Со мной всё в порядке!

Сами патологические лжецы редко обращаются к психологам добровольно. Они могут попасть к психотерапевту по решению суда или органов опеки, или когда близкие угрожают разрывом отношений. Но вот те, кто состояли в близких или дружеских отношениях с таким человеком, в кабинете психолога оказываются очень часто. Для близких мифомана его патологическая ложь – одна из разновидностей протяжённого во времени и разрушительного газлайтинга, от последствий которого восстанавливаться приходиться очень долго. Как говорилось выше, рассказы мифоманов часто откровенно неправдоподобны. У обычного человека это вызывает некоторое расщепление картины мира. С одной стороны, звучит слишком фантастично и не сходятся детали. С другой – ну, сложно же представить, что взрослый человек может так очевидно и неловко врать? Или врать о таких ужасных вещах: смерти, болезни. Из совести, из суеверных соображений, в конце концов!.. Друзья и близкие патологических лжецов оказываются перед выбором – рвать отношения или жить с этой неустойчивой и расщеплённой картиной мира, в которой факты явно не клеятся. Выбирая остаться рядом, они вынуждены заглушать свои сомнения, и постепенно перестают доверять себе, как и при любом газлайтинге. Это приводит к огромной фоновой тревоге (в глубине души они всё же знают, что близкий человек их обманывает), а иногда даже к депрессии и проблемам с физическим здоровьем. Страдает их круг общения: друзья и знакомые рано или поздно высказывают сомнения в правдивости историй мифомана. Это порождает неловкие ситуации и конфликты. Так что партнёры патологических лжецов часто вынуждены или оказываться в изоляции, или, вступаясь за близкого человека, фактически присоединяться к его лжи. Либо же приходится утаивать от друзей и знакомых часть того, что происходит в отношениях. Обычно последней каплей становятся какие-то уже совсем очевидные сигналы, игнорировать которые невозможно: звонки коллекторов, письма об увольнении или отчислении, вскрывшиеся переписки с любовниками / любовницами… За одним фактом тянется целая цепочка, и в конце концов выясняется, что ложью были затронуты буквально все части жизни. Вскрываются измены, крупные долги, фрагменты биографии, которых не было, целые спектакли – человек месяцами или годами собирался, одевался и уходил якобы на учёбу или работу, которой у него на самом деле не было. Выясняется, что у мифомана были «воображаемые друзья», коллеги или даже родственники, которых никогда не существовало, или реальным людям приписывались выдуманные детали биографии. Даже после разрыва отношений, спустя месяцы и годы всплывают ещё какие-то фрагменты историй, которые оказываются неправдой. В результате человек, столкнувшийся с этой ложью, ощущает, что даже хорошие воспоминания испорчены враньём – уже сложно понять, а что, собственно, было реальным. Это невероятно травматично: всё равно, что несколько раз ломать ногу в одном и том же месте. Как можно себе помочь: – к сожалению, разговоры с самими мифоманами почти никогда не помогают. Для них ложь становится привычным способом жить и психологической защитой, поэтому в ответ на эмоционально накалённый разговор они с большой вероятностью выдадут новую ложь или обвинят вас в жестокости и бездушии. – У себя в голове вы неизбежно будете снова и снова перебирать эпизоды вашей общей истории, факты, рассказы, – с попыткой понять, что было правдой, а что нет. Это естественная реакция, не запрещайте себе её. Вы делаете это не потому, что вам нравиться копаться в своей травме. Просто психика пытается, как фигурки на шахматной доске, хоть как-то расставить детали на чёрное и белое, на «правда» / «неправда», чтобы собрать обратно непротиворечивую картину мира. – обратиться к психологу, чтобы делать это вместе с ним, – всегда хорошая идея. Длительный газлайтинг оставляет ощущение, что вы сходите с ума, но (простите за грубость) сумасшедший тут не вы. – полезно бывает поговорить с близкими друзьями, которые не станут вас осуждать. Попросите отнестись к вашему рассказу с сочувствием, если нужно – повозмущаться вместе с вами, если нужно – высказать своё мнение. Или просто послушать. – ту же функцию может выполнить чат GPT. Или даже тетрадный листочек, куда вы будете выписывать факты (к примеру, помечая их как «правда», «точно неправда» и «сомневаюсь»). И свои чувства и мысли касательно происходящего: «Злюсь», «Чувствую себя преданным», «Уже ничему не верю…», «Не понимаю, как так можно». – возможно, вы почувствуете стыд: «Была слишком доверчивой», «Где были мои глаза», «Как я вообще мог в такое поверить». Но никакой вашей вины в случившемся нет. Доверять близкому человеку не стыдно, стыдно злоупотреблять доверием. – если вы недавно осознали, что ваш близкий – патологический лжец, не подталкивайте себя немедленно принять решение по поводу того, рвать или не рвать отношения, как теперь общаться и что делать. Вам нужно, заручившись поддержкой кого-то не вовлечёного в ситуацию, заново собрать картину мира. И когда она более или менее выстроится – уже можно будет решать, как быть дальше.

