Гармония в семье и самостоятельность детей 🤸👨👩👦
Open in Telegram
Валентина Муратова Практический, семейный психолог 😎👇Отправить вопрос анонимно http://t.me/anonquebot?start=zq8ed В личку @ValMuraPsy Услуги ➡️ https://psyporyadok.ru
Show more707
Subscribers
No data24 hours
No data7 days
-430 days
Data loading in progress...
Similar Channels
Tags Cloud
No data
Any problems? Please refresh the page or contact our support manager.
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
July '25
July '25
+2
in 0 channels
June '25
+1
in 0 channels
Get PRO
May '25
+8
in 0 channels
Get PRO
April '25
+14
in 1 channels
Get PRO
March '25
+10
in 1 channels
Get PRO
February '25
+9
in 0 channels
Get PRO
January '25
+9
in 0 channels
Get PRO
December '24
+2
in 0 channels
Get PRO
November '24
+8
in 0 channels
Get PRO
October '24
+9
in 1 channels
Get PRO
September '24
+11
in 0 channels
Get PRO
August '24
+15
in 1 channels
Get PRO
July '24
+13
in 0 channels
Get PRO
June '24
+10
in 1 channels
Get PRO
May '24
+19
in 0 channels
Get PRO
April '24
+15
in 0 channels
Get PRO
March '24
+23
in 0 channels
Get PRO
February '24
+15
in 0 channels
Get PRO
January '24
+32
in 0 channels
Get PRO
December '23
+14
in 0 channels
Get PRO
November '23
+14
in 0 channels
Get PRO
October '23
+21
in 0 channels
Get PRO
September '23
+32
in 0 channels
Get PRO
August '23
+29
in 0 channels
Get PRO
July '23
+20
in 0 channels
Get PRO
June '23
+23
in 0 channels
Get PRO
May '23
+15
in 0 channels
Get PRO
April '23
+19
in 0 channels
Get PRO
March '23
+26
in 0 channels
Get PRO
February '23
+34
in 0 channels
Get PRO
January '23
+35
in 0 channels
Get PRO
December '22
+32
in 0 channels
Get PRO
November '22
+100
in 0 channels
Get PRO
October '22
+20
in 0 channels
Get PRO
September '22
+21
in 0 channels
Get PRO
August '22
+50
in 0 channels
Get PRO
July '22
+86
in 0 channels
Get PRO
June '22
+450
in 0 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 13 July | 0 | |||
| 12 July | 0 | |||
| 11 July | 0 | |||
| 10 July | +1 | |||
| 09 July | 0 | |||
| 08 July | 0 | |||
| 07 July | 0 | |||
| 06 July | 0 | |||
| 05 July | +1 | |||
| 04 July | 0 | |||
| 03 July | 0 | |||
| 02 July | 0 | |||
| 01 July | 0 |
Channel Posts
Шпаргалка эмоций.
Наши эмоции многосоставные. И, порой, раскладывание на такие части, помогает:
а) увидеть, тонкие грани своих переживаний,
б) понять, от чего это чувство возникло,
в) понять, как можно себе помочь.
Например,
Со мной поступили несправедливо = Я злюсь на эту ситуацию/человека.. + мне грустно, что так сложилось.
Возможно, мне не хватило того, что я себя не смогла защитить. А ещё, ожидала я совсем иного исхода.
Ещё ситуация. Например, через 2 дня билет на самолёт. Отпуск с семьёй.
Вы пребываете в тревожном возбуждении. Предвкушение отдыха....и какой-то червячок гложет.
Волнение = радость +страх.
Я радуюсь от чего?
Страх о чем?
Как можно страх нейтрализовать? Как можно радостное возбуждение телесно выразить?
Нашему мозгу необходимо понимание. Разложить на компоненты. Уделить этому какое-то время.
Иначе, ко всему этому ещё прибавится тревога и неуверенность.
| 2 | Хочу поделиться тем, что отнимало огромную часть моей жизни более полугода.
