اکنون در دسترس! پژوهش تلگرام ۲۰۲۵ — مهمترین بینشهای سال 
#МАМАНОРМ. Осознанное родительство
رفتن به کانال در Telegram
🧡Канал о родительстве как работе - возможно, лучшей работе в вашей жизни По рекламе: @safirina96 Записаться на консультацию: @zkhlopkova
نمایش بیشتر1 833
مشترکین
-124 ساعت
-67 روز
-2830 روز
در حال بارگیری داده...
کانالهای مشابه
ابر برچسبها
اشارات ورودی و خروجی
---
---
---
---
---
---
جذب مشترکین
ژوئن '26
ژوئن '26
+6
در 0 کانالها
مه '26
+10
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '26
+8
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '26
+16
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '26
+5
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '26
+4
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '25
+3
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '25
+7
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '25
+7
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '25
+8
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '25
+8
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '25
+13
در 1 کانالها
Get PRO
ژوئن '25
+255
در 1 کانالها
Get PRO
مه '25
+16
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '25
+179
در 3 کانالها
Get PRO
مارس '25
+459
در 9 کانالها
Get PRO
فوریه '25
+76
در 4 کانالها
Get PRO
ژانویه '25
+213
در 3 کانالها
Get PRO
دسامبر '24
+146
در 4 کانالها
Get PRO
نوامبر '24
+157
در 4 کانالها
Get PRO
اکتبر '24
+184
در 4 کانالها
Get PRO
سپتامبر '24
+164
در 4 کانالها
Get PRO
اوت '24
+324
در 7 کانالها
Get PRO
ژوئیه '24
+91
در 1 کانالها
Get PRO
ژوئن '24
+135
در 4 کانالها
Get PRO
مه '24
+198
در 12 کانالها
Get PRO
آوریل '24
+98
در 4 کانالها
Get PRO
مارس '24
+166
در 9 کانالها
Get PRO
فوریه '24
+98
در 5 کانالها
Get PRO
ژانویه '24
+299
در 15 کانالها
Get PRO
دسامبر '23
+63
در 1 کانالها
Get PRO
نوامبر '23
+237
در 13 کانالها
Get PRO
اکتبر '23
+205
در 8 کانالها
Get PRO
سپتامبر '23
+336
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '23
+128
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '23
+92
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '23
+398
در 0 کانالها
Get PRO
مه '23
+360
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '23
+176
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '23
+180
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '23
+145
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '23
+170
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '22
+356
در 0 کانالها
| تاریخ | رشد مشترکین | اشارات | کانالها | |
| 20 ژوئن | 0 | |||
| 19 ژوئن | +1 | |||
| 18 ژوئن | +1 | |||
| 17 ژوئن | 0 | |||
| 16 ژوئن | +1 | |||
| 15 ژوئن | 0 | |||
| 14 ژوئن | 0 | |||
| 13 ژوئن | 0 | |||
| 12 ژوئن | 0 | |||
| 11 ژوئن | 0 | |||
| 10 ژوئن | +1 | |||
| 09 ژوئن | 0 | |||
| 08 ژوئن | 0 | |||
| 07 ژوئن | 0 | |||
| 06 ژوئن | 0 | |||
| 05 ژوئن | 0 | |||
| 04 ژوئن | 0 | |||
| 03 ژوئن | +1 | |||
| 02 ژوئن | +1 | |||
| 01 ژوئن | 0 |
پستهای کانال
Знаете, что я последнее время замечаю? В лексиконе детей чуть ли не до подросткового возраста нет фразы "это нечестно". Да и подростки зачастую употребляют ее, только когда речь идет о несправедливости по отношению к ним самим.
Сейчас стало как-то не принято "грузить" детей моральными категориями. В качестве критерия допустимого поведения используется что угодно - целесообразность (полезно - бесполезно - вредно), реакция родителей (мама похвалила - не отреагировала - отругала), выгода... а вот понимания того, что что-то выгодное или полезное для меня может быть несправедливо по отношению к другим, у современных детей часто нет.
Реакция родителей - это, безусловно, важно. Это самый первый критерий, на который может опереться ребенок. Мама сердится - значит, так лучше не делать. Мама улыбается, хвалит - значит, я молодец! Понимание целесообразности и личной выгоды тоже важны, в этом нет ничего по сути плохого. В том случае, когда у ребенка есть еще категории честности, порядочности, доброты, сочувствия, щедрости, дружбы и взаимопомощи, понимание того, что поступок может быть добрым или злым.
Человеку жить в обществе. Уже дошкольнику необходимо объяснять, что кричать и шуметь, если у бабушки болит голова, - это не просто "атата по попе", а бабушку нужно пожалеть. Что мучить котенка нельзя не только потому, что котенок будет царапаться, а потому, что ты большой и сильный, а котенок маленький. А сильные не должны обижать тех, кто слабее. Что уносить домой машинку из садика нельзя просто потому, что это нечестный поступок. Чужое брать нельзя, честные люди так не поступают. И родителям будет за него стыдно, да.
