КАК ТАК? Даша Бенга

Закон стресса: Чем больше вы пытаетесь контролировать ситуацию, тем больше вероятность того, то она выйдет из-под контроля. @bengada

Видела тут, как кто-то сравнил работу над собой с садоводством. Мол, как садовод ухаживает за своим садом, поливая растения, удаляя сорняки и удобряя почву, так и мы должны заботиться о своем внутреннем мире. И это, значит, требует времени, терпения и усилий, но в конечном итоге мы можем увидеть плоды своего труда. В общем-то, я согласна. Но, почему-то, когда я представляю садовода, я представляют в драной одежде чумазого человека с покосившимся головным убором в одной руке с лопатой, в другой - с ведром говна. @bengada

С пятницей !) @bengada

Дилемма труженика: 1. Сколько бы работы вы ни сделали, этого всегда будет недостаточно. 2. То, чего вы не сделали всегда важнее того, что вы сделали.

Сижу третий день на учебе по зависимостям. И теперь могу пить горячий кофе ☕️. Хочу сказать моим дорогим студентам и организаторам огромное спасибо ❤️. Делают хорошие дела, занимаются психологическим просвещением и психологической гигиеной. Эх, когда я училась в своем первом университете, мы даже и мечтать не могли о таких лекциях, выездах, тренингах и мастер-классах. Молодцы, девочки и мальчики! Просто молодцы! 👏

С днём всех Влюбленных! 🩷 Собрала здесь свои любимые валентинки. Ты знаешь, кому это отправить)))) @bengada

Теневая часть личности. Помню, давным-давно мне сказали, что я довольно агрессивный человек. Я, конечно, не поверила. Я и злость - были для меня понятия несовместимые. Потом сессии с психологом были, где он меня спрашивал: а ты злилась? И я говорила: конечно, нет. И он меня заставлял шарф тянуть (он на себя тянет, а я на себя). Я не понимала искренне, что от меня надо. Потом еду в автобусе и вдруг понимаю - я злюсь. Сначала на психолога, какого черта мы такой галиматьей занимались?! Потом на всех обидчиков. Прибежала домой, закрылась в комнате и колотила подушку. Долго так, с плачем и ором. Накопленное годами прорвалось. Сами понимаете, если в организме надолго что-то токсичное задержалось, оно потом фонтаном выходит. Вот и со злостью также. И я начала признавать, что могу быть сердитой, злой, агрессивной и даже в ярости. Сначала было страшно, потом неловко, а потом нормально. Потом работать надо было над выражением своей злости, так, чтобы она другого не сшибла. И это долго и нудно, но необходимо. А великий и прекрасный Карл Юнг взял да и ввел такое понятие как «теневая часть личности» или проще говоря «тень», которая описывает те аспекты нашего «я», которые мы отвергаем или подавляем. Эти аспекты могут включать в себя негативные черты, такие как раз, как агрессия или, скажем, зависть, но также это могут быть и положительные качества, которые мы в себе не признаем и, как следствие, не развиваем свои таланты. «Хорошие люди не злятся» - говорят нам как бы отовсюду. А на самом деле злятся. Только не учит никто, что с этим делать. Вот и подавляет человек. Или взял кто-то да и обидел маленького художника, он испугался критики и свои таланты поглубже запрятал. Как вы уже поняли, всё это не на здоровье и тень свою надо осознать. Для самого начала вы можете взять и написать 5 людей, которые вам не нравятся, к которым вы испытываете неприязнь (им про это знать необязательно). Потом, напротив каждого из них, напишите 5 качеств, которые вас отталкивают. Так вы можете заметить у них нечто общее, это и будет то, что вы в себе тщательно отрицаете. Можно попробовать написать и 5 людей, которые, по вашему мнению, очень выдающиеся. И проделать тоже самое с их выдающимися качествами. Будьте осторожны. Не торопитесь. Аналитики говорят, что процесс принятия своей теневой стороны - это процесс, занимающий всю жизнь. «Встреча с собой — это прежде всего встреча с собственной тенью. Тень — тесный проход, узкая дверь, чье болезненное сужение не щадит никого, кто спускается в глубокий колодец. Но нужно научиться познавать себя, чтобы узнать, кто ты есть». (Карл Юнг)   @bengada

