Точка опоры • Good Point

«Идеал — это когда не видно, что женщина родила»: подкаст про принятие тела после родов Во время беременности и после родов женщина переживает множество изменений в теле, к которым нужно готовиться не только физически, но и психологически. Но если в вопросах здоровья можно проконсультироваться с врачом, то в том, что касается внешности, женщины зачастую остаются наедине с собой, своими тревогами и навязанными обществом стереотипами.  📍В выпуске подкаста «Тело привычки» с основательницей Good Point, кандидатом психологических наук Верой Якуповой обсудили: почему мы вообще так стремимся вернуться к прежней форме и скрыть все последствия беременности и родов. Вы узнаете: 🔘Почему культура и общество создают столько требований к внешности женщин? 🔘Влияют ли гормональные изменения женщины на ее восприятие своей внешности? 🔘Какие реальные психологические потребности могут стоять за желанием похудеть? 🔘Как близкие могут поддержать маму в послеродовой период? Приятного прослушивания https://podcast.ru/e/2oGG8aNDxnm 💗 А если тема принятия тела — сложная для вас, очень рекомендуем почитать наши материалы про тело: там найдете эфиры с психологами, бережные практики и упражнения, чтобы наполниться благодарностью к телу.

Если вы теряли важные отношения и жалели об этом — прочтите этот текст Привет! Это Агния, PR-лид Good Point и хочу поделиться своей историей. Примерно год назад я обнаружила, что совершенно не умею конфликтовать. Вместо этого я обижаюсь, перестаю разговаривать, ухожу в закат (подчеркнуть нужное, в зависимости от ситуации). Чаще всего сама идея разговора кажется мне фатальной, и я вижу в этом угрозу, что все важные для меня отношения разобьются на мелкие кусочки. Очень много лет я вообще ничего с этим не делала: долго терпела, а потом либо взрывалась, либо молча уходила, уступала и злилась на весь мир из-за этого и так по кругу. Интересно, что заметить и начать менять это мне помог не позитивный опыт, а негативный.

Пару лет назад близкая подруга сказала мне что-то обидное, не подумав. Сейчас я даже не помню, что именно — помню только чувство обжигающей горечи внутри, когда хочется взять и убежать со встречи. Этим же вечером она извинилась, и еще пару раз предлагала мне обсудить эту ситуацию, но я так и не смогла пересилить себя. А потом она перестала мне писать. Спустя несколько месяцев я написала ей, но она не ответила (возможно из-за того, что переехала и сменила номер).

Я очень хорошо запомнила чувство горечи от потерянной дружбы, и в последний год маленькими шажками и не без помощи психотерапии стараюсь выходить на диалог, даже если хочется просто хлопнуть дверью и уйти. Но иногда хочется, чтобы у прежней меня был запас навыков для того, чтобы вести сложный разговор. 📍Сама иду и зову вас на онлайн-тренинг «Как говорить с близкими о сложном и не скатываться в ссору». Возможно, именно он станет для вас первым шагом навстречу разговорам, от которых не хочется спрятаться, и тому, чтобы дорогие отношения больше не обрывались. 🔘5 и 6 ноября, 18:00—20:00 🔘онлайн Будет много практики, упражнений и тренировки на примерах из жизни. После тренинга у вас останутся записи встреч, общий чат с психологом и поддерживающее коммьюнити. Присоединиться: https://good-point.ru/communication

