#МАМАНОРМ. Осознанное родительство

❗️Друзья, знакомьтесь. Это Анна Данилова, мама 5-х детей и потрясающий преподаватель (МГУ, кандидат наук, TEFL) В своём блоге Анна делится уникальной методикой изучения английского языка в игровой форме. Много рассказывает про образование и развитие детей. У Анны в канале есть кладезь БЕСПЛАТНЫХ материалов для детей и родителей (увлекательные пособия, чек-листы, гайды) ❤️Посмотрите канал Анны. Очень рекомендую!

Недавно за семейным ужином мои уже взрослые дети вспоминали разные истории из своего детства: как они шалили и баловались, как учились в разных школах, во что любили играть, как я за что-то их ругала, чем-то поощряла, одного можно и нужно было хвалить при гостях, другого - категорически нельзя... в итоге был сделан неожиданный вывод: "Мама, а ведь ты относилась к нам по-разному!" Я не спорила. Все так и есть. Я всегда относилась к ним по-разному. Более того, если у вас несколько детей, относиться к ним по-разному - нормально. Ваши дети - разные люди! Посудите сами. У вас, например, подросток, первоклассница и дошкольник-тоддлер. Хвалить всех за одно и то же просто не получится в силу возраста (самостоятельно сделанные уроки - для малыша неактуально, для старшего - в норме давно само собой разумеется, а вот дочку-первоклашку похвалить необходимо). Ругать - да тоже по большому счету, в силу разного возраста "прегрешения" у каждого будут свои собственные. То, что для одного - серьезное достижение и шаг вперед, для другого - давно пройденный этап. А есть еще индивидуальные различия, особенности характера и темперамента каждого ребенка, их тоже необходимо учитывать. Один совсем не выносит одиночества, другой устает от общения, ему необходимо время от времени закрываться в комнате, чтобы побыть одному. Один сбегает в магазин, чтобы попросить потом разрешения оставить себе сдачу, другой - в надежде, что мама расскажет бабушке по телефону, какой он уже взрослый и самостоятельный. Для одного пятерка по химии - норма жизни, не о чем говорить, для другого - победа и праздник. Для одного постоять пять минут у доски перед классом - это вполне себе способ остыть и успокоиться, для другого - унижение, несовместимое с чувством собственного достоинства. А для третьего отличный повод продолжать всех развлекать и получать необходимое внимание. Разные требования, разные способы поощрения и наказания - все это нормально. То, что прекрасно работает с одним ребенком, вообще не работает с другим и однозначно вредно для третьего. Есть, безусловно, общие для всех правила, выполнение которых обязательно для всех членов семьи. Но на то они и правила. Поэтому даже не пытайтесь установить единые требования ко всем. Это не значит, что кого-то вы любите больше, а кого-то меньше. Это только говорит о том, что вы видите индивидуальность каждого и признаете ее. Вспомним: детей нет, есть люди. Вы лучше всех знаете каждого из своих детей. Доверяйте себе и не бойтесь, родительство - работа творческая! А если однажды ваши дети скажут вам: "Мама, ты относилась к нам по-разному", так и отвечайте: "Конечно, дорогие мои, ведь вы разные люди. А я хорошо знаю и очень люблю каждого из вас". ❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ! #МАМАНОРМ_воспитание

Сегодня хочу порекомендовать вам канал нейропсихолога Архипенко Софии 🧠 В своем блоге София делится идеями для занятий, полезными материалами, отвечает на вопросы родителей и коллег. В канале много информации про развитие ребенка и подготовку к школе с точки зрения нейропсихологии. Благодаря этому каналу родители лучше понимают ребенка, его потребности, учатся выстраивать занятия для ребенка, получают первые результаты. Профессиональный взгляд, разнообразные задания, полезные рекомендации - Нейропсихолог|Школа

