Счастье жить, любить, творить с Эльвирой!💃

ПОДАРОК СЕБЕ НА 8 МАРТА На 8 марта женщины часто получают цветы. Иногда духи, иногда украшения. Но есть один подарок, который почти никто не дарит себе. Возможность наконец остановиться и задать себе вопрос: А как на самом деле я хочу жить? Так, чтобы перестать терпеть то, что не нравится. Чтобы жить не так, как хотят от тебя другие. И самое главное, перестать подавлять свои чувства. Поэтому в честь 8 марта я открываю несколько форматов коуч-работы для женщин, желающих сделать самый ценный подарок себе. Вы можете выбрать: «ГДЕ Я ПОТЕРЯЛА СЕБЯ» — диагностическая сессия (90 мин.) «РАЗРЕШИТЬ СЕБЕ ЖИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ» — работа с отношениями с мамой (2 сессии по 3 часа) «ПОЧЕМУ ТЕЛО ДЕРЖИТ ЛИШНИЙ ВЕС» — эмоциональные причины веса (диагностическая сессия 90 мин. и проработка причин - 4 сессии по 2,5 часа) «ВЕРНУТЬ СЕБЯ СЕБЕ» — коуч-программа на месяц (4 сессии по 2,5 часа) «ЖИТЬ НЕ ПОДАВЛЯЯ СЕБЯ» — глубокая трансформация (8 сессий по 2,5 часа) Иногда один разговор может стать началом больших изменений. На март у меня осталось несколько мест для индивидуальной работы. Если хочешь подарить себе такие перемены , напиши мне «ПОДАРОК» в личные сообщения. Эльвира Исхакова, коуч, мастер перемен к лучшему

Коллеги, мне нужна ваша помощь (и я знаю, как помочь вам) 👋 Друзья, я много лет веду этот блог и всегда знала, что здесь собираются не просто интересующиеся психологией, но и профессионалы. Сегодня я обращаюсь именно к вам, к психологам, которые меня читают. Я долго думала, как масштабировать помощь, которую мы здесь обсуждаем. Индивидуальные консультации — это прекрасно, но они закрывают потребности лишь одного человека. А я хочу создавать пространство, где люди будут выздоравливать в группах, поддерживать друг друга и двигаться к изменениям вместе. Я подготовила для этого классную системную историю, но мне не хватает самого главного — вас, дорогие коллеги. Что я предлагаю Я запускаю терапевтические группы по узким, глубоким темам. Моя задача — найти клиентов, ваша профессионально вести группу. Условия максимально прозрачные: 🔹 Для кого группы: Для обычных людей с конкретными запросами (тревога, отношения, самооценка, РПП, выгорание — будем выбирать под вашу специализацию). 🔹 Формат: Группа до 10 человек, 3 месяца работы (12 встреч), онлайн или офлайн (обсудим). 🔹 Финансы: Я беру на себя ВСЕ вопросы маркетинга, контент в блоге, рекламу, сбор заявок, организационные моменты и администрирование. Вы получаете готовую группу мотивированных участников. Что нужно от вас ✅ Диплом о психологическом образовании (базовое или профпереподготовка). ✅ Опыт ведения групп (или хотя бы сильное желание и понимание, как это делать). ✅ Прохождение личной терапии и супервизии (обязательно). ✅ Готовность к интервью со мной — мне важно убедиться, что нам по пути и что участникам будет с вами безопасно. Почему вам это может быть интересно 💡 Вам не нужно думать о рекламе. Я уже годами веду соцсети. 💡 Стабильный доход. Группы идут 3 месяца, вы получаете предсказуемые выплаты. 💡 Сообщество. Мы не просто "сотрудничаем", мы создаем экосистему. Я хочу собрать команду единомышленников, с которыми можно советоваться, расти и развиваться. Как откликнуться Напишите мне в личные сообщения слово «ГРУППА» и прикрепите ссылку на ваш профессиональный аккаунт или резюме. Я отвечу всем в течение пары дней и расскажу, как будет строиться наше интервью и дальнейшая работа. П.С. Если вы не психолог, но знаете крутого специалиста, отметьте его в комментариях! Я буду очень благодарна 🙏 Эльвира Исхакова, коуч, мастер перемен к лучшему

КАК ТЫ СОЗДАЕШЬ ЭТОТ МИР И ВСЮ АГРЕССИЮ ЭТОГО МИРА Наивно думать, что ты тут такой красавчик или красавица, а политики, творящие дичь в этом мире - отстой. Давай прямо сейчас посмотрим правде в глаза и ты увидишь, как ты создаешь все, что сейчас происходит в мире. Вероятно, тебе оч не нравится тот уровень насилия и контроля, который ты "имеешь счастье" лицезреть в сегодняшних новостях. Но что вверху, то внизу. Объем силы и ресурсов просто у всех разный. Но люди одни и те же. Давай ты вспомнишь, когда в последний раз из-за нехватки энергии (денег, любви, внимания) ты применял/а грубость, шатнаж, манипуляции, крик или даже физическое насилие? Если ты честно посмотришь на себя, то увидишь, что даже на ребенка повышаешь голос в тот момент, когда у тебя мало сил, чтобы донести до него тоже самое с любовью. И претензии к партнеру ты начинаешь предъявлять в тот момент, когда ощущаешь собственную слабость и потребность в любви (читай энергии). Любая агрессия или насилие начинается из-за нехватки энергии, из-за борьбы за энергию. Сверхбогатые с жиру бесятся и затыкают свой голод любви деньгами. Политик может нажать на кнопку или принять идиотский закон из страха. Опять таки потому что любви не хватает для того, чтобы справиться со страхом. Люди, в которых много любви - бесстрашные, добрые и склонные к созиданию. И я бы сегодня тебе хотела напомнить, что ты и есть источник этой самой любви. В тебе ее много. И вместо того, чтобы искать ее в других, в статусе, в деньгах, в признании, во власти, обрати внимание на себя. Дай внимание себе. Любящее, внимательное, доброе. Откажись от насилия к себе в первую очередь. И о, чудо! Ты заметишь, как в тебе начнет появляться больше энергии, больше сил, больше веры в добро и в то лучшее и прекрасное, что ты можешь нести в этот мир. Начни с себя. Возьми ответственность зв себя для начала. Потом, наполнившись, поделись этим с близким. Не верь всему что видишь. СМИ часто пугают тебя и навязывают тебе картинки о том, какой страшный и ужасный этот мир. О том, как скачут цены и начинаются войны. И это новости печатают те же испуганные люди, лишенные любви, потерявшие веру в жизнь и Бога. Не верь им. Верь себе. Верь в свою силу менять и улучшать собственную жизнь. Маленькими шажочками. Начиная с уборки квартиры, мойки машины, заботы о своем настроении и о самых маленьких и беспомощных. Именно это твоя жизнь. Не та, которую ты видишь в телевизоре и новостях. Начни с себя. С нежности к себе и самому близкому. Выключи инфошум и начни чувствовать. Ощути благодарность за то, что уже есть классного в твоей жизни. Отпусти тех, кто пошел своей дорогой. Прости тех, кто не понял и не принял тебя. Наведи порядок в своей голове и жизни. Это самое крутое и классное, что ты можешь сделать для этого мира - взять ответственность за себя. Эльвира Исхакова, коуч, мастер перемен к лучшему

