Коучинг в Пути | Ольга Давыденко

Как я отучилась от обезболивающих Сегодня про личное. Как мы вчера выяснили, любая стрессовая или тревожная ситуация — это не просто реакция на событие. Между событием и нашей эмоцией обычно есть мысль. Интерпретация. Мы настолько к ним привыкли, что даже не замечаем. Нам кажется, что тревога или страх появляются «сами собой». Но нет. Вот как это работает: Событие → Интерпретация (мысль) → Эмоция → Реакция. И иногда просто заметить эту мысль — уже полдела. Она пролетает в голове за доли секунды, но если её выловить, то можно её перепроверить. И тогда эмоция не накроет с головой. Мой случай: боль и таблетки Беременность в 2021 году оказалась вызовом по нескольким причинам, но одна из них — я больше не могла бесконтрольно пить обезболивающие. Раньше уходило по две пачки цитрамона в месяц. Как только что-то начинало болеть — сразу таблетка. Казалось, что вообще не могу терпеть боль. Но вот я беременна. И понимаю: по-старому больше не будет. А тут и новое коучинговое обучение подъехало 😄 Я начала замечать, что происходит в моей голове в момент, когда чувствую боль. И однажды отловила мысль, которая запускала весь процесс: «Эта боль никогда не закончится». Я офигела. Серьёзно? Никогда? Конечно, на осознанном уровне я понимала, что это бред. Но эта мысль возникала каждый раз автоматически. За долю секунды. И уже из неё рождалась тревога: «Надо срочно что-то делать!» — а значит, таблетка. Как я с этим справилась 1️⃣ Сначала просто училась замечать эту мысль. Каждый раз, когда у меня что-то болело, я фиксировала: «Ага, вот она». И уже это снижало напряжение. 2️⃣ Дальше — проверка: это факт или моя интерпретация? задавала себе простой вопрос: «Я сейчас наблюдаю реальность или это просто мысль?» В моем случае это была мысль, интерпретация, а не объективный факт. 3️⃣ Третий шаг — проверка мысли на правдивость. – Это точно так? – Есть ли доказательства, что боль не пройдёт? Спойлер: доказательств не было. Я просто редко позволяла себе проверить, что будет, если не выпью таблетку. И начала учиться наблюдать за болью без паники. Училась доказывать себе, что боль проходит. И иногда достаточно 10 минут полежать или 3 минуты подышать. Итог Да, со стороны это может выглядеть странно: «Оля, ну как можно всерьёз верить, что головная боль навсегда? Ты совсем тю-тю?» Но в голове у каждого из нас живут вот такие абсурдные, но очень влиятельные мысли. Их важно не просто замечать, но и развенчивать. Потому что мысль — это не истина. Это просто продукт мозга. Шляпа коня. Перестала ли ко мне приходить эта мысль? Нет, конечно! Возвращается часто. Поэтому я о ней сейчас и вспомнила, пока гриппую. Дело вот в чем: мы не можем контролировать мысли, которые приходят. Но мы решаем, что с этой мыслью делать дальше: верить ей без суда и следствия? Или проверить на вшивость и выбрать другую реакцию. Что скажете?

Фейковые новости. В твоей голове. И в моей. Чувствуем тревогу, напряжение, усталость — и кажется, что причина где-то снаружи: обстоятельства, люди, события. Порой это кажется даже слишком очевидным, чтобы отдельно обсуждать. Ой ли! Но если копнуть глубже, за этим почти всегда стоит обычная советская мысль. Не ситуация вызывает тревогу, а наше восприятие её. Но соглашусь, иногда приятно все спихнуть на третьи силы🤣 Я болею гриппом уже две недели. Это изнуряюще. У меня при этом черный пояс по катастрофизации, а тут еще и вирус увеличивает засасывание в воронку ментальной жёпы коня. Поэтому и пишу этот пост: актуалочка, а не тема от балды. «Я недостаточно хорош», «Этого результата недостаточно», «Я не справлюсь» — такие мысли запускают стресс, даже если реальной угрозы нет. И нет ее часто, судя по моей статистике. Но мы убеждены в обратном. Что с этим делать? 1. Заметить мысль. Просто увидеть её. Как я сегодня вдруг осознала — и меня холодным половником по лбу бэмсь! Иногда такую мысль сложно увидеть самому, но есть и не такие глубинные, которые не рассмотреть в одиночку. 2. Спросить себя: «Это факт или моя интерпретация?» Спойлер: чаще всего интерпретация. 3. Проверить, есть ли у этой мысли реальное основание. Повторить сотни раз 🔁. Когда мы перестаём верить каждой тревожной мысли без проверки, уровень стресса снижается. Мы больше не плывём по течению автоматических реакций. Не орем зазря, не раздражаемся с поооборота, не тревожимся. А начинаем управлять своим состоянием. Это обычный навык, как изучение нового языка. Тыщу раз повторить, и — вы великолепны. Про свой личный пример допишу завтра — расскажу заодно, как избавилась от ~зависимости от обезболивающих таблеток по этому алгоритму. А пока попробуйте вытащить на свет свои мысли, которые вызывают стресс. Что-то из этого точно лежит на поверхности. Что это?

