Гармония в семье и самостоятельность детей 🤸👨‍👩‍👦

Сепарация невозможна без понимания личных границ. Тему «личных границ» буквально расчленили в социальных сетях за последние лет 10. Самое любопытное, что многие, кто громогласно кричит о нарушении своих личных границ, абсолютно не чувствует границ личности другого человека. И с легкостью вламывается на чужое поле. Нужно научиться видеть не только там, где свекровь и мама «лезет» в дела вашей семьи. Но и как Вы не чувствуете границ своих детей, своего мужа, своих родителей. Именно тогда начнется взросление. Взаимное уважение друг к другу. Мудрое и тонкое чувствование других. Границы бывают: физические, эмоциональные, ценностные, временные, социальные. Не знаю, надо ли про них рассказывать. Мне кажется, что все всё знают. ( помашите 👋, если надо рассказать) Предлагаю понаблюдать за обаятельным Гошей, который весьма бесцеремонно себя ведет в квартире Катерины. Конечно, с юмором и несколько гипертрофировано это подсвечено в фильме. А мы можем насчитать более 10 моментов нарушения личных границ Катерины и Александры.

Смотрите на картинку 1) Берем лист бумаги. В столбик пишем 16 ассоциаций, которые приходят на ум в связи с вопросом «Мои отношения с родителями СЕЙЧАС какие?». Можно сделать отдельно про маму, отдельно про папу. Пишем по ощущениям на сейчас. Ассоциации могут быть прилагательным, существительным или глаголом. Ограничений нет 2) Далее, пишем, что общего между 1 и 2 словом, 3 и 4, 5 и 6 и т.д Это у нас второй столбец. Получиться 8 слов 3) 3йи 4 столбцы по такому же принципу. 4 слова и 2 слова 4) Итогом у нас получиться 1 ассоциация Такая квинтэссенция ваших мыслей, чувств, ощущений по поводу ваших отношений с родителями. Если хотите, можно поделиться, что у вас получилось. 💔

Прошлись по уровням сепарации. И здесь мы определили, на каком уровне мы сцеплены с родителями. Еще одна важная часть: разобраться, в связи с чем сепарация не произошла. Сепарация = взросление, инициация В зависимости от того, какие эмоции вы испытываете в контакте со «значимыми» взрослыми, будет понятно, на каком возрастном этапе вы «застряли». 1) СТРАХ Боюсь остаться одна и без маминой поддержки. Будто слияние с мамой на уровне младенчества. Чаще всего, была либо холодная мама. Либо много работала. Либо была разлука с мамой. Во взрослом возрасте проявляется в зависимых отношениях, инфантилизме. Работа со страхами брошенности. С чувством безопасности. Умении поддерживать, греть, оберегать себя 2) НЕГОДОВАНИЕ, НЕГАТИВИЗМ Сделать назло родителям. Желание быть самостоятельной, делать все наперекор. Похоже на 3-х летку Во взрослой жизни проявляется в дистантном отношении с родителями. Но без чувства грусти. Скорее, как вызов. «Я не буду, как они». При этом, присутствует материальная, функциональная, финансовая зависимость от родителей. Работа с развитии самостоятельности, уверенности в своих силах. В своих мнениях, на основе своих доводов.Самоутверждение 4) ОЖИДАНИЕ ПОХВАЛЫ и ПРИЗНАНИЯ Быть лучшей, дотянуться до ожиданий родителей, ждать похвалы. Быть замеченной, одобряемой. Во взрослой жизни проявляется нерешительностью, осторожностью, постоянными сомнениями. Здесь есть застревание в возрасте 6-10 лет Сепарация происходит тогда, когда в вас появляются свои опоры. Принятие своих лучших сторон, рост в слабых. Горевание по поводу того, что вы не дотянули до маминых ожиданий. Научение быть не идеально, а счастливой. Поиск своей жизненной позиции. 5) НЕНАВИСТЬ и ОБИДА Сейчас отношения с родителями похожи на искрящий бикфордов шнур. Еще немного и взрыв. Похоже на подростка. Что ни скажи, все не так. Здесь происходит принятие родителей неидеальными. Они могут совершать ошибки. Увидеть их с разных сторон. И развитие в себе способности к целеполаганию. Увидеть свои смыслы. Это общими мазками. Далее дам одну практику для проверки через ассоциативный ряд.

