Психологиня Марго

Спасибо за ответы, дорогие. Непринятие своего тела, на мой взгляд, часто является следствием, а не причиной. Грубо говоря, “симптомом”, а не” болезнью”. Расстройства пищевого поведения, дисморфофобия - следствие мощного непринятия себя в целом. Ощущения, что тебе нет места. Нет места в этом мире с такой кожей, таким весом, таким носом. Что ты какой-то неправильный, “не такой”, ненормальный. А вот есть Другие, они нормальные, а я нет. Ощущение “я имею право занимать место в этом мире” формируется в детстве, когда мама на нас реагирует с теплотой, говорит младенцу какой он красивый и идеальный, какие у него красивые ручки, какие чудесные глазки. А когда на этом месте у человека дыра, пустота, когда мама не транслировала принятия нашего тела и наших физиологических потребностей (в еде, сне, ласке), как эту пустоту заполнить? 💗 Сверяться с реальностью. Замечать, что те самые идеальные Другие либо не сильно то от нас и отличаются, либо (если это знаменитости, модели) отдавать себе отчет о том что такое индустрия красоты, выгодные ракурсы и позы, и что идеалы женского тела тысячи лет менялись. Когда-то в моде были пышные дамы с ожирением, а когда-то был героиновый шик. Но мы все разные, улавливаете? Это навязанная идея, будто есть правильные и неправильные тела. Мы же не осуждаем за внешность толстого кота или собаку с кривым хвостом, а продолжаем видеть их красоту. Почему у человека должно быть не так? Потому что на женских комплексах можно зарабатывать миллиарды, внушая им неуверенность, будто они некрасивы, неугодны, если они не накрашены, без укладки, без эпиляции, без маникюра и так далее. 💗 Доращивать себя на психотерапии, обращаться за помощью. Доращивать внутреннего взрослого, который будет относиться к своей детской части с принятием и любовью. Если нас мама обзывала жирной, то, скорее всего, мы будем называть себя так же. Мы перенимаем модель отношения к своей детской части у родителей и это меняется на терапии. Поэтому важно ловить себя на каждом оскорблении самого себя и научиться отделять истинное от навязанного в детстве. Для начала бы научиться заботиться о своем теле, а уже потом думать о том, как его изменить. Хорошо и своевременно кормить хорошей, сытной едой, спать не менее 7-8 часов каждую ночь, пить воду, принимать лекарства/витамины, если есть такие назначения, вовремя посещать врачей и помнить о своем здоровье. И вот тут тело вам обязательно скажет “спасибо”. Но это будет трудной задачей, если внутри психики неразрешенные конфликты. 💗 Не изводить себя голодом и тренировками, когда вы к этому морально не готовы. Изменения не должны быть насильственными, иначе просто будут срывы и ухудшение психологического и физического состояния. Без второго пункта есть риск ходить по кругу голод, диеты - срывы, переедание - снова голод, диеты - снова срывы, переедание. Потому что внутри конфликт оскорбляющей, критикующей, ограничивающей Родительской части и Детской, которая хочет просто вкусно кушать и хорошо себя чувствовать. Пока они внутри вас постоянно дерутся, изменить что-то будет сложно. Если есть вопросы, задавайте)

Листала канал и увидела, что я ответила не на все вопросы. Вопрос поступил такой: Как принять свое тело? Для начала бы понять что значит "принять свое тело" лично для вас. Давайте все вместе порассуждаем сначала об этом. Что значит его принимать? Как это можно почувствовать? Как выражается принятие и непринятие тела?