До тебя я даже не знала, что такое настоящая любовь! Есть такая кинематографичная фраза, слышали? А теперь у меня есть её сестра-близнец: «до этого раза я даже не знала, что такое настоящий грипп». У нашей семьи была целая «грипповуха» – мини-сериал, где 2 героя днями лежат с высокой температурой, а третий маленький герой… ну тоже иногда лежит (в сад не ходит, естессно), хотя преимущественно находится в попытках исследовать мир. Встречали такие сюжеты?🤪 Основные симптомы потихоньку отступают, но тело и голова ведут себя так, будто я отрабатываю тройную смену на бетонном заводе. Причём без трудового договора. Поднимаю руку — ощущение, будто тяну штангу. Встаю из-за стола — вертолёты. Взять сына на руки — потом 20 минут лежать и дышать, будто бежала от собаки, но она тебя все равно грызанула за жёпу. Ментально тоже какая-то загадка дыры. Состояние обнуления. Как будто всё, что раньше радовало, теперь «ну такое». Кроме сына и еще парочки «железных» любовей. А многие идеи, которые два месяца назад казались огнём, теперь как будто не горят и даже не тлеют. Хотя пока мне и самой не до походов к мечте – эти ж, вертолёты лЁтаюць. Пишу «как будто», потому что даже не понимаю, это реально так и это гриппозный хвост такой? Я не жалуюсь, я поражаюсь. Никогда бы не подумала, что грипп может быть таким выматывающим. Мне даже печатать этот текст утомительно. Это вообще законно, если мне ещё не 87 лет? В общем, просто желаю вам здоровья! И если у вас сегодня есть вертолёты, надеюсь, они от шампанского и танцев! 💃

Как я неожиданно стала немкой (теперь — без кавычек) На прошлой неделе мне пришло письмо из ведомства по делам иностранцев: снова донести какие-то документы. Ну ок, с августа занимаюсь гражданством, ничего нового: одни справки другими погоняют. В письмо не вчитывалась: вся семья боролась с приветом из детского сада (ротавирусом, то есть🥴). Просто дособирала бумаги и во вторник в 11:00 была как штык на месте. И тут заметила: к этому же времени в этот же кабинет стоят и другие люди. Очень нетипично для отлаженной системы, где один человек — один талон. Я начала подозревать, перечитала письмо😄 Но неужели они решили прямо СЕЙЧАС дать мне/нам гражданство? Моей новой справке о доходах они не хотели в глаза посмотреть? Я пол-Германии и своего нетворка подняла, чтобы найти налоговика, который мне ее в короткие сроки сделает (и вообще, сделает)... Я же ж даже мужа не пригласила для торжественности момента, не надела бальное плацця какое, не сделала начос… А потом нас пригласили в торжественный зал. И у меня внутри случилось какое-то иго-го: я шла, шла, а внутри мне так задорно хохотала девчонка, у которой случился незапланированный праздник! Если бы еще дома вчиталась в письмо, то поняла бы, конечно, что это не просто приём, а само вручение свидетельства! Эти дополнительные бумаги сбили меня з панталыку, а вирус — окончательно выключил внимание. Я же была уверена, что ждать ЕЩЕ минимум полгода! Уже смирилась, что бюрократическая машина будет чапать к финишу кое-как. Но каким-то чудом она внезапно включила пятую передачу, и вот я уже держу в руках документ, который ещё утром не планировала получать. Спустя 5,5 мес после подачи заявления! Теперь могу с мужем и сыном стоять в одной очереди на паспортном контроле, летать в Чили без визы и участвовать в этом немецком национальном спорте — meckern (брюзжать, канючить)! Официально. Со справкой. В общем, теперь я не только случайно переехала в Германию, случайно осталась тут на ПМЖ, неожиданно вышла замуж, но и неожиданно стала немкой-гражданкой. Что в итоге с моей стороны? Да всё как всегда: делать, что возможно, но не пытаться вытрясти из реальности немедленный результат. Потому что, когда перестаю лупить руками по воде и доверяю миру, он тоже идёт навстречу — иногда неожиданными путями, иногда не сразу, но, как правило, вовремя.

