Психология здоровья

#мысли_вслух Люди так легко говорят о том, что хотят счастья. И настолько же сложно могут объяснить, что это такое. Хотя, вероятно, ошибка заключается в том, какие вопросы мы себе задаем, в этой связи. Куда проще спросить: «Как я ощущаю, что счастлив?», «Какие условия этому способствуют?»

«На самом деле человек по-настоящему счастлив только тогда, когда он меньше всего обращает внимание на время и когда его не подгоняет страх» Жизнь взаймы

#счастье #ремарк #любимое

Reloading

#главный_герой …продолжение Как правило в разных произведениях сюжетная линия подразумевает несколько ведущих персонажей. То есть главный герой-то не один🙀 Их несколько. Помогает зрителю или читателю удерживаться в контексте и не выпадать, позиция наблюдателя (пы.сы., это именно то, к чему я обычно подвожу своих клиентов на первом этапе терапии), иными словами - взгляд со стороны. Что касается реальной жизни, а не художественной👉Случается с некоторыми из нас такое, что появляется сильное желание выбиться в главные герои чужого «произведения». Ну вот так стать дамой чьего-то сердца или кавалером, или союзником, соратником, лучшим другом или подругой. На каком-то уровне этому человеку уже выделили главную роль, возможно даже успели мысленно придумать сюжет и хээппи энд (тема бедной Эльзы также доступна для быстрой прокрутки🥹). А человек в свою жизнь не пускает. Точнее пускает, но так, временно, как статиста или второстепенного персонажа. Ты, значит, с ним уже мысленно внуков нянчишь, а он свои истории сочиняет. Да еще и в жизнь притворяет. Грустненько… Грустненько настолько, что и в своей жизни начинаешь себя чувствовать второстепенным персонажем, забывая о ней; Пробивая себе дорогу в чужую, всеми силами. В какой-то момент границы рушатся под напором и, ура, вторая главная роль «в кармане». Поздравляю! Привет, созависимые отношения😁 Но это не точно… #главный_герой #созависимость #отношения

Любое хочу можно превратить в должен, если бояться совершить ошибку или сделать что-то не идеально. И, наоборот. #долженствование #желание #ошибка

Ну как-то так. Украла картинку из #психоюмор. Мой внутренний критик - немец. Русского он не знает, поэтому разговаривает со мной на родном языке. А я не знаю немецкого. Точнее знакомы отдельные слова, поэтому часто слышу от него Idiot, nicht gut. Все. Лаконично и очень понятно. На немецком не сильно обидно. В общем, жить жизнь не очень мешает. Немецкий точно учить не буду😏 #критик #внутренний_критик Вот такой лайф хак по усмирению своего критика. А вы как с ним обходитесь?

Как в тему то😁 Чего это я раньше на этот пост не наткнулась. Надо разбираться Принятие важных решений связано с чувствительностью и границами. Границы связаны с чувствительностью, границы и чувствительность связаны с принятием решений. Короче, эти три вещи связаны между собой. Если я ничего не успеваю, это может означать много разных вещей. Например у меня депрессия. Я ничего не успеваю потому, что ничего и не делаю. Несделанное нависает, как цунами, и сейчас обрушится. Или я, например жадный. Я ничего не успеваю потому, что нахапываю много. И на этапе согласий (привет!) нечувствителен к себе и спутан по границам. Или я безалаберный. Рейтинг моих приоритетов не ясен даже мне самому. Опять я нечувствителен. Или я созависимый? Я не могу отказать, я чувствую вину/стыд, если не соглашаюсь на ерунду, необходимую кому-то. Я опасаюсь потерять отношения из-за отказа. Выяснить причину того, почему я не могу адекватно планировать или не могу своевременно принимать верные решения, можно если рассматривать внутреннее и внешнее пространство с применением таких понятий как границы и чувствительность. Тогда можно понять, каким образом срывается принятие решений, и каким образом не совершаются те выборы, которые вам необходимо совершить силу определённых обстоятельств. Поэтому понятие границ - очень полезный конструкт, при помощи которого можно работать с такими темами как прокрастинация, дедлайн и принятие решений Автор: Гавердовская П. #Ресурсы_и_приоритеты #границы