ТЫ НЕ УСТАЛА ВСЕ ТАЩИТЬ НА СЕБЕ? Почти любой женщине хочется на ручки. Но реальность оказывается обратной - она сама берет мужчину на ручки или на шею и тащит его. Но как же так получается, что хочет сильного мужчину, а по факту он становится с ней слабым? И как мы помним, сценарий отношений женщина создает сама. И значит сама привлекает и выбирает того, кто проявляется как слабый. И всю жизнь женщина мается с мужчиной, с тем, что его все время приходится мотивировать, двигать, направлять, контролировать. А ведь по факту она просто не умеет по другому. Умом она все понимает, но в реальности не может. Не может прийти и сказать: «Дорогой, я сейчас так устала и измотана, я так хочу, чтобы прямо сейчас ты меня обнял и мы вместе посидели в обнимку пару часиков за просмотром романтической истории». И знаешь что самое страшное? Даже если она осмеливается на такое, она не может просто так сидеть или лежать. Она будет подскакивать что-то приготовить, куда-то бежать, что-то сделать. Просто потому, что не может физически выносить состояние когда она любима и расслаблена. Ну не может она расслабиться. Просто не может. Поэтому создает своим сценарием всю суету и движ, все разборки и ругачки с мужчиной. Убегает в трудоголизм и трудности. Поэтому и из мужчины делает ребенка, ухаживает за ним, контролирует его. Потому что ей так проще. Проще быть той, кто отдает. А принимать любовь она не умеет. Вот все думаю, не провести ли завтра прямо эфир или мастер-класс на тему "Почему я не позволяю себе любовь и делаю своего мужчину слабым." Предложу тебе уже увидеть и понять те страхи, которые есть внутри тебя. Поставь лайк, если есть желание в таком участвовать. Эльвира Исхакова, коуч, мастер перемен к лучшему

Как за 3 месяца сделать так, чтобы МУЖ И ДЕТИ НАЧАЛИ ПОМОГАТЬ, А НЕ ТАЩИТЬ ВСЕ САМОЙ. Давайте разберем что нужно сделать, чтобы наверняка перестать тащить все самой. Как ты поняла, читая мои последние посты, ты сама создаёшь такой сценарий отношений, в котором тебе приходится, все тащить самой. И конечно это происходит неосознанно. Просто ты так привыкла. Твоя психика воспринимает это как норму. Так вот для того, чтобы изменить этот сценарий нужны следующие шаги. 1. Осознать как именно работает именно твой сценарий отношений. Когда ты понимаешь почему выбираешь именно таких партнёров и как и почему это происходит. 2. Восстанавливаешь контакт со своими чувствами и потребностями. Разрешаете себе хотеть и нуждаться. Перестаёте думать, что с тобой что-то не так. И выходишь уже из роли «сильной и удобной». 3. Вырабатываешь новые навыки поведения в отношениях. Чтобы спокойно и без претензий говорить о своих чувствах. Научиться выдерживать близость, а не убегать от неё. И именно эти шаги мы и будем делать на предстоящей 3 месячной программе. Когда каждую неделю ты знакомишься с теорией и на групповой субботней встрече делаешь простые и конкретные практики. А в течении недели делишься тем, как у тебя получается с другими участницами программы в общем чате. Ты можешь и дальше терпеть тяжесть жизни и тащить все самой. А можешь уже принять решение изменить эту ситуацию и начать строить взрослые отношения, в которых ты сможешь не только выдохнуть, но и обрести поддержку самых близких. Эльвира Исхакова, коуч, мастер перемен к лучшему

НОРМАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА НЕ ЗАЖИГАЕТ Ты не предсттавляешь, как часто такое случается, что женщина в партнеры выбирает людей, которые не могут делать ее счастливой. А нормальные мужчины ее, якобы, не зажигают. Подобный случай был во вчерашней консультации. Был тот, кто просто так дарил, обеспечивал, ничего не требуя взамен. Но он был отвергнут. И вместо такого нормального мужчины сердце якобы тянется к какому-то если не подонку, то к явно деструктивному мужчине. Так и получается, что иногда неосознанно мы выбираем тех, кто садится на шею, кто тянет на себя одеяло, кто не умеет достойно ни зарабатывать, ни обеспечивать. И на этой неделе на бесплатных консультациях мы повыявляли те стратегии, которые были с мамой. Потому что именно мама научила любви. И если мама тебя регулярно обесценивала, критиковала или постоянно манипулировала или, наоборот, игнорировала и молчала, то это становится нормой на уровне подсознания. И ты автоматически притягиваешь таких партнеров. Потому что где-то в глубине души считаешь, что это и есть любовь. И сама от этого страдаешь. Так работают подсознательные сценарии отношений. И конечно, стоит их переписывать, что мы и будем делать на предстоящей программе «Позволь себе любовь». Чтобы перестать притягивать в свою жизнь тех, кто не ценит, по-настоящему не любит и не умеет заботиться. А начать уже создавать совсем иные отношения. Те, в которых ты себя будешь чувствовать в безопасности, в любви и настоящей заботе. Разве ты этого не достойна? Эльвира Исхакова, коуч, мастер перемен к лучшему p.s. На этой неделе остались 2 свободные сессии для бесплатной консультации, в пятницу и в субботу вечером. Те самые, где мы выявляем твой сценарий отношений.

КОГДА В ОТНОШЕНИЯХ БОЛЬШЕ БОРЬБЫ ЗА ЛЮБОВЬ, ЧЕМ САМОЙ ЛЮБВИ. Так уж работают наши сценарии, что мы часто боремся за любовь вместо того, чтобы ее принимать. Так действуют наши сценарии и мы пытаемся таким образом «долюбить» своего родителя через партнера. Внутренние признаки, что вы «долюбливаете» родителя через партнёра • Вы сильнее переживаете за его любовь, чем за собственное счастье • Вам важно доказать, что вы достойны • Вас особенно задевает игнорирование • Вы терпите то, что объективно вам больно • Вы боитесь быть «слишком» (например, слишком грубой, слишком назойливой и т.п.) • Вы не можете уйти, даже если страдаете Главный маркер - когда в отношениях больше борьбы за любовь, чем самой любви. Запишись на 30 минутную личную сессию, чтобы выявить свой сценарий. На этой неделе это бесплатно. Эльвира Исхакова, коуч, мастер перемен к лучшему

ГОТОВА ЛИ ТЫ К БОЛЕЕ СЧАСТЛИВЫМ ОТНОШЕНИЯМ? Ты может удивишься, но большая часть женщин не готова к более счастливым отношениям. Проверь себя, готова ли ты. Ответь, сделала ли ты вчерашнюю практику? Если нет, то скорее всего, ты сама не хочешь других, более счастливых отношений. Ведь ты не выделила даже 15 минут своей жизни на то, чтобы понять, каких отношений ты хочешь. Это и означает, что к другим отношениям ты не готова. И представляю как ты на самом деле обижена на эти слова. Потому что душа твоя точно хочет другого. Но для того, чтобы сделать шаг в сторону нужно волевое решение. Нужно решиться, что по-старому ты уже не хочешь. Вот только тогда твой ум будет готов сдвинуться от старых стратегий к тем отношениям, которые ты действительно хочешь. Само ничего не меняется. Нужны конкретные шаги и действия. И вот это воздается сторицей. И я с удовольствием наблюдаю за успехами своих клиенток. Мы вкладываемся в изменения своими ресурсами и временем и это дает потрясающие плоды. Тех, кто не был готов к близким отношениям, вдруг обнаруживают, что рядом тот самый. Те, кто никогда не получал подарков от своего мужчины получают дорогущие подарки. Те, кто не ощущал душевной близости в отношениях, вместе с теплотой получают и новый уровень сексуальной радости. Но все это требует твоих конкретных шагов. И один из самых стоящих решений - присоединиться к трехмесячной программе «Позволь себе любовь». Ну или попробовать хотя бы 1 месяц. Ну а если ты пока не готова, но тебе жутко интересно, что именно тебе причняет боль в отношениях и каков твой личный сценарий в отношениях и почему ты его воплощаешь, записывайся на 30 минутную бесплатную консультацию. Эльвира Исхакова, коуч, мастер перемен к лучшему

ЧЕГО Я НА САМОМ ДЕЛЕ ХОЧУ ОТ ОТНОШЕНИЙ воскресная практика Многие женщины живут с представлением о том, какими должны быть отношения. Из книг. Из фильмов. Из рассказов подруг. Из советов психологов. Но если спросить: «А чего ты хочешь? На самом деле?», часто наступает тишина. Потому что мы разучились слышать себя. Мы знаем, что «правильно». Но не знаем, что наше. Сегодня предлагаю упражнение, которое поможет выйти из головы в чувства. И услышать свои настоящие желания. Упражнение: твои истинные желания Возьми лист бумаги или открой заметки в телефоне. Сейчас важно писать быстро, не думая, не анализируя. Просто фиксировать то, что приходит. 1️⃣ Как я хочу себя чувствовать в отношениях? Не «как должны выглядеть отношения». А как ты хочешь чувствовать себя рядом с мужчиной. Например: — Спокойно — Защищённо — Свободно — Важной — Желанной — Принятой Выпиши 5-7 состояний, которые для тебя важны. 2️⃣Чего я больше НЕ хочу в отношениях? Что ты устала терпеть? От чего хочешь отказаться навсегда? Например: — Не хочу доказывать свою ценность — Не хочу гадать, что он имел в виду — Не хочу тянуть всё на себе — Не хочу подстраиваться и молчать Выпиши всё, что накипело. 3️⃣ Что для меня значит «меня любят»? Как ты понимаешь, что тебя любят? Не через слова «я тебя люблю». А через действия, проявления, ощущения. Например: — Он интересуется моим днём и правда слушает — Он помогает, даже если я не прошу — Он принимает меня любую — уставшую, грустную, не идеальную — Мне не нужно доказывать, что я достойна его времени Выпиши то, что для тебя является проявлением любви. 4️⃣ От чего я готова отказаться ради отношений? А от чего нет? Это про границы. Что ты готова менять, подстраивать, на что идти на компромисс? А что является для тебя абсолютно непереговариваемым? Например: Готова: — Подстраиваться по планам — Идти на компромиссы в быту — Учитывать его потребности Не готова: — Терпеть неуважение — Закрывать глаза на ложь — Предавать свои ценности Выпиши обе колонки. 5️⃣ Какой я хочу быть в отношениях? Не «какой я должна быть». А какой ты хочешь быть. Например: — Открытой, но не зависимой — Мягкой, но не удобной — Сильной, но способной попросить о помощи Опиши себя — ту версию себя, с которой тебе было бы комфортно. Что делать с этими ответами? Просто перечитай то, что написала. Возможно, ты увидишь, что: — Твои истинные желания отличаются от того, что ты считала «правильным» — Ты хочешь совсем не того, что пыталась построить раньше — Ты уже давно предаёшь свои настоящие потребности Это не значит, что нужно срочно что-то менять. Просто важно услышать себя. Потому что невозможно построить счастливые отношения, если ты не знаешь, чего ты на самом деле хочешь. Сохрани пост и сделай упражнение. Выдели себе 20-30 минут. Это может быть неожиданно. Может быть неудобно. Может вскрыть то, что ты не хотела замечать. Но это важно. Потому что отношения начинаются не с поиска «того самого». Они начинаются с понимания себя. Сделала упражнение? Напиши в комментариях «сделала», это поддержит других женщин тоже его выполнить. Сегодняшний промокод "воскресенье" на 7% скидку на участие в программе «Позволь себе любовь», чтобы сделать шаг к тем отношениям, которые устраивают. Эльвира Исхакова, коуч, мастер перемен к лучшему