Рабочий инструмент семейного психолога. ❤️

Очевидно, что мы связаны каким-то специфичным образом, на каком-то конкретном уровне. Ведь кто-то может сказать, что давно живет отдельно от родителей, финансово независим, общается по случаю – но на лицо ярчайшие признаки зависимости в мыслях, суждениях, восприятии себя и других и т.д. Давайте пробежимся по табличке. 1️⃣Функциональная сепарация То, насколько функционально я автономен от своих родителей. Есть свое жилое пространство, финансовая автономия, справляется с бытовыми проблемами, умеет о себе позаботится на физическом уровне, решить острые проблемы в быту и т.д. Например, случайная девушка Катя живет отдельно от родителей и самостоятельно оплачивает все коммунальные счета по квартире. Допустим, происходит какая-то необыденная история: что-то нужно решить по общедомовым концепциям, решите какие-то бюрократические вопросы, вызов каких-то специалистов и прочее. И наша Катя совсем растерялась. Обращается за помощью только к родителям. Мама и папа, бросает все свои ресурсы на решение проблем деточки Итак, проверяем не только отдельное проживание, но и самостоятельное функционирование. 2️⃣ Эмоциональная сепарация Эмоциональная связь может быть неосознаваемой. Связь на уровне одобрения, отсылки к мнению, сделать что-то не ради себя, делать выбор в пользу родителя, доверие мнению более взрослого/мудрого. Перекладывание ответственности на других. Сюда же и те, чувства, которые кажется, что о дистантном отношении. Обида на родителей, претензии, игнорирование и т.д. Пример с Катей. Она может не чувствовать себя самостоятельной. Возможно, с детства привыкла, что за нее все решают. И тогда включаются сомнения в себе, сомнения в правильности выбора. Опасения в том, что она что-то сделает не так. Возможно, где-то включаются страхи осуждения «А что бы сказала мама?» 3️⃣ Ценностная сепарация Установки, что называется, «на жизнь» мы тоже изначально берем от родителей. Каким надо быть, чему соответствовать, чего добиться. Здесь же расстановка приоритетов. Важно осознать, из каких побуждений вы делаете тот или иной выбор? Наша Катя, например, «выбрала» профессию, которую посоветовала мама. Причем исходя из маминых ценностей. «Работу нужно выбирать исходя из дохода и стабильности». При этом наша милая барышня очень творческая личность. 4️⃣ Конфликтная сепарация Помните бунтаря 3х подростка. Именно тогда мы отыгрываем умение сказать твердое «НЕТ». Заявить о своем праве иначе мыслить, чувствовать, делать. Естественный природный механизм, который иногда и не запустился. Возможно, наша милая Катя совсем не научилась отказывать маме, когда та навязчиво «предлагает» помощь. Манипулятивно намекает, на то, что у мамы слабое здоровье. И что есть, единственно верное, мамино мнение. Покупает вещи, которые нравятся маме. Или приходит тогда, когда маме заблагорассудится Итак, проводим ревизию: на каком уровне я еще не автономен? Как всегда: открыта вашим вопросам .

Друзья, весь день в работе. Вечером будет продолжение по теме сепарации.

