فاقدين .

الله يرحمكم الله يرحمكم ماعندي كلمه اقولها الا ان غيابهم كسر قلوبنا 💔💔💔💔💔

قلبي يالله

عمي بعزاء عمي قال لعمتي هذا احنا ماااشيييييينننننن واحد ورا الثانيييي وكلنا ماشيين وبعدها توفت عمتي):

صعب انك تفقد ابوك ومن ثم جدتك ومن ثم عمك وبعدها عمتك عائلتنا تنتقص تنقص الافراد الاساسية واحد ورا الثاني وكل وفاة تجي كأنها تاخذ معها قطعة من عائلتنا وكل وفاة تكسرني كسر وتبكيني من جديد محد تعود ولا احد صار اقوى من الفقد عائلتنا صارت حزينة بشكل ما ينقال صرنا نعيش بين ذكرياتهم ودعواتنا لهم وكل ما اجتمعنا نحس ان فيه ناس ناقصين وان الضحكة ما عادت مثل اول وان البيت مهما امتلأ يظل فيه فراغ كبير فراغ سببه ناس كانوا اساس في حياتنا رحلوا وبقيت ذكراهم فينا وكل اللي نقدر نسويه اننا ندعي لهم ونحاول نكمل رغم ان قلوبنا للحين واقفة عندهم

رحم الله احبابي رحمكم الله والله يلهمنا الصبر والسلوان على م اصابنا

كل ما أقول يا جدتي اني قويت تهزمني الذكرى وتحل فيني كأنه احد يعطيني كف ويقولي انتي فقدتي سند وام جتني ذكرى صورتها وهي تحارب لحالها بالاجهزة بالمستشفى وجاتني صورتي وانا ابكي عليها طيب ليه اتحمل كل هالمناظر السيئة الي تبقى معلقة بذاكرتي ليه اخر ايامك صارت اقوى من كل السنين الحلوة الي عشتها معك جدتي كانت لي كل شيء كانت طفولتي واماني وبيتي الثاني اتذكر اول ما اجي من المدرسة اسولف معك عن يومي وبعدها نلعب بلوت ونضحك وبعدها نسوي انا وياك طبخة وبعدها انام عندك وانا مطمنة ان الدنيا بخير طيب كيف اقنع عقلي انك رحتي كيف اقنع قلبي ان المكان الي كان يجمعني فيك صار ذكرى وكيف اتعود على غيابك وانا من يوم كنت صغيرة وانا اعرف انك موجودة كنتي الام الحنونة الي تداري الصغير والكبير الي وجودها لحاله يطمن واللي كنت ارجع لها وانا عارفة اني مهما تعبت بلقى عندها حضن وكلمة تهون علي الدنيا رحلتي لكن روحك للحين معي في كلامي وفي طباعي وفي ذكرياتي وفي كل شيء حلو تعلمته منك تعبت يا جدتي تعبت من اني كل ما قلت اني قويت ترجع ذكرى وتخليني احس اني للحين طفلتك الي ما تعرف كيف تعيش بدونك كنتي حياة ولما رحتي ما فقدت شخص وبس فقدت جزء كبير من الحياة الي كنت اعرفها اشتقت لك بشكل ما تعرفه الكلمات اشتقت لوجودك لصوتك لسوالفنا لضحكتك وحتى للاشياء الصغيرة الي كنت احسبها عادية وصارت اليوم اغلى ذكرياتي يا جدتي لو كان الشوق يوصل للراحلين اتمنى توصلك كل مرة قلت فيها اشتقت لك وكل مرة احتجتك فيها وسكت وكل مرة تمنيت لو انك للحين هنا الله يرحمك ويجمعني فيك في مكان ما فيه فراق لان قلبي للحين ما تعلم كيف يودعك 🤍

