Свердловская булка с маслом
Open in Telegram
🔸Руководитель проекта #Sekta в Петербурге. 🔸Психолог. Консультирую в телесно-ориентированном подходе.
Show more609
Subscribers
No data24 hours
-27 days
-230 days
Data loading in progress...
Similar Channels
Tags Cloud
No data
Any problems? Please refresh the page or contact our support manager.
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
December '24
December '24
+14
in 0 channels
November '24
+37
in 0 channels
Get PRO
October '24
+11
in 0 channels
Get PRO
September '24
+9
in 0 channels
Get PRO
August '24
+25
in 0 channels
Get PRO
July '240
in 0 channels
Get PRO
June '24
+57
in 0 channels
Get PRO
May '24
+19
in 0 channels
Get PRO
April '24
+3
in 0 channels
Get PRO
March '24
+1
in 0 channels
Get PRO
February '24
+6
in 0 channels
Get PRO
January '24
+34
in 0 channels
Get PRO
December '23
+609
in 0 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 21 December | 0 | |||
| 20 December | 0 | |||
| 19 December | 0 | |||
| 18 December | 0 | |||
| 17 December | +1 | |||
| 16 December | +1 | |||
| 15 December | 0 | |||
| 14 December | 0 | |||
| 13 December | +1 | |||
| 12 December | 0 | |||
| 11 December | 0 | |||
| 10 December | +2 | |||
| 09 December | 0 | |||
| 08 December | 0 | |||
| 07 December | 0 | |||
| 06 December | 0 | |||
| 05 December | 0 | |||
| 04 December | +2 | |||
| 03 December | +1 | |||
| 02 December | +5 | |||
| 01 December | +1 |
Channel Posts
Большинство выбрали тему свадьбы. А я как раз наоборот очень долгое время избегала эту тему.
Мне было интересно попробовать себя в новой роли! Но в отношениях с Дмитрием он четко обозначил свою позицию насчет вопроса брака и убеждал меня, что это самое ужасное, что может случиться с человеком. Поэтому я избегала этой темы и обесценивала ее, чтобы не сталкиваться со своими желаниями.
Еще надо сказать, что я на свадьбах была 3 раза, и все 3 раза я была со стороны жениха, и не сильно вовлечена.
И, конечно, я ничего не знаю про то, как организован процесс подготовки.
Поэтому, когда Андрей сделал мне предложение спустя 3 месяца отношений (😱😱😱), я была в полном восторге и одновременно в полном ужасе. КАК ЭТО ВООБЩЕ ПРОИСХОДИТ?
Хорошо, что мы с Андреем мастера в организации ивентов. А Андрей еще и структурирует процессы в таблицы, в удобные чек-листы. ❤️
В итоге с середины сентября до сегодняшнего дня процессы двигаются, медленно, но так интересно, как картинка складывается.
Мудборд собран, место проведения согласовано, кейтеринг, платье — все уже решено. Вау!
Самое классное оказалось разделить этот праздник с близкими.
Ведущей будет мой дорогой друг и напарник по организации sektacampа — Настя.
Фотографом — близкая подруга Андрея.
А торт будут делать ребята из Слоя — коллаборация с которыми познакомила меня с Леной, основательницей их кафе-пекарен.
Теперь у меня есть чек-лист по свадьбе. Кому нужен, пишите, поделюсь!
1 декабря в Пушкинском ЗАГСе будет роспись.
8 декабря в Оранжерее пройдёт вечеринка в малом кругу. 👰♀️
Я в предвкушении (и полном ахеревозе)!
| 2 | Давайте выбирать про что дальше рассказывать! 🦄 | 874 |
| 3 | Это был уже конец ноября 2019 года. Дальше я плохо помню 4 месяца. Очнулась я кажется уже только, когда началась пандемия. Это парадоксально, но я ожила именно в этот период самоизоляции.
Расскажу, что происходило после.