После 50 часов родов я не думала, что еще что-то меня устрашит 🫣 ...пока вчера не пришла удалять зуб мудрости. И не пошла бы туда вовсе, если б мой стоматолог не уходил через месяц на пенсию. М-мотивация. Внутренняя часть меня хотела рыдать як скацiна. Но ведь есть и другие части: Оля-взрослая и Оля-коуч-в-конце-концов. Подышала ими, +/- почистила кукуху и отдалась с концами, точнее, с корнями. Но этот текст не про зуб. И не про обломавшийся его корень 😩 А про нужного человека на своем месте. Во время процесса ассистентка стоматолога неожиданно взяла меня за руку. За плечо. И еще за что-то. Я ее видела впервые. И уж не ожидала, что тактильная забота незнакомого человека так может поддержать. Из-за онлайна головного мозга я случайно забыла силу руки, даже с малознакомым человеком. В этом всем было столько тепла, сопереживания, поддержки... Это точно облегчило жизнь в моменте. И мне захотелось тихонечко напомнить: кому-то, даже малознакомому, может быть очень кстати ваша рука... Конечно, по дороге можно ненароком кринжануть от "минуточку, а как же границы?!", но есть ситуации, когда это того стоит. Как моя, например. Вчера все прошло хорошо. И я почувствовала, как мой мир через этих людей обо мне позаботился. А сегодня баклажаню с кабанеющей щекой, но это уже другая история 🫠

Как заставить мир о нас заботиться? 😈 Каждый раз, выходя из дома вот уже почти 3 года, мы с сыном играем в одну игру. Вернее, сначала играла я без активного компаньона: сын просто катился в коляске как барин, осматривал свои владения. И, как позже выяснилось, почти ничего не слышал на два уха до 2,5 лет 😖. Но я все равно шла и рассказывала ему в слух, потому что правила в этой игре нерушимые: покидаем порог дома — явно замечаем, как мир о нас заботится.

Если не замечается естественно, отставить панику на Титанике: делаем насильно. И это единственная диктатура, которую я признаю.

— Диежка, смотри, какая забота: ⁃ Дождь моросит, но пока не в лицо! ⁃ В супермаркете одна-единственная непристегнутая тележка ждет именно нас! ⁃ Дедушка придержал дверь — спасибо, добрый человек. ⁃ Киви мягкие, как мы и хотели. ⁃ И смотри, сколько красивых людей вокруг — вот этот дядя и вон та тётя! Последнее особенно веселит редких русскоязычных прохожих в нашем немецком городке. Так как заставить заботиться? Без рукоприкладств, плиз: достаточно для начала просто бонусы с поверхности в панамку собирать. Потому что мир — ну такая уже где программа лояльности! Чем больше замечаешь хорошего, тем охотнее он делает кешбэк. Главное — выводить эти пункты в зону видимости. А то лично у мозга, собаки такой, этой задачи в списке совсем не стоит. Так что… своими ручками и ртом, товарищи, выкладываем дорогу к счастью)) 💬Без шуток предлагаю вам поиграть в эту игру прямо сейчас. Не комментов ради! А кукухи вашей счастливой для! И написать, КАК ваш мир позаботился о вас сегодня?

