Даша душа

Возможности валяются на полу. А мы делаем вид, что их нет. Утопаем в бессилии, загнанности, страхе, ощущении, что все вокруг нормальные, а я нет. Каждый день для тебя прогружается огромное количество ниточек, дернув за которые - что-то изменится. Выбирай любую и смотри, что будет.

Не успела сегодня сделать очень важную задачу! Написать добротный душевный пост о Сокровищнице. Но если не могу сделать добротно, то это не значит, что не могу сделать никак) Так что со слипающимися глазами рассказываю: Сегодня вышел первый контентный подкаст в моем любимом месте - в Сокровищнице. Там просто кладезь ценной информации и возможность поработать со мной за очень мало денег. (один глаз уже закрылся...) В канале можно оформить недельную подписку, чтобы протестировать формат и понять, как вам) Присоединиться тут:

Важно: оставляю в открытом доступе до понедельника🙏

Подарок от меня! Лекция «личность, создающая проблемы» Я очень надеюсь, что эта лекция выведет вас на новый уровень понимания себя и создает эффект «вау, а что, так можно было?» Приятного просмотра❤️ https://www.youtube.com/watch?v=9hlvt5uQV7s

Хочу поделиться с вами одной лекцией из Сокровищницы. Она объясняет, как устроено ваше психическое тело, личность и как этим всем управлять. Обязательно делитесь потом своими инсайтами в комментариях! Один два три Барабанная дробь - выкладываю!

1.11 стукнуло 11.1 тысяча человек в моем блоге! Я очень очень рада и хочу сегодня сделать приятный подарок от меня

Как заставить свою социофобию бояться? Как научиться справляться с отвержением? Как перестать бояться людей? Можно бесконечно говорить об этом в терапии - и это полезно - но сам факт разговоров ничего не меняет. Меняет новый опыт, который ты себе создаешь. Тот самый опыт, который вызывает трясущиеся коленки, заикание и отключение мозга. Мы живем жизнь и каждый день у нас возникают импульсы, которые гаснут из-за нашего страха. - Ой, какая красивая девушка, хочу сделать комплимент! Но что обо мне подумают? А что сказать? Это будет нелепо. - Ой, мне нравится этот мужчина, вот бы познакомиться с ним! Но я точно ему не понравлюсь, мне потом будет стыдно. - Ой, как хочу у них работать! Но меня по-любому не возьмут, где эта компания, а где я, у меня и опыта такого нет. Так до бесконечности) И этот паттерн никуда не денется, пока ты не начнешь выходить за его пределы, сталкиваясь с неприятными чувствами, которые он поднимает. Если что - я с вами в одной лодке и регулярно делаю что-то, от чего мандражит. Потому что научилась переводить страх в возбуждение / предвкушение нового опыта. А в основе этого лежит чувство безопасности и доверия миру и жизни. Когда ты не просто знаешь, а чувствуешь, что любой исход любого события - безопасен и наиболее благоприятен для тебя. Базовое чувство безопасности и доверия к миру - это фокус ноября в моей Сокровищнице. Это не только про спокойствие вместо тревоги, но и про возможность идти в новое и жить свободно, вдыхая полной грудью. Присоединиться к клубу и взрастить чувство безопасности: https://t.me/tribute/app?👇🏼startapp=ssDC

Как заставить свою социофобию бояться? Как научиться справляться с отвержением? Как перестать бояться людей? Можно бесконечно говорить об этом в терапии - и это полезно - но сам факт разговоров ничего не меняет. Меняет новый опыт, который ты себе создаешь. Тот самый опыт, который вызывает трясущиеся коленки, заикание и отключение мозга. Мы живем жизнь и каждый день у нас возникают импульсы, которые гаснут из-за нашего страха. - Ой, какая красивая девушка, хочу сделать комплимент! Но что обо мне подумают? А что сказать? Это будет нелепо. - Ой, мне нравится этот мужчина, вот бы познакомиться с ним! Но я точно ему не понравлюсь, мне потом будет стыдно. - Ой, как хочу у них работать! Но меня по-любому не возьмут, где эта компания, а где я, у меня и опыта такого нет. Так до бесконечности) И этот паттерн никуда не денется, пока ты не начнешь выходить за его пределы, сталкиваясь с неприятными чувствами, которые он поднимает. Если что - я с вами в одной лодке и регулярно делаю что-то, от чего мандражит. Потому что научилась переводить страх в возбуждение / предвкушение нового опыта. А в основе этого лежит чувство безопасности и доверия миру и жизни. Когда ты не просто знаешь, а чувствуешь, что любой исход любого события - безопасен и наиболее благоприятен для тебя. Базовое чувство безопасности и доверия к миру - это фокус ноября в моей Сокровищнице. Это не только про спокойствие вместо тревоги, но и про возможность идти в новое и жить свободно, вдыхая полной грудью. Присоединиться к клубу и взрастить чувство безопасности: https://t.me/tribute/app?👇🏼startapp=ssDC