«Я давно думаю пойти к психологу... но что-то останавливает». Знакомо? 🫂 объясняет Наталья Пирожкова, психолог-стажер программы льготных консультаций, 2300₽ за сессию Хочется разобраться в себе, по-старому уже не получается, но шаг сделать сложно. Почему так? Вы точно не одни. Посмотрите список ниже: возможно, вы узнаете себя. 1️⃣ «Я должен справляться сам» Мы часто вырастаем с убеждением, что просить помощи — это слабость. Кажется, пойти к психологу значит признать свою «несостоятельность». На деле же обращение за поддержкой — это проявление силы и ответственности за свою жизнь. 2️⃣ Страх неизвестности Что говорить? С чего начать? Вдруг меня не поймут? Терапия — это территория нового, и естественно бояться. Важно помнить, что психолог — не судья, а союзник и человек, с которым порой случаются первые в нашей жизни доверительные отношения. 3️⃣ «У меня не всё так уж и плохо» Многие обесценивают свои переживания: «У других хуже». Но боль не измеряется в литрах и килограммах. Если вам тяжело — это достаточно веская причина обратиться за помощью. 4️⃣ Сомнения, что психотерапия работает Мы часто не знаем, что именно можно получить от терапии. Думаем, что если проблемы не совсем острые, то и не стоит обращаться. На самом деле, психотерапия помогает не только при кризисах, но и для повышения качества жизни, улучшения самопонимания и нахождения гармонии в отношениях с собой и другими. 5️⃣ Делиться личными переживаниями — уязвимо Иногда страшно открыться даже перед близкими, не то чтобы рассказывать про свои чувства незнакомому человеку. Это может пугать, особенно если трудно принять свои переживания самостоятельно. Психотерапевт — это тот, кто выслушает без осуждения и поможет вам разобраться в себе. 6️⃣ Недоверие к психологам Не всегда с первого раза получается найти специалиста, который подходит именно вам, это нормально. У нас на сайте есть видео-визитки, информация об образовании и подходе, в котором работает психолог, чтобы познакомиться. 7️⃣ Высокие ожидания Мы часто надеемся, что терапевт «даст готовые решения» или быстро исправит все проблемы. На самом деле терапия — это процесс, в котором вы вместе с терапевтом исследуете свои переживания и находите пути для изменений. Результат приходит постепенно, и важно быть готовым к тому, что это не будет мгновенное «исцеление». Однако именно этот процесс позволяет достичь устойчивых изменений. ➡️ Мы объясняли, почему терапия нужна далеко не всем. Но если вы хотите попробовать — до 23 декабря в нашем центре действует программа льготных консультаций. Цена сессии — всего 2300₽. Выбрать психолога: https://good-point.ru/interns-program

Как родительские отношения формируют наш стиль конфликта? И можно ли это исправить? Когда вы, уходя, хлопаете дверью, молчите «в наказание» или не можете подобрать слова в споре — вероятно, это то, какими вы видели ссоры в детстве. 💌 пишет Евгения Васильева, психолог Good Point, амбассадор ассертивности Мы редко задумываемся, что наш стиль поведения в конфликте — это не врождённое качество, а поведение, усвоенное в семье. Родители показывают нам первые (и самые запоминающиеся) модели того, как люди спорят, мирятся и выражают эмоции. 📍Посмотрите ситуации ниже: в каких вы узнаёте себя? ➡️ Если в семье открыто обсуждали проблемы, слушали друг друга, искали компромисс, — вы, скорее всего, умеете разговаривать и слушать. Конфликт для вас не угроза, а возможность понять друг друга. ➡️ Если дома кричали, оскорбляли или наказывали молчанием, — во взрослом возрасте вы можете реагировать агрессией или замыкаться. Конфликт кажется опасным. ➡️ Если родители избегали ссор, делали вид, что ничего не происходит, замалчивали проблемы, — вероятно, у вас черный пояс по избеганию трудных разговоров и подавлению эмоций. Обида накапливается и выливается в пассивную агрессию. Хорошая новость: как вы уже поняли, стиль конфликта — не врожденная вещь. Это навык, который развивается так же, как и любой другой. И мы придумали лучший формат для того, чтобы научиться по-новому. 5 и 6 ноября, психолог Good Point Евгения Васильева, проведет онлайн-тренинг «Как говорить с близкими о важном и не скатываться в ссору». 🏷 Тренинг подойдет для пар, родственников, друзей, коллег. Если вы покупаете билет, то можете позвать с собой близкого человека, бесплатно. 🔖В формате живой отработки, на конкретных упражнениях, в безопасной среде и с обратной связью психолога, вы потренируетесь: 🟡безопасно выражать эмоции, 🟡слышать другую сторону 🟡говорить о том, что не нравится, без агрессии и заискиваний 🟡выходить из конфликта, оставаясь в контакте. Присоединиться к тренингу: https://good-point.ru/communication *Напоминаем, что все продукты центра можно оплатить любой картой, в том числе иностранной из-за рубежа, или разбить оплату на части.