О ЧЕМ ЭТОТ КАНАЛ? Название „Коучинг в Пути“ родилось не от балды. А по мотивам того, что коучинг вошел в мою дверь после возвращения с Пути Сантьяго: паломнической тропы из Португалии в Испанию. Но вообще-то, эта история — метафора всей нашей жизни в миниатюре. И каждый из нас находится на своем Пути. Оставайся здесь, если тебе интересны темы: 🔥Как решиться на то, от чего в страхе кишки переворачиваются? 🔥Как (у)слышать свой Зов? 🔥Как, имея свой бизнес или практику, не потеряться в достигаторстве и рутине? И возвращаться к радости. 🔥Путь Сантьяго: что это и почему стоит его пройти, даже если ты с религией на „Вы“ 🔥Мой опыт на Пути: как с некрозом кости на силе намерения проходить сотни километров и не сдыхать? 🔥Как из удобной и правильной девочки стать человеком, который пробует, ошибается и не обламывается. Меня зовут Оля Давыденко, с 2021 года я работаю коучем с экспертами и людьми, которые ступают на переходную тропу: масштабирование деятельности, запуск новых направлений или поиск себя в новой реальности. Помогаю справляться с откладыванием на потом и действовать. Моя страсть — ведение коучинговых групп и тренингов. Сотни участников, отсутствие рекламы и сарафанное радио о моей работе как бы намекают 😄. В групповом формате я также усиливаю образовательные проекты и веду мастермайнды для экспертов. Один из моих последних проектов — ⏮Вечеринка Свирепой Благодарности ⏭, где мы прокачиваем навык видеть, что твоя жизнь классная уже сейчас. Присоединиться можно раз в месяц, и это открытая встреча для всех желающих. Чтобы познакомиться поближе, вот подборка нескольких постов: С этого поста я начала свой второй Путь Сантьяго Вебинар о Пути Сантьяго и моих приключениях Про отважность не быть перфекционистом Что делать с мыслями, которые отваживают нас от цели Жить из страха или из любви? А если тебе хочется большего, могу предложить: — Трансформационный коучинг (разобраться в себе и бомбануть) — Групповую работу (длительные и краткие форматы) — Менторство (если хочешь запустить свой групповой проект, но пока не знаешь как) — С радостью стану приглашенным спикером у вас в проекте или организую движуху для вашей команды Всегда рада видеть тебя в личке: @de_volha Добро пожаловать к моему шалашу! Подписывайся!❤️

Сколько раз нужно услышать «нет», чтобы когда-то на этой клумбе выросло «да»? Про другие «неты» уже писала ЗДЕСЬ и ЗДЕСЬ. Подъехало продолжение. Почти 6 лет назад не представляла, что вообще смогу использовать немецкий язык в живой работе. И, будучи самой себе распределительной шляпой, «отдала» себя в лабораторию, где не нужно особо заливаться соловьем немецкими рингтонами. Это отдельная история, как меня, маркетолога с белорусским дипломом, взяли (не с первого раза, мне пришлось на них повлиять)) в лабораторию по разведению живых клеток без любого немецкого образования. Кому интересно, дайте плиз знать в комментариях. Так вот, я думала: как могу быть успешной и говорить на иностранном, если всего лишь пару лет его учу? Никак. Надо ж быть идеальной, ага)) Решила я тогда. И не выбирала места, которые по этому параметру не подходили. И сейчас бы не начала эту историю, если бы не вернулась со второго Пути Сантьяго и не получила Зов идти в широкое немецкоязычное развитие. Против Зовов мы не спорим))) Просто делаем. На днях подалась на вакансию в отдел развития персонала. Точнее, я ХОТЕЛА. Это был последний день, пока вакансия была активна. Но с утра закрывала срочные рабочие вопросы. И когда вернулась к компу, обнаружила, что вакансия исчезла буквально на глазах! Первая секунда: опешество. Вторая: не беспокойтесь, граждане, я вам пришлю резюме по почте на прямую. И прислала. И уже даже сходила на собеседование, на котором мы оказались взаимны: я не подошла им, потому что не готова обрабатывать числовые данные и не имею такого глубокого опыта в этом. А они мне: потому что… я не готова работать с цифрами и обрабатывать данные)) У меня были приятные фантазии насчет этой вакансии, и жаль, конечно, что я не увижу себя (пока) в разработке и реализации(!) стратегий развития сотрудников. Хорошо, что мне всегда есть, чем заняться. А это «нет» пусть удобрит почву на то, чтобы там скоро вырос цвяточак. Ну скажыця?

Дорогие люди, у меня Зов на групповую движуху, и я приглашаю вас на Вечеринку Свирепой Благодарности – место, где мы не просто говорим «спасибо», а прям дерзко усиливаем свою частоту радости! В программе: 🔥Искренний нетворкинг 💥Дерзкие проявления благодарности – себе, жизни и даже непредсказуемым шляпам коней, которые сначала злят, а потом оказываются гениальными. 🎉 Веселье, которое напомнит: жизнь — это вечеринка, а ты — ее вип-гость. Присоединяйтесь, если готовы слегка офигеть от осознания, насколько крутая у вас жизнь. Будет свирепо. Благодарно. И тепло! Когда: раз в месяц Длительность: 1,5-2 ч. Стоимость: 1.500 руб или 15€ ❤️ Дайте знать здесь в комментариях или в ЛС @de_volha, кто хочет присоединиться, и я пришлю вам ссылку.

