КАК ТАК? Даша Бенга

​​Вчера попалась очередная «мудрость». Звучит так: мужчине от женщины нужно всего четыре вещи: чтобы благодарила, ценила, гордилась и признавала. Начнем с того, что любому из нас важно быть увиденным, оценённым и признанным! А дальше давайте анализировать, когда и в какой момент признание превращается в зависимость. Есть разница между тем, чтобы нуждаться во внимании и зависеть от него. Здоровая потребность делает отношения живыми. Невротическая — делает их полем битвы за внимание и дозу признания. В здоровом варианте всё просто: мне важно, чтобы ты меня видел, благодарил, восхищался. Это наполняет, создаёт тепло, укрепляет контакт. Если этого нет какое-то время — грустно, неприятно, но не катастрофа. Я всё равно остаюсь собой. Я знаю, кто я. У меня есть внутренняя опора. Человек с устойчивой самооценкой может выдержать паузу, спросить, прояснить, попросить. Он не рушится от чужого молчания. Он не превращает недосказанное «спасибо» в доказательство собственной никчемности. Что же касается невротической потребности, то здесь без внешнего одобрения будто нет меня. Партнёр не заметил старания — паника, пустота, ощущение, что жизнь теряет смысл. И тогда запускается внутренний механизм добывания признания. Ненасытность. Человек получает признание, похвалу, благодарность, но эффект длится недолго. Через короткое время внутри снова поднимается тревога, сомнение, ощущение, что всё это «не по-настоящему» или «недостаточно». Возникает внутренний запрос на новую дозу подтверждения. Ненасытность связана с нарушением внутренней структуры самооценки. В норме у взрослого человека существует внутренняя поддерживающая инстанция (в терминах психоанализа — интроецированный «хороший объект»), которая способна удерживать чувство собственной ценности, даже когда внешнего одобрения временно нет. При невротизации этот внутренний объект либо отсутствует, либо повреждён. Ребёнок не получил опыта безусловного принятия, поэтому самооценка остаётся зависимой от внешних сигналов. В психодинамической модели это называется «нарушение нарциссического контейнера» (Кохут, Кернберг): внешнее одобрение не «встраивается» в личность, а проваливается в «дыру» внутри. Катастрофизация отсутствия реакции. Партнёр не заметил стараний, не сказал «спасибо» — и внутренне всё обрушивается. Реакция несоразмерна событию. Это следствие когнитивной и эмоциональной гиперчувствительности к признакам непринятия. Мозг человека с травмой привязанности (особенно при дезорганизованной или амбивалентной привязанности) реагирует на малейшие признаки дистанции как на угрозу выживанию. Про то, что отвержение реально переживается как боль говорили с вами тут. На когнитивном уровне активизируется катастрофизация — тип дезадаптивного мышления (Бек, Эллис): человек делает обобщения «всё или ничего». «не похвалили → я не важен → со мной что-то не так → я плохой». Манипулятивность в добывании признания. Появляются сценарии вроде: «А ты точно мной гордишься?», «Ты ведь не найдёшь лучше?», «Посмотри, какая я молодец!» Человек не может просто быть, он вынужден провоцировать отклик. Любое взаимодействие превращается в поиск подтверждения. Это форма компенсаторного поведения, направленная на контроль источника признания. Поскольку внутри тревога потери, человек старается «удержать» другого через эмоциональные механизмы: провоцирует жалость, восхищение или чувство вины. С точки зрения объектных отношений (Фэрбэрн, Малер, Кляйн), это попытка «удержать объект» любой ценой. Психика действует по принципу: лучше быть плохим, но нужным, чем вообще никем. Так формируется созависимый паттерн, когда признание становится валютой, а контакт теряет подлинность. Продолжение ⬇️ @bengada

Уже октябрь ) #пятничное

Заказала себе игру «искренность». (Студентка рассказала, за что большое спасибо) Это из тех настолок, которые мне нравятся. Там надо отвечать на вопросы. Искренне, соответственно. Есть 4 категории: тело, деятельность, смыслы и контакты. Весьма интересные вопросы, и весьма терапевтические. Я ещё не все просмотрела, карточек довольно много. Но очень понравился этот). Ну и хочется сказать, что тело — это не проект для критиков и не объект для чужих комментариев. Это наша живая история, наша сила и поддержка. Оно носит нас по жизни, помогает любить, работать, смеяться, обнимать, творить. И, может быть, одной из самых важных — вернуть себе право быть хозяином в своём доме, право смотреть на себя своими глазами. И маленькая практика. Встаньте перед зеркалом и попробуйте смотреть на тело не глазами критика, а глазами человека, который видит друга. Задайте себе вопрос: «Что во мне вызывает уважение? Что моё тело делает для меня каждый день?» Сегодня как-то так) Обняла. @bengada