Решила в рабочие дни писать на доске маленькие послания. Она обычно либо пустовала, либо однажды там написали довольно грубые слова. И это как раз в тему поста) Было потом приятно увидеть и написанное кем-то другим дополнение про покушать ❤️

«В том и проблема, что вы его понимаете» Сначала начинающий аналитик учится понимать людей. А потом важно научиться вовремя замолчать об этом и занять позицию незнающего исследователя. Особенно это важно с клиентами, у которых есть пограничная симптоматика Глубокие интерпретации в некоторых случаях могут отпугивать. Одновременно такие клиенты могут транслировать идею важности продуктивности, спешки, необходимости быстрого результата. И стоит на это повестись, начать сыпать глубокими интерпретациями, человек может испугаться и не справиться с интенсивными чувствами. Эти интерпретации могут ощущаться, как атаки, претензии. Важно уметь балансировать и чувствовать, когда лучше промолчать, а когда нет Тут может быть такая подсказка на случай сложной сессии: если у тебя есть сильные эмоции в моменте, лучше спрашивать клиента, а не давать интерпретацию сразу. Дождаться, когда контр-переносные чувства утихнут и вот тогда уже что-то говорить. Потому что наши сильные эмоции часто являются отражением сильных эмоций клиента в тот же момент, даже если он сам их не замечает. А отрицается даже чувство, идти куда-то дальше может быть просто опасно Поэтому умение быстро понимать себя, свои чувства, их причину - буквально один из рабочих инструментов аналитика, который развивается в личной терапии и супервизии Цитата в самом начале - те слова, которые я часто слышу от супервизора. Замечать, что тебя по-настоящему видят и понимают, может быть очень страшно, когда сам не готов смотреть вглубь себя. И это нормально! ❤️

И немного новостей: я иду обучаться сексологии и семейной психотерапии. Поглаживаю эту вот «правильную и этичную» часть себя)

Я сейчас думала, вот почему на всех медийных психологов так много разоблачений: на Лину Дианову, Веронику Степанову и так далее. И, мне кажется, я на своем опыте начинаю понимать. Профессиональный на все сто специалист, который не ошибается, большинству людей покажется скучным и неинтересным. И в процессе своего профессионального роста я тоже это вижу. Раньше я много транслировала своей боли и между строк моих текстов или роликов можно было прочесть «родители гондоны, а вы прекрасны» или «я, такая распиздатая святая мученица, в одиночку выбралась из тьмы и дна». Это все вызывает эмоцию и привлекает внимание. Шопенгауэр считал страдание неотъемлемой частью творческого процесса, и это так лишь отчасти. Творчество (в том числе как ведение блога, съемка роликов) может стать самоцелью и стремлением к созиданию больше, чем сублимацией своей боли. Когда твой психолог что-то меняет в своей работе и двигается в сторону профессионализма, это можно ощутить как личное предательство. Я это прожила и как клиентка, и иду сейчас в это как психологиня. И я пока в процессе активных размышлений о балансировании между творчеством и этикой)

А это я довольная сижу на льду Финского залива и очень пытаюсь наслаждаться и осознавать, что у меня уже есть

Изменения нужны не всем Большую часть своей жизни я ощущала себя несчастной, одинокой, зашуганной, боялась будущего и искала своего спасителя (родителя). Моя идентичность строилась на «я такая несчастная, меня никто не любит, а мир говно». Мир плохой, мама плохая, страна плохая, все плохие. Безысходность! Сейчас я успешна в любимой работе. Переехала из Волгограда в центр Питера. Кабинет тоже в самом центре. С кожаными креслами и кушеткой, как в моих фантазиях. У меня суперские друзья, долгие и классные отношения. Занимаюсь спортом, фотографирую. У меня поддерживающий и добрый супервизор, помогающий в работе. Хорошая психотерапевтка, с которой мы уже более двух лет в непрерывной работе. В целом хорошие отношения с людьми, даже с таксистами часто могу посмеяться. Ровное, стабильное настроение. Звучит круто, да? Но это вызывает во мне страх, граничащий с паникой. Я не привыкла так жить. Мой привычный мир из страданий разрушается. К тому, что сейчас у меня есть, я приходила через слезы, сопли, срывы, саботаж терапии и попытки разрушения всего хорошего, что у меня есть Мало кто говорит о том, что разрушение старого очень болезненно. Даже если старое - жизнь в страдании и насилии. И в терапию нередко приходят люди, которые от этого устали, но на самом деле изменений не хотят Устать от страданий и хотеть изменений - две разные вещи! Когда хорошее, стабильное и крепкое непривычно, нам будет хотеться разрушить это. И в том, чтобы научиться замечать это в себе, состоит цель терапии. Замечать, что у человека, который ставил палки в колеса, твое лицо. Не всегда. Но пугающе часто Изменения нужны не всем. Изменения - это больно и страшно. Но стоит ли это того? Я всегда отвечу «еще как»