К нам вернулась зима

Интересные факты о сепарации 📎Сепарировать ребенка от мамы помогает папа 📎Папа дает опыт взаимоотношения ребенка с другими людьми. Пример взаимодействия с иными 📎Сложнее сепарироваться, если папа отсутствовал или был дистантным 📎Психологическая травма, горе могут нас вернуть на шаг назад. Например, тяжелый травматичный опыт привел к тому, что нам нужна поддержка, сочувствие. Бессознательно, поддержка = общение с мамой. Появляется желание чаще общаться с родительскими фигурами.=> !!! Тогда отношения с партнером чувствительно среагируют на появление родителя в поле семьи. Это не чистый возврат в детство, но часто в партнерских отношениях ослабевает выраженная ответственная позиция. В партнерское поле входит ожидание, что кто-то (но не я) «виноват» в чем угодно. 📎Можно быть, что родителя уже нет в этом мире, но сепарация от него не пройдена. Важно понимать, что даже с умершим человеком нас может связывать глубочайшая эмоциональная связь. 📎В сепарации мы проходим внутренний путь, где в отношениях мы сначала зависимы, потом включается взаимная зависимость. Т.е. начинаем видеть не только то, что кто-то «повинен»/ «является актором» в каких-то ситуациях, сколько видим активность каждого участника отношений. 📎Сначала мы сепарируемся от мамы, потом от родительской семьи, потом от партнера – только в такой последовательности. 📎Сепарация от партнера особый этап отношения внутри семьи. Обязательный и нужный процесс «взросления» уже в партнерских отношениях.

Спасибо огромное, что делитесь ❤️❤️❤️❤️

Друзья напомню, можно задать вопрос/ рассказать о своей ситуации анонимно http://t.me/anonquebot?start=zq8ed 😒Если вы хотите, чтобы я ответила только вам после письма пометьте "ЛИЧНОЕ" (аноним бот даёт эту возможность. Я не вижу вас, но система перешлёт мой ответ) 😎 Без пометки "ЛИЧНОЕ" ответ выложу здесь, на канале. Открыто всегда можно написать в комментариях. Кстати, тема интересная? или "срочно верните темы про детей!"

Оторваться от родителя, который буквально не отпускает, – не просто. И бывают такие жесткие отношения, когда, действительно, спастись можно только разрубив по-живому. Однако, чаще всего, в незавершенной сепарации «виноваты» обе стороны. Родитель не понимает, что переходит некие границы, а «взрослый» ребенок не готов расстаться с каким-то бонусами и/или есть какие-то страхи. Что-то нами осознается, но большая часть «выгод» могу быть скрыты глубоко от понимания. В данном случае, выгода не равно приобретение, может быть и избегание еще большего дискомфорта. Например, «буду себя винить, что мать отдала мне всю себя, а я неблагодарная тварь». Иногда, просто невозможно вынести те переживания, которые нас накроют в случае сепарации. Стыдно, страшно самостоятельно, чувства неуверенности в себе и т.д.

И для того, чтобы вас поддержать, скажу, что мы ИСПЫТЫВАЕМ СТРАХ СЕПАРАЦИИ.

В психологии есть несколько терминов, не буду вас грузить. Важно понять, что каждый из нас, безусловно, боится потерять связь со значимым и близким человеком. Особенно, когда под крылышком у мамы тепло, можно ни о чем не думать, положиться на взрослого. Более того.

Холодные или дистантные отношения в детстве будто привязывают нас намертво. Зная, как больно бывает в отношениях, мы боимся растерять те остатки связей (даже, если они далеки от здоровых).