Моему другу и ко-терапевту. «В моей голове я веду такие сессии, что люди потом мне аплодируют. Аплодируют стоя! А в жизни… а в жизни - ну как получилось». Мне так понравилась фраза Тани, что я думаю о ней уже несколько дней. Сколько людей в ночи, утром или днём думают о том, какими выдающимся они могли бы быть? Я думаю о том, что я выхожу, сажусь за пианино. Серьезно. И я начинаю играть, и у меня так круто получается, что вообще я срываю авиации. А в жизни еле-еле успеваю урвать часок, чтоб поиграть несколько произведений, которые я когда-то выучила, дома для себя. Веду дневник о том, как разбираю Рахманинова, в котором просто ною от того, что ничего не получается, и у меня не хватает ещё двух рук, чтобы это сыграть. И таланта. Ещё я мечтаю о том, как получаю Нобелевскую премию в области психологии. Иван Петрович Павлов на том свете на меня, наверное, рассердился. Я мечтаю, а в жизни я просто бегаю туда-сюда. И в меде я держусь на последнем издыхании, потому что учиться там невыносимо при прочих условиях. Держусь, потому что остался ровно год и пройдено больше половины. Никакой темы диссертации у меня нет и желания её писать тоже. Я мечтаю ещё о том, что мне снова 14, и я делаю правильный выбор и иду в муз. училище. Но я не знаю, правильный этот выбор или нет. Тогда я добавляю к своим 14-ти ума сегодняшнего, как будто я знаю своё будущее, и с этими мозгами возвращаюсь в прошлое и только и делаю, что учусь там и тогда, а не здесь и сейчас. Как будто я точно знаю в свои 14 чего хочу от этой жизни. А лучше…знаю уже в 3. А лучше в 0. Родился сразу с инструкцией. Я видела в окно пьяного мужика, и я за ним смотрела. И я думала, а вдруг он тоже мечтал о сцене или нобелевской премии? Просто время шло, а определенности не было. И я думала про талант. Когда я писала однажды свою научную работу, она была связана с одаренностью, талантом и гениальностью. Но что вообще такое талант? Нет, определение слова существует. Но сколько точек должно соединиться, чтобы талант раскрылся? Я думала о том, что каждый человек - это вселенная. Точно. Даже пьяный мужик за окном. Просто одни холодные, другие выжженные, а другие полны жизни. И в какой момент времени люди отказываются от своих мечт? А когда отказаться от них уже надо, признав себя просто обычным? И признав, возможно ли перестать мечтать? Одно дело в голове, а в жизни - ну как получилось… Спасибо, Таня. @bengada

Вот что, кстати! ☝️ Метаэмоции. Они возникают в ответ на другие эмоции. Это своего рода "эмоции об эмоциях". Например, если вы испытываете радость от успеха, но одновременно чувствуете стыд за то, что достигли этого успеха, то стыд будет вашей метаэмоцией. Метаэмоции могут быть положительными или отрицательными. Например, вы можете чувствовать гордость за свою смелость (положительная метаэмоция) или вину за то, что разозлились на кого-то (отрицательная метаэмоция). Метаэмоции могут влиять на то, как мы реагируем на свои чувства и как мы взаимодействуем с окружающими. Например, если кто-то испытывает радость, но также чувствует вину за то, что радуется в трудной ситуации, это может привести к подавлению радости или попыткам компенсировать свои чувства. Вот ещё несколько распространенных примеров: • Стыд за то, что вы испытываете зависть. • Грусть о том, что вы не можете быть счастливы из-за успеха других. • Сожаление о том, что вы не проявили больше эмпатии к кому-то.