На улице светит солнце, распускаются цветы, по вечерам завораживающе поют птицы, гуляют, как и положено в это время года, парочки... На них так приятно смотреть - счастливые, влюбленные, молодые! Есть среди них и совсем юные, похоже, еще школьники. Но вот парадокс! Все мы с ностальгической улыбкой вспоминаем первую школьную влюбленность. Но почти никто не радуется, когда влюбленный сын-старшеклассник (или дочка, неважно) уходит вечером гулять с объектом своего чувства. Дорогие родители! Я прекрасно понимаю все ваши тревоги! Начиная от "слишком рано" и "забросит учебу" и заканчивая "да ты посмотри внимательно на него/нее!" и "принесет в подоле/заставят жениться" (возможно, сейчас формулируют по-другому, но смысл не меняется). Но правда в том, что раз уж так случилось - ПОДЕЛАТЬ МЫ НИЧЕГО НЕ МОЖЕМ.  Петя или Маша какое-то время будет в глазах нашего подростка вне любой конкуренции. А значит что?..  Да, снова ПРАВИЛЬНЫЙ НАСТРОЙ. Человек никогда, ни в каком возрасте не чувствует себя слишком маленьким, слишком молодым или слишком старым для чего-то (можете мне поверить. А если чувствует - вот это повод настрожиться!). Он живет сейчас. И ваш большой ребенок искренне уверен, что все прекрасно! Вот она - его единственная большая и настоящая любовь на всю жизнь! А родители, конечно же, ничего не понимают (как и наши с вами родители когда-то!). Поэтому: 1. Расслабьтесь. Ну хоть постарайтесь. Просто чтобы не нагнетать напряжение. На самом деле все, что могли, вы уже сделали. Заложили представления о плохом-хорошем, допустимом и недопустимом, порядочности и подлости. И конечно, провели все необходимые беседы о физиологии, сексе, контрацепции. Если вашему ребенку больше 15-16 лет, он уже большей частью сформировался как личность, и остается только верить в то, что ваше воспитание даст нужный результат. 2. Не пытайтесь запретить-разлучить. Понятно, что в наше время это физически почти невозможно (увезти к бабушке в деревню и забрать телефон?). Но все ваши "об учебе надо думать, а не о любви! Никуда не пойдешь!" точно не добавят доверительности вашим с ребенком отношениям. И от ошибок, кстати, ребенка не уберегут. Пусть, может, встречаются тогда у вас дома? Вдруг и уроки заодно вместе сделают? И вам немного спокойнее. 3. Если вам категорически не нравится избранник вашего ребенка, задайте себе вопрос: он не нравится мне по объективным причинам? Или просто никто не может быть достоин моей прекрасной девочки? Если все-таки первое (верю, такое может быть! Первая любовь часто чувство наполовину придуманное, когда лучшими качествами воображение наделяет человека случайного по сути) - воздержитесь от резкой критики. Ваш большой ребенок сейчас вас просто не услышит, а конфликтуя, вы ничего не добьетесь. Но обращать внимание на нежелательные проявления, конечно, можно и нужно. И лучше это делать в форме вопроса. Например: Как ты относишься к тому, что Петя повышает на тебя голос/любит выпить/не учится и не работает? Не критикуйте, называйте реальные факты, давайте пищу для размышления. Не бросайтесь "спасать" ребенка, если в этом пока нет никакой необходимости. Сила противодействия будет утроена по сравнению с вашими усилиями. Ошибки чаще всего совершаются как раз втайне от родителей или им назло. Ваша задача - сохранить теплые доверительные отношения с вашим большим ребенком, не настроить его против себя. Это вы знаете, как много всего у него впереди, что первое чувство - только первый шаг в мир взрослых. А он еще нет, но узнает обязательно. И пусть спустя годы сын или дочка с теплом вспоминает свою первую любовь. Как вы сейчас. #МАМАНОРМ_о_подростках А вы уже столкнулись с первой влюбленностью своего большого ребенка? Если можете, поделитесь опытом в комментариях❣️ ❣️О том, как поддержать подростка, если первая любовь оказалась безответной, поговорим в ближайшее время. Включите оповещения, чтобы не пропустить актуальный пост!