Тогда налаживались отношения с Дмитрием. Хотя мы долго замалчивали эту тему друг с другом.
Я ходила в Феодоровский собор почти каждый день, сидела там, ставила свечки, плакала.
Разговаривала с психологом, пытаясь восстановиться.
Разбиралась со здоровьем. Гормональный сбой был неизбежен.
Сейчас, сидя в лофте в Москве, спустя 4 года. Я счастливый человек. Я рада тому, где я сейчас, как я живу.
И как же, черт возьми, сложно принимать решения, которые социально не одобряются.
Как это, ты не захотела терпеть?
Ты что, эгоистка?
Как это, ты не будешь рожать? Ты же женщина. Это естественно рожать для женщины.
Хочется обнять себя в 2019 году, и сказать, да, люди могут думать, что ты слабачка, что ты испугалась, что ты эгоистка. Но только ты знаешь, какое решение верное. Ведь это твое тело, твоя жизнь. И никто не знает как правильно жить эту жизнь.
Я изучаю сейчас свои пределы. Учусь бессилию.
Даже если социально одобряется превозмогание.
Учусь говорить, да, я больше не могу.
Я отпускаю эту историю в мир. Признавая, что это всё было со мной. | 1 233 |
| 4 | Вернемся в 2019 год.
Ровно 4 года назад я узнала, что беременна.
Хоть это и было вполне предсказуемо, но это всё равно было шоком для меня.
У меня была задержка в цикле, что мне совсем не свойственно. Меня мутило постоянно и как-то странно вкусы ощущались. По дороге из дома в офис я купила в аптеке тест на беременность.
Помню как сделала тест в офисе. Я вышла из туалета в полном ауте, села на диван, смотрела в одну точку. Потом началась паника и мысли в голове: "Нет-нет-нет. Этого не может быть. Не со мной." И пошла снова проверять. Да, ошибки нет. Я беременна.
Дальше я стала думать, и что теперь делать?
Начался период полного непонимания куда бежать, чего я хочу, кому говорить?
Я позвала Дмитрия гулять в парк спустя пару дней, написала открытку, и отдала ему, когда мы гуляли. Он прочитал, сначала он был в восторге. Но когда первая эйфория прошла, начался кошмар. С того момента я жила в аду. Месяц. Ровно месяц мне понадобился, чтобы принять финальное решение.
Изначально я думала оставлять ребенка. Но по мере развития событий, я всё больше сомневалась.
Меня тошнило круглыми сутками, я буквально могла по полчаса сидеть рядом с туалетом. У меня был жуткий токсикоз. Я ничего не могла есть.
Мне казалось, что ребенок пытается меня убить изнутри.
У меня обострились так запахи, что я чувствовала запах песика, который шел впереди в минутах 2-3 от меня.
Дмитрий начал рассказывать как это всё сложно, что это конец жизни, что нужно срочно куда-то переезжать в лес, чтобы там гулять с ребенком, что спать в одной комнате со мной и ребенком он не будет, что мне срочно надо узнать всё про декрет, и понять, когда я смогу начать работать после рождения ребенка.
Всё это вполне логичные и рациональные аспекты, и о них точно стоило бы думать. Но в тот момент мне было страшно, и я только сильнее загонялась. Я чувствовала себя одинокой в этом процессе. Мне не хватало поддержки.
Я не могла засыпать до утра весь месяц.
Я ходила к своему к гинекологу, смотрела, чтобы всё было в порядке. Делала узи. Ходила на капельницы, потому что не могла есть. Даже, сомневаясь, я продолжала заботиться и о себе и о ребенке.
Я ходила к своему психологу.
К психологу, к которому отправляют, когда женщина хочет сделать аборт.
Я спрашивала опыт мамочек, которые были близки мне, и которым я доверяла. Как они принимали решение рожать.
Я советовалась с другими врачами.
Я сказала только близким друзьям и родителям.
Никто из коллег не знал.