Пилотажное исследование и написание части магистерской диссертации.
Исследовалось отношение и восприятие домашней физической среды ребятами 14-17 лет. И отслеживались влияния дома на личность подростка.
Ответы ребят показали очень интересные факты.
Например, если респондент оценивает свою домашнюю среду как ресурсную (домашняя среда дает возможность восстановиться эмоционально и физически после тяжелого дня), то подросток воспринимает свою личность позитивно/более целостно , выше оценивает свой интеллектуальный уровень и более общителен.
Функциональный дом ( удовлетворяющий основные потребности) влияет на самооценку, уверенность в себе и общение.
Если домашняя среда, комната подростка дает возможность проявлять свои личностные качества, вкусы, предпочтения. То, что касается предъявления себя своим домашним через какие-то предметы, украшение, возможность переделывать дом «под себя» - все это влияет тоже на уровень общения-открытости. А еще, ребята, чей дом «разрешал» предъявлять себя через вещи - показывали более высокий уровень счастья.
Вот так-то!
🔥Очень интересная деталь открылась.
Думаю, каждый понимает, что в доме всегда есть некие элементы связи с предыдущими поколениями, информация о роде, связь с предками.
Что касается подростков, то чем большей историчностью обладает домашняя среда, тем НИЖЕ самооценка, открытость в общении и контактность в среде сверстников.
Давно известно, что подросток, находясь в конфронтации/противостоянии взрослому - сепарируется. Удивительно, что даже физической среде дома это подсвечивается.
🤗Очень любопытные факты открылись. Буду дальше глубже «копать» весь следующий год. Надеюсь, ваши ребята тоже поучаствуют.
Мое исследование говорит о том, что и через формирование определенного качества домашней среды можно поднять самооценку и уверенность подростка. | 0 |
| 3 |  No text... | 0 |
| 4 |  Кабинет, где я провожу встречи с клиентами. В Женском ресурсном центре. ❤️ | 0 |
| 5 | Хорошая методика оценки мамой своей материнской роли, к ребенку и разным сторонам семейной жизни.
Полезно иногда себя проверить. Не загнала ли себя в угол, нет ли какого-то перекоса
https://psytests.org/parent/pariN-run.html | 0 |
| 6 |  Мамой быть очень непросто. Кажется, что мы устаем от детей. А на самом деле устаем от постоянной тревоги за них, от постоянного чувства ответственности, от уговоров, убеждений, успокоений и эмоциональной отдачи.
И бывают периоды, что накрывает аж до «трясучки», когда понадеялась на ребенка или мужа. Когда думала, что все свои материнские обязанности выполнила со своей стороны. И тут очередное доказательство, что воспитательная модель не сработала.
Понимаю вас. В такие моменты и злость, и обида, и разочарование.
Вы не написали, сколько лет сыну.
Но, сколько бы ни было, спешу заверить вас, что детям не все равно. Они переживают, когда нас подводят. Знают, что не выполнили обещания. И это чувство стыда настолько невыносимо, что для многих детей проще уйти в защиту(агрессия),несознанку (изворачиваться, типа забыл), избегание (опять уйти в телефон).
Поверьте, они сами себя ругают. Я слышу, что говорят ребята на сессиях. Как они себя ругают. Но, рационально мыслить еще не могут. Чувства перекрывают любую логику.
Скорее всего, ребенок не чувствует уверенности, не верит в свою успешность в плане учебы. Возможно, проблемы с учителем, или страх, что объем «хвостов» нереальный. И тогда разрешить проблему просто не по силам ему.
Может быть, какие-то проблемы с фокусом внимания.
Тут разные причины могут быть.
Как бы мы ни обижались на детей, только мы им можем помочь. Ребенок может не говорить о своих проблемах, страхах, слабостях. Кичится тем, что все ему по силам. Но подобное поведение говорит само за себя. Не справляется: эмоционально, когнитивно, поведенческие модели не отстроены, неуверенность в своих силах или вообще, уверенность в своей никчемности.