Q&A

Коротко о клубе Это моя шкатулка с сокровищами, куда я приношу и выгружаю все самое ценное, что узнаю и проживаю. В ноябре будет фокус на расслабление тела, ума, нервной системы и развитие стрессоустойчивости, когда что бы не происходило, вы себя чувствуете хорошо! Присоединиться и уже сейчас найти свое сокровище https://t.me/tribute/app?👇🏼startapp=ssDC

Знаете что, так жить хочется! Чувствовать Наслаждаться Видеть Замечать Танцевать Не бояться платье намочить в океане или в песке извозюкаться Наряжаться Смеяться Быть жадным до жизни. Есть ее ложками, чтобы слюньки текли. Это страшно, стыдно, неуместно, не вовремя, некогда, сложно. Сложно выбирать любовь, радоваться, когда тебе страшно. Но жить в страхе, тревоге тоже сложно. Сложно не закрываться от мира, людей, когда с тобой поступали плохо те, от кого не ожидал. Но жить с закрытым сердцем тоже сложно. Сложно замечать жизнь, когда сидишь целый день за ноутбуком. Но жить на автоматизме тоже сложно. И каждый по сути лишь выбирает свое сложно. Сложно ≠ тяжело. Сложно = то, что требует усилий

Интересный период проживаю, как женщина. Во-первых, у меня обнулились все прошлые связи. Даже когда я вышла замуж, в моем поле оставался еще один мужчина, который периодически приходил в мыслях, снах. У нас была долгая история, сильные чувства. Когда я уже была в отношения с мужем, он появлялся, предлагал тоже что-то вроде пожениться, но я выбрала не его. Когда он узнал, что я развожусь, то чуть ли не сразу предложил встретиться (он в другой стране живет😅), сказал, что больше меня не отпустит, прилетит ко мне на Бали. У нас было несколько интересных разговоров, где он извинился за вещи, которые меня беспокоили пару лет. 12 сентября у меня начинают резко расти блоги, приходить люди, происходить какой-то мэджик. 12 сентября этот мужчина просто исчезает. Я как будто переместилась на новую ветку реальности, где его - нет. И что самое интересное, у меня совсем пропала тяга к нему, которая была три года емае. И к бывшему мужу у меня нет никакой тяги, скучания, желания что-то доказать ему. Так я оказалась в точке, где впервые с детского садика ей-богу у меня абсолютно свободное сердце. Нет ни одного мужчины, о котором бы я думала, переживала, которого бы хотела. И в этой точке начинаются очень интересные процессы и поднимаются разные вопросы. Самое интересное и неприятное осознание - я не умею жить жизнь без мужчины. Все мои движения по жизни были так или иначе связаны с отношениями. Даже в школе когда я мечтала об обучении за границей, я хотела этого, чтобы встретить там классного мужа. Хотя конечно по мне невозможно было это сказать, я делала вид, что отношения меня вообще не интересуют. Но если у меня никогда больше не будет отношений, то какую жизнь я вообще хочу? Куда я хочу идти? Где жить? К чему стремиться? Что проявлять в мир? И это больше, чем мой личный вопрос. Это вековые программы моей мамы, бабушки и так далее - у которых не было опции выбирать свой путь и свою жизнь. У которых не было опции жить счастливо, классно, изобильно, свободно без мужчины. Я по сути первая женщина в роду папы и мамы, у которой есть этот выбор. Есть эта свобода, которая танцует танго с ответственностью. Это очень страшно. Но очень интересно. Я не хочу больше видеть в мужчине ресурс типа силы, устойчивости, денег, безопасности, ответственности и тд. Я хочу мужчину для любви и для семьи. Где никто никого не спасает, где никто не играет в эти тупые игры "а ты мне что", где связь за рамками функциональности, где каждый знает, кто он и куда идет, и может это свободно делать, где есть мэтч ценностей и энергий. Где не надо натягивать сову на глобус и видеть в нем то, чего в нем нет, потому что страшно отказаться от ресурса, который он дает. Я чувствую эту связь кончиками пальцев, чувствую даже этого мужчину, какая это энергия, которая со мной действительно мэтчится. И что мне не хочется никакого контакта, кроме такого. Так что я очень благодарна всем нелегким обстоятельствам, которые есть сейчас в моей жизни, потому что отчасти они вынуждают меня опираться на себя, включать и развивать своего внутреннего мужчину, доращивать эту часть. Выходить из роли милой девочки припевочки, всегда мягкой легкой в теневые агрессивные аспекты. Посмотрим, куда это приведет.