Столкнуться с патологическим лжецом, особенно быть с ним в близких отношениях – очень травматичный опыт. Патологическая ложь, она же мифомания или pseudologia fantastica, встречается по разным данным всего у 1% популяции или даже реже. Тем не менее, психологи за годы практики регулярно слышат истории, когда в окружении клиента вскрывается масштабная патологическая ложь – такого размаха, что это сложно представить. Чем патологическая ложь отличается от обычной? Все люди иногда привирают, но в норме мы стараемся не делать этого слишком часто. Ложь считается морально сомнительным поведением (для религиозных людей и вовсе грехом), а в близких отношениях создаёт напряжение. Соврав, мы чувствуем, как сказанная неправда отдаляет нас от близкого человека, делает общение неискренним. Для патологических лжецов выдумывание историй является неотъемлемой частью повседневной жизни, способом решать конфликты и справляться с внутренним напряжением. Они создают себе сложные, драматические биографии, постоянно выдумывают новые истории о себе, в которых смешивают правду с вымыслом. Раньше компульсивную и патологическую ложь в научной литературе разделяли. Считалось, что мифоманы – патологические лжецы – врут без особой практической выгоды для себя, скорее ради эмоциональной реакции окружающих на их истории и создания определённого образа. А компульсивную ложь характеризовали как привычку постоянно врать – но уже с выгодой: для манипуляции окружающими, ради получения желаемого, чтобы избежать конфликта в отношениях. Но постепенно исследователи заметили, что грань очень размыта и чаще всего человек, склонный к патологической лжи, время от времени делает и то, и другое. Признаки патологической лжи: – истории, которые рассказывает патологический лжец, часто откровенно неправдоподобные и у скептичного слушателя сразу вызывают сомнения. – патологическая ложь детализированная и с размахом: человек выдумывает подробности своей жизни, несуществующих родственников и друзей, другую профессию, образование и т.п. – выдуманные истории могут переплетаться, создавая человеку буквально альтернативную биографию. – мифоман начинает эмоционально вкладываться в эти истории и при рассказе может расчувствоваться так, словно действительно переживал эти события. Со временем истории обрастают всё большими подробностями, которые могут меняться под настроение: изменяется время и место действия, состав участников, и так далее. – выдуманные сюжеты обычно либо героические и грандиозные, или трагические. В «грандиозных» историях компульсивные лжецы рассказывают о знакомствах со знаменитостями, жизненных достижениях, путешествиях и приключениях. В драматических – о болезнях, трагических случаях, предательстве близких и т.п. – патологические лжецы врут о том, о чём обычно у людей, что называется, не хватит совести соврать: тяжёлых болезнях, смертях, несчастных случаях, попадании в зону военных действий. – нередко мифоман заимствует истории из кино, книг, интернета и выдаёт за свои. – ложь затрагивает все или почти все сферы жизни: человек врёт партнёру, коллегам, друзьям и даже случайным знакомым. При этом часто мифоманы неплохо чувствуют границы допустимого, что позволяет им какое-то время оставаться социально адаптированными. К примеру, они рассказывают меньше неправдоподобных историй на работе, или не рассказывают выдуманные детали биографии при родственниках, которые могут указать на несоответствие фактов. – при попытке выразить сомнение в правдивости истории патологический лжец делается агрессивен, может кричать, плакать и обвинять собеседника в ответ. Врачи и психологи спорят, нужно ли выделять компульсивную ложь в отдельное психическое заболевание. Пока в медицинских справочниках нет такого диагноза, но патологическая ложь может быть одним из симптомов ряда заболеваний: антисоциального, нарциссического или пограничного расстройства личности, расстройств биполярного или шизофренического спектра. На вопрос, «зачем они это делают» можно отвечать долго, и это зависит от предполагаемого диагноза патологического лжеца. Люди с шизофреническим спектром не всегда отдают себе отчёт в своих действиях. Люди с антисоциальным расстройством, как считается, не имеют или почти не имеют эмпатии, а любые истории готовы придумать, чтобы добиться желаемого и манипулировать окружающими. Люди в пограничном спектре так создают себе значимость в глазах других, которой иначе не чувствуют.

* Теперь интересное про «условно взрослую» часть. Вот эта часть, которая «знает, как правильно» – часто не взрослая. Это ребёнок, который притворяется взрослым. Безумные списки дел на день, из которые вряд ли успеете даже треть – их пишет не взрослый. Их пишет ребёнок, которому сказали, что серьёзный человек успевает тысячу дел в день. И он реально строчит тысячу, не учитывая ни силы, ни реальное время на каждое из дел, ни пересечения с планами других людей... Часть, которая обещает себе, что в этом месяце будет откладывать каждую копейку – не взрослая. По-настоящему взрослая часть вас прекрасно знает, что это невозможно, и, скорее всего, уже имеет в анамнезе несколько проваленных попыток такой суровой экономии. Если хотите планировать более реалистично – заведите себе фигуру «настоящего взрослого». Может, это серьёзная и успешная менеджерка проекта, которая знает сильные и слабые места команды, ставит посильные цели и вовремя даёт всем выходной. Или опытный тренер, который знает, когда надо поднажать, а когда - устроить разгрузочный день и расслабиться. Или другой симпатичный вам образ. Эта взрослая фигура как раз способна выступать модератором внутренних конфликтов, учитывая разные мнения и желания.

Метафору «частей» личности очень удобно использовать при внутренних конфликтах, когда мы вроде бы знаем, как надо, – но сделать «правильно» почему-то не получается – Знаю, что надо копить, расписала себе строгий бюджет – и всё равно трачу ползарплаты на доставки и шопинг – Нужно сесть за скучную подработку в выходные, но уже вечер воскресенья, а я просто не могу себя заставить – Хочу больше зарабатывать – но никак не решусь поднять цену за услуги, хотя беру меньше среднего по рынку – Мечтаю о счастливых и стабильных отношениях – но снова соглашаюсь на свидание с девушкой, которая две недели меня игнорировала, а потом появилась в последний момент с предложением погулять Там где возникает «знаю как надо, но не могу себя заставить / дисциплинировать / мотивировать» – мнение какой-то части не учли, и она устраивает саботаж. В приведённых выше примерах можно представить условно «взрослую» часть. Почему условно – поясню позже*. Она говорит голосом строгого учителя, она знает, как надо, она за порядок, таблички в Экселе, стабильность и устойчивое развитие. И условно-детскую часть – она живая, непосредственная и непослушная, любит сиюминутные удовольствия и верит в лучшее. А ещё многого боится: трудностей, чиновников, врачей, общественного осуждения… Модель, которую обычно предлагает нам общество: заткни детскую часть и слушай взрослую. У кого-то даже на время получается. Но выходит только хуже, потому что именно эта тактика приводит к усилению внутреннего конфликта и срывам. Ведь желания «детской» части такие же важные. Если никогда не отдыхать, не веселиться и не получать удовольствия – для чего тогда трудиться и ограничивать себя? Или пример конфликта частей, которые вроде бы все взрослые и разумные, но хотят принципиально разного. Каждая тянет одеяло на себя, и человек переключается между разными режимами жизни, при каждом переключении обнуляя достижения предыдущего этапа. Никуда не езжу, потому что туризм – это потребление, а я решил грамотно распоряжаться деньгами и развивать проекты, сидя дома // Срываюсь в тридцать поездок в год и монетизирую свой блог про города и страны, потому что вообще-то я обожаю путешествовать и хотел бы сделать это своим образом жизни Хочу работать в крутой корпорации, носить строгий костюм, вести переговоры и летать в командировки бизнес-классом // А ещё классно было бы работать на себя, брать небольшие интересные проекты, иметь гибкий график и не быть привязанной к одной географической точке. – В терапии мы учимся все эти части выслушивать, учитывать и примирять. Конфликтующие «части» садятся за стол переговоров, где долго и нудно выясняют, как и в какой форме можно подружить их противоречивые желания. Тут нет единого рецепта – только сам человек знает, что в итоге для него сработает. Но первый пункт плана – убрать внутреннюю поляризацию: признать, что стремления каждой из частей важные и нужные.

