просто татарка

– захотелось немного разбавить картинку. будет много букв. не знаю будет ли кто-то дочитывать, но хочу оставить это для себя. // 18.08 | 02:41am просыпаюсь от того, что вся моя рука горела и чесалась. я побежала в ванную, включила свет и увидела в разных частях тела красные пятна с волдырями. паника, страх и непонимание что происходит, у меня такое впервые. гуглим, а там «острая форма крапивницы». но как? от чего? почему прям накануне росписи? эти мысли еще очень долго преследовали меня, смешанные с грустью и разочарованием. 19.08 | за день до росписи я не опишу всех эмоций. я такого ни разу не испытывала. вон те фото с отеля, даже и не скажешь, что весь день я провела в спячке от таблеток и укола, а под вечер в полнейшей истерике)) были мысли уже все отменять и переносить. подумали, что посмотрим по обстановке с утра. я помню как уснула с мыслью: «будет что будет». 20.08 | наш день мы с Димой все еще говорим, что эта дата стала благословением и островком спокойствия. нам воздалось за все переживания. даже и не скажешь, что было вчера. с самого утра и до конца было идеально. конечно, сыграло и моё лечение. это был глоток свежего воздуха. тотальное счастье и любовь. // пошла 3 неделя. по сей день я в стадии лечения. у меня случился сильнейший рецидив после дня рождения, и все последующие дни мне становилось хуже. ВСЁ моё тело покрылось огромными пятнами и волдырями (даже лицо), а когда они сходили, кожа долго восстанавливалась, была рыхлой из-за большого отека. и так каждый день. в течение дня. по много раз. дошло до того, что не было ни минуты, что бы я была «чистая». я просто сидела дома. на Бали я сдала анализы, нашла своего лечащего врача. но что по анализам? все прекрасно)) нет ни на что аллергии, вирусов, бактерий и т.п. поэтому я сейчас вернулась к догадке, которая появилась у меня в первый день - это стресс. сильнейший и продолжительный стресс. состояние и последствия которые, лежат только на моих плечах. все 2 месяца мы были заняты активной подготовкой: роспись, переезд и путешествие. мы поставили в один маленький промежуток слишком много важных событий + моё отношение к себе в этот промежуток. вкратце: я забыла все, чему я училась в терапии, даже на сессиях не затрагивала свои переживания, свято верила, что мне ок, хотя чувствовала что-то происходит. гнобила, гнала себя, не замечала себя, не давала отдых и далее по списку. ужасное отношение. все мои привычные паттерны вышли снова. но ладно, ничего, главное я это осознала и признала. зачем же мы поставили все в «один день»? знаете, в начале года, нам казалось, что это будет не так уж тяжело. ну круто же, расписаться и сразу полететь в путешествие. но мы не учли, что это наш первый опыт, тем более не по путевки, тем более не на две недельки. мы всё искали и делали сами. это огромный пласт работы. а ещё другие события, подготовка к которым тоже нужна, а ещё и непредвиденные обстоятельства. да и в целом жизнь и каждодневные задачи, которые никто не отменял. // мне всегда казалось, что исполнение мечты/цели сопряжено только счастьем и радостью. но нет, наверное, всё же не всегда. чаще путь, который ты проходишь очень тернист и непредсказуем. плюс сопряжен страхами и сомнениями. знаете сколько раз я хотела, что бы мы остались в Тюмени и никуда не летели? раньше я бы посмеялась. да такое невозможно, я же так этого хотела. а всё потому что страшно, неизвестно, незнакомо, не привычно. все-таки это совсем на другом конце полушария. мозг защищается. это уже не твоя зона комфорта и то, к чему ты привык. были мысли «это знак остаться». [рада, что мы рискнули, выстроив план. это дало нам огромный буст. даже к болезни у меня поменялось отношение. так надо было. это напоминание, что нужно заботиться о себе ещё больше и лучше. я не машина, а живой человек, нужно чувствовать себя. знать себя. замечать. всегда выбирать своё состояние. это ещё один большой жизненный урок. непростой этап, но я благодарна за него.🫀]