Психолог | Савицкий Антон

Всем привет! Прочитаю открытую лекцию на тему "Как пережить развод" в КЦ "Октярь" (креативное пространство) Кто будет в Белгороде — приходите! Когда: во вторник (09.06) в 18.30 (вход свободный) Развод – это кризисный этап, и на этом этапе могут встречаться различные трудности: от эмоционального истощения, апатии, до застревания в процессе горевания и длительном  переживании обиды. Что помогает пройти по этому пути с наименьшими эмоциональными потерями, как психология может помочь найти новый ресурс Плотно работаю с данной темой уже несколько лет, есть определенные наработки. Лекция ориентирована на широкий круг зрителей, в конце будет интерактив, можно будет задать свои вопросы. Приходите, будет интересно 🙂

Когда я что-то чувствую я пытаюсь найти этому логическое объяснение Узнали себя? Если это ваша стратегия – вы сами отключаете у себя часть ресурса для успокоения. Почему так? Дело в том, что поиск логического объяснения своих переживаний – это чаще всего поиск ответа на скрытый вопрос «имею ли я право чувствовать то, что чувствую в моменте». 📌Приведу типовую ситуацию: возникла злость на близкого человека. Вместо того, чтобы прожить ее в моменте, начинаются внутренние вопросы: •Почему я это чувствую? •Зачем он делает мне больно? •Как я могу чувствовать злость к близкому, ведь это значит, что я разрушаю с ним отношения? и т.п. В итоге все это приводит к тому, что эмоция вместо того, чтобы быть отреагированной «застревает» в теле. Раз за разом такая стратегия поиска причин эмоции формирует спазмированную часть в теле, т.е. копится напряжение. Рано или поздно это напряжение выйдет 2 путями: 🔴или сработает какая-то мелочь, которая запустит накопившийся комок – отсюда вспышки гнева как бы по пустякам; 🔴или длительное напряжение приведет к психосоматическим проблемам. 🟢Общий выход в том, чтобы научиться на первом этапе хотя бы себе называть эмоцию. ⚠️Не аналитика, а обозначение своего состояния Банальное «Я злюсь/грущу/тоскую и т.п.» уже выводит переживание из внутреннего плана во внешний, не позволяя эмоциям и негативным событиям, с ними связанными, накапливаться и застревать в теле. Более детально вытаскивание этих застрявших в теле эмоций происходит в индивидуальной работе. Кому интересно – связь со мной как обычно здесь

Может ли расклад на картах таро помочь при тревоге? В чем разница между тарологом и психологом? Рассказываю об этом в 10-минутном видео Связь со мной как обычно здесь

"Это ничего не изменит" Одно из ограничений, которое мешает начать выходить из негативного состояния. 📌Приведу пример: Вас вывели из себя: начальник задолбал ненужными отчетами, клиенты не понимают чего хотят, знакомые опаздывают на встречи без извинений и т.п. В вас возникает эмоция, скажем гнев, но испытывать злость нельзя ведь Какой смысл злиться, если ситуацию это не изменит. И злость копится, постепенно отравляя наше состояние. На сдерживание таких подавленных эмоций уходит куча времени и сил, как результат подавленность, апатия, выгорание и т.д. Смысл в том, что работа с эмоциями, это не про то, чтобы все стали вести себя как нам нужно, а про то, чтобы сбросить напряжение от эмоции. Смысл отреагирования эмоций не в том, чтобы реальность поменялась, а в том, что уже возник эмоциональный импульс и с ним нужно что-то делать. А псевдофилософская позиция "какой смысл злиться, если реальность не изменится" с одной стороны оставляет внутри нас напряжение, а с другой — давит эмоцию и мы начинаем бессознательно искать ситуации и людей, которые в нас подавленную эмоцию вытянут, только уже вне нашего контроля. И случается та самая мелочь, которая служит последней каплей и в моменте сносит крышу, т.к. выдерживать накопишееся уже нет сил. Хорошая новость в том, что научиться бережно для себя и для окружающих переживать эмоции можно. Работа с психологом — один из таких способов. Кому интересно научиться работать со своими эмоциями — пишите https://t.me/SavitskyAnton