Один из самых мощных и притом незаметных инструментов обесценивания – это тишина. Просто промолчать. Пройти мимо какого-то важного события, хорошего или плохого, у близкого человека. Перевести разговор на себя. Вместо восхищения выдать очень короткую нейтральную реакцию, непропорциональную случаю. Вместо сочувствия и вопросов – промычать что-то невнятное и сменить тему. Вы в одиночку полгода тянули сложный проект на работе, блестяще его закрыли, получили премию и всяческое восхищение от коллег и начальства. А партнер говорит: «Ммм, неплохо», – и продолжает рассуждать о чём-то своём. Или тот же пример с проектом, но: клиенты супер-довольны, а вот руководство и коллеги никогда даже не упоминают об этом, словно проекта и не было. Сдали – и забыли. Зато на той же неделе коллегу из вашего отдела долго хвалят на совещании за красивую презентацию. Говорите подруге: «У меня операция была», а она отвечает: «Ой, да, я тоже из простуд не вылезала весь прошлый месяц…». Как будто хирургическое вмешательство и простуда – вещи одного порядка. И как будто можно оставить такую новость совершенно без внимания и по-прежнему оставаться близкими людьми. – Мы расстались с Аней. – Ну, что поделать, life is life. Как тебе, кстати, новый Мортал Комбат? Конечно, такое может случиться не нарочно, не от тотального невнимания к вам, а как разовый сбой коммуникации. Например, человек, который проигнорировал новость об операции, может панически бояться и избегать любых медицинских тем. Или мог быть поглощен какими-то своими, очень серьёзными проблемами, про которые вы тоже не в курсе. Но отношения, в которых такое происходит регулярно, надламываются. Когда нас в упор не видят: не сопереживают трудностям, не радуются успехам, не запоминают важные для нас вещи – мы понемногу увядаем. Причём не всегда понимаем, в чём причина. Просто отчего-то начинаем чувствовать неважными, скучными, некрасивыми, не дотягивающим до какого-то воображаемого уровня. Если в вашей жизни были отношения, в которых вы чувствовали себя всё хуже и хуже, но не понимали, почему – присмотритесь, не было ли там этого молчаливого игнора. Ещё один признак – постоянное желание себя улучшать. Был ли у вас в жизни был период, когда казалось, что нужно переделать себя целиком? Купить новый гардероб, записаться на все курсы повышения квалификации, выучить пять иностранных языков и не вылезать из спортзала?.. – Вспомните, не было ли рядом с вами человека или группы людей, которые фонили этим тихим обесцениванием: «Ты вроде есть, но твои переживания не важны и события твоей жизни никому не интересны».

На что, кроме терапии, можно в таком случае опереться? – Включить «историческую перспективу». Вспомните предыдущие влюблённости, которые проходили по тому же сценарию. О чём вы сейчас жалеете? Что стало видно на расстоянии, что не замечалось в процессе? Были какие-то слова или поступки, которые вы совершали под влиянием влюблённости, и которые противоречили вашим ценностям? – Какие сложности и задачи в жизни вы собирались решить до того, как в очередной раз влюбились? Хотели переехать в другой город, пойти учиться, поменять нелюбимую работу? Завести новых друзей? – Если получается, бывает полезно попробовать переключиться на эти задачи, хотя бы частично. – Какая потребность, как вам кажется, стоит за этой влюблённостью? Кто-то ищет близости и хороших отношений, но увлекается людьми, которые не способны их дать. Кто-то страдает от однообразия в жизни, и влюблённость помогает расцветить её. Кто-то не решил до конца задачу сепарации от родителей, а сильная увлечённость помогает эмоционально отделиться от семьи, хотя бы на время. Можно ли подумать о том, чтобы закрыть эти потребности, хотя бы отчасти, другим способом? Видеться с друзьями, с которыми вы чувствуете себя хорошо и спокойно. Поехать в путешествие, пойти в поход или завести новое хобби, которое будет привносить в жизнь драйв, не завязанный на влюблённости и «химии». Начать говорить «нет» и ставить границы своей семье, а если не получается – попробовать найти поддержку: психолога; друзей, которые проходили этот путь; братьев и сестёр, у которых получилось сепарироваться. – Есть ли какие-то вещи, которых вы опасаетесь, зная своё состояние? Вступить в связь и изменить партнёру; пойти против чувства собственного достоинства; потерять сон, аппетит и концентрацию на работе или учёбе? – Иногда помогает составить рациональный план и опираться на него, а не на эмоции. «Я не буду отменять дела и планы с друзьями, если этот человек предложит мне встретиться в последний момент». «Я не остаюсь с ним / с ней наедине». «Я избегаю встреч в компании, если там будет этот человек, потому что меня это дестабилизирует». – В целом, чаще всего помогает переводить фокус с предмета влюблённости на свою собственную жизнь. Это бывает непросто, тк влюблённость химически подталкивает к гиперфокусу на другом человеке. Но при определённой тренировке начинает получаться. – Предлагать своей психике альтернативу. Наша нервная система стремится к состоянию, к которому привыкла с детства. Если обстановка, в которой рос ребёнок, была хаотичной, с физическим или эмоциональным насилием, эмоционально недоступными взрослыми, критикой, необходимостью заслуживать любовь, – психика считает такое состояние нормой и ищет людей, рядом с которыми эти ощущения воспроизводятся. В этом случае предстоит долгая работа по тому, чтобы создать новую норму: хорошее, спокойное и устойчивое состояние. Пробуйте специально останавливать внимание на моментах, когда вам хорошо и спокойно. Уютные посиделки с друзьями. Интересный фильм. Небольшие ритуалы в течение дня: неспешный завтрак, записи в дневник вечером, прогулка по тихому парку в обед, телесные или дыхательные практики, неспешное приготовление еды. Общение с людьми, которые не вызывают у вас нервной дрожи, но с которыми вы чувствуете себя приятно и ровно. Такую работу проще проделывать вместе с психологом. Иногда терапия становится первым пространством со стабильным, принимающим и устойчивым контактом, куда можно принести проблемы и переживания и не получить осуждения.

С проблемами «влюблённостей не в тех» к психологу обращаются часто. Но уходит много времени, чтобы человек увидел повторяющийся сценарий, который за этим стоит. Обычно в момент острой влюблённости мы так поглощены своими чувствами, взаимностью или невзаимностью, реакциями предмета своей любви – что сложно сделать «zoom out» и увидеть большую картину. Если вы регулярно влюбляетесь в неподходящих людей: нестабильных в контакте, не отвечающих взаимностью или, к примеру, несвободных, – за этим часто стоит свойство психики принимать за любовь определённое сочетание триггеров. Обычно это набор каких-то привлекательных качеств (определённый тип внешности, ум, харизма, популярность и т.д.) плюс набор вещей, которые ранят: внимание, которое сменяется холодностью, недоступность или просто невзаимность. Этот коктейль привлекательного и болезненного даёт острые ощущения: боль + тревога + притяжение, и весь этот коктейль вместе называется «я влюбился / влюбилась». Есть ещё один частый сценарий: интенсивные влюблённости нередко происходят на фоне какого-то сложного периода жизни. Перегруженность, разочарование в себе, выматывающая нелюбимая работа, эмиграция, охлаждение в браке или трудности в отношениях с текущим партнёром. Казалось бы, ну и что страшного?.. Любовь – это прекрасно. Да, если человек не видит проблемы и его такая конструкция устраивает – то и пусть будет. Проблема таких состояний: во-первых, они отнимают много энергии. Во-вторых – такая увлечённость иногда работает как способ отвлечься от действительно важных проблем. Если я тихо ненавижу свою работу и чувствую застой в жизни – фрустрация рано или поздно заставит меня искать какой-то выход. Обратиться к карьерному коучу, пойти на курсы повышения квалификации и обновить резюме, или пойти к психологу с запросом «не знаю, кем хочу быть, когда вырасту». Но если на фоне этого всего я влюбился – хоп, и переключилось внимание, а ещё гормональный коктейль… вроде как сделал ситуацию на работе переносимой, и не такой уж важной. Но только проблема застоя и того, что я занимаюсь нелюбимым делом никуда не исчезла. А силы за ближайшие несколько месяцев будут потрачены на эмоциональные качели, которые скорее всего ни к чему не приведут, кроме истощения и разочарования. Влюблённость в этом случае работает как обезболивающее. Но постоянно жить на обезболивающем, не решая проблему того, а почему, собственно, болит – опасно.