Школьник должен знать, что списать решение задачи у одноклассника, первым поднять руку и получить пятерку - непорядочно. Что нападать группой на одного - жестокость (а не просто родителей вызовут в школу!). Что говорить плохо о друге за его спиной, передавать его секреты кому-то - предательство. Поверьте, он не "маленький не понимает". Но если не говорить об этом, не объяснять на примерах из жизни, книг, фильмов, интернета - то и не поймет.
Думать, что понимание моральных категорий возникнет откуда-то само с возрастом, - наивно. Объяснять такие вещи - задача в первую очередь родителей, не школы, не воспитателя в саду или чья-то еще. Механизмы общественного одобрения/неодобрения сейчас стали слабее, особенно в больших городах. Делать замечания чужим детям сейчас не принято, и это, наверное, скорее хорошо. Так давайте позаботимся о том, чтобы у детей был собственный внутренний ориентир - а правильно ли я сейчас поступаю? Даже если никто не ругается, мне это не вредно, а возможно, даже выгодно.
Вы согласны? Или считаете, что я неправа? Жду ваши комментарии!
❣Чтобы записаться ко мне на консультацию, пишите @zkhlopkova
#МАМАНОРМ_о_важном
#МАМАНОРМ_воспитание
| 2 | О чем же с ними разговаривать?.. Продолжение поста от 20 апреля.
Младший школьник - человек серьезный. Он уже много знает о мире, в сказки еще хочет верить, но в целом уже настроен скептически. Его интересует многое: и природные явления, и общественные процессы, но уже без иносказаний, как оно есть в реальности. Юмор тоже способен уже оценить. Делитесь с ним знаниями о мире, посвящайте в вопросы своей работы (не взаимоотношений с начальником, а именно вашей деятельности на рабочем месте) - он любит, когда с ним общаются "как с большим". Но и шутите, смейтесь вместе, болтайте веселые глупости - он еще ребенок.
Подросток - "большой ребенок" - уже почти как вы. Но обманываться этим нельзя. Он еще не взрослый. Кроме того - он ВАШ ребенок, субординация должна сохраняться. Общаясь как друзья вы неминуемо утрачиваете родительский авторитет. Но это не значит, что разговоры должны вестись только об учебе и грядущем поступлении в вуз. С ним можно обсудить прочитанную книгу или фильм (хороший способ затронуть важные для него вопросы, не касаясь их прямо, чтобы не вызвать протест против вмешательства в его личные неприкосновенные дела!). Попросить разъяснить что-то вам непонятное в области гаджетов, соцсетей - того, в чем он хорошо разбирается (готовьтесь, совета у детей вы будете спрашивать все чаще!). Поделиться своими профессиональными вопросами. И конечно, поддерживать любую тему, которую предложит он сам. Не стоит только делать большого ребенка своей "жилеткой" или доверенным лицом - он еще идеалист, оставайтесь взрослым и сильным рядом с ним, не надо рушить его мир, пусть вхождение в мир взрослых будет мягким. Поэтому же не стоит много сплетничать с ним о знакомых. Он все это о них узнает (что мамина подруга Оля влюбляется раз в год и все неудачно, а дядя Саша вляпался в очередной кредит) но пусть немного попозже, когда острый максимализм останется позади.
Вот видите? Все несложно. Главное - искренний интерес к человеку рядом и удовольствие от общения. И неважно, сколько ему лет.
❣Чтобы записаться ко мне на консультацию, пишите @zkhlopkova
#МАМАНОРМ_воспитание
#МАМАНОРМ_мануалы | 0 |
| 3 | На мой комментарий: "Разговаривайте с ребенком! С самых первых его дней!" получила неожиданный ответ-вопрос: о чем с ним разговаривать? Отвечу здесь, хочу, чтобы у моих подписчиков этот вопрос не возникал.
Ибо все очень просто. Это ведь человек у вас на руках, с самых первых дней жизни - это уже готовый человек. О чем с ним говорить? Да о чем угодно на самом деле. С поправкой на возраст, конечно.
Младенец просто любит слышать мамин голос. Ему не так важно, что вы говорите, но он чуток к интонации. Поэтому "обсуждайте" с ним хоть хоть его неземную красоту (каждой из нас повезло родить самого красивого ребенка на свете, а многим - и не одного!), хоть рецепт борща, хоть тему своего диплома. Главное - эмоционально, доброжелательно, без негатива. Негатив безошибочно считает, заразится и будет кричать всю ночь. Нам же этого не надо?
С малышом в возрасте старше полугода и лет примерно до двух (т.е. в период активного овладения речью) разговаривайте так, как будто он умеет говорить. Задавайте вопросы - и сами на них отвечайте (Кто пришел? Папа пришел!). Комментируйте все происходящее (Самолет в небе полетел высоко-высоко!). Называйте предметы, людей, животных - все, что видите. Тут вам в помощь и звукоподражательная речь (собака гав-гав), и всевозможные стишки "на тему происходящего", и потешки, которые мы слышали еще от своих бабушек (сорока-ворона... и прочие).