Вот и пятница 🙂 @bengada

Страх близких отношений Близкие отношения — это одна из самых важных и глубоких частей нашей жизни. Они приносят радость, поддержку и ощущение принадлежности. Однако многие из нас сталкиваются со страхом близости, который может мешать построению здоровых и счастливых отношений. Давайте разберемся, что стоит за этим страхом и как с ним можно справиться. Что такое страх близости❓ Страх близости — это эмоциональное состояние, при котором человек испытывает тревогу или дискомфорт при мысли о том, чтобы открыть свои чувства и быть уязвимым перед другим человеком. Этот страх может проявляться по-разному: кто-то избегает серьезных отношений, кто-то постоянно сомневается в своих чувствах или в чувствах партнера. Причины страха близости❗️ 1️⃣Опыт прошлого. Часто страх близости возникает из-за негативного опыта в прошлом. Например, если человек пережил болезненное расставание или предательство, он может начать бояться повторения этих ситуаций. *Пример*: девушка долгое время была в отношениях с человеком, который изменял ей. После разрыва она стала избегать новых знакомств, боясь снова испытать боль. Логично. 2️⃣Страх уязвимости. Многие люди боятся открываться другим, так как это требует смелости и доверия. Уязвимость может казаться опасной, особенно если в прошлом были случаи, когда доверие было предано. *Пример*: молодой человек всегда был закрытым человеком. Он не делился своими переживаниями с друзьями и избегал романтических отношений. Для него проявление чувств представляло собой слабость. 3️⃣Страх потери независимости. Некоторые люди опасаются, что близкие отношения могут ограничить их свободу и независимость. Они могут считать, что в отношениях придется жертвовать своими интересами и увлечениями. И не жить свою лучшую жизнь. *Пример*: девушка любит проводить время наедине с собой, заниматься своей работой, хобби, путешествовать. Она боится, что отношения потребуют от нее слишком много времени и усилий, а партнер ограничит свободу. Как преодолеть страх близости❓ 1️⃣Осознать свои чувства. Первый шаг к преодолению страха — это осознание и принятие своих эмоций. Страх надо сначала признать. Потом понято, это страх чего именно, что пугает в близости? Потеря свободы или отвержение, разочарование или возможность предательства или потери? 2️⃣Работа над доверием. Начните с маленьких шагов. Делитесь своими мыслями и чувствами с близкими людьми, которые вызывают у вас хоть сколько-то доверия. Тут, как говорится, слона надо есть по частям. Постепенно, по шажочку. 3️⃣Смотреть страху в лицо. Постепенно выходите из зоны комфорта. Попробуйте завести новые знакомства или углубить существующие отношения. Начинать, опять же, стоит с простых и маленьких шагов. Для этого необходимо также выстроить внутренние опоры, на которых можно сфокусироваться вместо страха. Надо четко понять, что кроме страха есть ещё наша потребность в общении, интерес. В нас помимо страха есть уверенность, знания, искренность и прочее прочее. Не получается найти опоры - см.п.4 ⬇️ 4️⃣Обратитесь за помощью. Если страх близости сильно мешает вам в жизни, не стесняйтесь обратиться к специалисту — психологу или психотерапевту. Они помогут вам разобраться в ваших чувствах и разработать стратегии для преодоления страха. Самое главное, что терапевтические отношения - это отличное место, где можно учиться доверять, учиться открываться, учиться контакту, принятию себя и другого человека в этом контакте. Потому что настоящая близость - это работа. Это диалог, который приводит к более глубокому пониманию друг друга. 5️⃣Практика самоосознания. Регулярно уделяйте время размышлениям о своих чувствах и потребностях. Это может быть ведение дневника или медитация. Чем лучше вы понимаете себя, тем легче будет строить здоровые отношения. Действительно, иногда сделать первый шаг к близости очень страшно, но если есть интерес, то этот шаг может стать началом чего-то прекрасного! ❤️ @bengada

​​Созависимые отношения, или кодепендентные отношения, — это тип нездоровых отношений, в которых один человек слишком сосредоточен на потребностях и эмоциях другого, забывая о своих собственных интересах и жертвуя собой ради партнера. Вот основные черты созависимых отношений: 1. Стремление удовлетворить потребности партнера, даже если это вредит ему самому. 2. Избегание конфликтов. Страх высказать свое мнение, потому что партнера можно потерять. Однако обида копится, потом происходит ссора с обвинениями, разрыв, затем снова применение. Два чувства меняются местами - обида и вина. 3. Низкая самооценка. Чувство своей нужности только тогда, когда заботишься о других. 4. Контроль и манипуляции. За принесением себя в жертву идет желание возмездия, желание получить такого партнера, который будет соответствовать нереалистичным идеальным представлениям. В общем здесь у нас давление, контроль, навязчивая помощь, ревность, обиды, провокации. 5. Игнорирование собственных потребностей. Способность вообще забывать о своих желаниях и увлечениях, полностью сосредоточившись на другом человеке. 6. Эмоциональные качели. Что почитать про созависимость: 1. «Женщины, которые любят слишком сильно» (Робин Норвуд); 2. Спасать или спасаться? Как избавитьcя от желания постоянно опекать других и начать думать о себе (Мелоди Битти) 3. Зависимость - семейная болезнь (Валентина Москаленко); 4. Где заканчиваюсь я и начинаешься ты. Границы и созависимость в личных отношениях (Андреа Уэллс Миллер, Дж. Кейт Миллер, и Пиа Меллоди); 5. Освобождение от созависимости (Берри и Дженей Уайнхолд); 6. Бегство от близости (Берри и Дженей Уайнхолд). @bengada

