдно признаваться, но картинка была про двухметрового бигбосса на мерсе, что-то в этом роде)... Черт! Черт! Черт! План был ходить по свиданиям и писать о них, а не вот это вот всё. Что я решила глупо спрашивать, концовку вы знаете. Что думаете, насколько (по шкале от 1 до 10) я саботировала отношения? Я в МАХ Я в ВК

Вижу ваши ответы на опрос, какая мысль из моей истории оказалась для вас самой важной - 51% из вас, похоже, устал от гонки «быстрее замуж» и готовы пробовать иначе. Это огромный шаг! - 42% замечают свою защиту, что сами ищут недостатки, чтобы не рисковать; - 39% отметили про идеализацию, а этот момент и есть шаг к живым и настоящим отношениям. Я думаю записать отдельным роликом что-то вроде "5 вопросов к себе, которые помогут приблизить отношения мечты» и к нему сделать чек-лист, с чего начать свой путь к любви без гонки и идеальных картинок. Делаем? Вам бы такое помогло на пути, что думаете? Если да - ставьте реакции 👍 Я в МАХ Я в ВК

Продолжение #история_первых_свиданий #история_первых_свиданий_2 про первое свидание. Итак, после инцидента с недоступным Иваном я приняла решение - не вестись на то, чтобы обязательно сильно на 100500 % мужчина зацепил. Это мой паттерн, а не истинные чувства к мужчине, которого я, на минуточку, ещё совсем не знала. Вообще, вести дневник свиданий было отличным способом рефлексировать о том, что со мной происходит и как я проявляюсь. Уже было 8 свиданий после моего решения из удовольствия встречаться и знакомиться всё лето. Плана выйти замуж не было - точнее, он был, но я решила лето провести в процессе, а не в борьбе за результат. «Отпустила», проще говоря, одновременно не проигнорировав своё желание быть в отношениях. И тут появился ОН. В первых же сообщениях пригласил встретиться и сказал, что знает место в Химках с камином и водой. Я угадала ресторан (он тут один такой), я его очень люблю. Сказал, что заберёт меня из дома и всё спланирует. Мы особо не переписывались, но я уже стала подозревать его в том, что он не реальный - так деликатно задавал вопросы, говорил о себе. Так бывает, что меня ещё ничего не смутило? Ну знаете, после - «оральных ласк за горячую воду» которые мне предлагали на днях; - оплату самой счета в 800 рублей на предыдущем свидании; - и руку на моем бедре через минуту после начала первой встречи; становишься подозрительной 😂😭 В оговоренное время он был у моего дома. В ресторане предложил заказать всё, что я хочу - я выбрала салат с печенью. Оплатил (хотя я брыкалась и задавала вопрос «угощаешь?», который он даже не расслышал - настолько не ожидал) и предложил съездить в одно романтичное место, по дороге заехать за сладким. Мы пили кофе с пирожными на Крылатских холмах, болтали, наблюдали салют. Потом поехали в центр - я рассказала, что хочу жить на Белорусской, а его детство прошло там - он показал район и расспрашивал, как я живу и какую квартиру хочу. Мне такой вопрос ещё не задавали: «Расскажи, какого цвета твоя комната?». Или что-то в этом роде, уже не помню точно. Он сказал, что через то, что и как я рассказываю, узнаёт меня и мой мир. По дороге заходили за чаем - в Москве была холодная ночь. Но почему-то было очень тепло. Он так же, как я, всё планирует. Я удивилась, что он стремится каждый месяц делать что-то новое. В терапии. Если я задумывалась над ответом дольше обычного, говорил: «Можешь не отвечать». В общем, я осталась в очень приятных чувствах. Я была расслаблена - очень хороший показатель. Смущало ли меня что-то? Да, конечно. Его рост не совпадал с моей идеальной картинкой. Ну и по мелочам я придирчиво находила моменты. Но это потому что я сильно боялась идти в близость, нужно было найти причины отвергнуть, чтобы в будущем не сделали больно... Он сказал, что придумает план на нашу следующую встречу. Я ответила, что если судить по сегодняшнему вечеру, новый план мне уже очень нравится. Встретились в 19, разошлись в час ночи. 6 часов пролетели незаметно. И у меня была одна мысль после: «Страшно. А что, я всех мужчин не попробую, мой план "ходить всё лето на свидания" сорвётся, если начну встречаться с Володей? 🤣🤣🤣» Второе свидание началось с его границы, которую он сразу обозначил. Что за граница? Угадаете?