Чем может быть полезно обнаружить и сформулировать свои fantasy self? В fantasy self, как и в любых мечтах, заложены наши желания, надежды и ценности. Пункт первый – зафиксировать те фантазийные образы, которые вы нашли. Дальше – выделить из них то, что не совпадает с реальностью: какие-то желаемые качества характера, образ жизни, достижения – и так далее. И дальше настаёт работа по интеграции в реальность. Каким-то из этих образов суждено остаться мечтами, или мы знаем, что они не сбудутся в ближайшее время. И тогда с ними важно попрощаться – насовсем или на данный период жизни, чтобы они не тянули лишнюю энергию и не создавали нереалистичных ожиданий от себя. Какие-то мечты в прямом виде недостижимы – но достижимо то, что стоит за ними. Искателем сокровищ в стиле Индианы Джонса вы, вероятно, не будете – но что именно питает эту фантазию? Жажда приключений? Путешествий? Увлечённость своим делом, которой не хватает в жизни? Это вполне реально найти. А какие-то вещи оказываются достижимы. Возможно, фантазия сокращает путь и делает его сказочно лёгким, каким он в реальности не будет. Накопить на кругосветку посильно, но вряд ли за год (и придётся придумать, как уйти в длительный отпуск). Завести хорошие отношения и семью возможно – но, если у вас за плечами детство в дисфункциональной семье и череда неудачных романов, скорее всего, этот путь займёт несколько лет и много консультаций с психологом. Стать пилотом гражданской авиации вы, возможно, уже опоздали – но сдать на private pilot license или просто взять несколько уроков пилотирования самолёта вы можете. Вести блог и стать заметным в медиапространстве – вполне реально, если не рассчитывать, что вы станете топ-блогером за месяц. Важно выделить ключевые образы и подумать, как они могут быть реализованы. Да, обычно это долгий путь: наше сознание уводит в плоскость фантазий то, что изначально не кажется достижимым. Но если попробовать всё-таки соединить мечты и жизнь, энергия ваших желаний начинает работать на то, чтобы реальность становилась более интересной и наполненной.

Вторая часть текста про fantasy self. Как обнаружить fantasy self? Во-первых, конечно, фантазии. Есть ли у вас есть сюжеты фантазий, который вы проигрываете регулярно? Кем или каким / какой вы представляете себя в них? Храброй / храбрым, общительной, решительной, успешной? Если это фантазии «от третьего лица» – каков их главный персонаж? Кто и что окружает вас в этих мечтах? Интересная и наполненная приключениями жизнь, любимый человек, сообщество единомышленников? Отметим, кстати, что у одного человека может быть несколько fantasy self – разных фантазийных версий себя и своей жизни. Во-вторых, покупки. Ненужные покупки, особенно регулярные – очень хороший маркер. Обувь на высоких каблуках, для той вас, которая каждый день красиво выходит из такси и идёт на вечеринку, а не едет на работу в общественном транспорте. Красивый и неудобный пиджак для того вас, который похож на картинку из глянцевого журнала: не потеет, не замерзает и всегда в лучшей форме. Участница семинара про fantasy self в компьютерных играх привела замечательный пример: еда, которая регулярно портится в холодильнике. Ксюша, спасибо за классную мысль! Полезная еда для той меня, которая питается салатами из свежих овощей. Ингредиенты для сложных блюд для того «воображаемого меня», у которого будут силы готовить после перегруженной рабочей недели. Если вам интересно проделать это упражнение – походите по дому и поищите эти невостребованные вещи, продукты, одежду. Загляните в шкаф, в углы прихожей, в холодильник и буфет, в захламлённые уголки комнат. Подсказки где-то там). А теперь подумайте: для какого персонажа эти покупки? Какой образ себя и своей жизни был у вас, когда вы представляли, что действительно будете этим пользоваться? И чем этот образ отличается от реальности? Планы, которые регулярно не сбываются. Пробежки в 7 утра, которые вы раз за разом откладываете на следующую неделю. Путешествие, в которое вы обязательно поедете, когда накопите денег и выделите достаточно времени (но это никак удаётся). Водительские права, которые вы планируете получить в этом году – и так уже десять лет. Или пример, знакомый почти всем (он относится одновременно к не сбывшимся планам и неиспользованным покупкам): купленные и не пройденные вебинары; невостребованные абонементы в театр, в спортзал или спа; сохранённые в закладки фильмы и лекции, и так далее. Привычки, которые больше неактуальны. Это скорее про «устаревшую» версию себя, но в некотором смысле её можно назвать фантазийной – это образ себя или вашей жизни, которой больше не существует. Привычка впрок закупаться едой и готовить на большую семью, когда дети выросли и разъехались. После эмиграции кто-то долго боится обставлять новый дом мебелью, не чувствуя стабильности: вдруг опять придётся сниматься с места?.. Или, напротив – уже зная, что через год поедут дальше, люди скупают посуду, мебель и предметы интерьера так, словно планируют осесть навсегда.

