NOFILTERSKAT

Без переработки входящих потоков нет никаких результатов. Сколько нужно, чтобы переварить? Считайте сами. Если ты утка, то час, если человек - процессы сложнее, времени больше. Сведение человека к набору функций не может быть неуспешной религией - там можно достигнуть высочайших результатов. И тут мы мне ввернуть язвительное «но», однако его не вставлю, потому что вышеописанный метод проживать свою жизнь — ничем не вреден, он просто стоит на наборе регулирования сущности всего. Без признания ограничений таких важных для человека, как для создания нового и крайне податливого под всякого рода форму. Чего у нас только не было за миллионы лет. Всё получалось. Я не счастлив, зато продуктивен, она одна, зато - карьера. Квартира в панельном доме, зато в центре.Дома с детьми - зато дети… и дальше там какая еще приходит мысль из вашего. Вот это вредное зато - такой геморрой, честно. Не хочу я никаких «зато», есть прекрасные союзы, которые не разрывают части предложений, а соединяют их. Потому что все в нас так. Заботливый и ревнивый, продуктивный и раздражительный, энергичный и рассеянный. Вы чувствуете разницу? Эти слова, соединяясь собирают целого, разностороннего человека,а не набор категорий, которого не надо лечить от лени, прокачивать сильное. Там надо убирать и мыть весь дом: окна из рассеянности, полки из домовитости, полы из веселья - все нуждается в заботе, мытье и уборке. Вот так я субьектнула человеческое существо, чтобы показать, что нельзя как раз его разбирать как конструктор. Там такие соединения тонкие - вы даже не увидите как разорвете, но потом поймете какое получилось уродство. Как если качать одну руку, если у вас есть вторая.

Похоже, что люкс обретает новые грани. Вы замечали, что женщина совсем не может побыть в уединении? Если в семье, то почти всегда дома кто-то есть, если в разводе - то тем более: дети, как правило, с мамой. Заботливые «давай мы заберем малышей на выходные/на дачу/если ты заболела» - ушли в небытие. Сейчас может показаться обычная горечь текста - и это точно так, потому что это очень сложно пережить. Если у мамы грипп, диарея или (Ишь какая!!!) отходняк после каких-то эстетических процедур, то обеспечить свое спокойствие она тоже должна сама. Но вот побыть самой - это прямо отдельный вид искусства. Или поговорить с близкими в минуты беспомощности — тоже роскошь. Слишком мир стал функциональным, прагматичным. Сложно увидеть эффект и действительную пользу от близости, просто потому что она редка. Надо не верить в это - нужно звать на помощь. Просто посиди со мной. У меня так когда-то случилась поломка: я позвала на чай маму и свекровь. Сыну не было полугода, а муж был месяцами в командировках. Мне было очень одиноко, даже не то что тяжело. Так вот я позвала их обеих на чай и увидела, что две взрослые женщины не могут просто сидеть и пить чай: они спросили, что надо делать. На ответ «ничего, вы просто в гостях» - на табло выехала надпись «памагите» Нет такой кнопки, не разучен ритуал. Мне тогда стало и грустно и понятно. Теперь можно расчитывать на компанию своих собственных мыслей. Мне не бывает одиноко, мне часто не хватает права попросить «просто побудь рядом» Слишком часто его нужно было оправдывать раньше, но и отвыкнуть от этого никогда не бывает поздно. Отвыкайте от тягостного - в нем очень мало толка.

Раньше мне представлялось, что вот место и вот люди - и они будут приходить и приносить свои … что-то там. С присвоением опыта и наблюдений - стало ясно, что единственное, что я могу делать в границах своей работы - это как раз просто говорить. Когда-то мне умная одна душа, дядька, сказал, что к тебе, Катерина за этим и будут приходить: они слушают , а ты - говоришь. Не создавай ситуации - их уже огого сколько. Ты можешь и умеешь рассказать о том, что и где болит, и самое крутое — рассказать как с этим быть. С сегодняшнего дня я так и уверена, что, пожалуй, единственный навык для «прокачивания» - это наблюдательность. И чувствовать можно прямо всем собой. Есть прекрасный анекдот о чукче и апельсине, я хотела его сегодня рассказать, но увлекалась и не успела: «Дали чукче попробывать апельсин, а потом и спрашивают: - Вкусно? - Вкусно! - отвечает. - Как вкусно? - интересуются, - Как мясо оленя? - Не-а... - Как мясо тюленя? - Не-а... - А как вкусно? - Как ебаться!!!» Каждый объясняет как может из собственного опыта. Задача слушателя - просто наложить на свой. Сладких вам апельсинов!

Может, он поэтому так искусство пёр к себе.