Всё понимаю, но все равно ничего не могу ничего сделать с собой Это наверное топ 3 фраза, с которой люди приходят к психологу. Информации о психологии сейчас много, люди читают статьи, смотрят рилсы, есть достаточно неплохое понимание своей проблемы (не всегда, но достаточно часто). Однако на одном понимании как ни странно далеко не уедешь. И тут большинство впадает в ступор. Есть представление, что понять проблему значит решить её, но с психологическими запросами это часто не работает. Если очень упрощать, то понимание — это работа через рациональное, кору, которая созревает позже, чем первый опыт отношений (чаще детско-родительский), и если в том раннем опыте была травматичная непереработанная ситуация, то она сильнее, чем рацио, т.к. впечаталась в психику раньше, чем вызрела мозговая кора. И поэтому, даже если вы многое понимаете, столкновение с похожей для психики травматической ситуацией вас выбрасывает в привычные ранние способы реагирования. Например, Представим девочку, у которой в раннем возрасте из семьи ушел отец. Мать с этим справлялась сложно, эмоциональный фон в семье напряженный. Для ребенка в силу эгоцентричности мышления, вся ситуация завернулась на себя. Семья разрушилась, т.к. я виновата, я плохая. Дальше на эту эмоцию со временем накладывается развивающаяся сексуальность, и в итоге получается повышенное влечение к нестабильным мужчинам. За которой стоит попытка вернуть самоценность той девочки, которая бессознательно считает себя виноватой в уходе отца. Отца (нестабильную фигуру) вернуть не удалось, сейчас верну его психологическую копию в виде нестабильного мужчины. Отсюда то самое, "умом понимаю, что мужчина не ок, но стабильные не цепляют". Вариантов подобных схем может быть великое множество, объединяет их одно — рациональное понимание практически не избавляет от проблемы. К пониманию необходимо добавить проживание (эмоциональную переработку) той застрявшей ситуации. Именно эту переработку помогает сделать психолог, тогда происходит то самое отпускание ситуации, человека, проблемы.

Почему мы эмоционально закрыты - Неделю назад у меня убежал кот, а вчера пришел израненый, кожа да кости... сегодня его не стало. - Надо было его кастрировать или дать каких-нибудь таблеток и был бы кот жив. ⬆️ Вот так выглядит невыдерживание эмоций Советы на уровне "как надо было" (не пускать кота, следить за ним лучше и т.п.) в таких диалогах не нужны. И да, вы вместо кота можете подставить любую тему, где человек испытывает сложные эмоции и открывается собеседнику: ▪︎получил двойку — надо было лучше готовиться; ▪︎прогорел вклад — надо было лучше мониторить рынок; ▪︎изнасиловали — надо было смотреть куда и с кем идешь и во что одеваешься и т.п. Если в подобных ситуациях вас так и тянет сразу выдать как надо было поступать — вы не выдерживаете эмоций собеседника (а точнее своих, которые страдания другого в вас поднимают). Поэтому хочется быстрее выдать "правильный" ответ, чтобы формально успокоить другого, а по сути, чтобы другой замолчал. Чаще всего за такой "помощью" стоит злость на то, что слушателя заставили переживать неприятное. Отсюда формальная помощь, которая обычно ранит еще сильнее (так выглядит косвенное выражение злости под видом помощи). Если обратите внимание в ответах есть этот бессознательное выражение злости (надо было лучше думать/готовиться и т.п. — посыл "сама виновата") Настоящая помощь на этом первом этапе, когда человек открылся заключается в том, чтобы выдержать его страдание например через фразу "чувствую твою грусть.. могу ли я чем-то помочь" К слову, если у вас эмоционального ресурса для помощи нет, лучше честно сказать "чувствую твою боль, в то же время мне сейчас очень тяжело это слушать", и, конечно же, тон здесь важнее слов. Второй вариант в отличие от варианта "как надо было" более честный и искренний, именно он дает возможность для выхода боли. А если вы практикуете в таких диалогах вариант "надо было сделать так", потом не стоит удивляться, что ваш ребенок не рассказывает вам об опыте насилия над ним, например, в школе, насилия в юношеских компаниях и т.п. Эти обвиняющие голоса самых близких часто заседают настолько глубоко внутри и становятся собственным отношением к себе, что обратиться за помощью с застрявшей внутри годами, а иногда десятилетиями боли стоит коллосального мужества