Я много думала на этим "любябельна", "деньгабельна" и ... Поздно вечером, когда муж еще был на работе, я полулежала на диване с макбуком, собака в ногах, горячее какао в руках, смотрела на ночной город и вдруг почувствовала, как внутри что-то разжалось. Мурашки по всему телу от внезапного осознания, что прямо сейчас я - в кадре своей собственной, когда-то дерзкой мечты. Ведь ещё несколько лет назад я была с болью, напряжением, в отношениях, которые разрушали меня изнутри, без денег, и печатала на старом компьютере с выпавшими клавишами (который компания списала бы, а я выкупила за пять тысяч). Я не верила, что можно иначе, но была смела желать, старалась не совсем затаптывать это тихое «а вдруг получится?». Сейчас я работаю не более 20 часов в неделю (сама в шоке 😮) и достойно зарабатываю. Мне спокойно, очень красиво, я живу почти в центре Москвы с потрясающими видами. И я замужем за мужчиной, которым восхищаюсь. И я подумала: что всегда мною двигало? Это ведь не особый талант, не удача и не связи. Это такое тихое «а вдруг?». Да, я порой скатываюсь (да и буду скатываться) в «это не для меня» и «я не достойна». Но я всегда оставляю место этому «а вдруг получится?». И когда получается, я думаю: «А что ещё для меня возможно?» Вера - это не чувство. Не ожидание, что кто-то или что-то подтвердит вашу правоту. Вера - это решение, акт воли, который ты совершаешь здесь и сейчас, без оглядки на прошлое и без гарантий. Вера - это сказать себе: «А почему бы самое лучшее - не для меня?» - и не отступить, даже когда ум кричит о невозможности. Ум подбросит возражения. Поверьте, мой делает то же самое. Но вопрос не в том, что он говорит, а в том, что вы решите слушать - мечту или страх, веру или сомнение. Потому что всё, что вы можете пожелать - для вас без исключений. А вот правда, вдруг получится?

Современные форматы отношений: свобода выбора или новый способ избежать близости Гостевой брак, свободные отношения, патриархат, партнёрство — современный мир предлагает огромное количество форматов. Но как понять, какой формат отношений подходит именно вам и не перепутать осознанный выбор со страхом близости? Разбираем каждый формат в новом видео. В этом видео: — Почему форматов отношений стало так много и как в них не потеряться — Какой формат отношений подходит именно вам на этом этапе жизни — Как отличить осознанный выбор от психологической защиты и страха близости — Преимущества и риски каждого формата: патриархат, гостевой брак, матриархат, открытые отношения, бостонский брак, партнёрство Выпуск доступен на всех платформах: YouTube | RuTube | Дзен | VK видео Приятного просмотра!

Вспомнила этот отрывок из моего любимого сериала «Нежность»

…Елену Ивановну публично назвали «неЕба*ельной». Это страшное слово повисло над Еленой Ивановной со всей своей уничтожающей мощью. Чтобы опровергнуть обвинение и предоставить доказательства - а точнее, переспать с первым встречным…

И натолкнула меня вспомнить фраза, которую я услышала в ролике, который смотрела в рамках задачи «что рассказывают конкуренты на YouTube о моей теме». Фраза на английском: I'm lovable. Я достойна любви. Эту фразу автор видео преподнёс как важный шаг на пути к тому, чтобы в твоей жизни были отношения - вера в то, что тебя можно любить. С чем я очень согласна! А вы? То есть я - любябельна, если по аналогии с сериалом. Только там Елена Ивановна поехала доказывать, тем самым показав, что сама не очень-то верит в свою привлекательность. Такое не доказывают, это просто есть как состояние. А вы верите, что вас можно любить просто так? Или вы больше Елена Ивановна?

