Тимкок. Холст. Масло.

Я пропах грязным песком и надувными декорациями. Я много думаю о культуре на Востоке России: она почти отсутствует. Здесь есть памятники клубнике, ушам, святым и десятки обшарпанных стен с советской мозаикой. Из современного, разве что, КФС и импорт из Китая. Иногда закрываю глаза и думаю о родной Кировоградской, а иногда нет. В начале поездки пацаны поймали морских ежей, разрезали и съели их. Не думаю, что сейчас это вызвало бы у меня столько эмоций, как тогда. Но я продолжаю слушать музыку из плей-листа «для созидания» и всё ещё ношу цветные футболки. Понял, что меня больше цепляет не великий Байкал, а умирающая от щенячьего восторга Маша на катере или брутальный Артём, который с такой любовью говорит о своём сыне. Байкал присутствует в обоих историях, и прекрасно дополняет, но будто акцент в другом, да ведь? Родились строчки: «Я буду скучать Пока небо бесконечно, То есть ещё чуть-чуть» В тот же вечер всегда ясное, будто вспашенное небо пропало, горы не смогли его проткнуть. Осталась неделя этого трипа грязных, сложных оттенков, и я много рефлексирую. Когда вернусь в ЕКБ, я буду либо собирать урожай отсутствия, либо приеду в уже сгоревшее. Если второе - ножиком вскрою гарь и отрежу лишнее, и мне и миру будет ок. За окном ясное вечернее небо, мы приближаемся к Иркутску.

Прошла неделя, и мы уже собираем 18 чемоданов, набитых декорациями за час. В перерывах разгадываем сканворды и кушаем в китайских закусочных. Мы пьём дешёвый кофе и называем рации, которые перед спектаклем всовывают в медицинские перчатки, чтобы не промокли от пота, «гандоны». Каждый день я заземляюсь на час-другой, и просто дышу, смотрю в окно или ступнёй трогаю холодный металл в поезде. Я цепляюсь за эту поездку во многом, потому что подобного воздуха никогда не чувствовал. На сеансе с психологом болтали об утрате. «Ты будто мыльный пузырь, живешь жизнь, тебя касаются другие. У вас есть общие грани. Иногда пузыри лопаются, иногда отделяются. И то и то - воспринимается как утрата, тут сложно, но нужно не рваться» И я цел. Очень четко ощущаю землю под ногами, свою самостоятельность. Я понимаю как себя сохранить, что для меня ценно, что нет. Могу дать отпор и не чувствую потерянность. Тем не менее, сейчас от меня (хоть и на месяц), отделяются миллионы пузырей: близкие, Уралмаш, театр, учеба, мама, Мартин, ну вы поняли. И я цел.

В наушниках отражается вид из окна и внутренние ощущения от поездки: нордическая this is the kit, новый альбом ZOLOTO, мрачные нееет, ты что. Наш фургон мчит мимо бесконечных скал и мёртвых морских чертов, выброшенных на берег. Прошло 4 дня, и иногда я забываю о мире «до», нахожусь в моменте, дышу, ржу. В этом северном роуд-муви мне очень важно сохранять себя, но и не импровизировать. В «Синем тракторе» (спектакль, на гастроли которого я поехал) есть несколько моментов где я отключаюсь и резко смотрю на себя, Тиму, со стороны. «Кто бы мог подумать». Прочитать можно с любой интонацией, и я думаю, это по-взрослому. Наш фургон объехал 4 города, впереди ещё 18. Посоветуйте треков для созидания в комментариях, и скрестите пальчики, чтобы в середине спектакля пацан с Уралмаша не начал громко и пронзительно кричать в бежевую петличку

Я улетаю соприкасаться с 22 городами дальнего Востока. Хочу много гулять, кушать морепродукты, фоткать, отправлять открытки, рисовать, смотреть маяки и горы. Не теряйте, и если вдруг захотите написать - не отказывайте себе. Верю, что это будет месяц силы, а если и нет - я буду стойким. Я буду как триста спартанцев.

Искренне уверен, когда собираются три талантливых человека в одном сборнике - получается вау. В этом году планирую походить в сторону типографики: постеры, книги, афиши, прям акцентно. А пока - делюсь частичкой свёрстанного сборника стихов моей близкой подруги, с фотографиями другой) P.s. В комментариях песня вчерашнего вечера

Внутри меня всё дрожит. Я очень соскучился, и так не хочу никуда уезжать

В мой быт вернулся вуз. Появились пары по фотографии, педагогике, ведению проектов и даже преподаватели про комфорт и какой-то азарт. Мне такое однозначно подходит. Одновременно с этим вчера подписал все договоры, улетаю на месячные гастроли. Буду гонять по городам и играть спектакли. Внутренне переживаю за себя в коллективе и себя вдали от дома. Появилось желание чаще видеться с близкими. На самом деле лютый сумбур. Организовываем кастинг в театре, работаю офиком, а ещё мне нужно будет досняться в фильме. Констатирую реальность и тэгаю Екатеринбург своей молодостью. Если не углубляться в детали — чувство, что иначе быть просто не могло

Состояние на износ, состояние пацана. Эта неделя - без друзей, без семьи, без масок в инстаграм. Неделя когда я дерусь по реалу, учусь говорить на низком регистре, целую девушек. Всё через что-то новое, отрывая плоть прошлого, без никого. Я на съемочной площадке или в ДКЖ, а прямо сейчас иду пешком до родного Уралмаша. Во мне много агрессии на мир. Я чувствую, что должен доказать. Я достоин любви, свободы, денег, пачки чапмана утром. Как меня учил папа — бей первым. Не хочу борщить. Я жду, когда вернусь. Я жду, когда снова всё станет безопасным. Я жду, когда начну себя узнавать.