На пути в Берлин. Ловлю солнечные лучи, наслаждаюсь тишиной в ушах. Этот год у меня про тело: телесная и танцевальная терапия, танцы, остеопатия и физиотерапия, растяжка и все чудесное, что мне еще готовит мир. Увидела недавно анонс, что в Берлине будет проходить 3-дневный практический семинар от автора метода танатотерапии. Друзья спрашивают: так что там будет? Не знаю точно, людзi дарагiя 😬 Я особо не читала. Телесные практики какие-то. Просто почувствовала, что мне туда нужно. И от этого решения мне было особенным образом легко. Был информационно-продающий вебинар, но я его посмотрела ~40-60 секунд, чтобы убедиться, что мои уши хорошо переносят голос тренера. Сверилась с мужем, чтобы он мог перенять Диежку на 4 дня, и оплатила участие. Мой Зов (настоящий ☝️) еще ни разу не подводил. Что этот опыт мне прекрасного готовит? UPD: Если вы знакомы с интересными шутками по работе с телом, поделитесь, пожалуйста. Или расскажите, что именно в этой теме на вас/тело/жизнь повлияло, даже если это был условно обычный массаж 🙏🏻

Готовлюсь к завтрашнему выступлению перед немецкой аудиторией. 30 мест разобрали так быстро, что я не успела своим дорогим немцам-коллегам отправить анонс. Тема — любимая! Про цели и планирование, но в контексте счастья. С одной стороны, мозгом понимаю, что нужно по-человечески нормально рассказать о моделях целеполагания. Ну, типа, SMART, GROW, Agile и др. Но костер у меня от этого внутри не загорается, еслi чэсна. Ну и если начинать с истоков, пока человек не научится мечтать* и не раскачает в себе мечтательную мышцу, многие методики — это бла-бла. И в чем многие из нас мастера спорта — так в перепрыгивании через мечтательный этап. Потому что есть же дела поважнее, чем этот «детский сад». Ничо страшного, пойду пахать, учиться, зарабатывать, хз для чего именно и что за этим стоит. Звучит же нормально! А мечтают те, кому делать нечего. А потом такие: а чо это у меня сил больше нет? Падажжжжиця, я что, выгорел? Или — в середине пути с языком на плече, обвитым через шею: зачем я вообще в эту шляпу коня вписался?.. Конечно, есть и другая крайность: мечтать и не делать: — Я снова хочу в Париж! — Вы там уже бывали? — Нет, но уже хотел. Но, положив руку на сердце, предположу, что проблема не именно в том, что человек такой весь из себя мечтатель, и ПОЭТОМУ мало что делает. А в том, что есть у него внутри ручной тормоз (установки, мета-программы), с которым тяжковато катиться по дорогам жизни. Так что не будем пока гнать на мечтателей. Но в итоге оказывается, что качественно промечтаться — это как вырастить молочный зуб на месте будущей коренной цели. Без кариеса, потому что за ним вообще-то ухаживали ☝️. Вот, о чем хочется завтра говорить. И, скорее всего, я себе в этом счастье не откажу. А вы рассматривали тему достижения целей через эти молочные зубы? Я лично еще два года назад была как ржавый велик в области, так сказать, мечтания. Но ничо, теперь едет этот велик задорно по полям. *Мечтать — это процесс воображения или представления желаемого будущего, который часто не ограничен рамками реальности. Это способность человека фантазировать о том, чего он хочет достичь, испытать или создать.

Пока рассказывала сегодняшнюю историю мужу, умылась слезами трогательности. Идем в садик с Диежкой. Вышли в притык, слишком много смеялись и пели песни, пока одевались. Ночью были заморозки, все подмерзло. Но я так интенсивно толкаю Диежкин велик вперед, что даже выиграв приз в соревнованиях „Мисс-мерзлявка“, мне становится тепловато. Ну то есть мы прям на скорости, што валасы назад. И тут Ди тормозит ногами и пытается давать задний ход, изображая парктроник: пип-пип-пип. Но мне вообще больше не смешно. Мы вот-вот придем опоздунами и повезет, если пустят до начала завтрака. Малыш же наш настырный, ему все равно НАДО. Хотя не оставляю попытку смотивировать его катиться, блин, вперед! И тут… Он останавливается, показывает на цветы, которые (для меня) затерялись в этом зимнем мерзлявом утре… Пытается их театрально и глубоко занюхнуть, улыбается им, потом машет ручкой и говорит: „Чюююю-ююю-з, цветочки!“ (чао-чао, то есть). Меня как водой в лицо из крещенской купели окатило. Вроде уже реально превзошла себя в искусстве держать фокус на прекрасном. И все равно в спешке фокусируюсь… на чем? На шляпе коня! Вспоминается цитата из книги Оли Примаченко:

