РОСКОШНЫЕ

Все, покупайте ⬆️ это именно то, что сейчас необходимо. Предложение ограничено. Цена будет расти.

Про потребность засунуть себя в жесткий тайминг/аскезу/рамки/ограничения/расписание оставить себя в мертвых, но понятных отношениях держать себя на работе, где гниете заживо, но лучше так, зато понятно и привычно …это самый подлый и хитрых страх, про который я большой пост написала

Это да. Это надо. Причём чётко, с таймингом. Чем чётче, тем лучше. Тогда и внутреннее напряжение уйдёт, вместе с тревогой и конфликт не произойдёт

Сука, ну почему так жизненно? Иногда хочется быть просто Васей на диване с пивом, смотрящим телек и ковыряющимся в носу

Здорово, что вам нравится) но между такими ⬆️ осознаниями/тренингами/практиками происходит жизнь. И мне бы очень хотелось, чтобы в это время «МЕЖДУ» вы не имитировали оргазм изменения, а подняли свои красивые задницы и сделали что-нибудь. А потом прислали мне цветы с запиской «Ебать, теперь в моей жизни есть я»

…отряхнулись, и пошли спать в берлогу, а там как и в любой берлоге темнота. И один медведь спрашивает у другого: - ты что там делаешь? - дрочу - кончить не можешь? - не получается - так ты себе подрочи! И я пиздец часто наблюдаю в работе, как женщины делают что-то ДРУГОМУ человеку, и на удивлению не получают удовлетворения. •Спасают мужчин •Учат подруг жить •Решают на работе чужие задачи •Помогают всем вокруг •Не говорят «нет» •«Мотивируют и вдохновляют» своих мужиков на подвиги …и при этом не понимают, почему так тяжело, удовольствия от жизни нет, да и в целом как-то не очень. И без запинки рассказать, что происходит в жизни других людей, жить жизнью других людей, но разъебаться об вопрос «а что сейчас происходит в МОЕЙ жизни?»

Самый главный страх, который мешает женщине иметь деньги и ахуенные отношения. …страх свободы. 💔 вот просто представьте, что уже все сильно пиздато. Денег на счету хватает, чтобы прожить 3 года вообще ни в чем себе не отказывать. Муж говорит «милая, занимайся чем хочешь»…и в этот момент у большинства женщин начинает рушиться несущая конструкция, на которой была выстроена вся жизнь. Тебе больше не надо доказывать, заслуживать, контролировать, ебашить, страдать, прорабатываться, рвать жопу и лупить себя кнутом по хребту, чтобы начать делать. Что тогда от тебя останется? и вот здесь, где появилась свобода, неизбежно придется встретиться с вопросом «кто я?» Что я на самом деле люблю? Что я выбираю? Что я хочу делать? Откуда я хочу уйти? Куда я хочу идти? С кем? а вот здесь уже лютое столкновение с тем, что возможно ты узнаешь, что всю жизнь делала то, что не любишь, выбирала и делала то, что не хотела, хочешь уйти оттуда, на построение чего потратила годы жизни и сил…оставить успешную карьеру, или идеального по всем фронтам мужчину, потому что хочешь другого. И выдержать это столкновение. Свобода - это страшно, но именно она дает возможность ЖИТЬ по настоящему, чувствовать радость и удовлетворение. А еще страшно жить всю жизнь в привычной клетке, и передвигать там мебель имитируя изменения. Когда появляется свобода - неизбежно появляется выбор, который раньше ты не могла или боялась сделать. И это не всегда про плохое, как рисует тревожный ум и внутренние системы безопасности, задача которых оставить тебя там где понятно и привычно. Выбор иметь деньги. или нет Выбор рожать. или нет Выбор начать свое дело. или нет Выбор доверять мужчине. Или нет Выбор встретиться с собой и с ебучим вопросом «кто я?», или так никогда и не узнать какую жизнь ты могла прожить. Выбрать свободу в своих выборах, и быть готовой встретиться с последствиями своих выборов. Я сейчас прохожу этот этап с ретритом на Алтае. Я выбрала ювелирно собирать группу, и я готова встретиться с последствиями этого выбора: например не заработать лишние 300.000, и взять с собой 6 женщин вместо 8 запланированных. Готова встретиться с тем, что потеряю часть денег, потому что там, где мы будем работать вообще не возвращают деньги при отмене брони, и встретиться еще с кучей похожих ситуаций. Страшно ли мне? Да пиздец. Я не знаю, что делать с тем, что я еще не закрыла группу из всего лишь 8 женщин, и об какое дно ебнется моя самооценка. Я не знаю, получится ли все так как я хочу, и не знаю смогу ли совершить свой собственный переход на другую ветку реальности, ради чего все это и затевалось изначально. Я нихуя не знаю, но пока у меня хватает ресурса выдерживать эту неопределенность и отсутствие гарантий. У меня начался свой тренинг в тот день, когда я выбрала Алтай. И у каждой участницы тренинг идет полным ходом, несмотря на то, что еще месяц до встречи. Но мне настолько ахуенно от того, что я могу выбирать кого возьму с собой, а это стоит дороже любых гарантий. Свобода - это выбирать (или не выбирать) то, что в нашей жизни есть. И в этом весь смысл игры.