Эфир для родителей школьников: «Тревога за учёбу ребёнка: как помочь, а не мешать» Иногда тревога родителей может влиять на мотивацию и успеваемость ребёнка. Мы решили провести открытую встречу с Европейской гимназией: психологи Good Point расскажут, как превратить беспокойство в поддержку, и дадут инструменты, чтобы помочь ребёнку учиться без давления и чувства вины. 💌 когда: 29 октября, 19:00 🔖где: онлайн в Zoom, бесплатная регистрация О чем поговорим: — откуда берётся родительская тревога и как её распознать вовремя; — рабочие техники, чтобы быстро выйти из тревожного состояния (5–7 минут); — как тревожность родителей отражается на учебных привычках ребёнка; — как сохранять здоровый баланс: где поддержка, а где гиперконтроль; — что говорить и как действовать, чтобы помочь, а не мешать. Спикеры: Евгения Васильева — психолог Good Point, ведущая тренингов по коммуникации Татьяна Волкова — детский и взрослый психолог Good Point Анна Полионова — глава тьюторской службы онлайн-школы Европейской гимназии Не забудьте зарегистрироваться, до встречи 💙

Открытая сессия с психологом, тема: отношения Всем привет! На связи Евгения Васильева, психолог Good Point. Я глубоко убеждена, что здоровое ненасильственное общение делает нас счастливее. Я веду тренинги по эффективной коммуникации (ближайший — 5 и 6 ноября) и регулярно вижу, как она качественно меняет отношения. Под этим постом в комментариях вы можете задать любые вопросы на тему общения: - конфликты - критика - озвучивание своих интересов - отстаивание своего мнения. Самые популярные вопросы и ответы на них опубликуем отдельным постом, а остальные прокомментируем в переписке.

От истории до личной драмы: 3 непохожие книги о материнстве Перинатальный психолог, участница стажерской программы, Good Point Дарья Толкачева делится тремя сильными книгами на тему материнства. «Материнство в советской деревне», Голубева, Куприянова Это не сухой учебник по истории, а исследование того, как жила, рожала и воспитывала детей обычная женщина 30-50-х годов прошлого века. Без УЗИ, курсов, интернета и часто даже без врача. Книга напоминает разговор с прабабушкой.

Зачем читать: понять глубинные корни многих наших установок про материнство: «надо терпеть», «ребенок — это главное», «просить помощи стыдно». Книга не дает ответов, но заставляет задуматься: что мы взяли из того опыта, а что потеряли? Возникает поле для размышлений: как, имея современные возможности, создать свое, поддерживающее сообщество, где мама не останется один на один с страхами и усталостью.

«Посмотри на него», Анна Старобинец Пронзительный роман о том, с чем иногда сталкиваются женщины на пути к материнству. Эта книга — откровенный и эмоциональный рассказ о потере, материнстве и боли. Автор делится своей историей переживания потери беременности на позднем сроке, описывая горе, чувство вины и несправедливости.

Зачем читать: книга не только о личной трагедии, но и о том, как общество и медицина часто игнорируют боль женщин, столкнувшихся с подобным опытом. Инициировать разговор на табуированную тему, дать поддержку тем, кто пережил подобное.

«Дарующая жизнь», Лиза Марчиано Исследование о женских архетипах в материнстве через призму сказок и разных культур. Автор предлагает взглянуть на этот путь как на увлекательную, сложную инициацию, где в одной женщине уживается несколько образов, которые постоянно сменяют друг друга: • Деметра — стадия всепоглощающей заботы и растворения в ребенке. • Персефона — чувство потери себя, тоска по прежней жизни. • Баба-Яга — этап мудрой строгости, когда мать учит ребенка жизни через границы и трудности. • Василиса Премудрая — итог пути: интеграция опыта, обретение внутренней мудрости и гармонии. *читаем эту книгу в научном клубе Good Point 29 октября, присоединяйтесь!

Зачем читать: убедиться, что злиться, уставать, быть строгой — так же естественно для материнства, как и быть заботливой. Но нужно учитывать, что в книге очень много фантазийного и символического, что не всегда соответствует реальности, научным исследованиям и современным представлениям о том, как работает психика.