Мне надо было принять решение. А чтобы принять решение, о котором я не буду жалеть, мне надо почувствовать его. Почувствовать телесно, что оно - мое.
Дмитрий, мама, близкие друзья - все сказали, что будет так, как я решу.
Да, это был мой первый опыт принятия ответственности в одиночку.
Очень одинокий процесс.
Мне очень помогла встреча с психологом в женской консультации.
Я поняла, что дело было не в ребенке. Что мне важно было получать уникальный и особенный контакт с Дмитрием. Именно поэтому я не хотела предохраняться. Это ведь осознанное решение было. Мне не хотелось беременнеть, мне хотелось почувствовать, что я уникальная и особенная для него.
Получается, что ребенок стал жертвой налаживания близости между мной и Дмитрием.
Тогда решение было принято. Я поняла, что я не готова рожать ребенка, которого я не хотела на самом деле, который будет расти в условиях, где ему не рады. Никто не заслуживает жить в нелюбви. Особенно с учетом всех процессов в контакте с Дмитрием.
Мой же гинеколог делала операцию. Я приехала в отделение, мне впервые в жизни поставили общий наркоз. Спустя 10 минут всё произошло. Я отошла от наркоза, и в этот же вечер Дмитрий отвез меня домой. Помню как на следующее утро он уехал к своей дочке. Это ранило меня больше всего. Он был нужен мне рядом. Я говорила ему, как мне важно, чтобы он был рядом. Он сказал, что у него план каждую среду ездить к ребенку. И уехал. | 888 |
| 5 | Рубрика: так себе сторителлинг.
31 декабря я написала публично первую часть об аборте.
Вторую часть я написала 7го мая
Спустя полгода))
И вот я понимаю, что не могу дальше рассказывать другие истории, пока не отпущу эту историю.
Кажется финал лета будет символичным временем для последней части об аборте. | 1 229 |
| 6 |  +6Часть 3. | 1 550 |
| 7 | +3 Часть 2. Неизданное | 1 230 |
| 8 | +9 Сохранить на память.
SEKTACAMP2023.
Собрала свои любимые видео. Они передают тот самый вайб кэмпа. | 1 059 |
| 9 | Перечитывала свои посты с осени 2022 года.
Так можно и подумать, что я самый грустный пирожок на этой планете.
Но это не так, не самый))
Просто те чувства, которые хочется прописать, погрузиться, они многогранные, сложные по своей структуре, с оттенками. Про кризисы, перемены.
И сегодня тоже напишу про трудность расставания с дорогим человеком спустя 5 (6?) лет отношений.
Весь май я провела вне контакта с расставанием, я занималась обесцениванием отношений с Дмитрием.
Но так не могло долго продолжаться, и вот, спустя месяц, как будто дошло, что вообще произошло.
Когда мы увиделись на прошлой неделе, я смотрела на него и понимала, что это все такое мне родное и телесно знакомое. Мимика, лицо, манера говорить, текстура кожи.
Мне важно было увидеться с ним, чтобы сказать ему, как мне важен наш опыт отношений длиною в 5 (6?) лет. Передать ему всю благодарность и тепло за то, что было между нами.
Было разное. И все это было нужно мне, чтобы оказаться в той точке, где я есть сейчас.
Я, конечно, злюсь, что он уже живет с другой девушкой в доме, где жили мы. Еще даже месяц тогда не прошел с момента расставания.
И что он ругается на мои посты про него в этом канале.
И злюсь на диванных экспертов, что ему говорили, что было видно, что я не любила его. Им, конечно, виднее, какие чувства я испытывала. (Нет)
Но это не мешает мне оставаться в контакте со всем классным в наших отношениях.
🕊️
Чувствовать жизнь мне нравится.