Друзья, я таксебешный блогер. На меня напала активная рабочая занятость, а вдохновение на посты отпала) Но уже чувствую, что эмоциональный запал на тексты возвращается. Пока поделюсь частью своих проектов👉 Я активно развиваю деятельность, связанную с работой с пищевым поведением (расстройства пищевого поведения, нарушения пищевого поведения). Этому способствуют центр hungrie.ru, Чернов Никита Владимирович, который является руководителем центра. Сейчас актуальной стала группа по работе с пищевым поведением, но об этом чуть позже напишу. Впереди в мае большая конференция РПП⭐️ https://med-marketing.ru/meropriyatiya/meropriyatiya_2252.html А еще 🎉 ⭐️ экспертная деятельность, ⭐️ президентский проект мобильной психологической помощи. ⭐️ и еще ряд других проектов Буду делиться с вами по мере сил🙏 #работа #проекты #психолог_спб

Одиночество как ключевой фактор в лечении пограничного расстройства личности (ПРЛ) Учёные из Гарвардского университета под руководством доктора Лоис В. Чой-Кэйн утверждают, что одиночество играет центральную роль в пограничном расстройстве личности (ПРЛ). Исследования показывают, что многие пациенты с ПРЛ ставят своей главной целью лечения увеличение/улучшение социального взаимодействия. 🔹 Одиночество и ПРЛ Пациенты с ПРЛ регулярно сообщают о высоком уровне одиночества, что часто не связано с их объективной социальной изоляцией. Это одиночество сохраняется даже при улучшении клинических симптомов, что свидетельствует о его глубокой связи с расстройством. Кроме того, социальные сети людей с ПРЛ часто включают исключительно "интенсивные" отношения, например, с терапевтами и партнерами, и имеют меньше социальных связей. 🔸Необходимость изменения подходов к лечению Текущие методы лечения, такие как диалектическая поведенческая терапия, сосредоточены на эмоциональной регуляции и дефиците навыков, но не учитывают достаточную интеграцию в сообщество. Психодинамические подходы, такие как терапия на основе ментализации, тоже не всегда способствуют улучшению социальной интеграции. 🔹Модель общего психиатрического менеджмента Гарвардские исследователи предлагают более эффективный подход — модель общего психиатрического менеджмента – general psychiatric management (GPM) , которая направлена на расширение социальных связей пациентов и развитие самодостаточности. Важными компонентами ГПМ являются: ▫️Групповая терапия — позволяет пациентам практиковать социальные взаимодействия в поддерживающей обстановке. ▫️Связь с неформальными общественными ресурсами — участие в занятиях, таких как садоводство, спорт, искусство. ▫️Профессиональная деятельность — помогает пациентам обрести уверенность через работу и участие в структурированных взаимодействиях. ▫️Поддержка сверстников — исследуется как важный инструмент для пациентов.

В этой статье речь идет о медицинской модели (соотвественно диагнозе) пограничного расстройства личности. Но социальная изоляция и переживание одиночества настолько поглотило современное общество, что, думаю, актуально не только для тех людей, у кого есть официальный диагноз. #одиночество