Нужно хитро постараться помочь так, чтобы у него появилась уверенность в себе.
Думаю, он очень хочет, чтобы вы им гордились. Но не знает, как это сделать. | 0 |
| 7 |  Конфликты…
Каждый, думаю, понимает, что конфликты часть нашей жизни. Это обязательный атрибут "сживания" двух разных людей. Будь то в паре, или во взрослении детей (каждый новый возрастной виток перед нами незнакомец).
Более того, отсутствие конфликтов, скорее говорит о скрытой проблематике в отношениях. Конфликты в норме должны быть!
Современные лонгитюдные исследования (многолетние наблюдения за одной группой респондентов) показывают, что на безопасный тип привязанности в детско-родительских или партнерских отношениях влияет не отсутствие конфликта, а способность к конструктивному разрешению.
Т.е. в семье, где тихо и спокойно совершенно не обязательно разовьется добрая и крепкая связь между близкими. !Исследователи наблюдают тревожные моменты в молчаливо-тихой семье.
А вот та семья, где все конфликты, недовольства, шероховатости обсуждаются приводит к близким крепким отношениям!
Наблюдения за детьми показали, что в долгосрочной перспективе конструктивно-разрешенный конфликт, формирует уже у взрослых людей навыки крепких отношений и саморегуляции.
Психологическое благополучие держится на умении справляться с любой ситуацией, в том числе и со стрессом от конфликта. А коли опыта не было, эта зона под ударом. Гибкости нет...
Итак, что делать:
1) Обязательно! инициируйте примирение после конфликта. Не уходите в себя, не молчите. Даже, если кажется, что противоположная сторона «виновата» больше. Ваша ответственность в том тоже есть. Молчание убивает любые отношения.
2) Учитесь извиняться без самоуничижения. Это крайне важно в опыте конфликтов с детьми! «Я такая плохая (мать/жена), что не справилась с эмоциями» - так не стоит. В извинении не слабость, а сила принятия своей ответственности!
3) Конечно, обсуждаем «И что это сейчас было, когда мы орали друг на друга?!» после того, как страсти улеглись
4) После, обязательно, возвращаемся к привычным обнимашкам, заботе и проч. Иначе формируется паттерн «Конфликтовать нельзя, иначе меня больше не полюбят»
Ну и как прекрасно помириться 😉 после бурной ссоры. | 0 |
| 8 |  С днём Великой Победы! | 0 |
| 9 | Зачем нам нужно уметь читать наши эмоции?
Они — как внутренний компас, который помогает нам понимать, что происходит в нашей жизни. Как бы сложны и тяжелы они ни были нужно их уметь уловить и проинтепретировать. И это одно из главных навыков самостоятельной целостной личности.
Обязанность родителя научить этому ребенка, не заглушая, а подсвечивая эмоцию.
В моей практике было несколько клиентов 20-25 лет, которые не могут начать взрослую жизнь из-за непонимания и ужаса от своих негативных эмоций.
Эмоции это сигнал, субтитры, сообщение на табло о том, что что-то происходит.
Умение распознать эти сигналы помогает нам реагировать вдумчиво. Не заедать, заглушать, заливать, заигрывать это.
Дети легко убегают в телефон при любом дискомфорте. Помогайте им отловить чувство и разобраться, что за ним стоит.
💚💚💚💚
Страх предупреждает об опасности — реальной или возможной.
Тревога — это страх перед будущим, неуверенность в своих силах.
Вина напоминает, что мы, возможно, причинили боль другому.
Обида говорит о несправедливости или о том, что мы не можем прямо выразить злость на того, от кого зависим.
Стыд возникает, когда нарушают наше личное пространство, обнажая то, что мы хотели бы оставить при себе.