💌 Дарья Толкачева помогает женщинам на всех этапах материнства. Также она работает со взрослыми: если вы столкнулись с апатией, тревогой, выгоранием и личностным кризисом. Сессия с Дарьей сейчас стоит всего 2300₽. Записаться: https://good-point.ru/interns-program

Как паре пережить кризис после рождения ребенка Рассказывает Вера Якупова, основательница психологического центра Good Point, кандидат психологических наук, исследовательница и мама троих детей ❤️ Кризис после рождения ребенка считается в психологии нормальным. Он не говорит о том, что что-то не так, семья разваливается, а партнеры друг другу не подходят. Это кризис развития: у семьи сильно меняются условия, и она выходит на новый уровень.  Нужно перестроиться, перераспределить обязанности, адаптировать свой образ жизни под нового человека. Параллельно приходится осваивать роли мамы и папы на фоне депривации физических потребностей: отдыха, еды, сна. Такой кризис со звездочкой.  ❗️Это неизбежный этап перестройки для любой семьи, и каждая пара через него проходит. Ниже — три рекомендации, как паре пройти через кризис с минимальными потерями. 1️⃣ Примите, что кризис развития — нормальный этап. Вы осваиваете новую сложную роль, и абсолютно нормально не знать, как это делать.

По-прежнему уже нельзя, не получается, а как по-новому, мы не знаем и не должны знать.

В современном мире у нас практически нет инструкций для любой социальной роли: роли мужа, жены, мамы, папы, бабушки, дедушки и так далее. Это осталось в прошлом.  Зато есть много свободы: можно обустроить жизнь так, как удобно конкретно вашей семье. И вместе с тем много тревоги и неопределенности, поскольку нашим предкам инструкции сильно помогали, а мы должны много чего придумывать. Ведь те примеры и ролевые модели, которые у нас есть, например наши собственные родители, часто нам не подходят. Нам могут не подходить их ценности или советы, многие из которых уже не актуальны в современном мире.  Это большая и невидимая работа, психика затрачивает на нее огромные силы. Поэтому людям, у которых больше ресурсов, проще преодолевать этот кризис. Здесь мы и переходим к следующему пункту.  2️⃣ Запаситесь ресурсами. Ухаживайте за своим телом и психикой, просите помощи у других людей, которые есть рядом: у родственников, друзей, нянь. При возможности делегируйте какие-то обязанности: готовку, уборку, стирку. Или купите технику, которая облегчит быт. Даже одни дополнительные руки могут сильно помочь. Так как ресурсы ограничены, стоит отложить некоторые активности. Например, лучше не планировать слишком много нового на период после родов, потому что психика и так загружена адаптацией к изменениям. Если есть возможность, отложите переезд, ремонт, новый большой проект, новую учебу. Экономьте ресурсы психики. 3️⃣ Помните, что при депривации базовых потребностей мы можем быть не лучшими версиями себя. Серьезные решения лучше не принимать тогда, когда вы голодны, устали, не выспались. В такие моменты лучше не начинать важные разговоры — возвращайтесь к ним, когда все более-менее отдохнули и поднакопили силы.  🟢Совсем скоро мы опубликуем еще три совета для родителей от Веры. Пока вторая часть поста не вышла, можете почитать, какая поддержка особенно важна отцам. #родительство

Как паре пережить кризис после рождения ребенка Основательница Good Point, кандидат психологических наук, исследовательница и мама троих детей Вера Якупова дала советы, как паре пережить кризис после рождения ребенка, в тексте для наших друзей из «Справиться проще». Это первая часть материала, ждем вторую! А пока послушайте практику прекрасной Ани Суарез про кризисы в отношениях (не только после рождения детей) и как с ними справляться.

Быть в близких отношениях — значит уметь говорить о сложном Нас не учили говорить спокойно, когда больно, и слышать другого, когда внутри буря эмоций. Но уметь договариваться, даже когда мнения расходятся, важно. И этот навык можно развивать. Мы открываем набор на онлайн-тренинг «Как говорить о сложном и не скатываться в ссору» Психолог Good Point Евгения Васильева, амбассадор ассертивного общения и ведущая тренингов по коммуникации, проведет 2 практические встречи: будет и теория, и самое важное — разбор живых ситуаций, возможность потренироваться и получить поддержку. когда: 5 и 6 ноября, с 18:00 до 20:00 онлайн, встречи будут в записи сколько: 4590₽ за 2 встречи

📍При оплате участия — ваш +1 может присоединиться бесплатно: приходите с партнёром, другом или близким человеком, чтобы учиться слышать друг друга вместе.

Что будет на тренинге ☺Узнаете, как выражать недовольство и слышать чужое, не разрушая контакт. ☺Научитесь снижать интенсивность негативных эмоций в моменте, чтобы они вас не затопляли и не ранили партнера ☺Получите инструменты для конструктивного выражения своей позиции ☺Разберетесь, когда стоит принимать критику, а когда — нет, и как на неё реагировать. Подробности и регистрация: https://good-point.ru/communication

Добро пожаловать в Точку опоры! Здесь мы, психологи центра Good Point, создаем пространство психологической поддержки для тех, кто заботится о себе и близких. Делимся знаниями и практиками, которые помогают жить спокойнее, строить близкие отношения, мягче проживать родительство и быть в контакте с собой.