Интересный период проживаю, как женщина. Во-первых, у меня обнулились все прошлые связи. Даже когда я вышла замуж, в моем поле оставался еще один мужчина, который периодически приходил в мыслях, снах. У нас была долгая история, сильные чувства. Когда я уже была в отношения с мужем, он появлялся, предлагал тоже что-то вроде пожениться, но я выбрала не его. Когда он узнал, что я развожусь, то чуть ли не сразу предложил встретиться (он в другой стране живет😅), сказал, что больше меня не отпустит, прилетит ко мне на Бали. У нас было несколько интересных разговоров, где он извинился за вещи, которые меня беспокоили пару лет. 12 сентября у меня начинают резко расти блоги, приходить люди, происходить какой-то мэджик. 12 сентября этот мужчина просто исчезает. Я как будто переместилась на новую ветку реальности, где его - нет. И что самое интересное, у меня совсем пропала тяга к нему, которая была три года емае. И к бывшему мужу у меня нет никакой тяги, скучания, желания что-то доказать ему. Так я оказалась в точке, где впервые с детского садика ей-богу у меня абсолютно свободное сердце. Нет ни одного мужчины, о котором бы я думала, переживала, которого бы хотела. И в этой точке начинаются очень интересные процессы и поднимаются разные вопросы. Самое интересное и неприятное осознание - я не умею жить жизнь без мужчины. Все мои движения по жизни были так или иначе связаны с отношениями. Даже в школе когда я мечтала об обучении за границей, я хотела этого, чтобы встретить там классного мужа. Хотя конечно по мне невозможно было это сказать, я делала вид, что отношения меня вообще не интересуют. А если у меня никогда больше не будет отношений, то какую жизнь я вообще хочу? Куда я хочу идти? Где жить? К чему стремиться? Что проявлять в мир? И это больше, чем мой личный вопрос. Это вековые программы моей мамы, бабушки и так далее - у которых не было опции выбирать свой путь и свою жизнь. У которых не было опции жить счастливо, классно, изобильно, свободно без мужчины. Я по сути первая женщина в роду папы и мамы, у которой есть этот выбор. Есть эта свобода, которая танцует танго с ответственностью. Это очень страшно. Но очень интересно. Я не хочу больше видеть в мужчине ресурс типа силы, устойчивости, денег, безопасности, ответственности и тд. Я хочу мужчину для любви и для семьи. Где никто никого не спасает, где никто не играет в эти тупые игры "а ты мне что", где связь за рамками функциональности, где каждый знает, кто он и куда идет, и может это свободно делать, где есть мэтч ценностей и энергий. Где не надо натягивать сову на глобус и видеть в нем то, чего в нем нет, потому что страшно отказаться от ресурса, который он дает. Я чувствую эту связь кончиками пальцев, чувствую даже этого мужчину, какая это

Невероятно красивый день. Просто хочу его здесь оставить

Почему в сложных эмоциональных ситуациях люди могут вести себя как конченные? Это их суть, истинное лицо или просто специфическая эмоциональная реакция? Наша психика как матрешка. Она всегда содержит в себе все этапы своего развития. Любая наша реакция - это воспроизведение всей истории формирования данного механизма от раннего к позднему. То есть наши реакции всегда сначала "детские", а потом мы через осознанность их трансформируем в более зрелые реакции. Это может происходить бессознательно в том числе, то есть автоматически. В моменты стресса эта структура дает сбой. Новые взрослые механизмы распадаются, а старые детские - остаются. Например, дети устраивают истерики, обзываются, говорят "я тебя не люблюю, ешь какашки", строят планы детской мести, как вы будете жалеть, что потеряли меня и так далее. Чисто с психической точки зрения, человек действительно это не контролирует и часто даже не осознает, он буквально "регрессирует" до своих детских механизмов. Но значит ли это, что это не его "истинное лицо"? И оправдывает ли это его поведение? Человек - это объемная конструкция, из которой нельзя убрать ни одной детали. И это ужасно сложно - выдерживать эту двойственную природу человека. Увидеть, что да, в нем есть свет, но также и тьма. Даже если эта тьма (или тень) проявляется только в моменты стресса, она все равно там есть. Все это - его суть, все это ОН. Он добрый, нежный, любящий, ласковый и одновременно жестокий, грубый, надменный, мстительный, лживый. Эта тьма есть в каждом человеке. А что он с ней делает - это уже его выбор и ответственность. И неважно, через что заход - через мораль, религию и грехи (грехи - это и есть теневые аспекты человека) или через психотерапию. Что делать, если вы столкнулись с неадекватным отношением к себе со стороны другого человека? Не оправдывать его, не объяснять себе его поведение - это не более чем попытка не встречаться со своим бессилием, обидой, злостью. Мотивы поведения человека - не важны, важно, что он своим поведением делает вам больно. И об этом нужно подумать в первую очередь - как себя защитить, поддержать, оградить.

Я думаю, что отверженные мужья, чьи чувства не остыли, в начале не представляют как будет больно, а потом да теряют лицо, ...., сносит крышу. Я знаю примеры самых разных типков ( от милых мальчиков, до умуденных профессоров, от которых никто не ждал такого поведения) . Думаю это не истинное их лицо, а специфическая эмоциональная реакция... Интересует эта тема, тк коснулась и меня, и сына и детей друзей... жалко, что именно мужчины, у которых нет таблетки в виде другой женщины ( не любой естественно) дают такую слабину, что бы им помогло? А Даша-душа, скажи как психолог?

Рум тур по моей келье😅 Тут комфортно, можно хоть целый день не выходить. Много воздуха, пространства, света. По стоимости около 45тыс по нынешнему курсу. Сюда входит еще ежедневная уборка, решение всех бытовых вопросов стаффом, интернет.