Спасибо за ваши реакции, истории быть! Начну #история_первых_свиданий #история_первых_свиданий_1 чуть-чуть издалека. Потому что без этой части моей жизни встречи с мужем бы не было. Мне понравился Иван (назовём его так). Мы с ним задорно переписывались, и казалось, что было в кайф обоим. Я ждала приглашения на свидание, но Иван пропал - был не в сети уже несколько дней. Мой талант сыщика в это время не спал, и Ивана в сети нашел, хотя у меня были только его имя и профессия. После детективного расследования - телефон, телеграм, место работы и общий знакомый в Москве. На свидание с Иваном хотелось. Меня, конечно, смущало, что он, похоже, совсем недавно развёлся и не особо готов к долгосрочным отношениям… Но у меня уже азарт! Азарт, который обусловлен тем, что для моей психики привлекательны недоступные. Ведь это знакомый и понятный сценарий (но я это уже после, конечно, поняла). Этот мой паттерн привёл меня к тому, что я записываю кружочки в телеграм общему знакомому с просьбой передать торт с моим номером телефона Ивану. Подруги мой азарт поддержали. Ещё бы - это сколько эмоций, сериалы можно не смотреть - у Насти интересно! Хвала Небесам, что общий знакомый не смог передать торт моментально, и я смогла переночевать со всем тем, что затеяла. И вспомнила фразу Лабковского:

«Ситуация, в которой "он не перезвонил", для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой - начало любви»

- в обстоятельствах глубоких дум о том, что же я творю и чем так меня зацепил Иван? Иван правда хороший мужчина, общий знакомый подтвердил сей факт и добавил, что такую девушку, как я, Иван и желает. Но! Ивану до меня фиолетово. Он бы, если хотел, нашёл способ со мной связаться, верно же? Меня же ничего не остановило, чтобы его разыскать, - это было проще простого. Ивану срааааааать. А в этом месте у меня рождается интерес и игра. Wtf????????? И вот этот незнакомый мужчина по имени Иван и этот знакомый, который оказался нашим общим с Иваном, за ночь помогли мне осознать свой привычный зависимый сценарий. Я хоть и повелась изначально, на утро, как после запоя, как никогда чётко осознала: я хочу взаимного выбора. Да, я могу соблазнить кого угодно, но ведь важно и быть соблазнённой тоже. «Умеряем свой пыл и идём дальше», - решила я и наконец-то откликнулась на фразу мужчины, которого уже пару раз видела, но пропускала:

«Проявлю инициативу и приглашу в красивое место».

Продолжение следует... Как вы думаете, кому принадлежит авторство этой строки?

В выходные отмечали день рождения мужа 🎂 Ровно в этот день три года назад муж познакомил меня с родителями и ребёнком. А на следующий день мы катались на сапах, попали в экстремальную ситуацию, в которой я поняла, что выйду за него замуж. Тут писала об этом. Помню, что обещала вам историю нашего знакомства. Я даже вспоминать ничего не буду - у меня сохранился дневник того периода. Расскажу всё честно: что проживала, какие грин-флаги в муже замечала (и в чём, кстати, сомневалась). Давайте только, пожалуйста, дожмем до 100 реакций под постом.

Наше дерево, которое мы посадили, даёт новые веточки и заметно подросло. И для меня это как метафора: жизнь продолжается, идёт своим чередом. Мы просто можем выбирать, идти вместе с ней или останавливаться (или бороться с ней бесконечно). Вот во мне что-то точно оживает сейчас, когда решила не стоять, а просто идти вперёд - как получается, со скоростью, с которой получается. В итоге села за руль (не ездила с прошлого года) и даже по «трешке» спокойно проехала. Вдохновлённо планирую и реализую новое в работе. Спорт стал помощником: планка для меня сейчас возможность сказать себе: «Тут могу, а значит, и в других сферах тоже могу». Вот такие новости. А какое у вас состояние сегодня? Делитесь 🤍