Hap.psy

Агрессия: принимать в себе, идентифицировать, выражать 😡 Агрессия — поведение, направленное на нанесение физического или психологического вреда, вплоть до уничтожения объекта, который вызывает данное чувство. ⠀ Если разбирать данное определение, то, с большой долей вероятности, у вас возникнет мысль: «Это плохо!». И, правда, «причинение вреда» и «уничтожение объекта» – словосочетания, не выглядящие безопасно как для того, кто выражает агрессию, так и для другой стороны. ⠀ Однако, думаю, не найдётся ни одного человека, который бы ни разу в своей жизни не злился или не обижался бы (обида – пассивная агрессия). Так как же быть? ☑️ Собрала 5 шагов для того, чтобы обходиться с этим чувством безопасно для себя и других. Шаг 1 – принятие собственной агрессии Испытывать злость – нормально. С одним лишь «но»: агрессия может быть очень неэкологична по отношению к другим. Поэтому важно знать, что с ней делать. Шаг 2 – экстренная самопомощь Поскольку злость очень «взрывоопасна», существуют приемы, как ее уменьшить в моменте, до анализа произошедшего. Глубоко подышите 10 секунд, можете побить подушку/покричать/походить/побегать (так вы выводите эмоции на мышцу, это очень физиологично). Иногда бывает полезно остаться в одиночестве, таким образом вы исключаете внешний раздражитель, вызывающий гнев. Способ временный, но зато он даёт передышку, чтобы со всем разобраться. Шаг 3 – анализ причин возникновения (1) Агрессия может свидетельствовать о том, что ваши границы нарушаются извне. Если это так – попробуйте проанализировать, в каком моменте вам стало некомфортно, и верните это человеку/людям в форме «Я высказывание»: «Я раздражен (а), потому что произошло…». Таким образом получится высказать недовольство в наиболее спокойном ключе. Шаг 4 – анализ причин возникновения (2) Также злость может говорить о вашей нетерпимости по отношению к чему-то. «Должно быть так и никак иначе». С чего вдруг? Сколько людей, столько и мнений. А если что-то не подходит конкретно вам, то ведь можно не соприкасаться с этим (или см. шаг 3). Шаг 5 – и самое главное! Помните, что причина гнева – в вас, а не в другом человеке или событии. Для того, чтобы это понять, стоит просто представить одну и ту же ситуацию и совершенно разные реакции людей. Например, плохое обслуживание в ресторане. Кто-то разозлится так, что начнёт кричать на все заведение, требуя позвать администратора. Кого-то эта ситуация вообще не заденет, так как он (она) непритязателен (на). А кто-то придаст этому значение, но сумеет объясниться с работниками спокойно и вежливо. Видите, проблема не во внешних факторах, а в восприятии людей! #hapsychology

В спорах рождается истина? Или все же нет? В прошлом посте кратко разобрали, что такое конфликт, а также способы выхода из ссор. Сегодня я хотела бы порассуждать о том, действительно ли в спорах рождается истина. А если это не так – то к чему в действительности приводят ссоры. В принципе, в рамках столкновения интересов возможен вариант, когда стороны просто обмениваются разными мнениями, не переходя на повышенные тона. Такой конфликт больше похож на обсуждение. Если лица проявляют высокую степень осознанности, продолжая слышать не только себя, но и собеседника, то итогом подобной конфронтации может стать появление некого нового, обобщенного знания, включающего комбинацию точек зрения. Сложно говорить о том, могут ли полученные выводы быть приравнены к понятию «истина», ведь правда зачастую является довольно субъективной. Но если речь идет об объективных вещах (фактах, научных теориях, исследованиях и т.д.), тогда спокойное и разностороннее осмысление приведет к увеличению рациональности суждений. Однако классическая ссора все же подразумевает более активное отстаивание своего мнения с высокой вероятностью повышения тона. Следующим шагом может стать подключение манипуляций, а также переход на личности. В таком случае совместный процесс по «поиску истины» представляется весьма маловероятным, так как задействованные стороны обеспокоены, скорее, защитой своих интересов, взглядов и потребностей. Сосредоточение лишь на собственном мнении не позволяет углубиться в обсуждаемую информацию. Исходом подобной конфронтации может стать дистанцирование от оппонента, произрастастающее из непонимания, злости и обиды. Какие мысли помогут конфликтовать относительно спокойно, без повышенных тонов и манипуляций? 1️⃣ Каждый имеет право на свою точку зрения, даже если в ней имеется ошибка или неточность. Можно бесконечно приводить рациональные доводы другой стороне, но она примет их лишь в том случае, если действительно будет готова услышать альтернативное мнение. 2️⃣ Иногда люди говорят примерно об одном и том же, но не могут осознать это из-за разного восприятия. Это бывает особенно заметно из позиции наблюдателя по отношению к конфликту. 3️⃣ В рамках ссоры не стоит забывать о важности соблюдения личных границ (не только своих, но и чужих). Подключение повышенного тона, манипуляций, оскорблений, обвинений и т.д. будет значительно снижать экологичность вашей конфронтации. 4️⃣ Важно понимать настоящую цель ссоры и сверять ее с вашим видением дальнейшей коммуникации с оппонентом. Например, вы вступаете в конфронтацию с партнером для того, чтобы ощутить превосходство над ним. Но ваша глобальная цель в этих отношениях – укрепление близости. Векторы движения оказываются разнонаправленными. 5️⃣ Каким бы ни был итог ссоры, он не определяет ценность оппонентов. Даже если чьи-то суждения оказались ошибочными, не получилось прийти к общему решению или переубедить другую сторону, это не означает, что кто-то из вас «неудачник»/«слабый»/«глупый» и т.д. #hapsychology