Давайте проработаем обиду на родителей? А нахуя? Я считаю, что полностью убрать обиду невозможно, только принять тот факт, что родители таковы, и никаковы больше)) Показать я вам другое хотела. Не столь важно, что нам говорили в детстве, а то, что влетели их слова в нас, потому что это было в КОНТАКТЕ. Никакую травму мы не могли получить в одиночестве. Только через соприкосновение с другими людьми. И исцеляется эта хуйня также. В контакте. Не алгоритмами Не техниками Даже не каждым специалистом, потому что огромное количество терапевтов ставит между собой и пациентом диагноз или протокол. Но прежде, необходимо знать, что любое исцеление начинается с принятия решения: Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ. и с осознания, что ты у себя одна.

Однажды ты вспомнишь, что ты у себя одна. Такая красивая. Без пиздежа и масок. Но прежде тебя сломает то, что навешала на себя. Например, вера в то, что ты многим должна Оправдывать ожидания Быть удобной Улыбаться когда болит И к этой боли привыкнуть.

💔

Самый яркий и понятный пример вот этой концепции - когда родители не разрешают детям беситься, ярко выражать эмоции, проявляться… …это о том, что родители не могут выдержать свободного ребенка. у меня в детстве например папа вообще не мог выдерживать мои слезы. Злился очень, да от беспомощности, но злился. Потом у меня появилось большое количество психосоматических приколюх, потому что просто плакать из-за грусти или разочарования было нельзя, а вот когда что-то болит, легально можно. У каждой было свое, когда НИЧЕГО ОСОБЕННОГО НЕ БЫЛО, но нас учили быть удобными. Расскажете? у меня частое было «нельзя расстраивать маму» и «опять ты что-то придумала!!!»

Я бы ему дала конечно. в мужчинах больше всего обожаю мозг. Не умников, которые без конца могут выдавать огромное количество информации, на уровне википедии, а тех, кто реально понимает о чем говорит, и шарит по каким правилам играет этот мир. И вот один из таких мужчин - гениальный психотерапевт, которого в последнее время растащили на цитаты. «Исцеление приходит не через понимание, а через присутствие. Когда рядом есть кто то, кто способен выдержать твою боль.» так ⬆️ говорил Ирвин Ялом, которому в этом месяце долбануло 95 лет. Ахуенный мужик. Новатор в психотерапии, а я новаторов сильно люблю. И вот я с ним во многом пиздец как согласна, и особенно в том, что глубокие изменения почти всегда происходят в контакте с другим человеком. И то, что освободиться от боли легче и быстрее, когда рядом есть тот, кто может эту боль выдержать - мое важное тренерское наблюдение за последние несколько лет. Но простите, многие сейчас так зациклены на боли, травмах, собственных «поломках», что я очень хочу подсветить не менее важную штуку: ОСОЗНАТЬ, ПРИНЯТЬ И ВЫПУСТИТЬ СВОЮ АХУЕННОСТЬ можно только когда есть рядом тот, кто может вашу ахуенность выдержать. Подруги чаще всего не могут. Родители тоже. Начальник и коллеги мимо. И мужчины плохо с этим справляются. (спойлер: это не их работа, а моя 😀, поэтому я и собираю женщин на тренинги, ибо если кто-то скажет, что попросила повышение зарплаты, впервые за 10 лет не поехала к свекрови копать картошку, или заработала 5 млн за месяц - мы будем целовать ей руки за смелость быть восхитительно ахуевшей) И вот получается, что по миру гуляет огромное количество женщин, которые продают себе и терапевтам, историю про низкую самоценность, прокрастинацию и синдром самозванца. А еще те, кто боятся своим внутренним огнем разнести к ебеням то, что строили так долго. Фишка же в том, что чем дольше женщина держит на цепи свою самобытность, ахуевшесть и истинный вайб, тем больше у нее возникает того, что сейчас называют травмами, комплексами и страданиями, как непаханое поле для очередных проработок. Как вам такая точка зрения?😈