Чувствовать так ярко мне хоть и тяжело, но тоже нравится. | 1 480 |
| 10 | И тут я вспомнила еще с последнего обучения по телеске мы с Катей куратором из моей команды делали в паре практику «работа с симптомом». Я решила выбрать телесным симптомом, то, что у меня какие-то пупырышки, сыпь, но не прыщи, на плечах, причем в одном месте на руках ближе к плечевому поясу. И Катя говорит, знаешь, почему-то хочется обнять себя руками за плечи, и как будто ладони четко ложатся на эти области.
И я тогда подумала: «Поддержать себя? Зачем? Я же справляюсь со всем»
Так вот теперь понятно. Тело оно умное. Оно всегда на моей стороне, я просто иногда игнорирую его сигналы.
Теперь я вспомнила, что забыла сделать в конце рабочего дня. Погоревать об утрате. | 1 359 |
| 11 | Это будет длинная история о хитрой психике.
Вчера еще в Казани я рассказывала Ире и Андрею, что это странно, что я ничего не чувствую по поводу закрытия залов, что я не знаю какие слова сказать команде. И у меня было две версии, либо я уже отгоревала, потому что я давно с этим решением живу. Либо я вообще не в контакте с этим чувством и меня разъебет в какой-то момент.
Знала ли я вчера, что этот момент наступит сегодня? Нет.
Сегодня я проснулась, сделала тренировки из буткемпа, танцевала, чувствовала, что живу свою лучшую жизнь. Приехала Ира, мы весь день работали в лофте. И я предложила поехать в центр вечером прогуляться после рабочего дня.
Началось с того, что с утра был финальный созвон с smm sektagym — Катей и тимлидом Антошей. Антоша предложил порефлексировать. И мы вспомнили аккаунт sektaspb (его можно найти в поиске в инсте, и посмотреть мои молодые годы 😂). Я зашла туда и вспомнила, что я была даже smm этого аккаунта! Как вела его, как мы с Аленой Крикливец пилили контент, придумывали контент-план! Думаю, это первый был шаг на пути к моему контакту с утратой по поводу закрытия залов.
Потом я думала о том, что я хочу сказать команде, как это сделать? Как будто правильного ответа не было. И как же сложно было сесть писать. Я решила, что надо просто начать.
Стоило только начать, я не могла остановиться. Отправив сообщение, я закрыла ноутбук, встала, и почувствовала дрожь в теле. И подумала: «ого, это такие сильные переживания?»
Это был самый сильный и важный шаг в контакт с переживанием.
И затем реакция команды, совершенно разная. И абсолютно понятная мне.
И тут все начало закручиваться.
На следующий рабочий митинг я вышла уже немного отлетевшая.
После созвона я уже чувствовала мощное напряжение в теле.
Я все никак не могла закончить работать. И еще говорила Ире: я что-то забыла. Я что-то забыла. Я не понимаю что. То ли ответить кому-то, то ли сделать что-то обещала.
В итоге, когда мы поехали в центр, я уже была супер тревожная. И в метро я вообще потеряла контакт с реальностью. На улице я уже перестала видеть лица людей, все стало смешиваться, тело стало ватным, тяжело дышать, я думала, что это из-за недосыпа меня так срубило. Но как будто не верила до конца, что это оно. Я пыталась продолжать идти. Но в итоге попросила Иру вызвать такси обратно в лофт.
В такси я почувствовала полное бессилие. И первый контакт с утратой случился. Я вспомнила себя 10 лет назад, какой я была, когда только пришла в секту, стали мелькать картинки. И я поняла о чем это. Не от недосыпа. От глубокой и мощной боли. И первые слезы.
Таксист будто вез нас по всем дырам и колдобинам, каждый поворот давался тяжело и мне так некомфортно было в целом. Я смотрела в экран и видела, что ехать еще 10 минут. Но я больше не могла. И думала, что если я выйду, то тогда долго придется идти. И продолжила терпеть. Но потом я подумала, ну и что, я же могу заказать другое такси. И попросила остановить машину.