КАК Я БОЯЛАСЬ БЫТЬ УЯЗВИМОЙ Моя личная история Я долго жила с убеждением, что показывать слабость опасно. Я была той, которая «всё сама». Которая не просит о помощи. Которая не показывает, что ей больно, страшно или сложно. Я гордилась своей силой. Своей независимостью. Тем, что мне «никто не нужен». Но вот что было на самом деле: Я боялась быть уязвимой. Потому что в моём опыте уязвимость = опасность. Когда я была маленькой и показывала слабость, меня либо игнорировали, либо стыдили: «Ты уже большая, не плачь», «Ну что ты как маленькая», «Соберись». И я научилась быть сильной. Всегда. Это помогло мне многого достичь. Построить карьеру. Справиться с трудностями. Не сломаться. Но это же разрушало мои отношения. Как это выглядело: Я выбирала мужчин, которым не нужна была моя уязвимость. Эмоционально холодных. Занятых. Далёких. С ними было «безопасно», потому что они и не ждали от меня близости. А когда появлялся мужчина, который хотел настоящего контакта, который спрашивал «как ты?» и правда хотел знать, я паниковала. Я не могла ответить честно. Вместо «мне сложно» говорила «всё нормально». Вместо «мне нужна поддержка» говорила «я справлюсь». Вместо «мне страшно» говорила «всё под контролем». И постепенно мужчина понимал, что я не даю ему быть нужным. Он либо уставал пробиваться через мою броню. Либо становился пассивным, потому что я сама всё решала. И я снова оставалась одна. Формально, сильная и независимая. На самом деле очень одинокая. Что изменилось: Я поняла, что сила - это не всегда быть сильной. Настоящая сила — это позволить себе быть слабой. Попросить о помощи. Сказать «мне сложно». Показать, что мне больно. Это было страшно. Потому что всю жизнь я училась обратному. Но когда я начала это делать — постепенно, с поддержкой — изменилось всё. Я начала чувствовать. Не только думать головой. А действительно чувствовать свои эмоции. Я начала просить. Не требовать. Не манипулировать. А именно просить, мягко и честно. Я начала принимать помощь. И оказалось, что это не делает меня слабой. Это делает меня человечной. И самое удивительное: Когда я позволила себе быть уязвимой, отношения стали настоящими. С живым контактом, с теплом, с возможностью опереться на другого человека, не теряя себя. Что я поняла: Уязвимость - это не слабость. Это смелость быть собой. Показать себя настоящую. Не идеальную. Не всегда сильную. Не всегда справляющуюся. И дать другому человеку возможность быть рядом не с твоей маской, а с тобой живой. Это до сих пор страшно. Но теперь я знаю, именно так и выглядит близость. Вопрос к тебе: Ты позволяешь себе быть уязвимой в отношениях? Или ты тоже прячешься за силой и независимостью? Напиши в комментариях «да» или «нет». Честно, без осуждения себя. Лови промокод "суббота" на 8% скидку на участие в программе «Позволь себе любовь», чтобы позволить себе близкие теплые отношения. Эльвира Исхакова, коуч, мастер перемен к лучшему

ТОТ МОМЕНТ, КОГДА ОНА ПЕРЕСТАЛА ДОКАЗЫВАТЬ, ЧТО ДОСТОЙНА ЛЮБВИ На сессии она сказала:

Я просто хочу, чтобы он наконец понял, какая я хорошая.