Чем отличается консультирование от психотерапии простыми словами❓ Частый вопрос чем отличается одно от другого, объясню на пальцах на примере страха собак ✅Если мы объясняем, что такое страх, как он включается, и что с ним можно сделать, чтобы успокоиться — это консультирование. В консультировании мы работаем только на рациональном уровне, консультируем в прямом смысле слова. ✅Если мы помещаем клиента в комнату с маленькими щенками, которых клиенту безопасно гладить, и постепенно меняем щенков на более взрослых собак, пока реакция и эмоции не изменятся — это терапия. Терапия — это создание условий, где человек безопасно проживает сложную ситуацию, но уже с новым результатом для себя Как вам такое объяснение? ❤️ если стало чуть яснее

Мужско-женские отношения тренд на ненависть Не знаю как у вас, у меня за годы в сети сложилось впечатление, что среди множества трендов, один из форсируемых — воспитывание ненависти между полами Тема отношений сама по себе актуальная, но вместо фокуса на сотрудничество или хотя бы понимания друг друга, есть четко читаемый тренд на разгон взаимной ненависти. Хайповые темы по типу содержанки против абьюзеров, тарелочницы против скуфов и т.п. всего лишь часть процесса. Это не значит, что таких явлений в принципе нет, вопрос скорее в фокусе внимания и разгоняемых трендах. На картинке — беглый анализ через ИИ крупного форума в сети показал, какие темы разгоняются с ботами.. прикольно (не очень) P.S. Такими темпами скоро просто живое общение станет роскошью, не говоря уже про общение искреннее

Сейчас читаю в социальных сетях отзывы клиентов о работе "коллег"-психологов. Такое впечатление, что если психолог хотя бы просто адекватен с человеческой точки зрения - это уже нехилый бонус (базовый минимум, роскошный максимум поменялись местами – грустно😭) Я сам не раз сталкивался с неадекватными "коллегами", о чем пару раз писал тут на канале. Однако, судя по популярности веток подобных отзывов, тенденция, мягко говоря, не очень, вот-вот снизу начнут стучать. Думаю нужно сделать подробный разбор типовых ошибок-психологов. Если готовы, напишите с каким неадекватным поведением психологов/психотерапевтов приходилось сталкиваться вам, обязательно учту эту информацию при подготовке разбора

Можно ли вылечить лист дерева, если всё дерево больное? Одна из проблем, которая усложняет психологическую помощь, звучит так — есть ли смысл лечить лист дерева, если дерево, на котором этот лист растет, больное? Больше половины проблем, которые приносят клиенты, завязаны на их круге общения больших или малых группах, которые пропитаны подобием шизофрении. Скажем, вы работаете в организации, например, учителем в школе, где плевать хотели на учебный процесс, где задача учителя писать ненужные справки, где устраиваются бесконечные невнятные зарницы, проводятся тупорылые конкурсы и т.п. А на сам учебный процесс - пофиг. И тебя как учителя оценивают не по качественным критериям, а по соответствию этим фикциям. Происходит расщепление идентичности. Ты вроде не идиот, видишь что происходящее с базовыми принципы свободы, знаний, творческого развития, да, просто освоения программы не бьется. А вокруг все словно говорят: "Успокойся, всё ок". Естесственно здоровая психика начинает задаваться вопросом "А все ли нормально со мной? Может с моей головой что не так?" Ответ — все с тобой нормально, просто большая часть людей слишком сильно принимают правила шизо-игры, становятся частью корабля, частью команды, растворяясь в этом. Ключевым моментом, который помогает преодолеть, такой внутренний раздрай — это опыт другого взаимодействия. Где твои переживания и мнения принимают, не с позиции "просто забей", а искренне через идею их самоценности (значимости твоих чувств, мнений самих по себе) Именно этот опыт позволяет пересобрать себя на иных координатах, и тогда ты можешь использовать правила противоречивых социальных игр в свою пользу, а не пытаться стать своим в повернутом мире

Почему привлекают эмоционально холодные Что стоит за привлекательностью холодного партнера, почему в стабильных отношениях хочется "нерва", и как именно на это влияет детский опыт Разбираем на примере #ПодкастПсихолога@antonpropsy

Отношение людей к психологу напоминает отношение к шаману в ранние времена Вроде и свой, а вроде лишний раз лучше не связываться, мало ли... Есть такое? 🙂