Good Point — это психологический центр, в котором собран узкий круг проверенных грамотных специалистов. Мы работаем уже 4 года. Основательница центра — психотерапевт, кандидат психологических наук и автор книги «Шипы родительской любви» — Вера Якупова.

💛 Наш подход Мы верим, что у каждого есть силы справляться с трудностями — иногда нужна только надежная опора рядом. Мы опираемся на научные исследования, опыт, этику и бережный подход. У нас нет быстрых советов и волшебных таблеток, зато есть уважение к вашему уникальному пути. Что вы найдёте в канале ✅ упражнения и практики ✅ материалов на важные темы: про тело, родительство, детскую психологию, отношения ✅ теплые эфиры и подкасты с психологами центра ✅ психпросвет: исследования, разборы подходов, рекомендации книг для самостоятельного изучения темы Начните знакомство с этих постов 🚩 5 практик, чтобы восстановиться в сложные моменты 🚩 Как современному родителю справлять с виной, тревогой и заботиться о себе: статья 🚩 Как растить детей со здоровой психикой 🚩 Поведенческая активация: 20+ идей, как быстро помочь себе 🚩 Книги, фильмы и подкасты, которые вас поддержат 🕊 Если вы ищете психолога — мы работаем онлайн из любой точки. К нам можно прийти на: — индивидуальные консультации — терапевтические группы и курсы (актуальные наборы всегда в канале) — мероприятия для психологов и помогающих практиков ✍️ Вот пост с удобной навигацией по нашему сайту — и пользой, которую оттуда можно забрать. ♥️ Для наших любимых читателей: промокод OPORA даст приятную скидку на консультацию или любой продукт центра. ➡️ У нас нет рекламы. Но если вы проект с близкими ценностями и хотите посотрудничать — пишите нашему пиар-специалисту Агнии @nadeagn ➡️ Если у вас есть вопрос к психологу или вам нужна помощь с выбором специалиста, пишите нашему администратору Жене @goodpoint_admin. Оставайтесь с нами: впереди ещё много практик, идей и материалов, которые помогут вам чувствовать себя устойчивее. Обнимаем!

Сегодня — День отцов! Мы поздравляем всех пап и тех, кто готовится им стать. Вы — невероятные💚 На этой неделе мы много говорили о роли отца, его влиянии на развитие ребёнка, о том, как поддержать себя. И сегодня завершаем эту серию словами самих пап. ➡️ Мы собрали советы современных отцов — честные, тёплые, местами философские и ироничные. Пусть они поддержат тех, кто уже в процессе, и вдохновят тех, кто только готовится стать отцом. Хотим напомнить, что мы в Good Point с радостью поддерживаем: 🟢взрослых, переживающих непростые чувства, кризис, новый этап в жизни; 🟢родителей с выгоранием, сложными эмоциями, поиском новых себя; 🟢мужчин, которые хотят лучше понимать себя; 🟢тех, кто готовится стать мамой или папой. Мы работаем онлайн: на сайте вы можете посмотреть психологов или просто описать свой запрос администратору Жене @goodpoint_admin, и она подберёт подходящего психолога. А до 23 декабря у нас действует программа льготных консультаций: всего 2300₽ за сессию. 💐 Подарок всем, кто был с нами в эту неделю: промокод FATHER даст приятную скидку на первую консультацию. Заботиться о себе — это тоже часть отцовства. Обнимаем вас, команда Good Point ✍️