В последнее время мы много говорили о том, что стоит или не стоит говорить детям или в присутствии детей. Сегодня давайте поговорим о "жестоких" истинах, той самой правде жизни, которую ребенку к подростковому возрасту лучше бы знать (и именно от родителей), а не постигать путем собственных ошибок. 1. Жизнь несправедлива. Да, именно так. Рост папы - почти два метра, а соседа - от силы 170 см. Пете, чтобы быть отличником, достаточно делать домашку на перемене, а Игорю нужен репетитор,  чтобы просто закончить год без троек. Кому-то на Новый Год подарили последний айфон, кому-то игрушку из Фикспрайса, а кому-то где-то, возможно, живого пони. Это нормально. "Раздать" всем всего поровну просто невозможно. Но можно пользоваться теми преимуществами, что есть у тебя. А есть они у каждого. 2. Ты не будешь всем нравиться. Этого и не нужно, не стоит даже пытаться. Никто не плохой, просто есть те люди, которые нам подходят, и те, кто нет. Тем более нужно ценить своих близких и друзей просто за то, что они любят тебя и всегда остаются на твоей стороне. 3. Не все желания сбываются. В эту ловушку попадают иногда и совсем взрослые люди. Даже если правильно загадать (нет, подсознание не может все. Вообще в мире много вещей, которые мы не контролируем). Даже если приложить много усилий. Иногда получить то, что хочешь, просто невозможно, иногда цена такова, что это того не стоит. Иногда не сбывшиеся желания - это даже к лучшему. Но всегда лучше пробовать, не попробуешь - не узнаешь. 4. Люди большей частью хорошие, но у каждого - свои проблемы. И человек, возможно, не действует во вред тебе, а только решает какую-то свою задачу.  Твое "хорошо" почти всегда чье-то "плохо", и наоборот. Сегодня тебе досталась в буфете последняя булочка, завтра - кому-то другому. И да, проблемы есть у всех. И у очень богатых (увы, не все решается деньгами в этом мире), и у очень красивых, и у очень влиятельных, и у очень популярных. И ничьи проблемы не легче. Просто о чужих мы мало знаем. Помню, как на мою просьбу найти йогурт без манго продавщица так и сказала: мне бы ваши проблемы! Все, что я могла ответить: зачем вам ко всем вашим заботам еще моя аллергия на манго? Не бойтесь говорить с детьми о сложных, недетских вроде бы вещах. Это не разрушает "сказку детства", а готовит человека к реальной жизни в реальном мире. Не нужно нотаций, можно обсуждать с ребенком книги, фильмы, телешоу. Читать вслух или смотреть кино - это еще и отличный способ провести время вместе. Добавляйте в комментариях важные темы, которые по вашему мнению необходимо обсуждать с детьми. #МАМАНОРМ_о_важном #МАМАНОРМ_разговор_с_мамой ❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ!

❣️Несколько раз уже мне задавали вопросы о детских истериках. Сегодня отвечаю, наконец, простите, если пришлось долго ждать. Все вы читали у детских психологов, что истерика как явление обусловлена преобладанием возбуждения над торможением в мозгу ребенка, что истерика бывает истинной (устал, испугался, возрастные кризисы и т.д.) и манипулятивной. Все это вы знаете, повторять не нужно. Вопрос обычно в другом: делать-то что?? При истинной истерике, конечно же, обнять, пожалеть, успокоить, по возможности устранить причину. Если причина неустранима (уколы делать все равно придется, иначе никак не поправиться) - дайте человеку поплакать, пережить свое разочарование. Он не умеет еще успокаиваться по команде (взрослые-то немногие умеют). И объясните, что сочувствуете, но изменить ситуацию все равно не можете. При истерике манипулятивной - главное, не идти на поводу. Ребенок быстро поймет, что такой способ добиться желаемого не работает, если он действительно не сработает ни разу. Можно сколько угодно орать, рыдать и биться о стену - но таким способом желаемого не получить. Не волнуйтесь, настоящего вреда ребенок себе не причинит, все это представление исключительно для зрителя, т.