Надо ли "сюсюкать" с маленькими детьми? Вопрос спорный. Я так не делала, сразу разговаривала как со взрослыми. Всевозможные "глазки", "машинки" и "домики" обычно звучали как указание на маленький размер. Бабушки мне просверлили мозг с тем, что с детьми так нельзя и я неласковая мама. Выросшие же дети считают, что всегда слышали в этом уважение без интонации снисхождения к небольшому возрасту. Но я не говорю, что именно так правильно, вы другая. Разговаривайте со своим ребенком в свойственной вам интонации.
С дошкольниками разговаривать очень интересно. На любые темы. Ребенок в процессе активного познания мира через взаимодействие с предметами, игру, сказку. Он всем интересуется, выдвигает собственные гипотезы, имеет своеобразный, "незамыленный" взгляд на привычные вещи. Только трехлетка задаст вопрос: "Почему диван не умеет бегать, у него же есть ножки?" И сам себе ответит: "Наверное потому, что у него нет лица". Логично, надо же видеть, куда бежать. Слушайте его, отвечайте на его вопросы, сложностей с выбором темы для разговора в этом возрасте обычно нет.
О чем разговаривать со школьником и подростком, расскажу в следующем посте.
❣️Чтобы записаться ко мне на консультацию, пишите @zkhlopkova
#МАМАНОРМ_мануалы | 0 |
| 4 | Я не знаю, как это работает. Честно. Но работает в тех ситуациях, когда не работает больше ничего. Когда в ответ на любые объяснения, просьбы, запреты, строгую или ласковую интонацию вы получаете только продолжение истерики.
Особенно с младшими дошкольниками. Это - простые, часто нелогичные, но короткие фразы-присказки. Сейчас объясню.
Моя старшая дочь лет до трех или даже четырех предпочитала "ездить" на руках. Не в коляске, именно на руках. Не потому что устала или далеко идти, просто нравилось. Мы ее старались брать на руки, но ситуации бывают разные - тяжелая сумка у мамы или просто руки устали. На любую попытку поставить на ножки давно умеющего уверенно ходить ребенка раздавался рев. Не действовало ничего, пока я в какой-то момент не сказала: "Дочь, у мамы ручки же не казенные! "Сама не знаю, откуда взялась эта фраза. Рев мгновенно прекратился, моя малышка только печально переспросила: "Да?.." И спокойно пошла рядом. С тех пор, если я уставала ее нести, она спрашивала: "Ручки не казенные, да?" Не знаю, что это значило для нее, но истерик по этому поводу больше не было.
Еще одна "коронная" фраза "До свадьбы заживет". Мгновенно лечит горе от всех разбитых носов и коленок. Работало с обоими моими мальчиками, обеими девочками, всеми поголовно чужими детьми и с двухлетним племянником прошлым летом.
С племянником же я вспомнила еще одну фразу, которую говорила своим детям в разных ситуациях. "У меня третьей руки нет". Универсальное объяснение. Применяется, когда взяли на улицу велосипед, грузовик, ведро с лопаткой и формочками, мелки... а надо еще и мяч. Или когда надо одновременно завязать шнурок и дать попить двухлетке, достать из сумки игрушку старшего и расплатиться на кассе. Домыть посуду и надуть воздушный шарик... Да мало ли ситуаций, когда и четвертая рука не помешала бы. Но увы... Волшебная фраза снимала все вопросы.
Пробуйте. Не бойтесь быть нелогичными, особенно в ситуациях "коса на камень". Родительство - работа творческая. Чем прикрикнуть, лучше пошутить, вспомнить смешную поговорку или стишок, пойти на какой-то разрыв шаблона.
Расскажите, какая ваша фраза мгновенно разрешает конфликт и успокаивает ваших детей?
❣Чтобы записаться ко мне на консультацию, пишите @zkhlopkova
#МАМАНОРМ_мануалы. | 0 |
| 5 | Сейчас я признаюсь вам в страшном: я всю жизнь думала, что не люблю детей. Ну то есть своих люблю, конечно, а вообще - нет. А сейчас понимаю: невозможно любить всех вообще. А вот уважать можно. Просто по факту, как другую человеческую личность.
И еще меня всегда коробила фраза: Любовью испортить нельзя. Еще как можно, и все мы знаем реальные тому примеры. Когда слепая любовь превращается в потакание, попустительство, вседозволенность, отказ видеть очевидное.
А вот уважение к другому всегда основано на уважении к себе. Это значит: есть вещи, которые я не позволяю себе, но не позволяю и другому. И наоборот. В каждом ребенке независимо от возраста я вижу личность и отношусь к ней с уважением. И жду ответного уважения к себе, своему времени, своему труду.