«Ускорение любого дела – значит добавление еще одного дела. Вы не только режете овощи – вы режете овощи и спешите. Вы не только собираете чемодан – вы собираете чемодан и делаете это быстро. Вы не только разгребаете снег – вы разгребаете снег и торопитесь. На самом деле вы не делаете больше, вы просто добавляете напряжение и стресс и еще сильнее закрепляете привычку к ускорению» .

Господи, как я благодарна Ди, что он мне сегодня об этом напомнил. Продолжили путь, но через пару метров мне захотелось вернуться и сделать там фотку. Уже как-то стало и плевать на опоздание, я это улажу! Но так хотелось запечатлеть этот момент на века, чтобы распечатать снимок и держать его как напоминание о том, что чудеса — рядом. Стоит просто СМОТРЕТЬ на них. После сада планировала прийти домой работать и фиксить заботы, которых полон рот вообще-то. Но меня так это всё торкнуло, что я пошла еще час гулять по городку. Наблюдать восход, смотреть листики с инеем, слушать птиц. Не торопиться. Такое счастье: это все видеть и испытывать. И так легко об этом забыть. Фото с утренней прогулки.

Херр W. и один нюансик Вспоминаю профессора по произношению. Херра W. Мне посчастливилось в 2017 году один семестр изучать немецкий язык в университете, и он вел у нас фонетику раз в неделю. И, хотя многие студенты из группы были только рады на других занятиях потрындеть о жизни эмигрантской, эта пара была исключением. Сердцем чувствовалось, как Херр W. прям горел предметом. И мы как будто хотели подсмолить и свои бочки в этой любови. Кажется, это была пара с наименьшим процентом отвлечений. И наибольшей долей доброго, душевного ржача, который не делал урок поверхностным. Наоборот: поржали — полезное повторили — запомнили. Никогда не забуду Херра W., пока буду в своем уме. И то, как сильно профессор вложился в то, чтобы мои (по смыслу) милые фразы на немецком не звучали так, будто я намекаю, что сча зарэжу собеседника. В этой короткой истории есть сноска на полях. Херр W., будучи специалистом по фонетике и тренируя наше произношение, сам шепелявил. Первая моя реакция была — удивление. Разве не нужно самому иметь идеальные слова из рОта, если учишь других? И жизнь и результаты показали, что нет, не нужно. Можно, да! Но все равно нет гарантий, что получится состояться и стать тем человеком, которого будут вспоминать годами. Потому что мы — больше, чем это. Мы больше, чем шепелявсвто в океане наших слов. Больше, чем наш (мой) акцент. Больше, чем прыщ, выскочивший перед важным мероприятием. Больше, чем вес. Больше, чем ошибки. И даже больше, чем… успехи. Мы чаще всего совершаем действия и живем жизнь из двух позиций: из страха или из любви. Так вот, проявление из любви очень чувствуется. И хочется лететь на этот свет, даже если он «шепелявит». Что вы думаете про это все? Про шепелявство, позиции любви/страха и все такое.

Вернулась после 8-часового тренинга по искусству коммуникаций. Как участник, на немецком, в оффлайне. Тренер задал вопросы: какие у вас ожидания и опасения от участия? Отвечали некоторые, что не хотели бы отыгрывать ролевые «спектакли» перед остальными людьми. В неформальной обстановке потом зашла речь про это, и говорю: — В 2016 году я участвовала в ЛАРПе (ролевой игре живого действия). У него была в том числе и социальная повестка. Не буду вдаваться в подробности, но как итог в игре было предложено войти в образ бездомных и так выйти на улицы Минска (ссылка здесь о том, как это было — ТЫК). Выражение лица у других участников : 🫣🫨🫠 — Ох Олья, и ты с тех пор наверняка травматизирована и не играешь в ролевые?🥺 — Нет, после того, как я, хорошая девочка образца 9-летней давности, шла по улице столицы в костюме бомжа, мне больше никакие ролевые игры не страшны. Я свое отстыдилась 🫣

От мысли о выступлении перед незнакомой аудиторией на немецком у меня все кишки в животе в переподвыподверте пускались в пляс. Вот и ответ на вопрос „Как тебе не страшно?“ 😅 Правда, здесь как и с Путем Сантьяго в первый раз. Сидя дома в ожидании вылета, я от переживаний хотела обхватить себя губами и съесть. Но как только нога стала на тропу, нет больше этих трепыханий внутренних.