И в этот момент стало ясно, что она снова пытается заслужить любовь. Это так удивительно, когда я вижу умную, осознанную, читающую психологию, женщину. Но внутри при этом маленькая девочка, которая верит, что если она будет удобной, терпеливой, правильной, то ее выберут. Перелом случился, когда она увидела, что проблема не в мужчине. Проблема в убеждении, что любовь нужно зарабатывать. В программе «Позволь себе любовь» мы работаем именно с этим. Не учим «как понравиться». А возвращаем ощущение собственной ценности без борьбы. И это та самая точка, после которой отношения меняются. Сегодня действует промокод "пятница", который дает 9% скидку на участие в программе. И да, скидки будут в течение недели на любой из тарифов, но с каждым днем они тают. Эльвира Исхакова, коуч, мастер перемен к лучшему

КАКИМ ЖЕНЩИНАМ СТОИТ ПРОЙТИ ПРОГРАММУ «ПОЗВОЛЬ СЕБЕ ЛЮБОВЬ» Ты видишь, что в последние дни мы разбираем достаточно глубокие темы. Это темы, которые я разбираю на предстоящей трехмесячной программе «Позволь себе любовь». Мне захотелось помочь женщинам, которым сложно создать тёплые, устойчивые отношения с мужчиной разобраться с настоящими причинами этого. У них, как правило, присуттсуют такие основные боли: 🔤 «Я снова выбираю не тех» Когда есть повторяющийся выбор эмоционально недоступных, холодных, женатых или нестабильных мужчин. Путаница между тревогой и любовью («если меня триггерит, значит сильные чувства») 🔤 «Я слишком удобная / я слишком сильная» Когда женщина всё тянет на себе, быт, эмоции, организацию отношений. Ей невозможно расслабиться рядом с мужчиной Контроль вместо доверия Привычка заслуживать любовь через полезность Подавление потребностей («мне не сложно», «сама справлюсь») 🔤 Страх близости, замаскированный под «мне просто не везёт» Когда есть сильное желание отношений + бессознательный саботаж, когда появляется реальный шанс на близость. Как это выглядит: Быстрое охлаждение интереса Поиск недостатков Выбор недоступных мужчин как «безопасного варианта» Паника, когда партнёр становится эмоционально ближе 🔤 Низкая ценность себя как женщины (не как специалиста!) Когда внутри живёт ощущение «Меня можно любить только если я удобная / красивая / успешная / идеальная» Женщина терпит к плохое отношение Ей сложно принимать любовь Постоянное сравнение себя с другими 🔤 Неумение строить живую эмоциональную близость Когда нет навыков здорового выражения чувств и потребностей. У такой женщины либо молчание и обида, либо претензии и обвинения Страх говорить о желаниях Непонимание, как просить, а не требовать 🔤 Границы либо отсутствуют, либо бетонные Две крайности: «Терпи и подстраивайся» «Я никого близко не подпущу» Нет гибких, живых границ, где есть и контакт, и уважение к себе. И чтобы со всем этим разобраться мы будем разбирать теоретический материал, выполнять практики самостоятельно и на групповых еженедельных встречах по субботам будем разбирать что с этим делать. Начало трехмесячной программы уже 1 марта. Это шанс по-настоящему изменить свою женскую судьбу и сделать большой шаг к истинной близости с мужчиной. Сегодня до конца дня действует промокод "четверг" на 10% от стоимости программы. Эльвира Исхакова, коуч, мастер перемен к лучшему

Добро пожаловать в группу «Счастье жить...»! Здесь я делюсь тем, как в эти удивительные времена сохранить контакт с собой, чтобы при любых штормах внутри тебя было тепло, хорошо и было место для любви и доверия жизни. Здесь много про отношения, не только с мужчиной, а с собой в первую очередь. Про то, как: 💕 перестать в режиме "надо" и слышать свое "хочу" 💕 выйти из постоянной самокритики и поставить себя на первое место в своей жизни 💕 научиться выдерживать свои чувства, а не убегать от них в контроль или отстранённость 💕 перестать быть «удобной версией себя» и разрешить себе быть живой И уже из этого состояния строить отношения с другими. Здесь мы разбираем: ✔️ почему повторяются болезненные сценарии в любви, ✔️ почему сложно говорить о важном, ✔️почему страшно быть уязвимой, ✔️ и как постепенно формируется внутренняя устойчивость, из которой возможны живые, зрелые отношения, и с партнёром, и с собой. Это пространство для осознанного бережного отношения с собой. А для тех, кто чувствует готовность идти глубже, с 1 марта я провожу 3-месячную коучинговую программу «Позволь себе любовь» про возвращение к себе, своей ценности и способности строить тёплые отношения без борьбы и предательства себя. Рада вам здесь 🥰 Пусть это пространство станет поддержкой на пути к счастью жить, творить и любить! 💕 Эльвира Исхакова, коуч, мастер перемен к лучшему p.s. Обо мне

ПОЧЕМУ ТЫ ЗАСЛУЖИВАЕШЬ ЛЮБОВЬ ТОЛЬКО ЕСЛИ... «Меня можно любить, только если я красивая». «Меня можно любить, только если я успешная». «Меня можно любить, только если я удобная». Где-то глубоко внутри многие женщины носят это убеждение. Не осознанно. Просто так устроена их внутренняя система, любовь нужно заслужить. И это влияет на всё: — На то, как ты выбираешь мужчин — На то, как ты себя ведёшь в отношениях — На то, можешь ли ты вообще принять любовь Как это проявляется в отношениях: Ты терпишь плохое отношение. Потому что внутри живёт мысль: «Если я уйду, кто меня ещё захочет?» Ты боишься быть "слишком". Слишком эмоциональной. Слишком требовательной. Слишком нуждающейся. Потому что «если я покажу себя настоящую, он уйдёт». Ты не можешь принять любовь. Когда мужчина проявляет тепло, заботу, интерес, то внутри включается: «Это ненастоящее. Он просто меня пока не узнал. Сейчас увидит настоящую и разочаруется». Ты постоянно сравниваешь себя с другими. И всегда находишь себя недостаточно красивой, интересной, успешной. Потому что внутри живёт ощущение: «Я не дотягиваю». Ты пытаешься быть идеальной. В надежде, что если ты будешь достаточно хороша, тебя наконец полюбят по-настоящему. Откуда это берётся? Из детства, где любовь была условной. Тебя хвалили, когда ты хорошо училась. Тебя замечали, когда ты была послушной. Тебя любили, когда ты не создавала проблем. А когда ты была живой, шумной, требовательной, плаксивой — тебя игнорировали, стыдили или наказывали. И ты сделала вывод: меня любят не за то, что я есть. А за то, что я делаю. Это убеждение засело глубоко. И теперь работает автоматически. Как это влияет на выбор партнёра? Ты выбираешь мужчин, которые подтверждают твоё убеждение. Эмоционально холодных, с ними нужно стараться, чтобы получить тепло. Критикующих, они показывают, что ты «недостаточно хороша». Недоступных, с ними нужно заслуживать внимание. И ты снова и снова попадаешь в ситуацию, где любовь - это награда за старания. А мужчины, которые любят тебя просто так, без условий кажутся подозрительными. Потому что внутри живёт вопрос: «За что? Я же ещё ничего не сделала, чтобы это заслужить». Что с этим делать? Начать разбирать это убеждение. Увидеть, что убеждение не правдиво. Это просто старая программа из детства. Что ты ценна сама по себе. Не за достижения. Не за красоту. Не за удобность. Просто потому, что ты есть. И любовь, это не награда за хорошее поведение. Это то, что ты заслуживаешь просто по факту своего существования. Это не быстрый процесс. Это постепенная перепрошивка глубинных убеждений. Но это возможно. И когда это происходит, меняется всё: Ты начинаешь выбирать других мужчин. Ты начинаешь по-другому себя вести. Ты начинаешь принимать любовь без чувства, что ты её недостойна. Вопрос к тебе: Какое твоё «только если»? «Меня можно любить, только если я ______» Допиши в комментариях. Одним словом или фразой. Иногда просто озвучить это, уже начало изменений. Всерьез заняться этой темой и убирать все наслоения, мешающие быть счастливой в отношениях, присоединяйся на трехмесячной программе - «Позволь себе любовь» (vk.com/@behappy_coaching-pochemu-u-vas-ne-poluchautsya-otnosheniya-delo-ne-v-muzhchin) Эльвира Исхакова, коуч, мастер перемен к лучшему