Не надо никому позволять обижать вашу ерунду. Если она ваша: чепуха, ерунда, мелочь, да как угодно. Нос курнос, плащ дебильный, платья вы странные шьете, мебель делаете, поёте. Если вы начали, то это нужно. Там же задача найти своих - кому тоже нравится - это самое сложное. А творчество это просто: тебе поступает информация, импульс - ты выполняешь. Уже много было шуток на тему того, что этого паренька могло бы оставить рисовальщиком. Ибо, несмотря на заламывание рук - от посредственных полотен еще никто не умер. Так вот берегите чепуху. Она ваше личное, персональное сокровище. Возможно, мир не узнал хороших стихов или музык, потому что кто-то слушал мать или жену. Если диктует внутренний голос — это может быть талант. Если внешний - это тенденция.

Эти люди называют меня занудой.

Когда говорят «я хочу его» то имеется ввиду не телесное. Не спрашивайте почему я это сознаю в сегодня лет. Говорят о целом человеке, часто думаю, что имеется ввиду отдельная его часть. Но тут кто сколько может, как говорится. Кому крылышко, кому ушко, а кому в честь степени большой проницаемости — весь другой человек с полным пакетом телесности, эмоций, переживаний, набором, перемен настроения и в нашу пользу и не в нашу. Иначе бы такое словосочетание бы просто не родилось. Все бы так и говорили : я хочу это тело, сегодня с 12 до 12:34. А наша заглавная фраза не носит ограничений временного характера. Потому что мало кто может сказать это сразу. Не потому, что мы не знаем, не потому что есть только один тот самый на земле. Мы,в принципе, друг другу подходим - человек человеку. И я верю что задача человека сознавать постепенно, насколько возможно вместилище своего душевного пространства. Его границы никем не ограничены, плыть можно долго и жизнь длинная. Вы поймете когда станет хватать и вам понравится пройденный путь. Добрых, больших вам, с любовью снов.

Ну как хорошо-то, а!

848 пар обуви. Эта женщина бежала, когда ее мужа свергали с поста президента Филиппин, а потом,когда вернулась, попросила туфельки взад. Потому что имущество. Жива-здорова!

Утро, машина, двое. - Мама, а эту песню включи? - Какую, Вер? - ну, которую я люблю, про звездочку и местечко. Мама улыбается. Это мои дети)))

В своей работе я буду много раз приводить эту сцену. Апофеоз изврата, где из-за подмены понятий мы воспринимаем эту сцену как чудовищно-естественную. В самом начале нам не зря показывают манекены, лица которых странным, мистическим образом сходны с лицами продавщиц. Этих «правильных» женщин. Они не обслужили проститку. Потому что им ее неправильно подали. Какая наглость, она пришла сама. Если лишить этот отрывок речи и контекста, то мы увидим, что ярко-накрашенные женщины с недобрыми лицами не продали платье девушке, похвалившей их магазин. Красотку сегодня трудно смотреть, как и тот фильм с Барбарой Стрейзанд, припомню название. Ее наряд сегодня не вызывает сегодня столько возмущения и эмоций. А продавцы выглядят глупо: так по-идиотски потерять хорошую выручку. Вывод будет достаточно прост, тот, что на поверхности. Приходить нужно по адресу. И хорошо знать, чем вы занимаетесь, что входит в ваши обязанности, а что нет. Остальные заключения, глубинные, интимные и стыдные - останутся внутри. Потому что для них там самое место. Все мы помним и сцену сатисфакции для Вивиан — в жизни они так ярко не происходят. А как бы хотелось, правда!

Про маму прочитали? А она здесь

Так как мы тут серьезные литературные люди, а случайное скопление букв, то я продолжу мысль из предыдущего текста. Чего это я, спросите вы? А с того, что драматический опус не был запланирован таким, требуется дописать. Дополнить - не значить обьясниться, но шире, обьемнее дать весь спектр эмоций, который в неповторимом слиянии и подарил импульс написать. Рассказ выше - рефлексия чистой воды, притом скорая, на уставшую голову. Дело было так: моя младшая дочь заболела не по графику. График гласил «никогда» В этот день с самого утра были взрослые бумажные дела, следом - рабочий день, где сдвинуть что-то было очень сложно. Не хотелось. Мысль вызвать надушенную блондинку в атласных фиолетовых туфлях для присмотра за малышами, сразу посулила мне мильон терзаний. Но это же мама!! Твердил мой внутренний голос. Но мы же её знаем!.. вторил ему с соседней кушетки другой голос. Тоже внутренний. О чем они переговаривались дальше мы никогда не узнаем, потому что у меня уже были гудки и сонный голос мамы, которая совершенно не понимала: какие температуры, когда она не успевает накрасить глаза. Я ответила, что в этом доме ее потерпят без утреннего туалета. …когда я вернулась домой, меня там ждал какой-то натюрморт из тех, что изображают разговение. Было всё, не хватало бараньей ноги, но у мамы не случилось мангала под рукой (как жаль) Из моей груди вырвался шумный вдох, так дышат мопсы, которые сделали круг по дому и набрели на коврик. Мама в это время время звенела свирелью: что дети живы-здоровы, поспали, поели, попили. В доме неведомым образом появились сосиски в самой яркой упаковке (сразу ясно что выбирали с пятилеткой) с составом, который ничего, кроме панкреатита не сулил. Батон, компот. В ванной я обнаружила тазик. В тазике - тоже компот. Остывает. Я знаю, кому она это все наготовила. Я была бы очень рада этому безумию в 11, когда знала как приготовить замороженные котлеты и какой кетчуп самый вкусный. Я была рада этому и сейчас, моя небольшая меланхолия, разлитая между и внутри строчек - следствие нормального такого горевания. Без оттенка «ну почему со мной» Мама всегда любит как может. Эквивалент может помещаться и измеряться количеством кострюль и сковородок в вашей квартире. У меня сейчас нет ни одной свободной. И компот.