Раздражение возникает, когда что-то мешает, выбивает из колеи или перегружает.
Злость сигнализирует, что наши границы нарушены, силы на исходе или мы столкнулись с чем-то неожиданным.
Отчаяние наступает, когда мы чувствуем, что наши усилия бессильны перед чем-то большим.
Разочарование приходит, когда реальность не оправдывает наших ожиданий, разрушая идеальные представления.
Ярость вспыхивает, когда под угрозой оказывается что-то для нас действительно важное — наши ценности, отношения или опоры в жизни.
Ужас — это встреча с чем-то необъяснимым и пугающим.
Горе — знак того, что мы потеряли что-то или кого-то очень дорогого.
Тоска— это желание быть рядом с тем, кого нет, или оказаться в месте, куда не можешь попасть. | 0 |
| 10 |  Простите, дорогие, я совсем выпала из блога.
Учеба
Завтра сдаю проект помогающих занятий для родителей выпускников 9х и 11х классов.
На все вопросы в личке отвечаю. По-моему, никого не пропустила. | 0 |
| 11 |  Хочется маме еще добавить министерства труда и социальной защиты, минпросвещения и культуры 🤣 | 0 |
| 12 | Я ввела в практику знакомства с новыми клиентами пробную 20-ти минутную встречу. Бесплатно.
Месяц тестировала себя и спрашивала клиентов.
Вообще, на этот счёт есть разные мнения у специалистов. Мол, чего толку от 20 минут... Не расскажешь, не поймёшь специалиста.
Но первая встреча нужна, чтобы свериться на уровне первой симпатии.
Тон голоса, скорость речи, слова-паразиты, паузы мимика, характер общения, невербальные сигналы, продолжительность и характер зрительного контакта и т.д. Именно через эти знаки мы понимаем общий концепт: "свой-чужой/ симпатия-антипатия/ хочеться общаться-хочеться сбежать"
Я, со своей стороны, для себя тоже вслушиваюсь в ощущения.
Были случаи, когда отказывала в работе, понимая, что со-настройка вряд-ли возможна.
А для вас как комфортнее? С предварительной встречей или сразу "к делу"? | 0 |
| 13 |  Ученые давно изучают психологическое благополучие и счастье.
Измерить их сложно. Не посчитаешь на весах.
Как ребенку дать тот уровень жизнестойкости и сопротивляемости любым жизненным неурядицам, чтобы он смог сохранить душевное благополучие?
4 столпа, которые помогают нам сохранится
1) Биологическая опора – здоровье и тело.
2) Психологическая опора – мысли и эмоции
3) Социальная опора – любимые люди, друзья, общение, взамообогощающий обмен
4) Духовная опора – ценности и смыслы
Выпадает какая-то одна опора и баланс нарушается.
Мы, родители, заботимся о здоровье ребенка, следим за его физической формой. Помогаем проживать эмоции, учим здраво мыслить. Не забываем о любви, общении с нашей стороны, показываем дружеские и приятельские отношения. Духовный и ценностный уровень тоже необходимо подпитывать.
Когда нет смыслов, ценностей и целей – теряется личность.
Состояться, обрести свое место, знать и делать в соответствии с ориентирами добра, ответственности. Понимать свои вклад и последствия своих действий. Принимать сознательно и добровольно моральные обязательства. Делать ради чего-то. Быть верным, благодарным. Не быть зацикленным на себе. Проявлять милосердие. Уметь быть бескорыстным.
Да, био-психо-социоопоры дают устойчивость. Но с четвертой опорой еще вернее, особенно в тяжелые времен, кои так или иначе будут. Табурет на трех ножках выстоит, но на 4-х он более устойчив.
И именно этот 4й духовный столп «двигает» нас как личность. Формулирует следующие шаги или дает смыслы в тяжкие периоды.
А ориентиры мы даём ежедневно на своем примере. Через тот культурный контекст, в котором пребывает ребенок.