Планирую порассуждать на тему конфликтов еще в ближайшее время. Думаю о разнообразии форматов здесь) Подскажите, было бы удобно послушать мини-подкаст в формате аудио? ☺️ Или комфортнее все же читать или смотреть видео?

Способы выхода из конфликтных ситуаций Конфликт – это столкновение интересов, потребностей разных людей. Восприятие, мышление, система ценностей личностей могут сильно отличаться, на почве этого нередко происходят ссоры. Для того, чтобы решать конфликтные ситуации наиболее эффективно, необходимо знать об основных способах преодоления недопониманий. 1️⃣ Соперничество – стратегия, подразумевающая отстаивание собственных интересов в ущерб предпочтениям собеседника. Человек может использовать любые приемы для реализации задуманного: уловки, манипуляции, давление на оппонента. 2️⃣ Приспособление – тактика, предусматривающая безоговорочное принятие позиции собеседника. Личность, применяющая данный подход, полностью лишается возможности позаботиться о своих потребностях. 3️⃣ Избегание – вариант, при котором человек стремится полностью отказаться от решения конфликта, нередко это сопровождается тотальным игнорированием возникшей проблемы. Данный подход характеризуется нежеланием брать на себя любую ответственность. 4️⃣ Компромисс – стратегия, предусматривающая взаимные уступки. Каждый получает часть того, что хотел, но не все. 5️⃣ Сотрудничество – выход из конфликтной ситуации, подразумевающий полноценное удовлетворение потребностей обеих сторон. Пожалуй, это самая созидательная стратегия из всех вышеперечисленных, однако ее реализация требует немалых затрат (временных, энергетических, умственных). Также следует отметить, что данная тактика может быть использована не всегда: в некоторых ситуациях невозможно выбрать решение, равноценно приятное для всех сторон. Какую стратегию вы используете чаще всего? #hapsychology

Каждый раз, когда я выкладываю видео про преодоление обесценивания, неизменно приходят подобные комментарии: *грустно, что многие люди так думают* 😔

https://youtube.com/shorts/J-1ZgRNPDNc?si=w5FlN37gkphywI4A Сделала видео с трендом (к чему обращаюсь крайне редко). Изначально суть в том, что один человек НЕ проговаривает свои потребности, но другой озвучивает то, что хотел первый. Тот, чьи желания удовлетворены, сначала притворно грустит, а затем начинает радоваться и танцевать. В общем, manipulation time. 😅😅😅 Вы знаете, как я «люблю» эту тему, поэтому решила изменить тренд. Как вам?)