ЗАЩИТНЫЕ РОЛИ, КОТОРЫЕ РАЗРУШАЮТ БЛИЗОСТЬ В отношениях ты надеваешь маску. Конечно ты делаешь это не специально. Просто когда-то давно ты научилась защищаться. И эта защита превратилась в роль, которую ты играешь автоматически. Проблема в том, что эта роль когда-то помогла тебе выжить, но теперь мешает быть близкой. Потому что в маске невозможна настоящая близость. Узнай себя в одной из этих ролей: 🔤«УДОБНАЯ» Как это выглядит: Ты не создаёшь проблем. Не предъявляешь претензий. Подстраиваешься под его настроение, планы, желания. Тебе «не сложно». Ты «не обижаешься». Ты «понимаешь, что он устал». Ты боишься быть требовательной, капризной, «слишком». Боишься, что если покажешь недовольство, он уйдёт. Что происходит на самом деле: Ты предаёшь свои потребности ради того, чтобы сохранить отношения. Но парадокс в том, что чем больше ты подстраиваешься, тем меньше он тебя ценит. Потому что ты сама показываешь, что твои желания не важны. И в какой-то момент ты либо взрываешься от накопленной обиды, либо тихо угасаешь внутри. Откуда эта роль: Скорее всего, в детстве тебя любили за послушание. И ты поняла: чтобы быть любимой — нужно быть удобной. 🔤«СИЛЬНАЯ И ВСЁ САМА» Как это выглядит: Ты всё контролируешь. Всё организуешь. Всё решаешь. Не просишь о помощи. Не показываешь слабость. Не даёшь себе опереться на мужчину. «Я сама справлюсь», «Мне не нужна помощь», «Я привыкла». Что происходит на самом деле: Ты не даёшь мужчине быть нужным. Не позволяешь ему заботиться о тебе. И постепенно он становится пассивным. Потому что ты сама взяла на себя всё. Или он уходит, потому что чувствует себя лишним. А ты остаёшься одинокой. Даже если формально в отношениях. Откуда эта роль: Скорее всего, в детстве тебе пришлось рано повзрослеть. И ты поняла: рассчитывать можно только на себя. 🔤«СПАСАЮЩАЯ» Как это выглядит: Ты выбираешь мужчин со «сложной судьбой». Помогаешь им. Веришь в них, вдохновляешь, поддерживаешь. Ты даёшь ему силы, ресурс, любовь. В надежде, что он изменится, вырастет, станет лучше. И тогда, вот тогда он оценит тебя и ответит взаимностью. Что происходит на самом деле: Он берёт твой ресурс, но не меняется. Или меняется ненадолго. А потом возвращается к привычному. А ты истощаешься. Обижаешься. Уходишь. И через какое-то время встречаешь следующего «раненого». Откуда эта роль: Скорее всего, в детстве ты пыталась «долюбить» родителя, который был эмоционально недоступен. И поняла, что любовь нужно заслужить через заботу. 🔤«ХОЛОДНАЯ И НЕЗАВИСИМАЯ» Как это выглядит: Ты держишь дистанцию. Не показываешь чувства. Не открываешься. Ты «сама по себе». «Мне никто не нужен». «Я самодостаточна». Если мужчина пытается приблизиться, то ты отстраняешься. Иронизируешь, обесцениваешь его интерес. Что происходит на самом деле: Ты защищаешься от боли отвержения, не позволяя никому приблизиться. Но в итоге ты действительно остаёшься одна. Потому что близость невозможна через бетонную стену. Откуда эта роль: Скорее всего, в детстве ты пережила болезненное отвержение или предательство. И решила, что больше никому не дам причинить мне боль. Что со всем этим делать? Во-первых, узнать свою роль. Какая из этих масок твоя? Возможно, даже не одна. Во-вторых, понять: это не ты. Это защита, которая когда-то помогла тебе выжить. Но ты не эта роль. Ты - живой человек под ней. В-третьих, научиться снимать маску. Постепенно, с поддержкой, в безопасной среде. Чтобы в отношениях быть собой. Настоящей. Без защитных ролей. Вопрос к тебе: Какая роль твоя? Напиши в комментариях: Удобная, Сильная, Спасающая или Холодная? Эльвира Исхакова, коуч, мастер перемен к лучшему