Я вышла, и ощущение боли, бессилия нарастало, я начала просто смеяться, потом ощущение будто меня тошнит, трясется челюсть. Я останавливаюсь, упираюсь себе в бедра. Смеюсь, дышу, иду дальше.
И вот, я останавливаюсь, и начинаю плакать. Падаю просто на плечо Иры посреди улицы, и начинаю реветь, не просто плакать, а реветь во весь голос, через всю боль. Меня трясет.
Не знаю сколько прошло так времени.
Я говорю: «Не донесла немного до лофта»
Все сложилось. Я поняла к чему я так боялась прикоснуться, когда мы работали в телесных практиках с психологом после моего возвращения с Бали. Я все думала, что это что-то про отношения, про меня как человека.
А оказалось, так сложно было соприкоснуться с утратой закрытия залов.
Что это было так очевидно. Но психика меня берегла, прятала от меня то, что лежало на поверхности.
Так страшно было не справиться, не поддержать команду, Олю, Иру. Страшно было начать сомневаться. Страшно было. Но я не подумала о себе. Как будто мне не нужна была поддержка, ведь «я же давно с этим решением» говорила я всем. | 1 286 |
| 12 |  Я ждала, когда это случится. Держался дольше, чем обычно. Меня везде заблокировал Дмитрий. | 1 417 |
| 13 | https://open.spotify.com/playlist/1RYdNa2lpaD1PqtEfIRngr?si=FjMh_l_VRkecCmCu5Labsw
Плейлист весны ❤️🩹 | 1 690 |
| 14 | Часть 2. Одиночество
Я поняла, что я не смогу продолжить говорить про аборт пока мы вместе с Дмитрием. Я не знала как говорить об этом, не думая, что его может что-то задеть. Я и сейчас думаю об этом. Но уже не страшно, я больше не буду под эмоциональной атакой после своих слов.
На днях меня попросили поделиться своим опытом с человеком, который находится в похожем состоянии, что и я была тогда. Я записала голосовое на полчаса. И поняла, что я готова продолжить рассказывать про этот опыт.
Ведь это такое одиночество было для меня. Когда общество не поощряет такое поведение.
«Как это не хочешь ребенка? Все хотят, а ты не хочешь!»
«Дал бог зайку, даст и на лужайку.»
Эти, и другие замечательные истории.
Мне казалось, что со мной не все в порядке. Что раз я сомневаюсь, значит, я какая-то поломанная женщина.
Что уж говорить про то, как я себя чувствовала, когда решилась на аборт.
Мне повезло, меня поддержало все мое окружение. И что, удивительно было для меня, моя мама. Моя мама сказала, что как я захочу, так и будет. Она не переубеждала меня, а просто была рядом.
Теперь я знаю, что это было лучшее решение для меня, для потенциального ребенка, которого я бы не любила, потому что цель была другая у меня. Но об этом я расскажу дальше.
Это нормально выбирать себя.
Да, у каждого решения есть свои последствия. И я несу этот опыт с собой.
Теперь этот опыт, как шрам у меня на коленке.
В детстве мы с братом строили шалаш, и решили в нем зажечь свечу. Стоит ли говорить, что воск свечи капнул мне на коленку, и я знатно верещала. Мне было лет 5. С тех пор у меня остался маленький круглый шрам на коленке.
Наш сосед тогда успокаивал пятилетнюю Юлю, и говорил: «До свадьбы заживет».
Так вот почему я незамужем.
Шрам, конечно, не заживает.
И этот шрам тоже не заживает, он интегрируется в меня. И уже не болит, не воспаляется. Он есть. Я вижу его.
___________
В следующий раз я расскажу как все происходило. И как я принимала решение.
Спойлер: долго, мучительно, с бессонными ночами, с токсикозом параллельно.
Вернёмся в 2019 год. | 1 984 |
| 15 | +1 Я планирую начать писать свои душные, длинные посты!
