Анна Сары

Роддома Самый пиздец на свете - это роддома. Все отечественные пафосные роддома с родами за миллион рублей - такое же говно, как и инфекционные родильные палаты, куда бесплатно отправляют тех, кто заранее не встал на учет. Я не могу поверить, что за два десятилетия капитализма никто не смог построить нормальный роддом, который бы не относился к будущей маме как к мясу. И в котором наняли бы дизайнера интерьеров, которые строит хорошие отели, например. "Четыре сезона" подойдет. И в котором не было бы, блять, ни одной скульптуры аиста. И в котором разрешали бы рожать как тебе нравится - лежа, стоя, вися, в позе березки. И в котором нанимали бы врачей так: сначала отбирали бы самых лучших, а потом из них оставляли бы только тех, у кого развита эмпатия. Даже если роддом решит пойти на поводу у "модных течений" и откроет индивидуальную палату, где можно то, что нельзя в соседних комнатах, туда придет доктор с отношением "ну и откуда мы такие умные тут взялись?". В процессе родов государство и его представитель в виде министерства здравоохранения не так уж и сильно нужны. Роды - это естественный процесс. И лучше всего он проходит без стрессов, типа как когда приезжаешь в роддом без пяти минут рожать, а тебя вместо атмосферы спа-клуба встречают тетки со словами "Со скольки лет начали половую жизнь?" Бля, ну сейчас-то это кого ебет? Но это только начало допроса. - Женщина, садитесь. Где обменная карта? Паспорт? Флюорография мужа? Тапки? Охуевшая будущая мама пытается вообще понять, на каком она свете. А тут ее добивают: - Полис? Родовой сертификат? СНИЛС? Рост? Вес? Сколько было беременностей? Сколько родов? Какие операции были? Курите или нет? - Нет. - На лестнице не курить! Во сколько месячные начались? При том, что вся эта информация и так уже написана в обменной карте. Если нет обменной карты, то мамашу отправят сразу на очередную улицу Соколиной горы в инфекционный роддом к таджичкам и бомжихам. Хотя и в других странах тоже не так чтобы супер. Это вообще одна из самых странных и тупых индустрий на свете. У нас при первой же возможности накапают окситоцинчика, чтобы мамаша побыстрее родила. Или эпидуралочку сделают. В США обожают делать кесарево, хотя с моей точки зрения это допотопное варварство. Почему никто не построит нормальный роддом? Без ебанутого сектанства и без государственного бездушия.

Короче, у итальянцев повсюду фалосы. Символ плодородия. Бутылки из под алкоголя, брелки, картинки, фотки, статуэтки. Прямо какое-то поклонение. Приятно, что мне было всё путешествие приятно. Собственно, поэтому я и выучила главное слово: каццо. Думаю, перевод тут не нужен:)

Делюсь! Я не жадина😂

Вы там как? Держитесь?

МОЯ ПРЕЛЕСТЬЬЬ

Как понять компетентность эксперта Эксперт в интернете экспертен ровно до того момента, пока можно скрываться за общими словами и материями. Пример. Чтобы у вас были продажи, вам нужно делать качественный контент, прописать грамотные бизнес процессы, нанять сильного РОПа и мощных сейлзов, выстроить эффективную систему обучения, внедрить сквозную аналитику… Крч, я в подобном стиле могу за любую проблему мироздания разложить на пару миллионов рублей менторства. Понять реальную компетенцию эксперта можно только при одном условии — когда ты уже прохавал немного жизнь на вот этом верхнем уровне прилагательных “эффективный, грамотный” и погрузился в очень конкретное “а как бл$38#?”. Мой кейс из жизни. Я был на конференции, там был мастермайнд оч известного и популярного эксперта по продажам. Вы его наверняка знаете. Я послушал мастермайнд и думаю: “Ок, пойду пообщаюсь с ним, может стоит к нам нанять”. И подошел с конкретной проблемкой, с которой давно воюю. Звучит она так. Вот мы ведем переговоры. К нам обратился маркетолог крупной компании. Мы подготовили коммерческое, презентовали и всё кайфово. Но, дальше маркетолог идет КП презентовать собственнику и у него не оч получается передать наш месседж и ответить на все вопросы о нас и нашем подходе. На выходе ситуация, что предложение вроде кайфовое у нас и мы готовы сделать результат, но не начинаем работать, потому что случился сломанный телефон. Что делать? Пытаться выйти напрямую на собственника не вариант, это неуважение к маркетологу. Затащить нас на встречу с ним тоже не получается, таковы стандарты в организации. Вот такая задачка, с ней и подошел. Получил парочку расплывчатых ответов. Видимо, он по лицу прочитал, что я не шибко удовлетворен и настроен платить мильоны, поэтому закончили на том, что ему нужно более глубоко нас проанализировать, чтобы дать какой-то ответ. И так работает везде. Чтобы понять насколько компетентен человек, нужно обладать опытом и спуститься на уровень ниже во внутрянку и задать конкретный “а как?”. Если человек опытом обладает, то он какой-то инсайд даст и можно уже о чем-то говорить. Если же нет, то значит у него опыта примерно как у вас в этой сфере на практическом опыте. Очередной воздуходуй. Пользуйтесь.

IKEA очень смешно потролила Balenciaga. Недавно модный бренд выпустил юбку, которая очень напоминает полотенце. Стоимость этой юбки-полотенца, понятное дело, баленсиаговская — $925. После того, как рекламная кампания Balenciaga прошла, IKEA выпустила свою кампанию с полотенцем VINARN за $10. Отличить юбку Balenciaga от полотенца IKEA и правда сложно.

Ващет, мы тут живём. А вы чёт не радуетесь за нас😂

Это что, мой праздник сегодня, получается?😂

Извините, но со звуком🔉

Это такой типаж мужчин, которые тонут от любви к партнерше. Так, что ей становится самой тошно от переизбытка. Весь полёт он пытался её потрогать (она сидела через проход), рассказывал ей что-то, кормил, поил, веселил, в туалет с ней ходил. Блядь, мне хотелось ему сказать: угомонись! Ты как комар присосался не только к ней, но и ко мне, сидящей рядом с вами. Брррр

Все уселись в самолёт. Пристегнули ремни, готовы взлетать. Я смотрю на это кольцо, строчу мысли в телеграмм. Начинаем набирать скорость, я включаю авиарежим. Как мое внимание с руки соседа переключилось на руку, впереди сидящего. И даже не на руку. А него самого. Я «съела» его образ целиком и он начал меня жутко раздражать весь полёт.