КАК Я ПЕРЕСТАЛА ВЫБИРАТЬ НЕДОСТУПНЫХ (история клиентки) Она пришла ко мне с запросом: «Почему я встречаю только женатых или эмоционально холодных? Где все нормальные мужчины?» Ей 38. Красивая, успешная, интересная. Но история отношений одна и та же: Женатый коллега, который «вот-вот разведётся» (не развёлся). Мужчина после развода, который «пока не готов к серьёзному» (так и не стал готов). Успешный бизнесмен, который «весь в работе» (для неё времени не нашлось). И между ними редкие попытки с доступными мужчинами, которые быстро заканчивались охлаждением с её стороны. Первый месяц работы: осознание Мы разбирали её историю. И постепенно стала видна закономерность. Женатые и холодные были для неё безопасны. Почему? Потому что с ними не нужно было рисковать настоящей близостью. Всегда была «объективная» причина, почему серьёзных отношений не будет. Можно было мечтать, ждать, страдать, но не быть по-настоящему уязвимой. А когда появлялся свободный, тёплый, заинтересованный мужчина, то у нее включалась паника. Он хотел строить отношения. Он был рядом. Он был доступен. И это пугало больше, чем недоступность женатого. Потому что с доступным мужчиной пришлось бы: — открыться по-настоящему — показать свои слабости — рискнуть быть отвергнутой настоящую, а не придуманную версию себя И психика находила способ саботировать: «Он скучный», «Не моё», «Нет искры». Второй месяц: работа со страхом близости Мы работали с её страхом быть уязвимой. С убеждением «если меня узнают настоящую, то бросят». С чувством, что она «недостаточно хороша». Это было непросто. Были слёзы. Были откаты назад. Были моменты «это не работает, я такая и останусь». Но постепенно что-то внутри начало размягчаться. Третий месяц: новый выбор Через два с половиной месяца программы она познакомилась с мужчиной. Он был... обычным. Свободным. Эмоционально доступным. Последовательным. И когда он начал проявлять интерес, у неё снова включилось: «Что-то не то». Но на этот раз она заметила свою реакцию. Позвонила мне: «Я снова хочу от него отдалиться. Но я понимаю, что это защита. Что мне делать?» Мы разобрали её страх. Она выдохнула. И осталась в отношениях. Сейчас Они вместе уже полгода. Она говорит: «Мне всё ещё страшно. Страшно, что он увидит меня настоящую и уйдёт. Страшно довериться. Страшно позволить себе быть уязвимой.» Но теперь она не убегает от этого страха. Она в первый раз в жизни в отношениях, где: — не нужно бороться за внимание — не нужно терпеть холодность — не нужно ждать, когда он «станет свободным» И да, иногда ей кажется, что «не хватает адреналина». Но теперь она знает, что это просто привычка к тревоге. А не отсутствие любви. Что изменилось на самом деле? Не она стала встречать «других» мужчин. Она стала по-другому выбирать. И по-другому себя вести. Вопрос к тебе: Узнаёшь себя в этой истории? Напиши в комментариях «да», если откликнулось. Эльвира Исхакова, коуч, мастер перемен к лучшему

ПРАКТИКА. ТВОЯ КАРТА ОТНОШЕНИЙ Ну что, продолжаем воскресные практики. Позавчера я писала про повторяющиеся сценарии в отношениях. Некоторые написали в комментариях, что узнали себя. Но не все до конца понимают, в чём именно их сценарий. Сегодня предлагаю тебе простое, но очень честное упражнение. Оно поможет увидеть твой паттерн. Не в теории, а на конкретных примерах из твоей жизни. Что нужно сделать: Возьми лист бумаги или открой заметки в телефоне. Выпиши последние 3-5 значимых отношений (или попытки отношений). По каждому ответь на вопросы: 1. Какой он был? Опиши его тип: эмоционально открытый или закрытый? Стабильный или непредсказуемый? Доступный или вечно занятой? Надёжный или ненадёжный? 2. Что тебя в нём привлекло в самом начале? Не социально одобряемый ответ («хороший человек»), а честный. Что именно зацепило? 3. Как развивались отношения? Было ли стабильное движение вперёд или качели? Кто больше вкладывался? Кто инициировал сближение? Кто отдалялся? 4. В какой момент начались проблемы? Когда именно что-то пошло не так? После первой близости? Когда он стал проявлять больше интереса? Или наоборот — когда стал холоднее? 5. Какую роль играла ты? Спасала? Терпела? Контролировала? Подстраивалась? Ждала, что он изменится? Или сама охладела и ушла? 6. Чем закончилось? И, самое важное, кто ушёл и почему? Теперь посмотри на всё это сверху. Что общего в этих историях? • Ты выбираешь один и тот же тип мужчин? • Проблемы начинаются в похожий момент? • Ты играешь одну и ту же роль? • Финал повторяется? Это и есть твой сценарий. Не приговор, не судьба, не характер. Просто бессознательная программа, которая запустилась когда-то давно (чаще всего в детстве) и теперь работает на автопилоте. Ну и конечно, все это можно изменить. Мы будем делать это на нашей программе «Позволь себе любовь». (начнется 1 марта) Подобного рода практики мы будем делать на живых встречах еженедельно. Если ты готова честно посмотреть на свой сценарий, сделай это упражнение. Не обязательно делиться результатами в комментариях (хотя можешь, если хочешь). Главное, увидеть это самой. Потому что невозможно изменить то, что ты не замечаешь. Сохрани пост и выдели себе 30 минут на это упражнение. Это может быть неприятно. Но это важно, если ты хочешь изменить свой сценарий отношений. Эльвира Исхакова, коуч, мастер перемен к лучшему