Самый важный фундамент в отношениях Психологами и психотерапевтами часто озвучиваются шаги для улучшения взаимопонимания в паре. К этим действиям относят: принятие ответственности за свое эмоциональное состояние, открытое проговаривание потребностей, использование экологичных способов выражения гнева, развитие договороспособности с умением слышать мнение каждой из сторон и др. Однако в определенных ситуациях описанные приемы оказываются малоэффективными (бессмысленными). Речь о глубинном несовпадении ценностей. Один из партнеров может быть искренне заинтересован в выстраивании открытой коммуникации, а другой будет продолжать придерживаться манипулятивного поведения. Кто-то берет ответственность, выстраивая жизнь сообразно своим потребностям, а некто – продолжает находиться в невыгодных обстоятельствах, предпочитая обвинять окружение в собственных неудачах. Для одного чрезвычайно важным качеством является честность, а другой не видит ничего дурного в обмане ближнего для получения выгоды. Кто-то при любых обстоятельствах стремится управлять своими эмоциями, а некто – совершенно не представляет, что такое «саморегуляция». Один из партнеров может быть заинтересован в построении близости, а другой – способен выстраивать лишь созависимые отношения, и его это полностью устраивает. ❗️В описанных примерах с большой долей вероятности услышать друг друга не получится. Структура личностей оказывается настолько разной, что предпочтительная зона развития для одного является совершенно неприемлемой для другого. 💭 Первым (и самым главным) шагом для анализа степени различий является выделение ваших системообразующих факторов. 1️⃣ В чем состоит ваша индивидуальность? 2️⃣ На каких базовых принципах выстроена ваша жизнь? 3️⃣ Какие действия являются приемлемыми для вас, а какие – нет? 💭 После получения ответов на указанные вопросы можно встать в позицию наблюдателя по отношению к поведению партнера. 1️⃣ Что открыто транслирует ваш спутник/ваша спутница? 2️⃣ Совпадают ли его/ее слова с действиями? 3️⃣ Какие чувства вызывают у вас его/ее поведение? 4️⃣ Можете ли вы прийти к компромиссу/договоренности? Насколько легко вам это удается? 💭 Затем необходимо проанализировать степень различия в ценностях. 1️⃣ Сходитесь ли вы в базовых принципах? 2️⃣ Насколько важны для вас выявленные расхождения? (если они есть) 3️⃣ Видите ли вы возможность дальнейшего развития рядом с данным человеком? Все вышеперечисленное позволит сделать выводы относительно того, насколько конкретные отношения соответствуют вашим ценностям. #hapsychology

Каким образом тогда можно сделать жизнь более наполненной? Ответ вытекает из сказанного выше: стараться не воспринимать происходящее из позиции «Я точно все знаю и понимаю», оставаться исследователем, который стремится глубже осознать даже хорошо знакомые явления, в какой-то степени – ребенком, только начавшим свой процесс познания. Ведь развиваться и совершенствовать себя можно бесконечно, здорово это делать с горящими глазами и открытым сердцем. ❤️ #hapsychology

Сделать жизнь яркой и наполненной Человек – существо, стремящееся наделить четким и понятным смыслом все, что он видит и ощущает. Черты своего характера, собственные действия и поведенческие особенности других людей, ситуации, да и мир в целом. Жизнь настолько сложна, многогранна, хаотична и неопределенна, что неизменно возникает соблазн сделать ее менее замысловатой. Безусловно, ярлыки дают некоторое успокоение, но в то же время довольно сильно ограничивают возможности исследования и дальнейшего развития. А еще разрушительная сила шаблонного мышления состоит в том, что все вокруг начинает восприниматься как объекты: «черное», «белое», «тревожный человек», «недостойный поступок» и т.д. Эти слова не предполагают никакую дальнейшую рефлексию, дискуссию. Жизнь подвергается примитивизации, а в упрощенном мире существовать, может быть, и спокойнее, но куда скучнее. Нет глубины, яркости и внезапности.

С первым днем зимы! ❄️ У кого уже начало появляться новогоднее настроение? 🎄☺️

Избавиться от синдрома отличника 🤓 Думаю, многим знаком этот термин, связанный с перфекционизмом, чувством вины за ошибки, а иногда – прокрастинацией из-за того, что невозможно сделать все идеально. Такой человек обычно старается быть хорошим везде и всюду, и эти нереалистичные требования приводят к практически перманентному напряжению. Ситуация напоминает порочный круг: неточности, ошибки, недопонимание являются триггерами для возникновения злости на себя, вины и стыда, что, в свою очередь, подталкивает личность к необходимости становиться более «идеальной». А данная цель не представляется достижимой. Какие мысли могут помочь снизить уровень требований к себе? 1. Нет оснований полагать, что существует глобальный стандарт для всего «хорошего» и «плохого». Даже если вы поступили в соответствии с тем, что считаете правильным, это отнюдь не означает, что последствия обязательно будут позитивными. И, наоборот, ошибки, заблуждения, не слишком высокие намерения далеко не всегда приведут к значимому урону. Тогда какой смысл стараться быть идеальным в каждом моменте? Здесь, как мне думается, подходит фраза «Делай, что должно (в вашем понимании), и будь как будет». 2. В людях много неопределённости и хаоса, как и в самом мире. Всегда ли вы знаете мотивы своих поступков? И можете проанализировать их ретроспективно? Полагаю, что нет! Представьте, как обстоит дело в отношении кого-то другого. Любое ожидание, попытка контроля – это иллюзия. Реализовать задуманное, конечно, реально, часть событий можно предугадать. Но именно предугадать, а не знать наверняка. Поэтому есть ли смысл настойчиво добиваться идеала, если он все равно останется недостижимым, да ещё и сугубо субъективным? Также можно затронуть вопросы, связанные с профессиональной деятельностью. В рамках рабочих задач обычно больше регламентации, и в данном случае, казалось бы, должно актуализироваться линейное мышление: «Соблюдаешь законы/инструкции/правила – молодец Не соблюдаешь – имеешь последствия». Но всегда ли так происходит? Думаю, даже люди с небольшим опытом ответят «нет». Все, потому что на ситуацию всегда действует множество факторов, о некоторых из них человек может не догадываться вовсе. Вывод из всего сказанного выше не сводится к мысли о том, что не нужно соблюдать правила! Подсвечивается лишь то, что приверженность перфекционизму не всегда повышает процент успеха (иногда даже снижает его из-за постоянного стресса, профессионального выгорания). А, следовательно, в синдроме отличника просто нет смысла. #hapsychology