ChatGPT хорошо валидирует чувства. Нам всем иногда нужно в кого-то «проораться», особенно в кризисные периоды. Людям, которые проходили через длительный кризис: развод, затяжной конфликт на работе, сепарационные проблемы с родителями, – хорошо известно это состояние, когда ваши друзья уже немного устали вас выслушивать, и даже своему терапевту неловко в пятнадцатый раз нести одно и то же. А регулярно куда-то жаловаться всё ещё необходимо. Робот не устаёт, не раздражается и не обидится, что вы не хотите слушать его в ответ, и поэтому орать в него, как чайка из мема в пустое ведро, можно бесконечно. И без ущерба для отношений с реальными людьми. В теории, ИИ может служить очень неплохим костылём в работе с зависимостями и любым другим компульсивным поведением. (И по опросам, 20% пользователей, которые обращаются к ИИ за психологической поддержкой, используют его для этой цели). В работе с зависимостями есть момент, когда человеку нужно научиться брать паузу между импульсом и немедленной реакцией: «Появилась тревога или тоска – пойду выпью / погуглю бывшую / залезу в приложение для знакомств и напишу 15и людям». В программе 12 шагов для этого существуют спонсоры: чтобы было к кому обратиться, когда появится тяга. Но спонсор – живой человек и не может быть доступен круглые сутки. А чат – может, и его можно натренировать возвращать вам именно те слова и мысли, которые удержат от срыва. Аналогично, ChatGPT может быть неплохим инструментом для ситуативного снятия тревоги. При хорошо заданных промптах можно натренировать его снижать тревогу, которая характерна именно для вас: по поводу здоровья, отношений, социальных ситуаций, финансов, работы и т.п. Вот исследование об использовании чата для помощи людям с тревожным расстройством, правда, на очень небольшой выборке). Ну и the last but not the least: банально, деньги. Регулярная психотерапия – это очень дорого. Подписка на чат стоит несравнимо меньше. А пользы от него может быть немало, и это может стать неплохим подспорьем для людей, для которых психотерапия недоступна по финансовым или географическим причинам (в мире все ещё много регионов, где поход к психологу станет всеобщим достоянием и будет обсуждаться всем районом, а онлайн-помощь недоступна в силу языкового барьера и/или стоимости). По результатам опросов, ИИ, в силу своей доступности, стал крупнейшим провайдером услуг психологической помощи в США в 2024 – 2025 годах. Запросы, для которых его используют: тревога, депрессия и стресс (от 70 до 80% пользователей), дальше как раз трудности в отношениях и низкая самооценка, травма и горе, и реже – для борьбы с зависимостью, РПП и самоповреждающим поведением. Хочется, конечно, больше подробных и аккуратных исследований на эту тему. Очень хочется увидеть исследования с применением фМРТ-технологий, чтобы понять, реагирует ли наш мозг на ИИ как на живого человека, и если да - каковы риски и преимущества. Но по сути, люди уже используют ИИ как дополнение или даже замену психотерапии. Хотелось бы «подружить» технологический прогресс и реальные потребности людей, и по возможности обратить возможности ИИ на пользу, а не плодить бесконечные статьи-пугалки. Думаю, была бы очень полезна база промптов, которые помогут работать с разными темами: развитие уверенности, проблемы зависимостей / РПП и предотвращение срывов, отслеживание негативных мыслей, и так далее. (Если у вас вдруг есть что-то похожее - делитесь в комментариях).

ChatGPT и психотерапия. Открою ящик Пандоры 😄 С тех пор, как ИИ-инструменты стали общедоступны, в сети появилась масса пугающих статей об опасности их использования. Статьи очень расплывчатые, зато с лихими заголовками («ИИ разрушает мозг и психику»). В основном они посвящены тому, что от чата может развиться зависимость, а также тому, что он полностью вытеснит реальное общение. Обычно в этих статьях нет ни одной ссылки на исследования, а лишь не новые рассуждения о том, как опасны новые технологии. Дело в том, что поведенческую аддикцию можно развить от чего угодно: от интернета, газет, книг, социальных сетей и собственных фантазий. И все эти вещи можно использовать как замену общению, но обычно это происходит, когда человек по каким-то причинам лишён безопасных и приятных живых отношений. Каждый раз, когда появляется новая технология, предрекают ужасные последствия человечеству: всеобщая зависимость, разобщённость, отупение и потеря рабочих мест. Так же было, когда появились социальные медиа, а ещё раньше – просто общедоступный интернет, видеоигры и телевидение. Ну и вообще, «с тех пор, как Гутенберг изобрёл свой печатный станок, молодёжь пошла уже не та. Уткнутся в свои книги, и никакой духовности». Я хотела сосредоточиться на использовании ИИ в психотерапии, поскольку это моя сфера. Практически сразу с момента появления ИИ-чатов люди стали использовать их в том числе как замену или дополнение к «живой» психологической помощи. Неудивительно: вот у тебя есть свободный вечер, разыгралась тревога или ты чем-то расстроен – а под рукой у тебя есть инструмент, «в который» как минимум можно выговориться, как в дневник, – только он тебе ещё что-то ответит. Насколько это полезно? Бесполезно?... Опасно?.. Может ли ИИ быть психологом? Или дополнением к психотерапии? Уже ясно, чем ИИ не является и вряд ли в ближайшее время станет: он не является живым, поэтому не может заменить человеческий контакт. В том числе – разговоры с близкими, или с реальным психотерапевтом, в которых (во всяком случае, как до сих пор считалось) значительную роль играет живой человеческий отклик. Интересно, что если человек не знает, общается ли он с роботом, – то различить ответы, написанные ChatGPT и реальными людьми становится сложно. Вот два исследования – одно о том, что люди плохо различают научные тексты, написанные ИИ либо живым человеком. Второе – как раз по теме психотерапии: ответы «виртуального» и живого терапевта пользователи практически не могут различить, и, парадоксально… Ответы чат-ботов - «психотерапевтов» люди часто оценивают как более полезные и эмпатичные, чем ответы, написанные людьми. Тут можно увидеть некоторые риски. В числе функций психотерапии – развитие коммуникативных навыков и тренировка контакта с другим человеком. Чат-бот, который не устаёт, не обижается и не имеет своего мнения, не будет хорошей репрезентацией настоящего собеседника. Но в том, что чат – не человек, есть свои преимущества. К примеру, он никогда не будет предвзят и у него нет того, что в психотерапии называется контрпереносом: он не проецирует на пользователя свои представления, сложные чувства и личное мнение, что может сделать живой терапевт, и что в контексте терапевтических отношений не всегда бывает хорошо. Вы можете быть уверены, что ИИ никогда не испытает к вам неприязнь и не дискриминирует вас. Это особенно важно для уязвимых групп и меньшинств в тех странах, где даже терапия регулируется государством, и раскрывать свою идентичность небезопасно нигде. (Отметим, правда, что и полностью безопасным и конфиденциальным чат-бот тоже не является, а всё-таки: он не зашеймит тебя за «неправильную» ориентацию или не ту жизненную позицию).

Если вы в Алматы – приходите обсудить! Моя коллега Мария Разорёнова ведёт дискусионный клуб, посвящённый компьютерным играм и разным их возможностям с точки зрения психологии - обучение, отслеживание паттернов поведения и так далее. В этот четверг я буду приглашённой соведущей. Я не геймер, поэтому Мария будет отвечать за игровую часть, а я за неигровую)

Как мы видим, fantasy self не всегда проблемное понятие. Это такая капсула, в которую помещены какие-то желаемые части нас и нашей жизни: черты характера, которые нам бы хотелось иметь; жизнь, которой нам хотелось бы жить, или та, которую мы утратили; достижения которых у нас пока нет. Никакой проблемы, пока эта капсула небольшая. Проблемы начинаются там, где она раздувается и туда попадают вещи, которые теоретически были бы достижимы в реальной жизни (но стимула напрягаться нет – мы ведь уже проживаем это в фантазиях). И это как раз случай, когда люди начинают планировать, принимать решения и совершать покупки для фантастической части себя, которая при этом никак не переносится в реальность. (Зато принятые из неё решения или потраченные деньги создают вполне реальные проблемы). О том, как обнаружить свое fantasy self, и какую пользу это может принести или как минимизировать вред, если он есть – в следующей части текста.