Младенцу мало что можно объяснить, но уже годовалому, когда он в гневе лупит вас по коленке, позволять такое поведение нельзя. Маму бить нельзя, но если хочется драться, можно побить подушку. Нельзя бросать тарелку с кашей на пол, потому что мама ее приготовила, и маме же теперь мыть пол, а у мамы много других дел. А еще мы собирались поиграть! Но если после каждой еды мыть пол, времени на игры просто не останется!
Я никогда не исходила из расхожего мнения, что дети чего-то там не понимают. Если не объяснять - да, не понимают или понимают по-своему, по-детски. Но на то мы и родители, чтобы объяснить своим детям, как жить на этой земле, что правильно, а что - нет, какого поведения мы ждем от них.
И я свято верю: любовью испортить можно, а уважением - нет. Всегда помню слова Я.Корчака: Детей нет, есть люди. Давайте следовать этому как абсолютному правилу.
❣Чтобы записаться ко мне на консультацию, пишите @zkhlopkova
#МАМАНОРМ_разговор_с_мамой | 0 |
| 6 | Мне как-то задали вопрос, почему я так негативно отношусь к "развивашкам" - дополнительным занятиям для младших дошкольников. Я не отношусь к ним негативно, но моя позиция действительно отличается от ныне общепринятой. Сейчас объясню.
На самом деле большинству детей все эти дополнительные занятия не нужны. Они нужны мамам, особенно тем, чьи дети в сад не ходят (вечерами после работы и сада у единиц остаются силы куда-то еще ребенка вести. Это когда ребенок один. А если несколько?). И тут я мам могу понять. У них бесконечный день сурка с ребенком в замкнутом пространстве квартиры. Им хочется выйти из дома, пообщаться, развеяться. И это нормально. Итак, если ребенок с удовольствием посещает занятия, а вам в радость отводить-забирать - ходите, конечно же.
Но. Существуют естественные этапы развития ребенка, каждому этапу соответствуют определенные задачи и определенная ведущая деятельность. Для дошкольника это игра и познание окружающего мира через игру и взаимодействие. А мы вместо этого садим его за парту и даем карточки.
С моей точки зрения, не с карточек надо начинать. Мне тут рассказали о ребенке, который безошибочно в два года находил на карточках всех животных. А увидев в реальности слона, просто не узнал его. Для него "слон" был определенной карточкой, понимаете?
Итак. Хотите, чтобы ребенок знал животных, - начните с зоопарка. С музея с чучелами животных, если зоопарка нет. И только увидев живого слона или льва, находите их на рисунках (и лучше в книжках, а не на карточках). Хотите марки автомобилей - гуляйте вдоль парковки и рассматривайте лады и мерседесы. Цвета и геометрические формы любой ребенок запомнит лучше всего, просто играя в кубики. А с символами - буквами и цифрами - и вовсе лучше подождать до 5-6 лет.
Кстати, все без исключений знакомые мамы, кто не боится путешествовать с детьми, отмечают, что именно в поездках случаются резкие скачки развития. А почему? Потому что вот он - мир, который можно познавать на вкус и на ощупь, вместо надоевших игрушек и четырех стен, на которые готовы лезть уже и мама, и ребенок. Вот оно - море, песок, ракушки, бассейн! Или лес, речка, травки-цветочки, рыбалка, лесная малина! Или большой город с зоопарком, планетарием, аттракционами! Или деревня с коровкой, курочками, огурцом с грядки и трактором!
С тысячелетиями изменилась среда обитания и образ жизни, но физиология человека осталась прежней, и карточки ей по-большому счету в норме не нужны.
И еще. Развивашки развивашкам рознь. Я абсолютно ничего не имею против бассейна, спортивных занятий для малышей, ритмики, музыкальных кружков, где четырехлетки поют песенки, играют на ложках и слушают "Детский альбом" Чайковского. Студий, где учат делать разнообразные поделки (я сама - мама нерукодельная, увы!), лепить, творить красоту своими руками.
А парта и карточки еще будут обязательно. Как и положено, в 6-7 лет. Когда созреют необходимые мозговые структуры и основной ведущей деятельностью в рамках возрастной нормы станет как раз учеба.
❣Чтобы записаться ко мне на консультацию, пишите @zkhlopkova
#МАМАНОРМ_до_школы
#МАМАНОРМ_отвечает_вам | 0 |
| 7 | О том, как правильно наказывать и запрещать, мы с вами уже говорили. Но родительство - это не бесконечные санкции. Давайте теперь поговорим о чем-то более приятном и не менее важном. Например, о том,
КАК ПРАВИЛЬНО ХВАЛИТЬ РЕБЕНКА
1. Не нужно превосходных степеней. "Самая красивая", "самый умный в классе". Во-первых, это всегда спорно. Во-вторых, мы ведь не на конкурсе. Не нужно, чтобы ребенок внутренне постоянно соревновался с кем-то. Достаточно просто признания его достоинств. "Ты у нас такой симпатичный/очень умный парень" - так будет лучше. Для вас ваш ребенок всегда самый лучший, и это правильно, но ключевые слова тут - "для вас".