В спектакле «закоулочки» у нас есть парный танец с моей подругой Кристиной. В серебряной короне меня, принца фантазий и снов выносят, мы бесконечно кружимся и танцуем ла-ла-ленд, где-то сзади молочные звёзды. Ближе к концу, внутренне, у меня всегда происходит срыв. Я держу её очень близко, выдаю бешеную скорость поворотов, и слышу, как музыка подходит к завершению, но не хочу останавливаться. Следующие секунды всё плывёт (спасибо вестибулярке), нет ни очертаний, ни физики, ни людей, только её статичные глаза и чудо возможности стоять на ногах. Меня подбирают и уносят, голова всё ещё дико кружится. Я улетаю, забираю звёзды, небо, оставляя Крис в одиночестве скрипки и немножко пианино. Сказки не было и не будет. В этом парном танце на 3 минуты я не выдаю экспрессии, как обычно. Не читаю монологи и даже не виляю бёдрами. Для меня такое в новинку. Последние 2 дня я жадно вспоминаю все прикосновения, серебро, даже голос HARU. И статичные глаза, в окружении цветной пастельной кашицы окружающего мира.

Этой весной к нам в театр приезжали хореографы из Перми, чтобы поставить пластический спектакль «Закоулочки» В рамках трёхдневной лаборатории мы учились танцевать на скейтах, прыгать через пацана как через скакалку, я учил парные поддержки и танцевать медляки. 18 августа будет премьера, мы выйдем на улицу и столкнёмся с тем, что на танцполе не будет свободных мест. Мы поговорим о лукизме и окраинах, о девчатах с комплексами и родителях, чьи мысли проецируются на детей. На наших плечах будут олимпийки, которые старательно сшивала наш дизайнер, и лампасами мы окрапим весь Уралмаш. Для меня этот спектакль слишком хорош и изобретателен. Вход - бесплатный. Пригоняйте к нам в лето, оно уже заканчивается. Регистрация 😎

«…Сынок, да, помню, было по молодости. И твой папа гулял и купался…»

С Сашей мы коллеги почти год. Мы сменили 2 ресторана. С передышками, отпусками, выгоранием и всем прочим. Иногда (часто) я могу например, захотеть сделать виски-сауэр на сливках (он делается с яичным белком), или 7 раз за день забыть имя управляющей. Я думаю, рестораны должны быть Саше благодарными - с ним в процентном соотношении намного меньше казусов и пролитых супов. Саша всегда адекватно воспринимает мои трясущиеся руки и глупые вопросы. У меня не так много друзей-пацанов, и уж тем более друзей-мужиков. С Сашей мне в кайф иногда после смены выпить пива и поговорить о пацанском. Считаю круто, и что самое главное, ценно. Саша похож на Микки Мауса, хочет сделать себе татуировку, и если бы не официантство - стал бы 3D-дизайнером. Офигеть. Одновременно с этим он служил в армии и читает Кинга. Офигеть икс 2. Впереди на данный момент ещё 2 месяца работы в ресторане, а дальше пустошь, и возможный камбек. Думаю, что без Сани камбека не состоится: я забуду имя управляющей и случайно продам мусульманину свинину.

Дважды Из всех челюстей, Ног, подмышек, Ты выбрала мою. Да, я тихо скулю, Про себя, для себя, Но в лифте Другое, Там лампа сияет солнцем. И всё, что я думаю, Это блин, как красиво. Как чисто, Как дрожь, По которой ты водишь своим Пальцем. И блин. Я хочу Прикоснутся к тебе С другой стороны Этого лифта, Дважды

Вчера мне приснилась фланелевая Германия. В ней я знакомлюсь с красивой This is the kit - исполнительницей, чьи песни, чьё модерн-кантри в последнее время я поглощаю в больших количествах. Мне нравится представлять, как я пью стаут тёплым вечером у моря, а она очень аккуратно оттягивает струну бас-гитары, и поёт на английском о пустых квартирах и просит назвать волшебное слово. В той фланелевой Германии я состоял в компании, которая каждую ночь теснилась в маленькой комнате общежития, обязательно с выключенным светом. На широкой двухэтажной кровати (на втором ярусе девушки, снизу пацаны) мы лежали абсолютно голые, в темноте, и разговаривали. Без возбуждения или чего-то подобного. Как созвон. Очень просто и честно, потому что можем себе позволить. Это был наш подростковый бунт. (В чём он заключался, я не помню) Меня спрашивают как я. И изначально хотел собственно, рассказать. Всё в порядке. На последнем сеансе с психологом я написал 10 важных для себя истин, и впоследствии убирал по одной, пока не осталась только «свобода». По мне - крутой инсайт. Фланелевую Германию я записал. Может, когда-нибудь даже, реализую.

ловлю медовое солнце и думаю о тебе

Последняя презентация в этом учебном году. Решил пойти в эксперимент и динамику, и что самое главное — кайфануть. (Могу сделать коммерческую, стилёвую презентацию и для вашего проекта! Пишите) #преза

«— Реально, брат! Это же пиво! Это пивной дождь!» Пиво действительно было повсюду: оно стекалось в реки и образовывало по краям луж белые пены. Пивной ливень только набирал свои обороты. Горилла достал все имеющиеся у него бутылки, термосы, пацан сел в джип, и смотрел, как тёмно-бурый мех окрашивался в грязно-золотистый.