Мы идём к другому человеку за теплом. За поддержкой. Защитой. Опорой. Силой. Стабильностью. Телесным контактом. Признанием. Вниманием. И ещё множеством «за». За той заботой, что недополучили в детстве. За той любовью, что должна была достаться нам по праву, но почему-то обошла стороной. Мы идём к Другому с требованием и разочаровываемся. Потому что Другой отказывается быть функцией и выполнять все наши желания. Отношения с партнёром могут сложиться, только если мы идём к нему за ним самим. Всё остальное становится приятным бонусом. Но не жизненной необходимостью. Отношения будут живыми, когда у нас есть жизнь и без них. Они окажутся гармоничными, когда в них есть свобода и право каждого сказать нет. А для этого наши собственные внутренние дыры должны быть нами увидены, поняты и наполнены. Чувства - услышаны и прожиты. Внутренние процессы - осознанны. Иначе мы обращаемся к Другому, исключая из отношений его самого. И бьёмся о скалы равнодушия, потому что не видим его личности. Боремся с его зависимостями, потому что закрываем собственные травмы. Ранимся о его слова и не уходим, потому что верим в сказки. Когда мы обретаем способность быть сами для себя надёжной опорой, верным другом, заботливым родителем, чужая любовь перестаёт иметь такой огромный вес. Прежде, чем идти к Другому, сделайте шаг к себе. Найдите силу. Окутайте себя вниманием. Признайте свои заслуги. Включите внутренний компас, который укажет верную цель, а не остановится на первой попавшейся. Дайте потребностям зазвучать. Тогда получится себя понять. И сперва самим обеспечить себя тем, что так необходимо. А Другой превратится из инструмента в живого человека. Отношения с которым будут строиться не из позиции «надо», а из искреннего «хочу». С.Григорьев #отношения

Забавный диалог героев Иронии судьбы))) Люблю пересматривать фильмы именно потому, что можно внезапно наткнуться на нечто весьма интересное😆 #рацио_и_эмоции

«Оказывается, Карл Маркс и Фридрих Энгельс, это не муж и жена, а четыре разных человека. (эпиграф) Виды любви. Строго говоря, любовь бывает трех видов: - хочу, чтобы тебе было хорошо - хочу чтобы мне было хорошо - хочу, чтобы пока мне с тобой хорошо, тебе бы со мной тоже было нормально По идее, да, это шкала любви, и по ней ездит ползунок. Смысл каждого деления для всех участников ищется по ходу дела сугубо индивидуально. Ну там: цветки, ламборджини, биркин (двадцать две биркин), пойми меня, сиди здесь, оставь меня на время, люби меня нежно, восхитись, какой я крутой, слушай меня, не слушай меня, отпусти меня одну, давай позовем на ночь твою подругу (др). Если перед глазами у вас эта схема, никаких проблем с тем, чтобы построить отношения, возникать не должно, если вот это вот всё - одна шкала. Проблема в том, что обычно это - три шкалы. Три независимых виртуальных ползунка ползут по заснеженной равнине. В разные стороны. У одного: чтобы тебе. У другого: чтобы мне. У третьего: чтобы нам обоим (...) А что с Новым годом, спросите вы. Да все с ним нормально. Желаю вам любви в Новом году, вот что. «Любви» - это очень удобное пожелание: можно подразуметь под ним что угодно. - длинных вечеров с любимыми, это важно: любимые должны иметь это длинное время и хотеть посвятить его вам - коротких и своевременных разлук, это важно: иногда приятно немного передохнуть от своего дорогого/дорогой, но если вам часто этого хочется, дела плохи. желаю вам именно коротких разлук - разговоров с близкими, таких, когда вы оба не можете замолчать, прекрасно понимая, что тема совершенно не важна: перебивая друг друга, вы дополняете картину деталями, а смысл лишь в том, что вы находитесь сию секунду в нужном месте - общего молчания о чём-то хорошем, такого, когда вы оба молчите об одном и том же и знаете это - а может, вам пора расстаться? тогда желаю скорейшего расставания. пусть оно будет столь же прозрачным, сколь окончательным, больше всего ненавижу мутные концы. после окончательных концов быстрее наступит новое сияющее начало. или эта, как ее? расслабляющая пауза - а может вы в поиске? тогда желаю, чтобы ваша Мамба перестала быть похожа на тест Сонди. а то жалуются...» ✍️ автор - Гавердовская Полина #любовь #отношения

❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥С наступающим Новым годом, дорогие друзья! Спасибо, что вы были со мной этот год. Кто-то стойко терпел читал меня все это время, кто-то добавился недавно и, возможно, еще натерпится😆 начитается. Желаю вам в Новом 2025 году добиться еще бОльшей психологической гибкости. 🤍Не верить 💯 в свои мысли и уметь разделяться с ними; 🤍стараться максимально осознанно проживать каждую секунду своей жизни (что было в прошлом, в прошлом и останется, а будущее, как бы этого ни хотелось, по большей части непредсказуемо); 🤍не терять контакт с тем, что для вас по настоящему важно; 🤍совершать, пусть и небольшие, но действия в сторону того, чего хотите от жизни; 🤍уметь видеть в себе разные стороны личности и не сливаться ни с одной из них, оставаясь, при этом, собой. Ура! Всех обняла крепко!