Я фиг знает, как это работает. Я смотрю иногда всякие видео, они меня веселят. В них различные недопсихологи, (или даже, я вообще хрен знает, кто они?) … коучи рассказывают, как надо красиво жить. Так вот. Сидят две девицы, вещают, как клянчить у мужчин подарки. Обучение такое у них. И та, что прошаренная в этом, говорит: надо создать воронку из мужчин. Суть воронки (щас внимание‼️это гениальность!) чем больше мужчин, тем больше мужчин. Ну дальше вы поняли да? Они дарят вам подарки, вы живете на их подарки, делать вам ничего не надо, только привлекать (здесь много вопросов, но сейчас не об этом). Всё это очень смешно. Очень. Но! Ребята. Я отвечаю. У меня получилось создать воронку дел! Чем больше дел, тем больше дел! Я серьезно. Оно работает.

Отличный лайфхак! Берём!

Смеёмся — значит, живём. Пятничная доза. #пятничное @bengada

К нашему вчерашнему разговору сделали с Катей картинки) Так сказать, для наглядности. @bengada

​​Есть у меня дружище, с которым раньше мы бились не на жизнь, а на смерть. Сейчас тоже воюем периодически, но и договариваться тоже стали. Иногда эта борьба напоминает мне процесс проворачивания фарша обратно. А с моими студентами мы многократно коллективно, громко и хором посылали его на хуй. «Понятие "внутренний критик" было введено психологом Юджином Саганом, который описал его как осуждающий внутренний голос, постоянно выискивающий недостатки и подчеркивающий неудачи». Формирование внутреннего критика обычно связывают с процессом социализации. Жёсткая критика или завышенные требования родителей интериоризируются ребёнком и начинают воспроизводиться как собственные убеждения («Я должен быть идеальным», «Ошибаться недопустимо»). Школа и социальные институты, а именно сравнительная оценка («лучше/хуже других»), культура стыда и наказаний усиливают внутреннюю самокритику. Да и собственно, травматический опыт может закреплять мысль, что «со мной что-то не так», что усиливает склонность к самообесцениванию. Исследования показывают, что у людей с сильным «внутренним критиком» часто наблюдаются: когнитивные искажения (катастрофизация, дихотомическое мышление, обесценивание позитивного); повышенная чувствительность к стыду и вине; снижение уровня самосострадания (self-compassion, К. Нефф). Но что важно. Внутренний критик не всегда деструктивен. Первоначально он выполняет защитные функции: - Регулятивная функция. Помогает соблюдать социальные нормы, предвидеть последствия. - Мотивационная функция. Стимулирует к развитию, стремлению к лучшему результату. Проблема возникает, когда критический голос становится чрезмерно жёстким и глобализирующим: «Я сделал ошибку» превращается в «Я никчёмный». В этом случае критик утрачивает адаптивный потенциал и начинает препятствовать личностному росту, приводя к перфекционизму, прокрастинации и хронической неудовлетворённости собой. Жизнь не живется, радости нет и свободы. Или, как сказал бы Якоб Морено, спонтанности. Трансформация этого процесса выглядит примерно так: Заметить. Первый шаг — начать ловить эти фразы. Иногда полезно даже записывать: «Сейчас мой критик сказал: "Ты выглядишь ужасно"». Разделить. Этот голос — не вся правда обо мне. Разговаривать. Каков смысл сейчас этой критики? Часто окажется: мы пугаемся провала, одиночества, стыда. Поменять тон. Мы не можем совсем избавиться от этого голоса. Но мы можем сделать так, чтобы появилась альтернатива: внутренний поддерживающий голос. «Да, ты ошибся, и это нормально». @bengada

Эстетика осени.