Хочу сообщить, что ввожу до середины марта "социальные часы": для новых клиентов, которые обратятся до 15 марта, первые две сессии будут стоить 1000 рублей 🫶 Почитать обо мне можно тут и тут. Запись в ЛС: https://t.me/psy_daniil

Друзья, если кто-то ищет бюджетный вариант терапии, подкидываю вариант. В Дане я уверена, как в спеце)

Одна из интересных штук, высплывающих на терапии - помещение своих чувств в Другого Расскажу на вымышленном, собирательном примере Ей было постоянно стыдно за своего парня. То он слишком дурашливый, то слишком громко смеется, то говорит неуместные шутки в компании друзей. Ее это просто бесит! Сама она аккуратно и стильно одевается, работает на престижной должности, держит все в своей жизни под контролем. Исследуем, и выясняется, как ей тяжело сталкиваться со своим стыдом, со своей неидеальностью, и свою боль "я тоже хочу быть свободной, не бояться осуждения и не контролировать каждый свой шаг" она помещает в своего партнера в виде попытки его контролировать. На самом деле, она помещала в него и свой стыд, чтобы не переносить его самой. И ее тянет к нему, ведь он позволяет себе то, чего она жаждет сама. Скорее всего, где-то там были и родители, которые ей говорили «не позорь меня», «что люди скажут», «веди себя прилично» В терапии это может выглядеть, например, как ощущение, что терапевт на нас злится или обижается за что-то. Часто это ощущение возникает, когда злимся или обижаемся мы сами, но заметить это может быть трудно. Я же все понимаю, я не буду злиться и обижаться на своего психолога, я же понимаю как это иррационально. А он такой добрый, нет, мне не может быть обидно За такой идеализацией всегда следует обесценивание. Когда я вижу, что клиенты меня идеализируют, я держу в уме, что в длительной работе сильно рванет, либо человек не выдержит этих чувств, не сможет позволить себе их выразить и уйдет до этого «взрыва» Уход может сопровождаться ощущением, страхом, что терапевт хочет закончить с нами работу, потому что мы какие-то неудобные для него, когда это внутри нас нарастает желание убежать из этого контакта Это снова история про расщепление психики, в данном случае на социально одобряемую, «идеальную» и настоящую, живую, неидеальную. При нарциссической структуре личности это происходит очень часто и психотерапия с такими клиентами насыщена отыгрыванием

Немного моих рассуждений о том, насколько может быть скучно становиться ментально здоровым) Если коротко: местами скучно, но очень здорово)

Непостоянная рубрика «мюсли в историях»

Как проживается сексуальное насилие в детстве Вчера я рассказала психотерапевтке о том, что со мной произошло и происходило в мои 4-5 лет. И всю ночь после этого меня постоянно тошнило и рвало до дрожи. Я выблевывала все буквально и метафорически. Ощущения были похожи на ад, как будто я вот-вот умру Так и происходит лечение. У меня появились силы и возможность в это пойти только когда моя жизнь стала стабильной, полной спокойствия и радости. Психика пускает только в то, что готова выдержать. Поэтому на такое могут требоваться годы, на построение такой мощной опоры. Я злилась, что терапевтка настаивала, чтобы я рассказала ей подробности, а потом подумала «а сколько лет я бы еще это в себе носила, если бы она не настояла?» Это глубокая работа, выходящая далеко за пределы построения просто комфортной жизни. Я хочу быть еще здоровее и жить еще более полную жизнь. Потому что я и эта кудрявая маленькая девчонка этого заслуживаем. И ради нас обеих я в это иду Невозможно быть счастливым, живя в самообмане. Я говорю себе спасибо, что имела смелость взглянуть в лицо тому, что долго игнорировала, потому что дышать уже стало еще легче. Чувствую благодарность себе и моим близким, которые со мной рядом Пусть я буду примером, что говорить о насилии - не стыдно и важно