2. Кстати, хвалить ли за красоту, ум, другие природные достоинства или же только за достижения? Я считаю, что можно за то и другое. Ребенок строит свою самооценку, опираясь на то, что мы говорим о нем, в том числе ему же. Мы ведь хотим вырастить уверенного в себе человека, а значит, пусть он знает свои достоинства. Другое дело, что придавать избыточное значение внешней красоте, например, я бы не стала. Внешность человек не выбирает, но абсолютно каждый кому-то нравится, и внешность здесь только один из многих факторов. Объясняйте это своим детям.
3. Когда хвалите за достижения, пожалуйста, никаких НО... и сравнений с кем-то! В любом ключе! "Второе место на конкурсе - отличный результат!" Без продолжений "но мог бы занять и первое", "но ты можешь еще лучше". "А твой брат во втором классе занял первое место в этой олимпиаде (или наоборот, шестнадцатое, неважно)". И пожалуйста, никаких сыновей и дочек маминой подруги, которые не только первое место заняли, но и всю квартиру убрали, и с собакой гуляют без напоминаний, и ключи не теряют НИКОГДА. Так похвала теряет всякий смысл, самооценке ребенка наносится удар плюс насаждается нездоровая конкуренция между детьми. Учите ребенка сравнивать себя с собой же, радоваться собственному росту, а не завидовать чужому.
Читала у известного психолога, что не стоит говорить слов вроде "молодец" или "умница", что похвала должна быть адресной, за что-то. В целом, скорее согласна. Но двое моих детей все детство до средней школы, а может, и дольше периодически подходили ко мне с вопросом: "Я же молодец? Мама, я молодец?" Эмпатичный, чувствительный к мнению окружающих ребенок просто хочет лишний раз услышать, что с ним все в порядке в целом, он хороший. Ничего в этом страшного я не вижу, пусть только ваше "молодец" будет искренним, а не машинальным, дети всегда это чувствуют.
Можно ли перехвалить ребенка? Можно. В каждом первом классе есть несколько учеников, ожидающих бурных оваций на любое свое движение, более того, не желающих и не могущих ничего делать без активного постоянного одобрения со стороны взрослого. Таким детям очень сложно, можете мне поверить. Поэтому хвалим своего умницу-красавца-молодца-помощника-художника... много, часто, искренне, но, что называется, по поводу. Просто так, "за то, что малыш, за то, что растешь, за то, что на маму и папу похож"... тоже можно, но дозированно. Похвала должна способствовать росту уверенности в себе, а не подсаживать ребенка на постоянное одобрение извне.
И если ваш художник несет пятнадцатую за вечер картину "каляки-маляки стайл", он нуждается не столько в похвале, сколько в вашем внимании. Похвалите яркость красок, а потом предложите придумать вместе историю о том, что на картине. Или порисовать вместе. Это сейчас то, что ему на самом деле нужно.
Согласны? Хотите возразить или что-то добавить? Жду ваши комментарии!
❣Чтобы записаться ко мне на консультацию, пишите @zkhlopkova
#МАМАНОРМ_мануалы
#МАМАНОРМ_воспитание | 0 |
| 8 | Как перестать срываться на детей? Я думаю, многие из вас задавали себе этот вопрос. Совсем перестать раз и навсегда, скорее всего, не получится, никто из нас не робот, и дети идеальными детками в вакууме из книг по воспитанию тоже никогда не станут.
Но постараться минимизировать нужно. И не только для того, чтобы не угрызаться совестью потом, когда все уже произошло, конфликт случился, вы выглядели и вели себя весьма неприглядно, дети обижаются или боятся... ничего хорошего, в общем. А главное - у детей, чьи родители часто срываются, постоянно повышают голос, снижается чувствительность к родительскому недовольству. Говоря проще: если на меня еще не орут - значит, все в порядке, можно продолжать. И самоконтроль, соответственно, тоже не вырабатывается - он не нужен тому, кого активно контролируют извне.
Так родители и дети попадают в замкнутый круг. Мама (или папа) кричит - ребенок перестает воспринимать сказанное спокойно - мама опять кричит - ребенку нет нужды контролировать свое поведение (это делает мама) - мама снова кричит.
ЧТОБЫ МЕНЬШЕ СРЫВАТЬСЯ НА ДЕТЕЙ:
1. Старайтесь высыпаться, организуйте свой режим так, чтобы успевать отдыхать. Всех дел не переделать, это факт. Но у человека, находящегося на крайнем пределе своих физических возможностей, просто нет ресурса, чтобы контролировать эмоции.
2. Не "носите" подолгу внутри свое недовольство. Человек, который зачем-то терпит и молчит, рано или поздно взорвется. Если сказать сразу, чем вы недовольны, будет легче сделать это в спокойном тоне.