Огромная благодарность нашим папам-амбассадорам! ☀️ Владимир Глинкин, маркетолог, папа Саши (1,8 года) и новорождённой Жени «Вова замышляет» ☀️ Александр Янин, BI и Data-аналитик, папа Лизы (3,8) и Феди (5 месяцев) «Как дела у Янина?» ☀️ Владимир Цыбульский, журналист, ведущий подкаста «Сперва роди», папа Сони (7 лет) «Сперва роди» ☀️ Лёша Тарандовский, лидер команды Family Experience в Додо, соведущий подкаста «Твоя очередь», автор канала «Папа на работе», папа Макса (4 года) «Папа на работе» ☀️ Армен Захарян, блогер, литературный критик, автор литературного канала «Армен и Федор», папа Владиславы (1.5 года) «Армен и Федор» ☀️ Иван Минкин, бортпроводник, папа Мишель (1 год) «Бежевый папа» ☀️ Марк Боярский, фотограф, папа Иосифа (7 лет) и Ханны (10 лет) Boyarskie’s Life Journey ☀️ Дмитрий Олейник, гештальт-терапевт, папа Саввы (6 лет), Лёвы (4 года) и Миши (2 года) ☀️ Андрей Сирота, психолог, основатель Отцовского клуба, папа Теи (2 года) «Отцовский клуб» ☀️ Илья Егоров, музыкант («Диктофон», Илья Даркблум), папа Ариши (3 года) Группа «Диктофон» Канал Ильи

Чек-лист: как понять, что вы готовы стать отцом 💌 пишет семейный психолог Good Point Ксюша Карпова О готовности женщин к материнству говорят часто, а про готовность мужчин — почти никогда. Считается, что главное — обеспечить, а всё остальное придёт само. Но на деле отцовство требует не меньшей эмоциональной зрелости, чем материнство. Необходимо решение быть рядом, включённым, надёжным, тем, на кого можно опереться. Чек-лист — это не экзамен, а список для размышления и шагов, с которых можно начать путь к тому, чтобы стать папой. ✅ Проверьте себя: ➡ Какие пункты вызывают однозначное «да», а где есть неуверенность и страхи? Сомнения — абсолютно нормальны и это не повод откладывать отцовство, а место для обсуждения с партнёршей, психологом или друзьями, уже ставшими отцами. ❤Что помогло вам решиться на родительство?Поделитесь своим опытом. А мы делимся другими важными статьями на эту тему: *⃣Как быть, если один из партнеров не хочет детей *⃣Можно ли действительно быть готовым к детям

Какая поддержка необходима отцам: советы психолога ✍🏻 Пишет психолог Good Point, исследовательница и мама двоих детей Анна Суарез. Когда в семье появляется ребёнок, мир переворачивается. 🔘У женщин — заботы о ребенке, тревоги, недосып и послеродовое восстановление. 🔘У мужчин — новые обязанности, ответственность и чувство, что места для них как будто стало меньше. И папа, и мама нуждаются в поддержке (часто самая эффективная — поддерживать друг друга), но так принято, что мужчины реже говорят об эмоциях и сложностях вслух. На основе своей практики и запросов, я собрала 5 ситуаций, с которыми сталкиваются многие папы — и предложила варианты поддержки, чтобы пройти через этот период вместе. Листайте карточки ➡️ 📎Настоящая близость строится на умении говорить о сложном без обвинений, хоть это и может быть уязвимо. А совсем скоро мы проведем онлайн-тренинг «Как говорить о сложном с близкими и не скатываться в ссору», вы уже можете присоединиться к нему. когда: 5 и 6 ноября, с 18:00 до 20:00 онлайн, встречи будут в записи сколько: 4590₽ за 2 встречи Что будет на тренинге ☺️Узнаете, как выражать недовольство и слышать чужое, не разрушая контакт. ☺️Научитесь снижать интенсивность негативных эмоций в моменте, чтобы они вас не затопляли и не ранили партнера ☺️Получите инструменты для конструктивного выражения своей позиции ☺️Разберетесь, когда стоит принимать критику, а когда — нет, и как на неё реагировать. Тренинг — это не лекция (хотя теория и механизмы конфликта тоже будут). Это практика живого общения с примерами из реальной жизни и обратной связью от психолога-ведущего.

📍При оплате участия ваш +1 может присоединиться к тренингу бесплатно. Зовите друга, партнёра или близкого человека без доплаты, чтобы учиться говорить с уважением друг к другу.

Записаться: https://good-point.ru/communication

«Плоды отцовства»: как заметить и сохранить то, что дал вам ваш отец Отношения с отцом редко бывают однозначными. Вчерашнее упражнение было посвящено тому, как поддержать себя, если отец отсутствовал или отношения между вами были ненадежными. Сегодня предлагаем вам, если есть силы и желание, заметить и погрузиться в то, что было хорошего. Это нормально, если хорошие воспоминания найти сложно, обнимаем вас 🫂 Но даже если их было немного, возможно, это даст внутреннюю опору или вам захочется перенести этот опыт в свое родительство. 1. Найдите тихий момент и вспомните: 🟡Что вы особенно любили/любите делать вместе с отцом? 🟡Когда рядом с ним вам было спокойно, интересно, весело или безопасно? 🟡Как он проявлял/ет любовь — словами, делами, вниманием, шутками, совместным временем?