​​Про конфликт. Конфликты — это неотъемлемая часть человеческих отношений. При этом , многие люди испытывают страх перед конфликтами, считая их чем-то негативным и разрушительным. Однако важно понимать, что конфликты могут быть не только источником стресса, но и возможностью для роста и развития. Когда-то давно я тоже боялась конфликтов, боялась сказать прямо, что мне что-то не нравится, что-то хочется изменить. Страх этот уходит корнями в страх отвержения, в какую-то глубокую историю про «быть хорошей», ведь «хорошие люди» не злятся, они уступают, они не эгоисты какие-нибудь. Тем не менее, без конфликтов жизни нет. Трения возникают везде: дома, на работе, в социуме, так как мы все разные. У нас разные потребности, разные взгляды, границы, характеры и прочее. Вот тут как раз и возникает конфликт. Это естественная часть взаимодействия между людьми. Чтобы не бояться конфликтов, важно изменить свое восприятие их. Вместо того чтобы видеть конфликт как угрозу, давайте попробуем рассматривать его как возможность: • Для роста. Это помощь лучше понять себя и других, выявить скрытые чувства и потребности. • Для улучшения отношений. Правильное разрешение конфликта укрепляет доверие и взаимопонимание. • Для поиска решений. Конфликт - это катализатор для поиска новых идей и подходов к решению проблем. Один из ключевых факторов, позволяющих справляться с конфликтами, — это умение общаться. Вот несколько навыков, которые в этом помогут: • Активное слушание. • Выражение своих чувств честно и открыто. • Использование «я-сообщений»: не нужно кидаться обвинениями, это приведет только к защите с другой стороны, и никакого диалога не будет. «Я-сообщения» - это формулировки, которые начинаются с «я» (например, «Я чувствую...», «Мне нужно...»). • Сохранение спокойствия: если вы чувствуете, что эмоции накаляются, сделайте паузу. Выразить сильные чувства можно более безопасно, например в письме, или проговориться кому-то другому, а уж потом говорить с человеком, с которым есть конфронтация. Это поможет избежать эскалации конфликта. • Необходимо искать решения, которые удовлетворяют обе стороны. Мы с вами не живем в вакууме, и стратегии, где «я д’Артаньян, а все остальные сами знаете кто» просто не работают. Это не про диалог и не про контакт. Здесь очень важно выйти из субъект- объектных отношений, в которых есть только один живой человек, для которого все остальные - не живые люди, а проекции, которые выполняют различные функции. •Фокусируйтесь на проблеме, а не на личности. Да, это важно. Иногда наше фрагментарное мышление вычленяет один кусок из всего, и мы, вместо того, чтобы слышать человек полностью, слышим только часть, в которой он нас отвергает. Хотя отвергает он не нас целиком, а только действие, которое мы совершаем. Если мы не видим полной картины, весьма вероятно, что у нас тут какая-то травма. Это очень тонкое место, с которым нужно разбираться. Принятие того факта, что конфликты неизбежны, может помочь вам снизить уровень тревожности. Научившись справляться с ними конструктивно, мы уменьшаем свои страхи. Это возможность для личного роста и улучшения отношений с окружающими. Конфликт может быть отличным началом нового этапа в отношениях, переосмыслением отношений, пониманием себя и другого. Иногда бывает так, что диалог не случается, тогда мы принимаем свое бессилие и проживаем потерю - это тоже часть жизни, но уже другая история. @bengada