С любопытным понятием fantasy self я впервые столкнулась в блогах по финансовой грамотности. Девушка, которая была выздоравливающим шопоголиком, рассказала, как она анализировала свои самые дорогие и бесполезные покупки. И поняла, что с помощью кожаных жакетов, невероятно дорогих ботильонов и кричащей косметики она пыталась одеть воображаемую версию себя – ту, которая не работала в офисе, а вела богемный образ жизни и тусовалась на рок-концертах. Fantasy self – термин из популярной психологии, но понятие это очень ёмкое и, мне кажется, довольно полезное. Это воображаемый, желаемый образ себя, который расходится с реальностью. «Воображаемое я» может иметь другие черты характера, навыки, интересы, и в целом жить совершенно иной жизнью, чем его реальный обладатель. «Воображаемое я» действительно легко отследить по ненужным покупкам. Можете провести эксперимент и поискать у себя дома вещи, которые были куплены с какой-то идеей, но с тех пор почти не использовались. Это может быть оборудование для хобби, которым вы так и не занялись. Годовой абонемент в спортзал, который был использован два раза. Одежда, которая не соответствует вашему стилю жизни, климату, или та, которую вы не решаетесь надеть, потому что вам в ней дискомфортно (но почему-то хочется быть человеком, который носит эти вещи). Ещё из fantasy self можно принимать решения – и это те решения, которые не приведут к желаемому результату. Пример: интроверт, который хочет видеть себя этаким популярным, общительным и easy-going экстравертом. Такой человек планирует, как провести неделю. Ей или ему сложно признать, что он отдыхает и заряжается в тишине, наедине с собой (в чём вообще-то нет ничего плохого). И представляя, как проводит время и развлекается его «воображаемое я» – кто-то популярный, общительный и неутомимый – такой человек планирует пять социальных мероприятий на неделе. Разумеется, он доползёт максимум до третьего, остальные отменит, а к выходным будет лежать пластом и чувствовать себя плохо. От морального истощения и от того, что его реальность в который раз разошлась с желаемым образом себя. Огромного разрыва воображаемое и реальное «я» достигает у хордеров. Они покупают и оставляют в доме вещи, которые, (как им кажется в момент приобретения) должны улучшить их жизнь, привнести в неё что-то, чего им не хватает на самом деле. Красивые фарфоровые чашки для уютных чаепитий, трекинговые ботинки для походв, блокнот с хорошей бумагой, чтобы вести в нем дневник. Но дом и психологическое состояние таких людей запущены настолько, что ни практике ведения дневника, ни неторопливым чаепитиям, ни походам там не найдётся места. Но покупая эту вещь или забирая её с барахолки, они как бы на секунду прикасаются к той воображаемой хорошей жизни. Конечно, fantasy self отчасти берёт корни в подростковых частях нашей личности. Подростки много фантазируют – для них это норма. Кто не воображал себя эльфом в зачарованном лесу, исследователем других галактик или отшельником, сражающимся с зомби? Это часть жизни, которую мы никогда не проживем, но она скрашивает будни и немного расширяет границы привычного мира. Ещё fantasy self может отражать какие-то неактуальные версии нас и нашей жизни. – «Добеременные джинсы». «Одежда на «когда похудею». «Вещи из того периода, когда я часто ездила в командировки по всему миру и ещё не осела в одном городе».

Считается, что термин «эмоциональная трезвость» ввели в обиход основатели программы «12 шагов»* в конце 80х. Они заметили, что некоторые люди без помощи алкоголя и наркотиков регулярно оказываются в изменённых, пограничных состояниях сознания. Привычка к таким состояниям похожа на аддикцию. И так же, как химическая зависимость, она может довольно сильно вредить. *«12 шагов» – группы поддержки для зависимых и созависимых людей Эмоциональную трезвость проще описать через то, что ей НЕ является. Вот изменённые состояния сознания, которые противоположны эмоциональной трезвости. Говорить о проблеме можно, если такое поведение повторяется регулярно и превратилось в образ жизни: – Сильная влюблённость. Нельзя сказать, что влюблённость – нездоровое состояние. Но некоторые становятся зависимы от гормонального коктейля, который вызывает сильная увлечённость другим человеком. Оказывается уже не так важен объект привязанности или качество отношений, как само состояние эйфории и тяги к человеку. В таком состоянии легко принять необдуманные решения или вступить в неудачные отношения (потому что человек, способный вызвать эйфорию, и человек, с которым можно построить хорошие отношения – редко один и тот же человек). – Отказ от разумного планирования, который приводит к серьёзным последствиям. Не рассчитывать заранее деньги, полагаясь на авось – и оказываться без них в самый неудобный момент. Брать кредиты на не жизненно необходимые вещи, зная, что отдавать их будет нечем. Оказываться без связи, жилья и наличных в поездках. Игнорировать проблемы со здоровьем до тех пор, пока они не станут критичными и не приведут в больницу. И так далее. – Избыточное, по многу часов, чтение новостей, которые пугают или расстраивают; хейт-фолловиинг в социальных сетях, который разгоняет тревогу или распаляет гнев. Споры с людьми, у которых нет намерения с вами соглашаться или хотя бы выслушать, приводящие только к скандалам и ссорам. Последующие прокручивания этих споров в голове с попытками ещё раз доказать оппоненту, как он был неправ. – Привычка откладывать до последнего критически важные дела: подготовку выступлений, отчётов, курсовых, выполнение уже предоплаченной работы, подачу документов на визу и т.п.. – И необходимость потом делать это в крайнем цейтноте с риском не успеть. (Рано или поздно так и случается). – Близкие отношения с человеком, склонным создавать хаотичные ситуации: часто это люди с алкогольной и/ или наркотической зависимостью, или люди с привычками, описанными выше. Отношения или дружба с таким человеком невольно втягивают и вас в воронку его хаоса. Обычно люди приходят к тому, что хотят научиться эмоциональной трезвости, через многократный негативный опыт. «Мне нравится чувство влюблённости, глаза горят, я худею, не замечаю трудностей… Но отношения, которые я строю таким образом, раз за разом оказываются очень неудачными. Я так больше не хочу». «Люблю чувство потока, в которое я вхожу, когда работу нужно доделать за три часа. Но последний раз времени не хватило. Было стыдно, мне вынесли предупреждение, и я боюсь, что в следующий раз меня просто уволят / отчислят». «Обожаю спонтанность и приключения, уже хочу в новое путешествие. Но на мне ещё висят кредиты за предыдущие два. Кажется, я что-то делаю не так». Попытка изменить привычки и отказаться от пограничных эмоциональных состояний часто оказывается не легче, чем путь к физической трезвости. Как можно помочь себе с этим – в следующей части