أكيد، بخليها كأنها كتابتك أنتِ، متصلة وعامية ومن غير تنميق زايد: كل ما أقول يا جدتي اني قويت تهزمني الذكرى وتحل فيني كأنه احد يعطيني كف ويقولي انتي فقدتي سند وام جتني ذكرى صورتها وهي تحارب لحالها بالاجهزة بالمستشفى وجاتني صورتي وانا ابكي عليها طيب ليه اتحمل كل هالمناظر السيئة الي تبقى معلقة بذاكرتي ليه اخر ايامك صارت اقوى من كل السنين الحلوة الي عشتها معك جدتي كانت لي كل شيء كانت طفولتي واماني وبيتي الثاني اتذكر اول ما اجي من المدرسة اسولف معك عن يومي وبعدها نلعب بلوت ونضحك وبعدها نسوي انا وياك طبخة وبعدها انام عندك وانا مطمنة ان الدنيا بخير طيب كيف اقنع عقلي انك رحتي كيف اقنع قلبي ان المكان الي كان يجمعني فيك صار ذكرى وكيف اتعود على غيابك وانا من يوم كنت صغيرة وانا اعرف انك موجودة كنتي الام الحنونة الي تداري الصغير والكبير الي وجودها لحاله يطمن واللي كنت ارجع لها وانا عارفة اني مهما تعبت بلقى عندها حضن وكلمة تهون علي الدنيا رحلتي لكن روحك للحين معي في كلامي وفي طباعي وفي ذكرياتي وفي كل شيء حلو تعلمته منك تعبت يا جدتي تعبت من اني كل ما قلت اني قويت ترجع ذكرى وتخليني احس اني للحين طفلتك الي ما تعرف كيف تعيش بدونك كنتي حياة ولما رحتي ما فقدت شخص وبس فقدت جزء كبير من الحياة الي كنت اعرفها اشتقت لك بشكل ما تعرفه الكلمات اشتقت لوجودك لصوتك لسوالفنا لضحكتك وحتى للاشياء الصغيرة الي كنت احسبها عادية وصارت اليوم اغلى ذكرياتي يا جدتي لو كان الشوق يوصل للراحلين اتمنى توصلك كل مرة قلت فيها اشتقت لك وكل مرة احتجتك فيها وسكت وكل مرة تمنيت لو انك للحين هنا الله يرحمك ويجمعني فيك في مكان ما فيه فراق ):

اللهُم ارحم كل غالي فقدناه وكل ميت لم يجد من يدعو له ومن سكنوا القبور اللهُم آنس وحشتهم ونوّر قبورهم واغفر ذنوبهم وابنِ لهم بيوتًا في الجنة اللَّهم ارحم موتانا الذين هُم بجوارك واجعلهم في نعيمٍ لا ينفد وأُنسٍ لا ينضب وهناءٍ لا ينقطع اللَّهم اجعل ميعادنا بهم جناتك جنات الخلود

يعلم الله اني اشتقت لك بشكل فاق تحملي ولاعاد فيني قدره اني انحمل كل هالشوق الي بداخلي ،رحمك الله وربي يصبر قلبي ع فقدك .

رحمك الله ي ابي

‏عندما تدعون لميت فأنه يكون كالضوء في قبره ‏فأكثروا من الدُعاء للميت حتى يسعد الله موتانا ‏ 🤍 اللهم أرحم موتانا وموتى المسلمين 🤍 ‌‏

بكيت بكاء القلب، مو بكاء الدمع؛ كان في داخلي انهيار كامل، غصّة تخنقني، ودمعة واقفة بعيني كأنها عاجزة حتى عن النزول كنت أبغى أبكي، أبغى أفرّغ كل اللي فيني، لكن حتى الدموع انحبست… ما نزلت إلا دمعة بالكاد تُرى، وكأن عيوني جفّت من كثر ما امتلأ قلبي أصعب البكاء مو اللي تنزل فيه الدموع، أصعبه لما يصرخ قلبك من الوجع، وعيونك ترفض تبكي يا ترى متى أتخطى؟ ومتى يخف هذا الوجع اللي كل ما ظنيت إني تجاوزته، رجع لي من أبسط ذكرى

رحمه الله عليكم وربي يصير قلوبنا ع فقدكم يارررررب الهمنا الصبر والسلوان على ما اصابنا يارررب

تذكرتكم وانا في وسط الناس ومشيت خفت دمعي يسيل قدامهم ،ورحت مكان فاضي وبكيت عليكم ،ياترى متى اتخطى ؟

‏احتضنوا الأموات بدعائكم فلا أحد يعلم بأي حال هم الآن ، اللهم ارحم كل غالي فقدناه وكل ميت لم يجد من يدعوا له ، اللهم آنس وحشتهم ونور قبورهم واغفر ذنوبهم وابن لهم بيوتًا في الجنة❣️

اللهم ارحم احبابي رحمه واسعه اللهم الهمنا الصبر والسلوان على مااصابنا .