«Ну все понятно, у вас незакрытый гештальт, позиция жертвы, и мало заботы о внутреннем ребенке» ⬆️ такой диагноз от специалиста принесла мне недавно женщина на личную сессию. «Да блядь!» - хочется сказать мне, но я держу лицо и спрашиваю, чего она от меня то хочет) - Оль, две моих коллеги и одна подруга были у вас на тренингах, их вообще не узнать и я тоже так хочу. Поэтому помогите мне закрыть гештальт, выйти из позиции жертвы, и правильно заботиться о своем внутреннем ребенке. …🗿 Ебаные клише. Меня это бесит дико. - Вот ты пришла ко мне, чтобы чувствовать себя свободно и ахуенно, а не так, словно жизнь тебя через мясорубку ежедневно крутит. Чтобы мужика не контролировать и не мешать ему деньги зарабатывать. Чтобы не убегать от трудностей, не боятся ошибок и наконец свое «ну я просто подружек на гвозди ставлю» - делать за деньги. Давай вот с этим поработаем, да? - Да

Поломанные женщины я в подготовке к тренингу на Алтае, пиздец как много думаю о нас. О женщинах. За последние 5 лет на нас рухнуло огромное количество проводников и способов трансформировать себя/деньги/мужика/тело/и тд Даже при большом желании и безлимитном банковском счете - все испробовать на себе не получится. Слишком дохуя всего. И на выходе мы получаем… …женщин, которые в немыслимых количествах копят знания, практики и опыты. Еще одна медитация. Еще одна аскеза. Проработка. Гипноз. Психоанализ. Телеска. Ретрит. Парочка образовательных книг, и на сдачу, подкаст о том, как перестать себя обесценивать. А потом приходит разочарование. В себе, в методах, в мастерах. Мы все знаем, и возможно много делаем, но без глубокого понимания КАК ВСЕ ЭТИ ЗНАНИЯ, ПРАКТИКИ И ОПЫТ интегрировать в СВОЮ жизнь, и получить результат… …не знаю как вам, а мне иногда хочется нырнуть в ту точку, где я еще ничего о себе не знаю. Не знаю, что например у меня есть травмы, негативные опыты, не пройденная сепарация с матерью, обида на отца, страх проявленности, низкая самоценность и гиперконтроль. Ничего этого не знать. А посмотреть, что это за женщина без ярлыков, диагнозов и ролей. Какая она?

- Оль, надо разделять работу и жизнь - я не могу разделять. Это и есть моя жизнь

Я скоро вернусь, у меня неделя просто ебучая со всех сторон. Но не могу не выложить видео с Саней, которая чисто НАША ♥️ послушайте со звуком. Когда моя почтиПятилетка уже поняла эту жизнь.

я обожаю свою жизнь за то, что каждую неделю я прихожу к психологу с фразой «блядь, ну целая жизнь за эту неделю прошла» Помните, когда я подруге отправила сумку в подарок? С заданием делать распаковку под запись. Вот сегодня муж привез посылку с таким же заданием. Я конечно не хожу в фиолетовой шубе по дому, как моя подруга, но у меня Саня делает главные спецэффекты 😀