На психотерапии мы часто спрашиваем клиентов: «Какую одну вещь можно было бы изменить, чтобы ситуация для вас улучшилась?» или «Каких изменений вы бы хотели в результате нашей работы?». Или даже проще: «Что вам в принципе сейчас хотелось бы?» И нередко человек (даже самому себе) отвечает: «Да ничего». «Нет одной вещи, которую хотелось бы поменять, чтобы ситуация улучшилась. Не улучшится она от одной вещи». «Ничего мне не хотелось бы». Или, в смягчённом варианте: «Да мне в целом норм». Всё не очень, но мне в целом норм. Не так уж и нужно что-то менять. Обычно у психологов ответы в духе «ничего не хочется» и «ничего не изменишь» вызывают настороженность на предмет депрессии. И это может быть часть правды. Но ещё полезно бывает заглянуть за эту шторку «ничего». А там обычно – «всё». – Мне хочется поменять всё. И этого всего так много, что не верится, что такую кучу вообще когда-то возможно разгрести. И мне трудно говорить об этом. – Сейчас даже небольшие изменения к лучшему кажутся несбыточными. А уж большие и по всем фронтам – тем более. – Что вы хотите, чтобы я вам сказал(а)? Что мне хочется изменить всё: отношения, работу, место жительства, отношения с семьёй, окружение – да всё! Но я же не могу поменять вообще всё?.. – Мне хочется всего. Мне хочется очень многого, и очень давно, и ни одно из этих желаний пока не сбылось. И это длится уже так долго, что мне больно даже смотреть в ту сторону. Смотреть за эту шторку страшно. Там может лежать неудовлетворённость всей нынешней жизнью, разочарованность, страх надеяться… и желание всё-таки на что-то надеяться. Но изменения могут начаться только там, где мы позволяем себе признать настоящее положение дел. Даже если это: «Мне сейчас совсем не нравится моя жизнь, почти ни в чём». С этого признания часто и начинается настоящая работа в терапии.

– Есть ли в моём окружении люди, которые дают поддержку, внимание, искренний интерес? Как говорилось в первом тексте, избыточные траты могут быть попыткой закрыть одиночество и нехватку поддерживающего, доброжелательного окружения. Если таких людей нет – предстоит долгий путь к тому, чтобы их найти. Но решается это совсем не деньгами. – А есть ли рядом со мной люди, от которых, напротив, исходит обесценивание, скрытая или явная конкуренция, недоброжелательность? Часто покупки, направленные на «улучшение» себя, случаются после контактов с такими людьми. И ещё: есть ли группы людей или социальная прослойка, принадлежность к которой вы пытаетесь купить? Если вы хотите попасть, условно, в среду обеспеченных, образованных или творческих людей, то покупки, имитирующие сходство с ними, вам не помогут. Что именно вы пытаетесь «добрать», тратя деньги на определённый досуг, вещи или стиль? И как достичь этого на самом деле? Любопытно, что люди, которые в итоге достигают желаемого уровня дохода, или начинают заниматься творчеством, или получают условный PhD, нередко обнаруживают, что им совершенно не нужна компания людей, к которой они так хотели примкнуть. – Есть ли знакомые, которые осознанно или неосознанно подбивают меня на лишние траты? Хочу ли я продолжать с ними общаться? И если да – как мы можем проводить время иначе? Если у вас есть долги, которые срочно нужно закрыть, если вы решили вводить ограничения на расходы – будет проще предупредить об этом друзей и близких. Иногда достаточно одного разговора, чтобы получить поддержку. А иногда это требует времени: нужно будет предлагать и искать другие формы досуга, отказываться от лишних трат и настаивать на своём новом образе жизни. Если общение строилось не только на совместной трате денег, оно постепенно перестроится. – Пытаюсь ли я деньгами вылечить какую-то травму? Хроническое чувство стыда за себя, свою внешность или какие-то особенности, чувство некомпетентности и неадекватности обычно бывают последствиями травмы. Подружиться с собой и полюбить себя важно. Но избыточные покупки в долгосрочной перспективе не помогут почувствовать себя красивее, если нет любви к себе и своему телу; курсы и книги, которые вы не открываете, не вылечат травматическое чувство некомпетентности и «неинтересности». Эти вопросы лучше решать в кабинете психолога. – Какие покупки я делаю для своего «воображаемого я», fantasy self? Феномен fantasy self рождается на стыке наших желаний, фантазий и, возможно, неудовлетворённости нынешней жизнью. Работаю на низкооплачиваемой офисной работе, а моё fantasy self – рок-звезда, разъезжающая по гастролям. В фантазиях ничего плохого, если они не затмевают нам реальность. Когда я начинаю покупать для рок-звезды какие-нибудь сапоги, подводку для глаз и коллекционные пластинки, которые потом пылятся в шкафу, происходит расщепление: рок-звезда воображаемая, а вот ненужные вещи для неё материализовались в реальности, вместе с минусом на счету. Вместо покупок стоило бы задать себе вопрос: что нужно сделать, что чтобы приблизить «воображаемое я» к моей нынешней жизни? Записаться на курсы игры по гитаре? Поискать драйва и приключений? Покупая вещи для своих фантазий, мы никак не помогаем им сбыться. Про феномен fantasy self сделаю отдельный текст, это очень любопытная концепция.