3. Если ваше плохое настроение не связано с ребенком, но вы боитесь, что он может, расшалившись, попасть "под горячую руку", скажите об этом. Дети, как и взрослые, мысли не читают, но будучи предупреждены, захотят избежать лишних санкций. Или просто пожалеют вас и не станут дополнительно расстраивать.
4. Можно честно предупредить: мое терпение заканчивается. Или прекращай, или потом на последствия не обижайся. Часто этого бывает достаточно, если вы в целом срываетесь немного.
5. Необязательно именно кричать. Я часто, наоборот, в состоянии крайнего гнева говорю тихо и медленно. Не уверена, хорошо ли это, но моих уже выросших детей до сих пор заставляет напрячься понижение тона. У вас может быть что-то другое, какой-то сигнал о том, что вы на пределе, кроме крика.
Если вы на улице, в гостях, в общественном месте, где не хочется устраивать сцену, а детка пошла вразнос, может помочь такой прием. Представьте, что это НЕ ВАШ ребенок. Но именно вам нужно как-то с ним договориться. Неожиданно просыпается и терпение, и изобретательность, проверено личным опытом.
"Я не могу сдержаться" - не аргумент. Вы же не орете благим матом на своего руководителя на работе. И на соседа по дому, наверное, тоже? В какой-то момент вы не сможете сдержаться, это неизбежно. Но постоянно повышать голос - это в первую очередь дурная привычка, которой ничего не противостоит, и только потом - особенность темперамента. Так давайте вырабатывать новые привычки для спокойствия собственной совести и на радость домашним.
❣Чтобы записаться ко мне на консультацию, пишите @zkhlopkova
#МАМАНОРМ_воспитание
#МАМАНОРМ_мануалы | 0 |
| 9 | ❣Дорогие мои подписчики! В условиях сегодняшней неопределенности напоминаю вам, что каналы #МАМАНОРМ теперь есть в других соцсетях. Все выходящие посты в них дублируются.
Чтобы нам не потеряться, подписывайтесь, где вам удобнее меня читать:
Канал в МАХ: https://max.ru/join/0kNXUKus1qMMkNIZZ9JPVmf7jGXG24orC-t_CBi8xb0
Паблик ВКонтакте: https://vk.ru/club236357405
Ваша #МАМАНОРМ
❣И спасибо, что вы со мной | 0 |
| 10 | Последнее время часто встречаю фразу:
"Не воспитывайте детей, воспитывайте себя. Все равно они будут похожи на вас". Кажется, не поспоришь. Будут. Но по моему ощущению, многие родители воспринимают этот афоризм чересчур буквально.
Себя воспитывать, безусловно, нужно. Для осознанного человека это путь длиною в жизнь. Но когда заводим щенка, например, мы ведь не рассчитываем, что он не будет делать лужи в комнате просто потому, что никто так не делает? Меня много раз закидывали тапками за некорректность сравнения, так что я и сейчас не обижусь.
Напомню, человек биологически относится к отряду приматов. И если не воспитывать ребенка, у вас вырастет здоровая веселая обезьянка. Я таких вижу регулярно, 20 лет назад тоже была в моде идея о том, что воспитывая ребенка, мы ограничиваем свободное развитие личности.
Только вот свободно развитой личности придется жить потом не в диких джунглях, а в человеческом обществе. И если в первые три года жизни ребенок учится всему, преимущественно подражая родителям, то потом чем он старше, тем меньшую роль играет подражательное поведение. А лет в 13 он вполне осознанно захочет быть каким угодно, только не таким, как вы.
Ребенок не щенок, конечно же. С ним все сложнее. Но он точно так же будет делать какие-то вещи (драться, устраивать постоянные истерики, брать чужое без спроса) просто потому что может и ему не объяснили, что так нельзя. И не будет делать других вещей (убирать свою комнату, здороваться, просить прощения, когда не прав), потому что никто его этому не научил.
Поэтому воспитывайте своих детей, и желательно - "пока лежат поперек лавки", как говорится в пословице. Не нотациями и ремнем, но и не полагаясь только на личный пример. Проговаривайте. Требуйте выполнения того, что считаете важным. Поздоровавшись с соседкой, напомните годовалому малышу: "Скажи: "Здравствуйте, тетя Света". Не бойтесь ограничить свободу личности, личность потом еще скажет вам спасибо за умение вести себя, понимание уместности своих действий, привычку к гигиене и многое другое. Вспомнилась к месту еще одна пословица: "Воспитание - лучшее наследство".
Что думаете?
❣Чтобы записаться ко мне на консультацию, пишите @zkhlopkova
#МАМАНОРМ_воспитание
#МАМАНОРМ_разговор_с_мамой | 0 |
| 11 | С точки зрения ребенка, послушать взрослых - так вообще ничего нельзя. Открывать дверь незнакомым людям (а интересно же, кто там пришел!), называть сестру козой и вороной (она прикольно злится и плачет!), закапывать клады в горшках с цветами (почему?)...