е. для вас. НЕЛЬЗЯ: 1. Запирать в комнате "прокричаться". Что бы ни говорила бабушка. Вообще никого нигде запирать нельзя. Но выйти из комнаты, оставив дверь открытой, вы можете. Нет зрителя - нет спектакля. 2. Делать вид, что уходите, если вы не дома.  Оставайтесь рядом, хотя это и неловко, стыдно и вообще трудно. У ребенка не должно быть даже мысли, что при каком-то раскладе вы можете от него отказаться. 3. Пугать полицейским, дядькой бородатым, который заберет, чужими людьми, перед которыми стыдно. А вот сказать (дождавшись паузы): "Представь, что все эти люди сейчас упадут на пол и заплачут. Они ведь тоже хотят что-то купить прямо сейчас, но у них, может быть, не хватает денег. И я упаду, и тот дядя, и эта бабушка..." - это можно. 4. Пытаться "воспитывать" прямо во время истерики. Ребенок вас просто не услышит. Все разговоры и объяснения - потом, когда вопрос будет исчерпан. И точно не при посторонних. НУЖНО: 1. Дождаться паузы. Присесть, чтобы ваши глаза были на одном уровне. Попросить объяснить, из-за чего драма,  еще раз, но спокойно. Потому что когда он кричит и плачет - вы его не понимаете. 2. Так же спокойно объяснить, что теперь все понимаете, но пойти навстречу не можете. Лодку купить в музее невозможно. Там ничего не продается, и лодки в том числе. Это экспонаты. Забрать домой медведя из зоопарка тоже нельзя, он не может жить в квартире (оба случая реальны!).  Если в целом ситуация решаема, но не сейчас (мороженое на улице будем есть обязательно, но летом. А не зимой в мороз -20°) - тоже объясните, как и когда вы сможете осуществить желаемое. И стойте на своем, доброжелательно, но твердо. 3. Когда консенсус почти достигнут, если вы дома - хорошо пойти умыться. Но не отправляйте ребенка одного. И конечно, не засовывайте под холодную воду (видела такое!). Пойдите с ним, помогите умыть лицо прохладной водичкой. Почему-то помогает. Если не дома - можно просто попить. Как отличить истинную истерику от манипулятивной? При манипулятивной ребенок вас слышит и отслеживает вашу реакцию. Если разрешить то, что ему хочется, истерика прекратится сразу. При истинной он не слышит ничего и не сможет успокоиться быстро.  И главное. Люди, которые идут мимо вас и вашего орущего упрямца, испепеляя вас взглядами - ну кто они вам? Вы больше никогда их не увидите. У них все то же самое уже было или еще впереди. А ваш ребенок у вас на всю жизнь. Значит, ваша цель - не прекратить эту конкретную истерику как можно скорее и любым способом. А сохранить контакт со своим ребенком и научить его эффективной коммуникации. Из этого и исходите. А как вы справляетесь с истериками? Есть какой-то секрет? Поделитесь в комментариях! #МАМАНОРМ_отвечает_вам #МАМАНОРМ_мануалы

В комментариях мне задали вопрос о том, стоит ли детям слушать "взрослые" разговоры, в том числе когда обсуждают близких, знакомых и незнакомых людей. Стоит ли ограждать детей, а может, наоборот - пусть слышат, будут лучше подготовлены к жизни? Я, как почти всегда, скажу, что истина где-то рядом посередине. С одной стороны - мы не можем спрятать своих детей в капсуле и уберечь от всех соблазнов и неприятностей окружающего мира. Да это и не нужно. С другой - все же очень важно, чтобы знакомство с неизбежным происходило вовремя. Многое зависит, как и всегда, от возраста ребенка. В присутствии младенца до полутора-двух лет можно, казалось бы, вести любые разговоры, не боясь, что запомнит, повторит в неподходящей ситуации или "выдаст" вас. Но есть два момента. Первый - младенец безошибочно считывает ваши эмоции, негативом неизбежно заразится, и вас будет ждать беспокойная ночь. Второй - в этом возрасте накапливается пассивный словарный запас. Знаю реальный случай, когда первым словом ребенка было не "мама", а непечатное выражение. Поэтому будьте осторожны. Дошкольникам разговоры взрослых часто кажутся скучными. Но! Кажется, играет детка в своей комнате, не слушает и не слышит ваши с подругами обсуждения начальников, коллег и знакомых. Но это впечатление бывает обманчиво. Не удивляйтесь, если любопытный и