عزاء ابوي، عزاء جدتي، عزاء عمي، عزاء عمتي، وعزاء بنت خالتي… مرّت علي عزاءات كثيرة، وكل فقد كان له وجعه، لكن أقوى وأوجع وجع كان وجع أبوي وبنت خالتي وجع أبوي كان أول فقد كسرني، أول مرة أعرف فيها كيف يكون المكان مليان ناس، ومع ذلك تحس إنك وحيد، وكيف شخص كان جزء من يومك وحياتك يصير غيابه هو الشيء اللي يملأ كل شيء أما بنت خالتي… فكان وجعها مختلف، يمكن لأني ما كنت أشوفها مجرد بنت خالتي، كنت أشوفها بنتي وحبيبتي كنت متعلقة فيها بطريقة ما أعرف أوصفها، كنت أشوفها صغيرة قلبي، وأفرح فيها كأنها قطعة مني كنت أجهز لخروجها من المستشفى، وأتخيل فرحتنا فيها، وأنتظر اليوم اللي ترجع فيه بيننا ما كنت أجهز نفسي لغيابها، ولا تخيلت إن الفرحة اللي كنت أنتظرها بتنقلب إلى عزاء، وإن بدل ما نستقبلها ونحمد الله على سلامتها، بنوقف ندعي لها بالرحمة وأقسى شيء كان نظرات أهلي بعد الخبر شتاتنا، صمتنا، وكل واحد فينا يدور أحد يرشدنا وش نسوي، وكأننا لأول مرة نعيش الفقد، مع إننا عرفناه من قبل يمكن وجعها رجع لي وجع أبوي، رجع لي إحساس الفقد بكل ثقله، لكن هالمرة فقدت طفلة كنت أشوفها بنتي وحبيبتي، طفلة كنت أنتظر أشوفها ترجع لن وما رجعت يا رب، كيف للقلب أن يتسع لكل هذا الفقد؟ كيف يتعود الإنسان على غياب أشخاص كان وجودهم جزءًا من حياته؟ رحم الله أبي، ورحم جدتي وعمي وعمتي، ورحم الله حبيبتي وصغيرتي اللهم إني استودعتك أرواحًا أحببتها أكثر مما تستطيع كلماتي وصفه، فاجمعني بهم في جنتك، حيث لا فقد ولا وداع ولا وجع .

قلبي تعب من الفقد، حقيقي تعب… تعبت تعب ما يعلمه إلا الله. انهرت وبكيت، بكيت بكاء ما كان له صوت قد ما كان له وجع. وفاتها كسرت فيني شيء ما أدري كيف أرجعه مثل أول كنت مجهزه لخروجها من المستشفى، مجهزه فرحتنا، متخيله لحظة رجعتها بيننا، متخيله البيت كيف بيصير يوم ترجع، وكيف بنفرح فيها ونحمد الله على سلامتها… ما تخيلت أبدًا إن كل اللي كنت أجهزه للفرح، بيصير ذكرى توجعني كل ما تذكرتها نظرات أهلي، شتاتهم، سكوتهم، كل واحد يدور أحد يرشدنا وش نسوي، وش نقول، وكيف نستوعب اللي صار… منظر يوجع القلب. كأننا كلنا واقفين في مكان واحد، بس أرواحنا ضايعة، ندور أي شيء يرجع لنا إحساس إن هذا مو حقيقي كنت أنتظر خروجها من المستشفى، وانتظرنا رجعتها… لكن رجعت لنا غايبة يا رب، وش كثر الفقد يوجع… وش كثر الإنسان يكون عاجز قدام الموت للحين عقلي مو مستوعب، للحين داخلي ينتظر خبر يقول إنها بخير، إنها رجعت، إنها بيننا ما كنت مستعدة أفقدك ما كنت مستعدة تكون آخر فرحة كنت أجهز لها، هي نفسها الذكرى اللي أبكي عليها اليوم الله يرحمك يا حبيبتي، ويجبر قلوبنا على فراقك، ويجمعنا بك في جنته حيث لا فراق ولا وجع💔

“تشبهين أبوك مرّه” “تشبهين تصرفاته” “أنتِ كأنك أبوك نازل على الأرض” أتعلم يا أبي؟ أنها ليست مُجرّد كلمات تُقال أمامي وتمضي، بل كلمات تسكن في قلبي طويلًا، وتُعيد إليّ شيئًا منك ظننته غاب مع رحيلك،حين يقولون إنني أشبهك، أشعر وكأنهم يخبرونني أن شيئًا منك ما زال حيًّا فيّ في ملامحي، في صوتي، في تصرفاتي، وفي أشياء أفعلها دون أن أشعر يا أبي، لا أعلم إن كنت أشبهك حقًا، لكنني أحب أن أصدّق ذلك أحب أن أجد في نفسي شيئًا منك، شيئًا يجعلني أشعر أنك لم ترحل بالكامل، وأن جزءًا منك اختار أن يبقى معي فكلما قالوا: “تشبهين أبوك” لا أسمعها كجملة عابرة، بل أسمعها كأن الحياة تمنحني لحظة قصيرة معك "لعلّ أجمل ما تركه أبي في الدنيا هو انا "