Спустя 4 месяца отсутствия 🍍
Ведь я, во-первых, не договорила.
Во-вторых, мы стали забывать, почему канал так называется. | 1 437 |
| 16 | Часть 1. Внутренняя война
Конец декабря. Я чувствую как проваливаюсь глубже и глубже в тьму. Еду к психологу и единственная мысль, которая крутится у меня в голове: «Как же я хочу прийти к своему психологу и сказать:
— Аня, знаешь, сегодня я хочу поделиться радостным событием!»
Но радостных событий не происходит. Или происходит, но я их не замечаю.
Смерть одного человека, смерти незнакомых тысячи людей на войне, все опоры и ценности рухнули, я болею, я ищу способы не выходить из дома, показатели по работе падают, третий год борьбы с ветряными мельницами.
Я прихожу к психологу и говорю о том, как бы мне хотелось рассказать ей что-то радостное. Но липкая, темная субстанция захватывает меня и я падаю, падаю.
Аня спрашивает меня: когда это началось?
Я отвечаю, что кажется с сентября. Начало мобилизации, увольнение моего дорогого напарника, все это стало точкой отсчета моего состояния.
Я люблю использовать образы. И рассказываю Ане, что я вижу себя посреди огромного поля. Я лежу, подтянув ноги к себе, и бью кулаками по земле. Земля вся чёрная, выжженная. Я кричу, но звука нет. Вокруг пустота. Совсем нет звуков. Тьма и тишина.
Аня говорит:
— Мне кажется, что твое состояние стало усиливаться после консультации, где ты рассказала впервые про аборт.
Моя первая реакция — сразу сказать нет, это совсем тут непричем. Телесно сжимаюсь, все выкручивает.
Значит, что-то в этом меня задевает. Делаю вдох.
И говорю:
— Кажется, это может быть так.
Мы говорим про аборт.
Потом Аня спрашивает:
— Поменялась ли картинка с полем? Появилось ли что-то там?
Я заглядываю внутрь. И понимаю, что теперь я не лежу, а стою на коленях и смотрю вперёд.
Я вижу поле. Теперь оно проявляется и я вижу, что все оно усеяно трупами мертвых детей. Тех людей, которые умерли на войне. Все эти люди тоже когда-то были детьми.
И среди них есть и ребенок, которого убила я.
Я проговариваю это психологу и начинаю плакать. Такая боль. За всех людей, кто пострадал на войне, за то, что я прожила, что совершила.
Аня спрашивает:
— Если бы тогда ты не сделала аборт, ты бы была счастлива?
Я недолго думая, отвечаю:
— Нет.
Картинка сложилась.
Когда я думала о текущем своем состоянии, я сравнивала его со своим состоянием после аборта. Полное опустошение, апатия к жизни, отсутствие любопытства.
И я думала, ну вот тогда же я справилась, и сейчас смогу.
А теперь я вижу, что я не справилась тогда.
Это был декабрь 2019 года. Спустя 4 месяца началась пандемия. И мое состояние нормализовалось. Просто потому что тревога, страх, потеря опор стало нормой в обществе. И я спряталась за внешними потрясениями. 2 года пандемии.
Потом 2022 год. Война.
Я даже не могла почувствовать безопасность, чтобы встретиться вновь с переживаниями об утрате. Я думала, что я пережила этот опыт, да, я пережила. Но я так и не присвоила себе этот опыт, он не приживается и ноет.
Меня спрашивают близкие люди, которые знали об этом событии, почему именно сейчас я решила рассказать?
Потому что я чувствую много вины и стыда в том решении, я чувствую, как я пытаюсь улизнуть от разговоров об аборте. Как я замалчиваю, будто ничего не было. Было. И это было решение, которое я почувствовала. И не жалею. Но это очень было тяжело. Выматывающе.
Потому что война в 2022 году стала триггером для встречи с той утратой.
Моя внутренняя война началась уже в 2019 году. | 2 326 |