Ведь выделять в памяти место - как оплачивать бокс в хранилище. Зачем? На эти деньги лучше купить чего-то к чаю и сходить в гости к тем, кто ведет себя иначе. И у вас еще останется! 6. Если хотите уйти навсегда и чтобы про вас сразу забыли, постарайтесь уйти вежливо. Вежливость забывается очень быстро и не вызывает желания догнать и вежливо ответить. Идеальное исчезновение - это улыбка Чеширского кота, которая тает в воздухе. 7. Если уходите от психопата - уходите немедленно и любым способом, каким получится. Главное - никаких контактов после. Психопаты выбиваются из общего ряда людей своей экстраординарной способностью манипулировать, поэтому тонкие разговоры тут не помогут, только лом. Молча блокируете и уходите. Остальное - время вылечит» #отношения #завершение_отношений

Я уже много писала и постила про отношения. И внезапно поняла, чего-то не хватает. И тут подвернулся шикарный текст Гавердовской Полины про завершение отношений😁 Много букв, но он прекрасен. Очень рекомендую👍 «Время от времени встречаю дискуссию о том, как "правильно" выходить из отношений. И неоднократно меня просили на эту тему высказываться, но я избегала. Поскольку любой человек, поживший, но из ума не выживший, отлично знает: есть темы, в которых нет победителей. Невозможно всегда, долгие годы - быть на высоте в некоторых вопросах. Среди них, например, воспитание, честность, а также - "правильное" завершение отношений. В классических тестах типа MMPI один из вопросов на ложь так и звучит: я никогда не вру. Верно, неверно? Ответ "верно" означает, что весь тест невалиден, испытуемый лжет. То же с "правильным" завершением отношений. Причем - любых. Поэтому скажу как думаю. Но это не означает, что я всегда так делаю. Да, и это не последовательная схема, как вы, возможно, у меня привыкли, а просто мысли под номерами. 1. Выходить_из_отношений важно, если ты там был. Вполне возможно, вы пару раз сходили в кино и в кровать, а в отношениях и не были. Хорошая новость: можно не выходить. Никто не заметит. 2. Допустим, вы были в отношениях, но больше не хотите их продолжать. Думаю, лучше поговорить. Незавершенные отношения - не те, которые нужно продолжать, а те, которые нужно завершить, и завершение - это некоторое действие, точнее - их последовательность. Примерно такая: озвучание решения, сожаление, благодарность. Или: озвучание нерешаемой проблемы/противоречия, озвучание решения, сожаление, благодарность. Или: озвучание недопустимых обстоятельств, решение, гнев, недоумение, сожаление, благодарность. Например: - (Не)дорогой, знаешь, после того, как я застала тебя в нашем парке с трехлетней сукой поденко ибиценко, между нами кончены всяческие отношения. Мне жаль, я негодую. Но извращенец не может быть зятем моей мамы Людмилы Петровны Дерюгиной. Прощай! Знаю, что вы скажете: если он (она) такой растакой проводит время с этой сукой поденко ибиценко, нету у меня к нему ни грусти, ни благодарности, одно презрение, прости господи! Верю! Понимаете, дело вообще не в нем и не в его суках. Дело исключительно в вашем комфорте. Целостная психика чувствует себя гораздо лучше, чем фрагментированная. Застали недорогого с чужой борзой и возмущены? Да. Но расстаетесь то вы не только с этим эпизодом, но целиком со всем недорогим. Где-то там есть в вашей душе и печаль по его щекотным генеральским усам, и благодарность за подаренную теслу (сумку). Не сейчас, так позже (лучше раньше) имеет смысл проститься с ним целиком. И с сукой его поденко ибиценко. Ибо - вам жить. Свободной или - не очень. Поскольку невыраженная печаль и благодарность - привязывают. А вам оно надо? 3. Нередко отсутствие финального объяснения означает, что один (или оба) не против запасти эти отношения "про запас". Сейчас чето ниочинь, а там - кто знает? Если вас это устраивает - не разбирайтесь. Если не устраивает - см. пункт 2. Правда, ярое желание поставить точки над "е" может войти в противоречие с нежеланием другого это делать: из малодушия, запасливости или иного умысла. Ничего не поделаешь: для отношений нужны двое, а для расставания партнер не требуется. Проделаете это все самостоятельно. 4. Еще есть люди, которые исчезают в наказание. Иногда так и говорят: самое большое наказание - это лишиться общения со мной. Было бы слишком просто, если бы это действительно так работало. Обычно всем непонятно или плевать. Никакого наказания для оставшихся не получится. Мало с кем отношения представляют действительно такую ценность, чтобы эта самая ценность не уничтожалась бы странным исчезновением. Как ни крути, чаще всего выходит как в анекдоте про неуловимого Джо: никто его не ловит не потому, что он так быстро бегает, а потому, что нах никому не нужен. 5. Иногда действительно ничего не нужно обсуждать и объяснять. Порой люди позволяют себе такие слова и дела, после которых сам факт того, что вы когда-то были знакомы, для хранения в вашей памяти необязателен.