Потому что действие разрушает страх.

Уже рассказывала, что у меня будто две идентичности. На русском — это такая Оля, которая метафорично и глубоко выражает мысли (но только если не голодная), придумывает свои словечки, может поддержать почти любую тему в этом мире 💃. Олья на немецком: вроде тоже норм, но ей будто прям далековато до Оли „нормальной“. Да еще и шутит порой неловко 💃. Возможно, нужно допроработать те ситуации, которые пережила, когда приехала в Германию и вообще не говорила на немецком… Я об этом вспомнила только сейчас! Ну какова сила письма, вы паглядзiця! Гостевая семья, у которой я жила первые 9 месяцев по программе, была обо мне не лучшего мнения. Сомневалась, что что-то с меня в этой Германии станется. И буду ли я в принципе когда-то говорить на немецком бегло (первые три месяца я не перешагивала языковой барьер и общалась с ними на английском). Жаль, что такой опыт у меня был. Но сейчас внезапно рада, что в процессе написания этого текста просто осознала, откуда могут расти ноги этих лошистых ощущений в немецкой идентичности. Поработаем-с. Так вот, сейчас в этой немецкой корпоративной истории выступала как тренер, коуч и лектор. И еще не могла пройти мимо, чтобы не сделать медитацию-погружение. И сначала думала: люди, когда делают медитации с сопровождающим голосом, ожидают услышать что-то, что не будет раздражать их уши. Как мой акцент, например. И вообще, приятно послушать доклад, который презентуют без ошибок. Но што паделаць, другой Ольи у меня для них нет)) И каково было удивление, когда открыла таблицу с анонимными(!) отзывами и не увидела ни одного на тему, говорила ли я как-то не так. А большинство отметили часть с голосовым погружением как один из самых трогательных моментов! И более того, они писали, что ‚мой способ выражения мыслей очень приятный‘. Ущипните меня семеро! Вот знаете что? Я когда это прочитала, мой внутренний карась просто сдурел с этой прикормки. А внутренний чмыритель захотел подать заявление по собственному желанию, потому что это прям падение его иллюзий на мой счет. Из-за случайного воспоминания о первых временах в эмиграции текст получился терапевтичным для меня. Спасибо, что вы стали свидетелем этому. Следующая лекция в фирме запланирована 23 января на тему достижения целей в контексте счастья. Пожелайте мне готовых к дискуссиям участников))

За декабрь я проводила на немецком языке лекции и тренинги в корпоративном формате 4 раза. В принципе, не так важны темы этих всех историй, так или иначе они все равно про счастье. Все в этой жизни, что мы делаем и предпринимаем, служит тому, чтобы мы чувствовали себя счастливо. Или хорошо. Вы знали? Даже если это так не выглядит с первого глаза 👁️ и кажется, что сами себя кусаем за ногу. Группы были разные: от небольших команд (4 чел) до кабаниных (21 чел). Три раза в оффлайне и один раз онлайн: лекция в комплекте с коучинговыми вопросами. Час говорила в монитор, у всех были выключены камеры. Сама шютки шютила, сама смиявсь. Лучший друг сам себе)) Говорить на дойче не про погоду-природу, для меня все еще не само собой разумеющееся. Немецкий и так заржавел после декрета, так еще и в обычной жизни я не болтаю про то, почему нам мозг периодически подкладывает сьвинню сабаччую и как это объясняет эволюция. И поэтому (пока все еще) нахожусь просто в огромном вызове самой себе! А если работа проходит в малых группах… Оооо, там частенько случаются битвы на мечах 😄. Т.е. выходят дискуссии, где участники активно не соглашаются с гипотезами по поводу счастья. Например, что мы сами на это можем влиять. И мой языковой аппарат начинает фурычить на всех мощностях! На русском такое случается редко, но я все равно готова к таким разговорам) Это рили захватывающий процесс, особенно, когда у участника происходит-таки мыслительный сдвиг. На днях получила обратные связи за декабрь. Некоторые из них мне напомнили отзывы в отелях: «Отель был прекрасный, такой замечательный отдых, еда на высоте, персонал тоже. Но песок на пляже был не таким белым, как хотелось, поэтому три ⭐️⭐️⭐️ из пяти» И в этой таблице с фидбеками я взглянула в глаза одному из своих страхов в теме ораторства на немецком: как меня, с русским акцентом и несовершенством немецкого языка, будет воспринимать холодная аудитория. ПС: божэ, простите все, кто не беларусы и кто не понимает моих словечек🙈но не переживайте, некоторые слова я придумываю сама, поэтому у всех языковых групп могут быть снакворды в этом канале)