Так, что начать стоит с осознания того, что подобный страх в нас присутствует! Мы ненавидим, злимся на родителей, не хотим с ними общаться. Тут нет страха, скажете вы. Э, нет! Есть и гигантский! Кажется, мы всем сознанием отбрыкиваемся от человека, который сделал нам больно. Но нет! На противоположной стороне любви стоит отнюдь не ненависть. Противоположность любви = безразличие. ⛓️ «Мы любим и ненавидим» - отношения есть. + или -. ⛓️‍💥А вот, когда нет любви, нам плевать на то, что там с человеком происходит. Мы боимся безразличия, игнорирования! Это ужасно осознавать, что я – пустое место!!! Бессознательно, мы хотим показать, что мы умнее, красивее, лучше, чтобы услышать фразы раскаяния или извинения. Есть ли здесь коммуникация между людьми? Да, конечно! «Прочные узы». (Кстати, в разводе, разрыве супружеских отношений, все работает также. «Я 3 дня за тобой бежала, чтобы сказать, как ты мне безразличен».) Ведь были же отношения! Кривые, косые, дистантные, конфликтные, но это связь. А если я сепарируюсь то, что???…. Останусь один? Страх мы можем, например, воспринимать через чувство обиды, например. => 1) Вы всю жизнь ожидаете чего-то другого от отношений с родителем. Сожалеете, что не получили что-то. Чего ожидали? 2) Безусловно, в том, что вы не дополучили есть много боли, грусти, тоски. О чем печалитесь и грустите? Где болит? 3) А еще обязательно! есть возмущение, а то гнев. «Как же так можно было поступать с маленьким, человечком!» Как именно поступать? На что злитесь? Можете себе признаться в таком страхе? Отсюда начинается взросление. С разбора этих чувств по косточкам. Ведь сцепка идет не по линии ума и логики, а на чувственно-эмоциональном уровне. Поэтому, первые шаги начинаются здесь.

Спойлер: сепарация – это не разрыв. Это изменение типа связи.

Непройденная сепарация со стороны родителя и взрослого ребенка имеет свои тонкие нюансы. Итак, если родитель не отпускает, то: 1) Ему постоянно нужно дать вам какой-то совет. 2) Игнорирует ваши границы и границы вашей семьи. Ему постоянно нужно не только иметь мнение по поводу вас, но и быть, порой физически, внутри. Прийти без спроса, купить без разрешения, накормить без желания, нарядить без одобрения, взять без разрешения и т.д. 3) Родитель практически требует постоянного присутствия вас в его жизни. Очень часто это манипуляции «Конечно, уже и не интересуешься нашей жизнью. На все-то тебе плевать» 4) Сначала должно все идти как скажет он, затем остальные члены вашей семьи. «Помочь маме с картошкой! Ничего страшного, остальные потерпят!» 5) Родители всячески подчеркивают, что вы должны соответствовать их ожиданиям. «А я думал, ты найдешь себе нормальную профессию» Я сейчас описываю примеры, в которых вторая сторона хочет сепарироваться, всячески стремиться упорхнуть из-под родительской опеки, но не получается. Родитель может «не отпускать» своего взрослого ребенка по ряду причин. 🟤контроль (не всегда из власти, чаще из тревоги) 🟤страх одиночества 🟤страх потери смысла жизни (ребенок и есть смысл, «всю жизнь положила») 🟤эгоизм 🟤проекция своих ожиданий (он должен стать таким-то) 🟤 замена супруга (при этом он даже может быть рядом, но быть каким-то не таким). Родитель может даже не осознавать, что держит детку "на привязи". Ведь из добрых побуждений и из заботы все эти советы и мнения даются.

А теперь давайте вспомнит, что вы тоже родитель.

Как бы печально это не звучало, дети должны уметь существовать без нас. На их каждом возрастном этапе осознавать: "а вот уже можно подотпустить", и "здесь-то он уже справиться без меня". И не дергать за пуповину как раз из тех самых причин, которые я назвала выше.

Как тесно в теме сепарации переплетаются связи: мы, наши родители и наши дети! Как важно видеть эти роли, взаимовлияния и слышать друг друга!

Отпустили ли вас родители? Отпускаете ли вы своих детей в рамках их возраста?

Пример несепарировавшихся деточек Старый добрый фильм "По семейным обстоятельствам", который семейные психологи просто разбирают по косточкам в универе. ☺️ Смотрели?