Со Светлым Праздником Пасхи, дорогие! 🌿🌷 | 0 |
| 14 |  Ещё про личные границы.... 😁
Ну и как думаете он себя дальше вел, чтобы чувствовать себя "взрослее"?
Классика подростка. Чудил и взбрыкивал | 0 |
| 15 | Яркий пример того, как нарушение границ родителем не будет способствовать формированию психологической зрелости/взрослости.
Возможные ответные реакции подростка:
➖ будет врать, что не курит
➖ научится изворачиваться
➖будет демонстративно курить. Как правило родители начинают подключать другие санкции, которые тоже не работают
➖будет отвоевывать свое право на чувство взрослости в других «местах»: забросит учебу, скандалить, задружится с «плохой» компанией и проч.
➖ «примет» проверки, но затаит обиду
➖ присоединятся чувство «мне не доверяют», «меня ни во что не ставят»
Неуважительное отношение к личным границам отключает абсолютно желание проявить уважение к МНЕНИЮ/СЛОВАМ в ответ. Отношения остаются на уровне напряжения и сопротивления, фокус внимания ТОЛЬКО на внутреннем дискомфорте.
Не запускается взросление, логика, связи причина-следствие, осознанность и т.д.
И как следствие - психологическая сепарация затухает | 0 |
| 16 | Давайте пробежимся про границы в нашем контакте с ребенком
Представим, что вы отловили своего подростка на курении.
Он обещает, что не будет больше, но вы продолжаете подозревать.
Проверяете карманы, одежду, расходы по карте, просите сдать анализ - > вы же заботитесь о нем, понимаете последствия.
Что чувствует подросток? Поставьте себя на его место
К каким результатам приведет? О взрослении ли это? Об автономии ли?
И как иначе надо действовать? | 0 |
| 17 |  +4Вы видите различные "дорожные" знаки
Прислушайтесь к себе. С каким из знаков ассоциируется у вас связь с родителями сейчас.
Можно поделиться своими ощущениями.
Если стесняетесь открыто, пишите в личку @PsyPoryadok | 0 |
| 18 | Предложить картинки об отношениях на выбор? | 0 |
| 19 |  Слияние = не понимание: где Я, а где ДРУГОЙ
Для того, чтобы отделиться, стать автономней и самостоятельней осознание мое/не мое крайне важно
Это мое мнение? Или мамино?
Я делаю этот выбор потому, что мама посоветовала или это и мой выбор тоже?
Именно вы настраиваете жесткость/проницаемость, гибкость/фиксированность границ. Границы не зафиксированы раз и навсегда. Гибкость, которую вы определяете = взрослость
Как мы можем защитить границы?
1) Выражая словами. Озвучивая
2) Последовательность. Сказала – сделала. Могла сохранить свой выбор, несмотря на давление извне. «Ну что тебе сложно что ли приехать?»
3) Умение отстранится/отодвинуться/выйти/прекратить, когда чувствуете, что кто-то не собирается выходить из вашего поля. «Прости, но мне уже пора»
4) Чувствовать свои временные рамки готовности быть с человеком в контакте. Как долго?
5) Говорить правду о себе. Например, «Мне не нравится слушать сплетни о другом человеке, мне кажется, это низко».
Последний пункт очень знаковый. Быть правдивым перед собой в первую очередь!
Как вариант: понимать, что пока не сепарируюсь от родителей из каких-то выгод. Финансово легче, удобнее с детьми, легче без погружения в серьезные разговоры, страшно заявить о себе перед родителем и т.д.
Эта ПРАВДА показывает, где требуется личностный рост.
Быть сепарированным не равно быть одиноким. Не быть поглощенным другим. Это значит быть на равных, рядом. Это быть самим собой.
Какие ассоциации приходят на ум, когда вы представляете свою связь с родителями? В виде образа/картинки?
Какие ощущения от этой связи? | 0 |
| 20 |  😉 считаем | 0 |