Понимаете, о чем я? Для ребенка это ситуации примерно одного порядка. Что же делать, чтобы слово "нельзя" не звучало слишком часто и запреты оставались эффективными?
1. Пусть "нельзя" станет практически "стоп-словом". Старайтесь именно слово "нельзя" употреблять редко. В ситуациях, когда надо немедленно остановиться, прекратить делать то, что делаешь. Когда это опасно, однозначно вредно для самого ребенка или других людей, грубо или жестоко.
НЕЛЬЗЯ:
- пробовать на вкус наполнитель из кошачьего лотка
- уходить самому из детского сада
- бить других людей или кошку
И так далее, понимаете, да? В остальных случаях старайтесь употреблять более нейтральные фразы: "не надо" (баловаться едой), "не делай так" (не рисуй на стене) , "перестань, пожалуйста" (шуметь, у меня болит голова). У вас будет свой список, в каждой семье свои правила.
2. Запрет должен быть конкретным. Повторю еще раз, ребенок в силу возраста может не понимать, чего именно сейчас не надо делать. Расшифровывайте. Звучащее в воздух безадресное "нельзя" воспринимается как белый шум.
3. Запрет должен быть однозначным. Детям свойственно обобщать. Запрещаете - запрещайте всегда. Не должно быть вчера нельзя, а сегодня можно, потому что мама или папа в другом настроении. Такие запреты неизбежно игнорируются. Если что-то нельзя дома, но можно на улице, (рисовать мелками, например) проговаривайте это тоже.
4. Запрет должен быть обоснованным. И не "потому, что я сказала". Очевидные для вас вещи неочевидны для ребенка! Объясняйте! Даже совсем малышу можно сказать самое простое: "потому что Саше будет больно!", "потому что мамин телефон сломается" и т.д. Скажете, он не понимает? Если не объяснять - да, не понимает. И не поймет.
И конечно, чтобы запретов было меньше, пока дети совсем маленькие, пусть будут "подвешены к потолку" все потенциально опасные предметы. Убирайте в недоступные для ребенка места аптечку, бытовую химию, папины инструмены, бабушкины спицы и иголки. Закрывайте заглушками розетки. Уберите повыше чайник. Всем этим ребенок научится пользоваться, когда станет старше. А вам будет проще уследить за непоседой, и слово "нельзя" перестанет звучать фоном. А значит, дети будут его слышать.
❣Чтобы записаться ко мне на консультацию, пишите @zkhlopkova
#МАМАНОРМ_воспитание
#МАМАНОРМ_до_школы | 0 |
| 12 | «Меня бесит собственный ребенок»
С утра до вечера пялится в телефон, не учится и даже тарелку за собой убрать не может 🤬
Ещё и огрызается, слова не скажи! Уже всё испробовала, но ничего не помогает, опускаются руки!»
В такую ситуацию попадают даже те родители, которые всегда были на одной волне со своим чадом. Подросток становится каким-то чужим, и кажется, что ТЫ ВСЕ ДЕЛАЛА НЕПРАВИЛЬНО.
На самом деле, проблема в другом. О том, почему подросток мотает нервы, как вернуть родительский авторитет и сохранить теплые отношения, рассказывает психолог Олеся Платонова.
Здесь о том, как помочь себе и не навредить ребенку.
Подписывайтесь: @VseProPodrostkov | 0 |
| 13 | Сегодня поговорим о сладостях в рационе ребенка.
Знаю, что многие семьи стремятся ограничить или совсем исключить сладкое из рациона ребенка. И если честно, не вижу в этом смысла. Конечно, и другая крайность, когда годовалый малыш постоянно "таскает" и выпрашивает конфеты - это нехорошо. Как минимум, для его зубов. Разумное решение, как всегда, где-то посередине.
Сладости сами по себе - не такое уж зло. Питаться исключительно мясом или только овощами так же неполезно, но по другим причинам. Вопрос как всегда в количестве и балансе.
Если исключать сладости из рациона - надо исключать для всех. Для всей семьи. Вы к этому готовы? Если нет, есть конфеты "под одеялом" втайне от ребенка - ну несерьезно как-то. Хотя я знаю такую семью. Пока малышу два года, такие мамины фокусы как-то прокатывают. Надолго ли? Не уверена. Можно просто не предлагать сладости до того момента, когда малыш заинтересуется сам.
Ребенок так или иначе где-то свою первую конфету съест, вы не можете спрятать его в капсулу. В гостях, в садике, на детской площадке новый друг угостит. Давайте не создавать искусственно запретных плодов. Намного важнее выработать правильные пищевые привычки.
Если в семье все здоровы, нет аллергии, серьезных проблем с весом или жкт, пусть сладкое к чаю всегда будет. Относитесь сами спокойнее. Конфеты - это просто десерт. На завтрак мы едим творог или омлет, на обед суп, на ужин котлету с картофельным пюре. А с чаем съедаем пару конфет или печенье. Ребенок считывает ваше отношение ко всему, и там, где не чувствует вашего напряжения, тоже спокоен.