Что наша жизнь? Игра Веревочный городок на максималках  Стою на днях на старте веревочной трассы. Веревки дрыгаются, бревна качаются, ботинки зимние вместо кроссовок (кто ж ожидал, что к небесам полезу?), кишки, как водится в узелок от страха. Атаческая паника. Голос внутри в ужасе орет: „Ну что ты здесь забыла, Балда Ивановна!?“. Не шучу: ноги ватные, голова кружится. И чувство, что там ничего не контролирую, чего не скажешь о малявках, которые по этим веревках гойсают, не думая о силе гравитации. От этого еще хуже: они вооон какие, а я воооон какая 😩 И вспоминаю, как 6 лет назад уже пыталась пройти эту же трассу. Хватило только на первое испытание. И вот опять стою, смотрю вниз, а мозг уже разыграл пьесу. Слова главной роли: "Я сейчас упаду, и все это увидят. И подумают: Вот же лошара!“. И тут включается программа "Провал": ну всё, билет в "жопу коня" куплен, маршрут проложен. Если не проснуться от этих мыслей, скорее всего, доедеду до станции назначения: там, где реально ничего не получилось, как и предполагалось.  Но. Если отстраниться от этой драмы и посмотреть на всё фактически, становится очевидно: ну не упадёшь ты. Максимум повиснешь на верёвке. Да, будешь в раскоряку, но от этого еще никто не подыхал. Там еще и шанс будет: схватиться за что-то, выдохнуть и продолжить. А даже если и повиснуть с концами, придет и поможет инструктор. Ну да, люди увидят, что ты "не прошла". Но тут вопросик: и чо?  А вот чо: Когда смотришь на эти "провалы" без эмоций, догоняешь: страшно не упасть. Страшно, что тебя (ну, меня) увидят "неидеальной". Включается программа "Отверженность": Они подумают, что я не окей. И не будут со мной дружить, любить. И прикол знаете, в чем из этой пьесы головняного театра? Мысли и реплики ролей приходят разные: и которые нас самих чмырят, пугают, угнетают. И такие, которые нам кажутся глупыми, безумными, за которые порой стыдно или неловко перед самим собой. Но. Мы НЕ контролируем мысли, которые посещают нас! Они как гости, которые заходят в открытую дверь дома. А мы решаем, что делать с этими гостями: пустить их за стол и накормить (=поверить им!). Или не пускать их на порог, потому что это… какая-то шляпа коня 🐴. Не все, что происходит в нашей голове, правда. И это большое облегчение было для меня когда-то! Можно было снова поверить этой драме и слезть вниз с мыслью: "Ну его нафиг!" Или можно было выбрать не верить — или хотя бы верить не до конца. И пойти рядышком вместе со своим страхом. И вот тут начинается настоящая магия, которую очень хорошо объясняет наука — нейробиология. На сцену выходит режиссёр. Не тот актёр, что разыгрывал драму и орал на внутреннее ухо „слезай или убьет“, а тот, кто может ей управлять. И этот режиссёр — я/ты. Нечто большее, чем все эти голоса. Так я, фильтруя базар своих мыслей, прошла первый верёвочный путь. И в новом году хочется поднять бокал за то, чтобы мы-таки были сами себе режиссерами. Да, уважая актерский состав (он не просто так там собрался), но при этом понимая, кто в этой компании рулит. Я/Мы режиссеры! С Новым годом! 🥂

И хочу поделиться, свидетелем какого сюрприза я стала сегодня через подругу Наташу и Марину, которой пришло в голову такое чудо. Так трогательно! Станьте этими свидетелями и вы💔 Предыстория: я проводила цикл предновогодних тренингов "Постлюдия", которые, судя по многим обратным связям, повлекли за собой чудеса. Наташа была участницей первой такой встречи. И вот, что произошло 📹 Видео из общего чата.