Примеры: 🟡Защищал вас или кого-либо, проявлял свою силу безопасным образом 🟡Устанавливал границы и правила, настаивал на их соблюдении 🟡Хвалил, одобрял, гордился, восхищался вами 🟡Требовал от вас сделать что-то хорошо 🟡Проявлял нежность и уважение к маме 🟡Радовался, что вы девочка / мальчик 🟡Играл с вами, учил, занимался с вами какими-то общими делами 🟡Был предметом вашей гордости

✍🏻 Запишите несколько таких эпизодов. Можно коротко — главное, чтобы вы почувствовали тепло от воспоминаний. 2. Подумайте, что это дало вам 🟡Как эти отношения повлияли на то, какой(ая) вы сейчас? 🟡Что вы унаследовал(и) от него — черты характера, взгляды, умения, привычки? 🟡Как это помогает вам в жизни, в отношениях, в работе, в родительстве? Попробуйте назвать 3–5 «плодов отцовства» — тех качеств или навыков, которые вы носите в себе благодаря отцу. Например: интерес к миру, умение копить деньги, чувство юмора. 3. Дайте этому место Что можно сделать сейчас: 🟡написать отцу письмо (или сообщение), где вы поблагодарите за конкретные вещи, которые вам дороги. Возможно, вам не захочется отправлять письмо, вы можете написать и оставить его у себя. 🟡рассказать отцу воспоминание, которое вы помните с теплом, даже если вам оно кажется мелочью; 🟡сделать что-то символически: пересмотреть старые фото, приготовить его любимое блюдо, рассказать ребёнку, каким был его дедушка. 4. Укрепите связь ➡️ Если отец жив — попробуйте сделать вместе что-то, что соединяет вас сейчас: прогулка, разговор, чай, небольшое дело. ➡️ Если отца нет рядом — можно мысленно сказать слова благодарности, вспомнить, чему он научил вас. Надеемся, после этой практики у вас получится заметить, что вам дал ваш отец и ощутить, что это — часть вас.

Если отца не хватало: упражнение, чтобы восполнить недополученное тепло Привет! На связи основательница Good Point, кандидат психологических наук, мама троих детей, автор книги «Шипы родительской любви» Вера Якупова. В детстве мы ждём от взрослых не только еды, одежды и крыши над головой. Детям нужно, чтобы их замечали, слышали и воспринимали всерьёз. Важно понимать: психологическое благополучие человека зависит не от того, был ли рядом отец, а от того, насколько его эмоциональные потребности удовлетворены взрослыми, которые были тогда рядом. ➡ Иногда отец присутствует, но при этом он может быть холодным, агрессивным, жестоким, и тогда это будет негативно влиять на ребенка. ➡ А бывает наоборот — отца нет, но рядом есть мама, дедушка, братья или другие взрослые, которые дают тепло и поддержку. 💌 Предлагаю вам упражнение, которое поможет взглянуть на свой детский опыт через призму эмоциональных потребностей — не для обвинений, а для понимания и заботы о себе. ✏️ Шаг 1. Безопасность Вспомните: 🟡Было ли рядом с отцом спокойно и надёжно? 🟡Можно ли было на него опереться, если что-то случалось? 🟡Если его не было — кто из взрослых помогал вам чувствовать себя в безопасности? ✏️ Шаг 2. Границы и уважение 🟡Уважал ли отец ваши личные границы — тело, желания, пространство? 🟡Можно ли было сказать «нет» и остаться в безопасности? 🟡Если отца не было — как другие взрослые реагировали на ваши «нет»? ✏️ Шаг 3. Эмоции 🟡Можно ли было с отцом грустить, злиться, радоваться? 🟡Какие чувства были под запретом? 🟡Если его не было — кто помогал вам справляться с эмоциями, кто замечал ваше состояние? ✏️ Шаг 4. Радость и игра 🟡Поддерживал ли отец ваше любопытство, творчество, желание отдыхать и веселиться? Или наоборот — осуждал, требовал «серьёзности»? 🟡Если его не было — кто в вашем детстве разрешал вам радоваться? 💭 Шаг 5. Сегодня Посмотрите на свои ответы и спросите себя: 🟡Какие потребности остались неудовлетворёнными? 🟡Как я могу позаботиться о них сейчас, во взрослом возрасте? 🟡Иногда восполнить недополученное можно не через прошлое, а через новый опыт — в отношениях, дружбе, терапии, в том, как вы сами заботитесь о себе и о близких. 💛В комментариях можно (если захочется) поделиться — что из этого оказалось для вас самым откликающимся пунктом?