Какие бонусы дает принятие ответственности? Многие считают, что выполнение определенных обязательств – это неприятная задача, от которой проще отказаться. Часто ответственность связана с виной, а испытывать ее не очень хочется! Но что дает принятие посильных обязательств, не противоречащих потребностям? 1. Независимый выбор, свободу Когда человек берет ответственность на себя, он волен выбирать то, что действительно хочет. Работу, хобби, партнера, место проживания и т.д. Как результат, получает жизнь, о которой мечтал. 2. Гармонизацию отношений Когда приходит осознание, что эмоции и выборы человека зависят от особенностей его восприятия, становится проще управлять своим состоянием. Решения принимаются преимущественно из ощущения спокойствия, посылы, формируемые на базе сбалансированного состояния, легче воспринимаются другими людьми. Соответственно, качество коммуникации с окружающими возрастает. 3. Повышение профессиональной компетенции Больше ответственности – больше адекватного риска, креативнее идеи – выше эффективность. 4. Уменьшение страданий и драмы Когда человек четко понимает границы ответственности, ему становится проще влиять на те или иные события. Доля хаоса уменьшается, цели подсвечиваются, а удовольствие увеличивается. 5. Разнообразие Человек, принимающий ответственность, реализует гораздо больше возможностей, использует свой потенциал на полную. А вы легко берете на себя обязательства и выполняете их? #hapsychology

Новое онлайн обучение по экспозиционной терапии 🤓

А еще сегодня день психолога. ✨ Я, как обычно, забыла об одном из своих профессиональных праздников. 😂😂😂 Разноплановая деятельность = большое количество таких дней ;) Но праздник точно важный и приятный! 🫶🏻

Мой рабочий день часто начинается так. ☺️ *это банка с рациональными поддерживающими мыслями для детей и не только ❤️*

Разрешить себе быть неудобным! Социальные нормы диктуют правила поведения, которые известны всем: «будь вежливым, щедрым, заботься о других…». Это действительно важные моменты, которые делают коммуникацию гораздо более экологичной. В то же время некоторые убеждения могут сильно ограничивать человека. Теряется значительная часть его внутренней свободы. ❗️Я должен заботиться о других; ❗️Если я не думаю о других, то я недостойный человек; ❗️Я должен быть честным/справедливым/последовательным; ❗️Я должен создавать принимающее пространство вокруг. Прекрасно, когда у человека высокие моральные ценности. Но если эти идеи выражены в форме требований, которые нельзя нарушать ни при каких обстоятельствах, принципы начинают восприниматься как неприподъемное бремя. Приблизиться к «золотой середине» в заявленном вопросе, снизив давление, оказываемое иррациональным мышлением, могут помочь идеи, указанные ниже: 1️⃣ Первый человек, который может реализовать вашу потребность – это вы. 2️⃣ Другой человек способен позаботиться о себе сам. Существуют варианты, когда индивид беспомощен, но это, скорее, исключение, связанное с медицинскими причинами (нахождение без сознания, некоторые психиатрические расстройства). 3️⃣ Мысли, чувства, выборы другого – не ваша ответственность. Если человек соглашается на что-либо, то это проявление его воли. 4️⃣ Не существует единственно верного решения в какой-либо ситуации. Все, что находится в безопасной для сторон зоне, может быть рассмотрено как вариант. 5️⃣ Общение – не математическая формула! Невозможно просчитать все компоненты. В этом также кроется плюс: есть возможность отмотать назад (пересмотреть решение). Важно помнить, что, отказываясь от требований, вы НЕ ПРЕДАЕТЕ никакие принципы. Можно по-прежнему стремиться к искренней заботе о других, вежливости и щедрости, но без вредных последствий для своего состояния. Это означает, что в определенный момент вы будете способны выбрать себя, уверенно и спокойно, без зазрения совести, просто потому что осознаете важность реализации собственных потребностей. #hapsychology