Проверяем себя 🍂Есть обиды на родителей. Старые раны, которые снова и снова напоминают о себе 🍂Вы боитесь сделать неправильный выбор без согласования с кем-то. 🍂Вам нужна постоянная связь с родителями: звонки; понимание, как прошел день родителя или желание поделиться своим 🍂Вы не являетесь актором в обыденной жизни. Кто-то должен придумать отдых для меня, сказать мне нужные слова, начать разговор со мной. Я сам подожду. 🍂Сложно, болезненно берете на себя ответственность. Так получилось, виноват кто-то, «я же хороший, ничего такого не делал» 🍂Постоянно напоминаете себе или другим, что не хотели быть как отец/мать/бабушка. На самом деле…. срываетесь на детей, дистантны в семье, манипулируете чувствами и т.д. 🍂В случае критики можете резко прервать контакт с человеком: хлопнуть дверью, замолчать/закрыться в себе, уйти думать. «Взрослый» вариант – это продолжить обсуждать разные мнения. Не убегая, опасаясь конфликта. 🍂Вы не знаете чего хотите, любите, как хотите провести свое время, как себя развлечь. Ваша жизнь идет об кого-то рядом. 🍂Вы хотите постоянно кому-то помогать. Включать «спасателя» на полную. 🍂Вы не умеете отказывать, выбирать себя или свою семью. Боитесь показаться грубым, неблагодарным.

Поговорим о сепарации. Тема большая, важная. И хотела бы с вами ее обсудить детально в цикле статей у меня на канале. Сепарация – это отделение. В психологии – процесс отделения от родителей, значимых взрослых. Процесс взросления и признания своей автономии. Длиться продолжительно, начиная с рождения и (в норме) должен завершиться в 18-21 год. Почему с рождения? ( Каааак с рождения? ААА) Сепарация – это отделение на разных уровнях. Сначала ребенок связан с мамой пуповиной, но с рождения начался этап биологической автономии. Прием пищи, переваривания и т.д В 3 года, как вы понимаете, запускается «Я сам». Первое рождение личности в понимании своей отдельности. Этот этап должен нашему маленькому человечку показать его отличие от мамы. Желания уже могут не совпадать с мамиными. Эмоции могут быть отличными. «Я» начинает существовать отдельно. Или нет…. Процесс сепарации может тормозиться родителем на любом возрастном этапе. Ребенка продолжают кормить с ложечки в 5 лет – процесс приема пищи, понимания сытости уже ломается. Может ли человек быть автономной системой, если уже на таком витальном уровне он зависим…? Конечно, нет. Сепарация от родителей является обязательным пунктом взросления! Выше я привела пример «биологической» зависимости. Но далее мы обязательно обсудим иные уровни зависимости от родителя или незавершенной сепарации. Незавершенная сепарация идет с нами через всю жизнь. Во взрослости мы и наши родители должны стать отдельными независимыми единицами. Которые развиваются в рамках своей личности, своего комплекса ценностей, потребностей, перспектив. Это не есть совсем отпочковаться и забыть о потомстве, как и о родителях, как это принято в животном мире. Но, безусловно, есть некие маркеры, по которым видна незавершенная сепарация. Более того, «отрубить концы» - тоже пример незавершенной сепарации, как бы странно это не звучало. «Я не общаюсь с матерью 2 десятка лет, потому что она была ужасным родителем», значит до сих пор не отпущена та боль. Об этом тоже поговорим в следующих статьях. Нормально звонить и справляться о здоровье родителей, бывать у них и не рвать связи, а вот делать это в ущерб свое нынешней семье – уже признать зависимости от родителя. Тонкие моменты, потому что автономию нужно пройти на разных уровнях. Биологическом, физическом, психологическом, когнитивном, финансовом и т.д. А еще очень важно понимать, что мы так же должны сепарировать от себя своих детей. Это процесс обеих сторон. Ребенок отделяется, родитель отпускает. Ребенок не может отделиться, родитель помогает найти опоры внутри себя. Так, что для себя и своих детей понимание нынешнего положения вещей очень важно увидеть.