Трехдневке посвящается: …Ответственность определяется в последствиях Брать ответственность за собственные желания - это очень трудно👉 Сначала придется делать выбор - либо прикладывать усилия для достижения желаемого, понимая, что результат часто бывает непредсказуемым, либо оставаться с тем, что есть. Сегодня на группе мы делали следующее упражнение: В течение трех минут человек перечислял все, что он, с его точки зрения, не может сделать. Начиная фразой: «Я не могу..» А затем то же самое произносил, начиная фразой: «Я не буду…» Например, «Я не могу отказать», на «Я не буду отказывать». И после этого совершенно понятно, готовы вы брать на себя ответственность или нет за это. Если нет, если по прежнему есть чувство вины, то, возможно, вы сделаете другой выбор, принимая любые варианты последствий😁 #выбор #ответственность #осознанность #гештальт

В отношениях самый главный навык - умение выдерживать друг друга@Паскаль Т.

Вчера на терапевтической группе затронули интересную, на мой взгляд, тему💙 Один из участников поделился тем, что он, кажется, уже долгое время ничего не хочет. И даже на вопрос близкого человека, что ему подарить на новогодний праздник, он не знал, что ответить👉Нет желаний. И тогда ведущий задал ему вопрос: «А как ты слышишь фразу «что тебе подарить»?», приведя пример, что когда его об этом спрашивают, то он начинает думать о том, что ему нужно от этого человека. Кажется, что это возвращается нас к тому, чтобы мы смогли заглянуть внутрь себя и поискать ответы на те вопросы, с которыми мы сталкиваемся. Когда мы пытаемся угадать, что от нас хотят другие (даже когда задают вопрос, чего мы хотим), сделать это бывает довольно сложно. И тогда кажется, что желаний у нас нет. А вот признать что мне что-то нужно от других людей, лично мне, конкретно для себя, вот это соприкоснуться с собственными потребностями. Эта история продолжилась словами: «Иногда я знаю, что хочу, но не уверен, что человек может мне это дать» (текст не дословный, уж как запомнила, делайте скидку на индивидуальное восприятие😁). И тут начинается самое интересное!!!! Мы так боимся разочарований, фрустрации от неоправданных ожиданий, даже исполнения своих желаний, в конце концов, что даже разучиваемся просить. А после того как разучились просить, теряем контакт с собственными желаниями и даже потребностями😕 Все уже написали письмо Деду Морозу? Хорошей субботы🥳🥳🥳 #желания #психология #потребности #просьба

Таня (ориентируясь на ощущения во время тренировки): как жить то хорошо! Танин мозг: а помнишь вчера (подкидывает воспоминания о ряде неприятных событий, в картинках)? Таня: блин, точно, жизнь - говно… Пы.Сы. Улыбаемся и машем😊