Вторая часть текста про проблему избыточного потребления и «утекающих» денег. Люди, которые пытаются ограничить траты, стараются вести бюджет или установить лимит на покупки – и зачастую этим ограничиваются. Но, как довольно часто бывает, смотреть нужно не только на саму вредную привычку, но и на всю остальную жизнь вокруг неё. Вопросы, которые полезно себе задать, если вы хотите разобраться с импульсивными тратами. – Есть ли в моей жизни другие развлечения и хобби, кроме траты денег? Сейчас много говорят про быстрый дофамин и про то, как важно уметь откладывать удовольствия и планировать долгосрочно. Но при этом упускают один серьёзный момент. Если никаких других удовольствий не останется, то срыв не заставит себя ждать. Когда шоппинг, обеды в ресторанах или дорогие поездки были главным развлечением, и вы просто запрещаете его себе, ничем не заменяя – нервная система потерпит какое-то время, а потом неизбежно потребует себе удовольствий из надёжного старого источника. И вы очнётесь с полной корзиной уже заказанных товаров на маркетплейсе, или купив путёвку на курорт в кредит. Поэтому вместе с планированием трат и ограничением покупок стоит сразу задуматься над поисками хобби и новых увлечений. Желательно тех, которые требуют минимального вложения денег или не требуют совсем. Важно: это должны быть настоящие, непритворные удовольствия и интересы, а не то, что якобы полезно и «должно» увлекать. Если вы не любите готовить – то приготовление домашних ужинов вместо доставки, возможно, станет необходимым шагом. Но развлечением это не будет. Если не любите кардио, бесполезно пытаться записать «бег» в разряд хобби. Потребуется время и некоторое количество попыток, чтобы найти то, что вас действительно увлекает. Если ваше новое хобби всё-таки требует расходов – постарайтесь в начале вкладываться по минимуму. Возьмите абонемент на месяц, а не на год, и постарайтесь обходиться минимумом оборудования или специальной одежды. Одолжите у друзей или арендуйте всё, что можно. Пообещайте себе, что продержитесь пару месяцев – и тогда, если не забросите, запланируете покупки. – Какие именно эмоции дают мне обеды в ресторанах, поездки, покупка техники, вещей, одежды? Этот вопрос вы найдёте в любых блогах или подкастах про шопинг-аддикцию, и отнестись к нему стоит максимально внимательно. В основном люди отвечают, что идут на шопинг, когда им нечем себя занять или грустно. Попробуйте отследить, какие конкретно чувства появляются у вас после опустошения банковской карты. Наши эмоции очень индивидуальны – и то, что покупки дают именно вам, определяет путь выхода из ловушки импульсивных трат. Кратковременное успокоение тревоги? Чувство, что вы классный / классная, своеобразная гордость за себя – могу позволить себе столько потратить? Ощущение «улучшения»: внешности, самооценки, «становлюсь более интересным человеком»? – Что ещё в моей жизни может дать сходные эмоции? Возможно, прямо сейчас у вас нет ответа, и это нормально. Потребуется время и креативность, чтобы найти этот «альтернативный источник». Он может быть неочевидным. Кто-то становится «лучшей версией себя» после душа и масок для лица. Кто-то чувствует себя классным, когда выложился на тренировке или поговорил на иностранном языке. Игра на музыкальном инструменте может снимать тревогу так же, как наполнение корзины на маркетплейсе.

Покупки для воображаемой жизни и воображаемого себя. В англоязычных источниках есть хороший термин fantasy self – «воображаемое «я». Обычно эта проблема завязана как раз на сниженной самооценке и неудовлетворённости своей жизнью. Мы покупаем дорогие сапоги на каблуках для шикарной женщины, которой когда-нибудь станем. Наше реальное «я» при этом месит грязный снег и мечтает о тёплой обуви на рифлёной подошве. Люди берут последнюю модель айфона в кредит для того воображаемого «я», который без проблем может позволить себе такой телефон на сдачу. В итоге эта стратегия только отдаляет нас от предпочитаемой жизни. Отношение к трате денег как к досугу. Посидеть в кафе, пройтись по торговому центру как способ занять время и развлечься, сходить на фестиваль или ярмарку, где основным способом провести время будет покупка чего-либо, побродить с подругой по магазину парфюмерии и косметики... Если присмотреться: процесс траты денег превратился в самостоятельное хобби. Если у вас проблемы с избыточными тратами, этот подход придётся изменить. Социальное давление, которое поощряет нас тратить деньги. Вроде бы советы по финансовой грамотности и инвестированию сейчас можно встретить на каждом шагу, а знакомые регулярно жалуются, что им не хватает денег. Но пытаясь ограничить траты, вы моментально столкнётесь с сопротивлением среды. Друзья зовут на мероприятие и спрашивают, почему вы не хотите купить сувенир; тренер советует прикупить новую экипировку, потому что она лучше старой; на работе скидываются на дорогой подарок начальству в добровольно-принудительном порядке – и так далее. По отдельности ничего страшного, но по сумме получается, что в современном мире невозможно прожить ни дня без незапланированных и в общем-то необязательных трат, и расходы превращаются в бесконтрольные. Идеи о том, что со всем этим делать – в следующем посте.

Overspending, избыточные траты – проблема не столько финансовая, сколько психологическая: неумение укладываться в рамки необходимого, отсутствие контроля над тратами, преобладание краткосрочных желаний над долгосрочным планированием. Речь идёт о ситуации, когда человек зарабатывает достаточно, чтобы закрыть свои потребности и даже что-то откладывать, но денег всё равно постоянно не хватает. В чём может быть причина этих трудностей? Нехватка других радостей в жизни. Покупки – это быстрый дофамин, кратковременный способ почувствовать себя лучше. Чаще всего люди совершают необдуманные покупки, когда они голодны, расстроены, им одиноко или скучно. В случае избыточного потребления мы покупаем не вещи, а эмоции. К сожалению, купленная таким образом радость улетучивается очень быстро, а вот финансовые проблемы остаются и копятся. Отсутствие системы поддержки, support system. Нам всем нужны люди, которые любят нас безусловно, интересуются нашей жизнью, поддерживают. В отсутствие такого окружения человек чувствует себя ненужным и одиноким. И зачастую начинает компенсировать это избыточными покупками. Иногда просто для того, чтобы порадовать себя и заполнить эмоциональную пустоту. И довольно часто – как попытка купить чувство принадлежности к группе: определёнными вещами, одеждой или досугом. Стоит ли говорить, что группы, принадлежность к которым приходится покупать, довольно редко бывают тёплыми и поддерживающими. Проблема зацикливается. Бедное детство или проблемы с распределением денег у родителей. Не у всех людей, выросших в бедности, неудачные финансовые стратегии. Есть семьи, где при очень скудном бюджете взрослые следили за финансами, и хватало на всё необходимое. А вот если деньги были хаосом и стрессом: долги, отключение электричества и газа за неуплату, а потом спонтанные и явно излишние траты по принципу «живём один раз», – ребёнку неоткуда усвоить грамотные способы обращения деньгами. Но и в тех бедных семьях, где взрослые распоряжались финансами разумно, ребёнок может жить с ощущением постоянного дефицита: дешёвая поношенная одежда, отсутствие развлечений и игрушек, насмешки в школе. Обычно выросшие в такой обстановке люди имеют две стратегии. Первая – привычка ужиматься, страх тратить вообще на что-либо сверх необходимого минимума. И вторая – «гуляем на все!». Причём нередко один и тот же человек переключается между этими режимами в патологическом цикле, похожем на жёсткую диету и срывы. Попытка повысить самооценку и чувство собственной ценности. Попытка при помощи одежды исправить ощущение некрасивости или неадекватности среде, постоянные смены стрижек, цвета волос, стиля. Нет ничего плохого в красивой стрижке или стильной одежде, но если попытки исправлять имидж продолжаются годами и на них уходят тонны денег – скорее всего, проблема психологическая и не закроется пачкой модных вещей. Сюда же идут бесконечные обучающие курсы, призванные вылечить чувство хронической некомпетентности, которые человек часто не досматривает до конца или вообще не открывает. И меняющиеся хобби с дорогим снаряжением, которые заводятся не потому, что человеку правда нравятся горные лыжи или теннис, а в попытке сделать себя более «интересным» или «продуктивным».