Не награждайте конфетами. Никакая еда не должна быть наградой за хорошее поведение или что угодно еще. Придумайте другой стимул.
Пусть на столе стоят рядом две вазочки. Со сладостями и с вымытыми фруктами. Большой вопрос, какая будет пустеть быстрее. И да, пусть сладкое будет в доступе. Мы не фиксируемся на том, что у нас есть всегда.
Не создавайте ажиотажа вокруг еды. Любой еды. Если вынуждены себя ограничивать - не обсуждайте при ребенке свои диеты.
Как можно раньше научите ребенка правильному уходу за зубами.
Объясняйте механизмы насыщения. Проговаривайте, что если съесть даже много конфет - чувство сытости наступит ненадолго, а сил и энергии на игры будет мало. А если съесть вкусный суп, котлетку с макарошками, а потом еще выпить чаю с конфеткой - сил будет много.
Приучайте ребенка делить угощение на всю семью. И пусть на День Рождения его ждет вкусный красивый торт, который так радостно съесть вместе с родными и друзьями. А Дед Мороз кроме игрушек вручит и мешочек со сладостями, которые можно выложить в вазочку, чтобы угостить всех, кого любишь. Ну правда - что за детство без конфет?
Расскажите, какое отношение к сладкому в вашей семье?
❣Чтобы записаться ко мне на консультацию, пишите @zkhlopkova
#МАМАНОРМ_о_еде | 0 |
| 14 | Сейчас прочла в одном из мамских лайф-блогов: после примерно 2,5 часов сборов мы наконец вышли из дома. Детей двое, вышли на обычную прогулку. То есть сбор чемоданов не предполагался.
Я не буду воздевать руки к небу и вопрошать: что вы делали эти два с половиной часа??? Не суть важно, что-то делали. Но. Я очень сочувствую этой молодой маме. Потому что простая задача занимает огромный отрезок времени. Потому что ее день проходит в хаосе. Потому что ей трудно или невозможно в этом хаосе найти время для себя, а значит, она будет отрывать это время от собственного сна. Потому что, я уверена, она чувствует себя усталой и опустошенной. В глубине души я надеюсь, что все это сторителлинг, преувеличение, и 2,5 часа - красивая круглая цифра, взятая с потолка. И все же знаю, что для кого-то это, увы, реальность.
Честно вам скажу, я не самая активная и энергичная женщина, далеко не "электровеник". И если бы я позволяла детям затягивать на полдня сборы на улицу, я просто ничего вообще бы не успевала. Да, я убежденный сторонник режима дня. И если дети не собирались на прогулку быстро (с моей помощью, конечно же), прогулка просто отменялась. Потому что наступало время готовить обед, например. Я уверена, что иногда не погулять, но сделать правильные выводы из ситуации - полезнее, чем погулять во что бы то ни стало.
ПЛЮСЫ ЖИЗНИ ПО РЕЖИМУ:
1. Ребенку на самом деле нужна стабильность и предсказуемость мира. Встали, умылись, позавтракали, пошли на прогулку, порисовали на кухне, пока мама готовит обед... Все это дает уверенность, спокойствие, стабилизирует эмоциональный фон ребенка. Скандалов и истерик становится меньше, проверено.
2. Режим учит ребенка чувствовать и рассчитывать время в том возрасте, когда определять время по часам он еще не умеет. Дошкольник живет в моменте, сейчас. Завтра, вечером, через 15 минут - для него абстракция, практически никогда. А вот "после того, как пообедаем" - вполне понятный промежуток времени. Плюс у человека начинает формироваться способность огранизовать себя и какие-то свои действия.
3. Даже если вы сами по природе "нережимный" человек (а таких взрослых много) - вам все равно будет легче. Ваш день будет структурирован, а значит, в нем найдется время отдохнуть или заняться своим хобби. Пусть прослеживается хотя бы общая схема дня. Время сна и бодрствования, прогулок, приемов пищи. Это не значит, что в хорошую погоду нельзя погулять подольше, например.
Вообще, не воспринимайте режим как нечто застывшее, незыблемое. Или как синоним скуки. Понятно, что в каждой семье режим будет свой. Поездки, гости, билеты в театр, погода - самые разные факторы будут неизбежно вносить в него свои поправки. Но в целом пусть прослеживается определенная постоянная схема. Не вы и ваш ребенок для режима, а режим для вас. Для вашего удобства, если хотите. Спокойная, успевающая не просто сделать все необходимое, но и отдохнуть мама и уравновешенный ребенок - вот наша цель. Я уверена, это того стоит.
А ваша семья живет по режиму или вы предпочитаете спонтанность во всем?
❣Чтобы записаться ко мне на консультацию, пишите @zkhlopkova
#МАМАНОРМ_воспитание | 0 |