Как празднуешь 14 февраля? Настроение дня😁

ЛЮБОВЬ ИЛИ ТРЕВОГА? Как понять разницу Ты когда-нибудь думала: «Если я не волнуюсь, значит, нет чувств»? Многие женщины путают тревогу с любовью. Когда мужчина триггерит, кажется, что это «сильные чувства». Когда спокойно, кажется, что «нет химии». Но вот в чём проблема: химия травмы и здоровое притяжение ощущаются по-разному. И если ты привыкла к первому, второе может казаться тебе пресным. Давай разберёмся, в чём разница. Это тревога, если: Ты постоянно в напряжении Анализируешь каждое его сообщение. Ждёшь ответа и придумываешь, что он мог иметь в виду. Пытаешься угадать его настроение. Боишься сделать что-то не так. Ты живёшь на американских горках То он близко, то далеко. То горячо, то холодно. То пишет постоянно, то исчезает. И ты качаешься вместе с ним между эйфорией и отчаянием. Ты постоянно доказываешь свою ценность Стараешься быть лучше, интереснее, красивее. Боишься, что если расслабишься, он потеряет интерес. Ждёшь, когда он «наконец оценит». После встреч ты истощена Физически и эмоционально. Ты анализируешь каждое слово, каждый жест. Прокручиваешь в голове, что было не так. Не можешь расслабиться. Ты зависишь от его настроения Если он тёплый, ты на седьмом небе. Если холодный, у тебя паника. Твоё состояние полностью зависит от того, как он себя ведёт. Это здоровое притяжение, если: Тебе комфортно быть собой Не нужно играть роль. Не нужно подстраиваться. Не нужно контролировать каждое слово. Ты можешь быть живой, смешной, усталой, грустной, любой. Ты чувствуешь стабильность Он предсказуем в хорошем смысле. Делает то, что обещает. Не исчезает. Не играет в молчание. Ты знаешь, что можешь на него рассчитывать. Есть место для лёгкости Вы можете дурачиться, смеяться, молчать вместе. Не всё серьёзно. Не всё напряжённо. Есть простое человеческое тепло. Ты не боишься его потерять Не потому что тебе всё равно. А потому что ты чувствуешь, что вы оба здесь, потому что хотите быть вместе. Не из страха одиночества, не из привычки, а по собственному выбору. После встреч ты наполнена У тебя энергия. Тебе хорошо. Ты чувствуешь тепло. Не тревогу, не напряжение, а именно тепло. Почему мы путаем? Потому что если в детстве любовь была непредсказуемой, тревожной, условной, наша нервная система запомнила: вот так выглядит близость. И теперь, когда рядом стабильный, тёплый мужчина, мозг не распознаёт это как «любовь». Потому что нет привычного адреналина. Но можно переучиться. Можно научить свою психику отличать травматическую связь от здоровой. Понять, что спокойствие - это не скука. Что стабильность - это не отсутствие страсти. Что тепло без драмы - это и есть настоящая любовь. Вопрос к тебе: В твоих отношениях было больше тревоги или спокойствия? Напиши в комментариях честно: тревога или спокойствие? Эльвира Исхакова, коуч, мастер перемен к лучшему

ДЕЛО НЕ В НЕВЕЗЕНИИ Продолжаем разбираться в нюансах отношений. И сегодня предлагаю разобрать вопрос везения. Если ты думаешь, что: • просто не встретила своего человека • все нормальные мужчины разобраны • тебе не везёт в отношениях • «в следующий раз будет по-другому» Скажу тебе вот что. Дело не в везении. И не в мужчинах. Сделай простое упражнение прямо сейчас: Вспомни свои последние 3-5 отношений. И ответь себе честно: • Какими они были в самом начале? • В какой момент начинались проблемы? • Что происходило дальше? • Чем они заканчивались? • Какую роль играла ты? Скорее всего, ты увидишь один и тот же сценарий в разных декорациях. Разные мужчины, разные обстоятельства, но итог одинаковый. Например: Сценарий «Я его спасу/изменю»: Ты выбираешь мужчин со «сложной судьбой». Даёшь им поддержку, веру, силы. Они немного меняются. Потом возвращаются к привычному. Ты устаёшь. Уходишь обесточенная. И через какое-то время встречаешь следующего «раненого». Сценарий «Я недостаточно хороша»: Ты всегда чувствуешь, что должна больше стараться. Быть лучше. Красивее. Умнее. Интереснее. Ты подстраиваешься, терпишь, заслуживаешь внимание. А он всё равно уходит. И ты думаешь: «Надо было больше стараться». Сценарий «Близость = опасность»: Всё начинается ярко. Потом ты охладеваешь. Находишь недостатки. Или выбираешь заведомо недоступных. Отношения заканчиваются, не успев толком начаться. И ты снова ищешь «того самого». Положа руку на сердце, узнаёшь себя? Проблема не в том, что ты встречаешь не тех мужчин. Проблема в том, что твоя психика бессознательно выбирает мужчин, которые подтверждают твой внутренний сценарий. Если внутри живёт убеждение «я недостаточно хороша», то ты будешь притягивать тех, кто это подтвердит. Если внутри страх близости, ты будешь выбирать недоступных. Если внутри роль «спасительницы», ты будешь находить тех, кого нужно спасать. И пока ты не увидишь этот механизм, он будет повторяться. Снова и снова, с разными лицами, но с одним и тем же финалом. Как только ты увидишь свой сценарий, ты сможешь его изменить. Но первый шаг - это честно признать, что дело не во внешних обстоятельствах. Дело в твоих внутренних выборах, страхах и стратегиях защиты. Вопрос к тебе: Видишь ли ты свой повторяющийся сценарий? Если да, напиши в комментариях, какой. Одним словом или фразой. Иногда просто назвать его вслух, уже шаг к изменениям. Эльвира Исхакова, коуч, мастер перемен к лучшему