Подъехала пятница ) #пятничное @bengada

​​Был у меня период такой в жизни, когда я начала шить. Приспичило прям. И, короче, я шила по много часов. И пока вещь не была закончена, я могла ущемлять себя в еде, сне, воде, и даже, внимание всем терпилам 80 lvl, не ходить в туалет. Терпеть. Это такое погружение в процесс, в котором я, выдрессированный человек, на свои потребности не обращаю никакого внимания, пока не будет достигнут результат. Вчера пришлось работать над диссертацией. 4 часа сидела в одном положении, потом болела жопа, ноги, руки, шея. Вот и спрашивается, так терпение - это хорошо? Или плохо? Терпение в нашем культурном багаже звучит всё таки двояко. С одной стороны, «терпение и труд всё перетрут», «потерпи, и всё наладится», «надо уметь ждать». С другой — «не терпите насилие», «не терпите унижение», «не терпите, когда вам плохо». Если по полочкам, то терпение, оно, конечно, не про смирение и не про бездействие. Это про способность оставаться внутри процесса. Ждать, когда росток прорастёт, не дёргая его каждый день из земли проверить, вырос ли. Переживать трудные эмоции, не убегая от них и не заполняя тишину различным шумом. Делать маленькие шаги (это целое искусство) к большому делу, понимая, что мгновенного результата не будет. Но терпение превращается в ловушку, когда человек терпит то, что разрушает его — плохие отношения, унижение на работе, собственное выгорание. Получается, что терпение должно работать на жизнь, а не против неё. Терпение — это сила быть в «здесь и сейчас», когда хочется всё ускорить, и мудрость выйти из ситуации, где терпеть означает терять себя. И вспомнила такое упражнение. «Два терпения» Шаг 1. Вспомните две ситуации. Первую — где терпение помогло вам: вы выдержали, и в итоге получили результат (например, освоили новую профессию, дождались правильного момента, не поддались сиюминутной эмоции). Вторую — где терпение было разрушительным: вы слишком долго оставались там, где вам было плохо (например, терпели унижение, тянули отношения, которые давно не радовали, соглашались на несправедливость). Шаг 2. Запишите обе ситуации в два столбца. В левом — «живое терпение», в правом — «разрушительное терпение». Шаг 3. Сравните. Что вы чувствовали в первом случае, а что во втором? К чему вас это привело? Где вы росли и становились сильнее, а где — теряли силы и веру в себя? Шаг 4. Сделайте вывод. Спросите себя: «То, что я терплю сейчас, больше похоже на левый или на правый столбец?» Все. Терпилам привет)👋 #практика @bengada

Немножко про близость. Хотя тема глубочайшая. @bengada

Проживаю кризис 35-ти. И сентябрь)

Посмотрите этот мультфильм. Я посмотрела раз 10. Отличная метафора процесса сепарации-индивидуации, то есть психологического отделения ребёнка от матери и становления его как самостоятельного субъекта. Пуповина, эта нитка, иллюстрирует феномен симбиотической связи: ребёнок не может свободно двигаться, а мать воспринимает его попытки отдалиться как угрозу для себя и удерживает сына в состоянии вечной зависимости. С точки зрения системной семейной терапии, пуповина олицетворяет невыстроенные границы в диаде мать-ребёнок. В семье с нарушенными границами взросление ребёнка воспринимается как измена, а самостоятельность — как опасность. Личностное развитие блокируется, а взросление становится травматичным. При этом работа не однозначно обвиняет мать. Она показывает её страх, её собственную зависимость от этой связи. В этом — гуманистический слой фильма: мать и сын одинаково «пленники» неразрезанной пуповины. Субъектность же рождается через риск, через способность выдержать чувство вины и тревогу от того, что ты больше не «часть», а «отдельный». Когда мои решения — не автоматический ответ на давление среды, а осознанный выбор. Когда я не только «живу, потому что так сложилось», но и могу задать себе вопрос: а чего хочу я? куда иду я? Она, субъектность, также проявляется и в умении видеть границы между «мною» и «миром», между «мною» и другими людьми. Это способность брать ответственность за свои шаги и при этом уважать чужие пути. Она тесно связана со зрелостью, свободой, внутренней опорой. Есть у меня в терапии потрясающая студентка, и вот её наблюдение, от которого у меня бегали мурашки по коже. Это момент, когда врачи перестают говорить «плод» и начинают говорить «ребёнок». Рождается субъект. Отдельный. Сам. Со своим голосом, который только что впервые прозвучал в мире. Это чудо перехода буквально: изнутри — наружу, из «мы» — в «я». Мать теряет часть себя, чтобы мир приобрёл кого-то нового. И в этой боли, в этом разделении — величайшая красота человеческого начала: быть вместе, чтобы однажды стать отдельными. https://t.me/dashabenga/1105 @bengada

"Пуповина" 2019, мультфильм

Чо-то сентябрь с ноги ворвался )))

Ахаххаа))) гениально 🥹

Вот уже и первая пятница сентября. И да пусть наша пятничная традиция нас поддержит )) «Улыбка ничего не стоит, но дорого ценится.» —  Дейл Карнеги #пятничное