Родитель №? Правда, что у отцов особая роль в жизни ребенка? Привет! Это второй день недели внимания к папам в «Точке опоры» и сегодня поговорим о том, какое место отец занимает в жизни ребенка, а помогут нам в этом исследования. Считается, что мать учит любви и заботе, а отец — силе и дисциплине. Однако современный взгляд такой: 🟡Вклад отца не «дополняет» материнский. Это отдельный, уникальный тип связи, который по-своему формирует ребёнка — его эмоции, мышление, способность доверять и справляться с трудностями. 🟡Оба родителя могут быть источником тепла и уверенности. Главное — не роль, а контакт. Что говорят исследования Когда отец вовлечён в жизнь ребёнка (играет, разговаривает, проявляет внимание) у детей лучше развиваются речь, мышление и социальные навыки. Источник Активное участие отцов в физических и подвижных играх помогает детям учиться регулировать эмоции, справляться с агрессией и импульсивностью. Источни Папы, которые участвуют в заботе о младенце (кормление, смена подгузников, тактильный контакт), способствуют формированию саморегуляции и чувства доверия у ребёнка уже в 1-2 года. Источник В случае развода суды обычно приходят к решению, что ребенку лучше остаться с мамой. Однако исследования показывают, что дети одинаково способны выстраивать надёжную привязанность с обоими родителями. Источник Влияние отца начинается задолго до рождения ребёнка. Физическое и психическое здоровье мужчины, его питание, уровень стресса, употребление алкоголя и даже качество сна могут влиять на ДНК ребенка. Источник А ещё, когда отцы активно включаются в заботу, это улучшает их собственное здоровье и снижает гендерное давление — родительство перестаёт быть только женской ответственностью.

Вывод: дети, у которых отец включён с раннего возраста, чаще демонстрируют эмпатию и социальные навыки, а не «мужественность» в привычном смысле.

Поделитесь, что такого делает ваш партнер с ребенком, чего никогда не делаете вы? И у него это классно получается.

Вовлечённый отец — какой он? Личный опыт современных пап Привет! Мы в центре Good Point начинаем неделю внимания к папам, во время которой честно поговорим об отцовстве — без идеализации и обесценивания. Мы спросили пап, которые нас восхищают, как они сами видят роль отца сегодня, как находят свой способ заботы, являются опорой и при этом не боятся показаться уязвимыми. Пока сами читали эти истории, прослезились: как же хочется, чтобы отцы были именно такими 💛 Читайте истории и знакомьтесь с нашими отцами-амбассадорами: 🟡Андрей Сирота, психолог, основатель Отцовского клуба, папа Теи (2 года) «Отцовский клуб» 🟡Владимир Глинкин, маркетолог, папа Саши (1,8 года) и новорождённой Жени «Вова замышляет» 🟡Александр Янин, BI и Data-аналитик, папа Лизы (3,8) и Феди (5 месяцев) «Как дела у Янина?» 🟡Марк Боярский, фотограф, папа Иосифа (7 лет) и Ханны (10 лет) Boyarskie’s Life Journey 🟡Дмитрий Олейник, гештальт-терапевт, папа Саввы (6 лет), Лёвы (4 года) и Миши (2 года) 🟡Илья Егоров, музыкант («Диктофон», Илья Даркблум), папа Ариши (3 года) Группа «Диктофон» Канал Ильи 🟡Армен Захарян, блогер, литературный критик, папа Владиславы (2 года) «Армен и Федор» 🟡Иван Минкин, бортпроводник, папа Мишель (1 год) «Бежевый папа» А вы как считаете, что делает отца вовлеченным? Давайте обсудим в комментариях и поддержим замечательных пап, которые поделились своим опытом. 🔖 Уже завтра обсудим, в чем уникальность отцовской роли, чем она отличается от роли матери (и отличается ли). Полное расписание недели внимания к папам: https://t.me/good_point_21/2054