непосредственный в силу возраста болтун потом спросит у соседки на лестнице: "Тетя Таня, вы летчик? Как нет? Мама говорит, вы постоянно залетаете!" Будет неловко. Память у детей в этом возрасте хорошая, знаний о мире немного, интерес ко всему огромный, а понимают детки в этом возрасте все буквально. Все, что непонятно, спрашивают в первую очередь у родителей, но и у других взрослых тоже. Если не готовы отвечать на вопросы о чем-то - просто не говорите об этом при вашем почемучке. С другой стороны - именно в этом возрасте ребенок многие стороны жизни готов воспринять естественно, "как есть". Младший школьник уже любит "погреть уши", ему интересно, о чем говорят взрослые. В этом возрасте ребенок может даже намеренно подслушивать ваши беседы. Жизнь взрослых представляется чем-то вроде увлекательного сериала. Понимание социальных ограничений в норме сформировано хотя бы в общих чертах, поэтому конфузы с объектом обсуждений маловероятны. Но понимание всего еще детское, своеобразное. Именно в этом возрасте услышанное в разговорах взрослых непонятное (от войн и стихийных бедствий до выкидышей) часто становится причиной страхов и неврозов. Кроме того, дети начинают обсуждать взрослых между собой, поэтому "утечка информации" все еще вероятна. Многим подросткам (не всем!) нравится присутствовать в компаниях взрослых и участвовать в разговорах. Это для них  своего рода признание их статуса. Но помните, ваш большой ребенок - еще не взрослый! И дружить на равных со  взрослыми людьми для него преждевременно (а с родителями - и не нужно). Подростки максималисты, их взгляды на жизнь очень умозрительные, идеалистические, жизненный опыт невелик. Многие сложные, неоднозначные вопросы им свойственно упрощать. Поэтому не сплетничайте с ними о знакомых, не обсуждайте свою и чужую интимную жизнь, не отзывайтесь нелестно о дорогих для них людях. Конечно, ваш большой ребенок узнает постепенно все и обо всех, но пусть это будет своевременно и сообразуется с его собственным жизненным опытом. Я не буду здесь говорить о недопустимости грубости и бранных выражений в присутствии детей, об этом есть отдельный пост. В общем, "фильтровать базар", если вас могут слышать дети, необходимо. Это не значит, что можно обсуждать только погоду, природу и литературу. Но перед тем, как сказать что-то при ребенке, подумайте: это точно то, о чем ему надо знать? ❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ! #МАМАНОРМ_о_важном #МАМАНОРМ_отвечает_вам

Друзья, хочу представить вашему вниманию нечто новое и безусловно интересное, в том числе и для меня - оригинальный онлайн-проект в сфере культуры, объединяющий людей с интересом к детской книге. Я уверена, моей несомненно читающей аудитории понравится. 🔥Дайджест курсов. ❗️Прекрасная возможность получить новые знания или обсудить интересные книги. ✏️Вы можете выбрать один или несколько курсов по своим интересам. 📎Курс "Времена героев" про мифы народов мира. На курсе будет три вводные общие встречи про мифы и четыре - про отдельные литературные памятники («Кодзики», «Махабхарата», «Гильгамеш» и по греческому мифу о Ясоне и Аргонавтах).  📎Авторский курс Екатерины Мурашовой "Энциклопедия воспитания". Известная писательница и психолог проведёт важные встречи для каждого родителя. 📎"Книжный клуб для взрослых читателей с Иваном Бевзом". Встречи будут посвящены обсуждению того, как каждый читатель понимает литературу и через ее призму воспринимает себя. 📎"Прочитал и обсуждаю" - мастерская литературной критики с Анастасией Шевченко. Это курс для тех, кто хочет выйти за рамки отзыва «Бумага белая, обложка красивая» и «Ничего не понял, но осуждаю»: будем учиться говорить и писать о литературе так, чтобы текст о тексте был не скучнее самой книги. 📎 "Литературная мастерская для детей с Наталией Волковой" Будем придумывать общий мир, населять его выдуманными фантастическими растениями и животными, создавать невероятные города и описывать их историю. Каждое занятие: рассказ о нашем мире и героях, населяющих его. 📌А ещё есть курсы в записи. 🔘"Книжный клуб для подростков с Ниной Дашевской" 🔘 "Теория комикса. Прошлое, настоящее и будущее рисованных историй". 🔘"Препресс или как подготовить свою книгу к печати" 🔘 "Препресс для продолжающих. Практический курс" 🔘 "Детская книга - история феномена. Версия 2.0" Подробнее о курсах здесь