Детей любить надо сразу, не отходя от кассы. Потому что если их не долюбить, особенно хором, то они потом страдают, но это не ваша будет беда. А вам они потом родят внуков. И будут просить за ними немножко присмотреть. А вы станете вместо присмотра долюбливать. Потому что во второй половине жизни приходят разного рода озарения, но не ко всем и не всегда. Как начнете свой кинутый путь самурая - слегка оглохнете. Потому что вам скажут супов не варить, а играть в лото. Но вы вспомните, что недовароли супов, не дожарили котлет. И начнете дожаривать, доглаживать, договаривать. Но велосипеда вы уже не купили. Это должен был быть легкий ироничный рассказ. Но я в миноре. В планиде, в нуаре. В колодце, сижу и громко вас предостерегаю. И эхо мне вторит. Постарайтесь, не убегайте от них. Вы же не убежите, а ощущение такое все равно будет. Оно кому надо?

Любовь - это смелость, вера и дисциплина. Добавьте свое!

Плохие новости - мумии закончились.

Интересные сны: вчера бесшумно у меня в руках разбилась ваза, а сегодня видела море, такое огромное, полностью прозрачное: было видно абсолютно всё что под водой, как стекло. Я хотела нырять, но мне не дали, сказали, что слишком большие волны. Такие волны у моего любимого Миядзаки в фильмах: высокие, а на берег не падают.

Когда-то давно умер мой дедушка. Дедушка у меня был один-единственный, один за всех. Что сказать, скромничать не буду - это был великий человек. Во всем. От красоты и стати, до речи, которая всегда была для меня звенящим ориентиром и осталась в памяти, в слиянии с голосом. Он отличался тем, что всегда говорил именно то, что имел ввиду, находясь в беседе весь, без остатка - не отвлекаясь, но одновременно, сохраняя царственную отстраненность, такую, которая заставляла собеседника буквально выпрыгивать из трусов, чтобы завоевать чуть больше его внимания. Теперь его нет, а я ловлю себя на мысли, что сильно не договорила с ним, хотя, пожалуй, если откровенно - это был единственный взрослый в моем маленьком мире, который говорил со мной так много и на равных и с удовольствием. Мне не хотелось быть для него хорошей, или казаться лучше, чем я есть для себя самой. (Для всех маленьких девочек, которые сейчас это читают, сноска - ты уже лучше всех!) Дедушка был замечательным. И очень прямым. Он жил в Геленджике, любил море и свои густые жесткие курчавые волосы, которые волновал морской бриз. Он был очень спортивным, его кожа была покрыта красно-коричневым загаром. Он носил все цвета, которые сейчас предлагает нам брунелло кучинелли. Шорты, легкие парусиновые туфли. Франт, до последнего дня. Я уже как-то рассказывала,что когда хоронила его, то сквозь непрекращающийся поток слез улыбалась. Потому на торжество его кончины пришло огромное количество женщин, которые надушились и накрасились. Они к нему на свидание пришли - правда вот, в последний раз. Так вот,как-то в свои лет 18-19 я прикатила в Геленджик с молодым человеком, и побежала к дедушке обниматься. Как сейчас помню, на мне было легкое зеленое платье в мелкий черный горох. Всеволод Александрович обнялся, взял меня за плечи, слегка отстранил и сказал: - Катя, здравствуй … А ты что такая толстая?… Я тогда просто охренела. Сказать, что эта встреча оставила след - это ничего не сказать. Я помню этот момент, как сегодня. Хотя, минуло уже восемнадцать лет. Я думаю, что знаю, что он хотел сказать, что ты такая красивая девочка, тебе так повезло с генетикой. У тебя красивые глаза и ноги. Тебе очень пойдет быть спортивной и сильной, с таким же прекрасным загаром, как у меня. Сегодня я бы сказала ему, что спорт в моей жизни есть давно и всегда. Что я также люблю жизнь как и он, что с огромной гордостью несу в себе его черты и гены. Что мне немного жаль, того, что он не мог быть более нежным ко мне и беречь. Но я выросла и смогла перевести все его слова. Что научилась любить его всей душой таким, какой он есть и отстаивать себя. Но научилась быть намного более уверенной, чем он мог представить. И что в этом есть и его вклад тоже.

Начало положено, с сегодняшнего дня я временно прекращу вести канал, потому что начала первую главу книги. Пожелайте удачи на этом пути, мне очень хочется, чтобы получилось хорошо. 🍀

Уголок паскудных мемов. Самые отбитые я пока публиковать не могу. Еще стесняюсь!