Профессиональная подборка. Одна из самых любимых ❤️ @bengada

​​Психотерапевт Д. Бьюдженталь описал процесс формирования доверительных отношений и предложил схему (см.фото). В центре этой схемы находится интимность — форма общения, к которой стремятся практически все люди, как осознанно, так и неосознанно. Д. Бьюдженталь подчеркивает, что для достижения этой интимности необходимо пройти через несколько этапов. 1. Формальное общение. Этот уровень общения характерен для первых встреч, когда мы используем ролевые модели (например, коллеги). По мнению Д. Бьюдженталя, на формальном уровне человек стремится полностью контролировать свои слова и поведение. 2. Поддержание контакта. На этом уровне отношения остаются довольно поверхностными. Мы можем поддерживать контакт (даже ежедневно), но не делимся личной информацией совсем, либо делимся частично. 3. Стандартное общение. Этот уровень охватывает большинство наших друзей, родственников и знакомых. Мы не углубляемся в понимание друг друга, но знаем, чего ожидать от общения. На этом уровне часто присутствуют общие шутки и темы, а также совместные воспоминания, однако глубокой эмоциональной связи нет. Этот уровень помогает избежать чувства одиночества, но не создает настоящей близости. 4. Кризисный уровень общения. Это этап изменений в общении, когда меняется восприятие как другого человека, так и себя в этом взаимодействии. Здесь есть возможность «снять маску», открыв свои чувства и секреты с надеждой на принятие. Если же второй человек не поддерживает этот переход, общение может вернуться на уровень «поддержания контакта». 5. Интимный уровень общения. На этом уровне происходит максимальная открытость и эмоциональность. Поддерживать такой уровень общения требует значительных эмоциональных усилий. После переживания интимности с кем-то, возвращаясь на стандартный уровень общения, мы уже имеем измененное восприятие друг друга. С такими людьми возникает ощущение близости, даже если между вами есть расстояние или другие факторы — «я всегда могу ему/ей позвонить». Анализ и визуализация своих отношений с другими людьми помогает лучше понять, кто является важным в жизни, кто поддерживает, вдохновляет или помогает в трудные времена, а кто может быть источником стресса. Кроме всего прочего, такая инвентаризация может помочь определить потребности, а осознание своей социальной сети и поддержки может повысить уверенность. Каковы ваши отношения с близкими людьми? Чувствуете ли вы поддержку от них? Как часто вы проводите время с другими людьми? И есть ли у вас возможность делиться своими мыслями и чувствами с кем-то? @bengada

​​В психотерапевтическом процессе есть такое понятие - «встреча». Человеческая встреча — это не просто пересечение двух индивидуальностей, это глубокий и многослойный процесс, в котором переплетаются эмоции, мысли и намерения. В психологическом смысле такая встреча становится ареной, где каждый из нас открывает свои внутренние миры, обнажая уязвимость и становясь искренним. Искренность в отношениях — это основа доверия. Она позволяет нам быть настоящими, без масок и фальши. Когда мы делимся своими мыслями и чувствами без страха осуждения, мы создаем пространство, в котором другой человек может также быть собой. Эта открытость и позволяет нам увидеть друг друга такими, какие мы есть на самом деле. Нам не всегда может нравиться то, что мы обнажаем или увидим. Мы можем испытывать разные чувства, исходя из которых возможно принимать решение и делать выбор. Важно помнить, что искренность не должна затмевать наши личные границы. Учет потребностей другого человека — это акт уважения, который позволяет нам строить отношения на взаимопонимании. Нам нужно уметь слушать и слышать, быть внимательными к эмоциям и переживаниям другого. Но при этом не следует забывать о себе, мы не можем полностью раствориться в другом человеке, забывая о своих чувствах и потребностях, потому что здесь нет никакого контакта, а есть только функция. В тоже самое время, если мы не будем учитывать другого человека, то мы делаем функцией его, потому что он должен быть каким-то определенным, каким-то таким, каким он на самом деле не является. Важно учиться не только принимать другого, но и быть принятыми. Это процесс взаимного обогащения, где каждый шаг навстречу друг другу укрепляет связь и создает пространство для роста. В конечном итоге, именно в этих шагах заключается суть отношений — в способности быть уязвимыми и сильными одновременно, отдалиться и приблизиться, уважать границы свои и другого. В этой самой встрече происходит обмен и взаимозамещение. Хороший контакт приносит удовлетворение, спокойствие и уверенность. @bengada