Об особенностях воспитания мальчиков мы недавно говорили. А сейчас вполне логично уделить внимание вопросам воспитания дочерей. Безусловно, времена меняются, и девочек сейчас воспитывают совсем иначе, чем в те далекие времена, когда росла я. Но есть моменты, на которых все же хочется сделать акцент. ЧТОБЫ ВАША ДЕВОЧКА РОСЛА СЧАСТЛИВОЙ И БЫЛА СЧАСТЛИВА В БУДУЩЕМ: 1. Не транслируйте дочери свои комплексы. В первую очередь, комплексы по поводу внешности. Вообще не придавайте избыточное значение внешней красоте, она или дается при рождении, или нет. Но абсолютно каждый человек кому-то нравится. Ваша дочь, такая, какая есть - законченное, совершенное произведение искусства. Пусть она знает об этом. Здесь не буду ударяться в бодипозитив, привычка ухаживать за собой никому не помешает, ни девочке, ни мальчику. Но скольким взрослым женщинам отравили жизнь замечания родителей о "тоненьких как спички" ножках, "жиденьких" волосах, сколько "толстеньких" и "конопатеньких" давно выросли, но в зеркале все еще видят себя гадкими утятами. 2. И другие комплексы тоже! Помните фразу "Все, что человек говорит, он говорит о себе"? Не помню, кому приписывают, но абсолютно согласна. Ваша дочь - не "неумеха", не "растеряша" и не "дурочка"! Это вы боитесь, что она такой станет. Часто именно мамы избыточно критичны к дочерям. Расслабьтесь немного сами и поддержите лишний раз ребенка. 3. Поддерживайте любые увлечения дочери, неважно, вокал это, астрономия или футбол. Социальная жизнь очень важна, важно понять, к чему лежит душа, выбрать дело своей жизни. Даже если она девочка-девочка, принцесса в розовых бантиках - у каждого человека есть какие-то интересы и увлечения. Если у вашей дочери их нет - это вопрос к вам. 4. Никогда не говорите фраз вроде: "не научишься готовить - никто замуж не возьмет".  Это не значит, что учить самообслуживанию не нужно. Но все сейчас очень быстро меняется, вы не знаете, как сложится жизнь вашей дочери. Может, и готовить не придется никогда. А вот идею о том, что сама по себе она никому не интересна, но если сможет стать хорошей прислугой, некоторые шансы есть, вы в ее головке посеете. И да. Я умею готовить, но не особенно люблю, делаю это по необходимости. Я всю жизнь замужем. За мужчиной, который готовить любит и делает это намного лучше меня. 5. И главное. Не пытайтесь сделать дочку для вас удобной. Иначе ее ждет трудная жизнь в постоянных попытках оправдать наконец чьи-то ожидания. Особенно если от природы у вашей девочки сильный характер, а она с детства слышит: уступи, промолчи, улыбнись, поцелуй тетю... ты же девочка. Сейчас, мне кажется, с этим стало проще. Но все еще вижу много родителей, пытающихся запихнуть хорошую девчонку в придуманное ими амплуа "умницы-отличницы-помощницы". Или красавицы-модницы-кокетки. Или лидера-активистки-карьеристки. Неважно. Важно увидеть не свои мечты о том, какую вам хотелось бы дочь, а вашу реальную чудесную девочку. Такую, какая она есть. ❣️Вам есть что добавить? Жду ваши комментарии. #МАМАНОРМ_о_важном #МАМАНОРМ_воспитание ❣Включите уведомления, чтобы не пропустить актуальный пост от #МАМАНОРМ!

« 😭 Каждое домашнее задание по математике - скандал и слезы!» По статистике половина детей ненавидят математику уже с первого класса! 👩‍🏫 А что, если я скажу вам, что за всего одно занятие ваш ребенок уже будет интересоваться точной наукой, а через месяц начнёт понимать ее? Да! Вы не ослышались! Сотни довольных учеников, счастливых родителей и восторженных учителей уже подписаны на канал Татьяны Тамбовцевой Подпишитесь скорее и пусть в семье царит гармония 👉 https://t.me/+75WNlDOiBgwzYjYy