Просто о субъектах и объектах в психологии. Важный пункт для всех интересующихся психологией, психотерапией и саморазвитием

✍️ Сбор вопросов на интерактив Друзья, предлагаю провести интерактив "задай вопрос психологу" Свой вопрос психологу можно задать анонимно. Ответ будет на канале отдельным роликом и аудиодорожкой примеры см. ⬇️ #Ответы_на_вопросы@antonpropsy Задать вопрос можно по ссылке *тык °°°

КАК ПРЕЖИТЬ РАЗВОД Сам развод - это безусловно кризис и смысловая, социальная потеря, а эта тема кризисной психологии. Более 10 лет работаю с подобными запросами наравне с тревожными состояниями, накопился достаточно большой опыт. Сделал видео, в котором рассказал с какими типовыми проблемами сталкивается человек на этом кризисном этапе, и что за этими проблемами стоит на психологическом уровне. Кому удобнее, можно посмотреть на youtube https://youtu.be/NcoCPuu5Et0 Ссылку на видео вконтакте приложить не могу, который день видео на этот сервис не загружается Реакции, комментарии, мнения приветствуются 🙂 По вопросам работы со мной как со специалистом, как обычно, можно написать сюда #ПодкастПсихолога@antonpropsy

МИНА ДЛЯ ПСИХИКИ ПОД ИДЕЕЙ САМОРАЗВИТИЯ Кризисный период (социальный, экономический, возрастнойи т.д.) характеризуется пониженной устойчивостью систеиы. На уровне психики это чаще всего связано с разрушением или несформированностью смысловой структуры. В терминах отечественной психологии (традиция А.Н. Леонтьева) рушится образ мира, и пока не создан новый система находится в неустойчивом состоянии. Именно в этот период (если мы говорим о человеке) он находится в уязвимом положении для деструктивных идей, которые могут дать тот самый недостающий смысл. Вопрос остается на чьи интересы будет этот новый смысл ориентирован. Что касается психологического уровня такими деструктивными смысловыми идеями накачивались подростки организации "группы смерти" Синий Кит, которая доводила несовершеннолетних до суицида. Деструктивные психологические организации есть и сейчас. Недавно столкнулся с подобной, которая эксплуатируя тему "саморазвития" косвенно внушала подростку идею своей несостоятельности, дефектности и т.п. под предлогом "стань лучше". Как следствие — появился депрессивный эмоциональный фон, навязчивые мысли о своей несостоятельности, фоновые шумы в голове и т.п. Всё это вращалось вокруг идеи "если ты не можешь следовать плану по самоулучшению — ты практически ничто". Нужно сказать, что подобными идеями сейчас насыщено информационное пространство. Вариант концентрированного нарциссизма, который большинство воспринимает как норму и в попытке стать лучше начинают съедать себя изнутри. Коротко в чем опасность идеи "стать лучше"? В её крайнем варианте автоматически есть убеждение, что "я не ок". По сути имеем дело с вариантом черно-белого мышления: "я изначально ничтожество", надо "стать лучше (часто идеалом)", и в процессе такого становления человек неизбежно сталкивается со своим несоответствием идеальной картинке. В итоге с новой силой происходит падение в переживание себя как ничтожного, дефектного и т.п. Почему так происходит? Наше ощущение дефектности в описанном случае уже есть внутри нас. Самая частая история откуда берет корни эта идея — отношения с близкими. А именно, если близкие люди не могут выдержать скажем гнев ребенка, ребенок автоматически начинает считать эту свою часть "плохой", происходит расщепление — "во мне есть нечто, что пугает родителей, это нечто может отвернуть их от меня, лишить их любви ко мне" Со временем это ядро оформляется через социальный нарратив в концентрированную идею самоулучшения, за что и цепляются нечистые на руку "коучи". Способ помощи в таких случаях строится через идею обнаружения в себе "плохих частей", умения с ними обходится и интеграцию их внутрь себя на правах таких же моих частей как и "хороших". Тем самым формируется самоощущения себя как более цельного. Из этого другого состояния, где есть самоощущения, что "я в целом ок" саморазвитие строится не как гонка от "дефектного себя", а как развития того, что мне интересно, а это совершенно иной путь

МИНА ДЛЯ ПСИХИКИ ПОД ИДЕЕЙ САМОРАЗВИТИЯ В кризичные времена