NOFILTERSKAT

Любовь - это смелость, вера и дисциплина. Добавьте свое!

Плохие новости - мумии закончились.

Интересные сны: вчера бесшумно у меня в руках разбилась ваза, а сегодня видела море, такое огромное, полностью прозрачное: было видно абсолютно всё что под водой, как стекло. Я хотела нырять, но мне не дали, сказали, что слишком большие волны. Такие волны у моего любимого Миядзаки в фильмах: высокие, а на берег не падают.

Когда-то давно умер мой дедушка. Дедушка у меня был один-единственный, один за всех. Что сказать, скромничать не буду - это был великий человек. Во всем. От красоты и стати, до речи, которая всегда была для меня звенящим ориентиром и осталась в памяти, в слиянии с голосом. Он отличался тем, что всегда говорил именно то, что имел ввиду, находясь в беседе весь, без остатка - не отвлекаясь, но одновременно, сохраняя царственную отстраненность, такую, которая заставляла собеседника буквально выпрыгивать из трусов, чтобы завоевать чуть больше его внимания. Теперь его нет, а я ловлю себя на мысли, что сильно не договорила с ним, хотя, пожалуй, если откровенно - это был единственный взрослый в моем маленьком мире, который говорил со мной так много и на равных и с удовольствием. Мне не хотелось быть для него хорошей, или казаться лучше, чем я есть для себя самой. (Для всех маленьких девочек, которые сейчас это читают, сноска - ты уже лучше всех!) Дедушка был замечательным. И очень прямым. Он жил в Геленджике, любил море и свои густые жесткие курчавые волосы, которые волновал морской бриз. Он был очень спортивным, его кожа была покрыта красно-коричневым загаром. Он носил все цвета, которые сейчас предлагает нам брунелло кучинелли. Шорты, легкие парусиновые туфли. Франт, до последнего дня. Я уже как-то рассказывала,что когда хоронила его, то сквозь непрекращающийся поток слез улыбалась. Потому на торжество его кончины пришло огромное количество женщин, которые надушились и накрасились. Они к нему на свидание пришли - правда вот, в последний раз. Так вот,как-то в свои лет 18-19 я прикатила в Геленджик с молодым человеком, и побежала к дедушке обниматься. Как сейчас помню, на мне было легкое зеленое платье в мелкий черный горох. Всеволод Александрович обнялся, взял меня за плечи, слегка отстранил и сказал: - Катя, здравствуй … А ты что такая толстая?… Я тогда просто охренела. Сказать, что эта встреча оставила след - это ничего не сказать. Я помню этот момент, как сегодня. Хотя, минуло уже восемнадцать лет. Я думаю, что знаю, что он хотел сказать, что ты такая красивая девочка, тебе так повезло с генетикой. У тебя красивые глаза и ноги. Тебе очень пойдет быть спортивной и сильной, с таким же прекрасным загаром, как у меня. Сегодня я бы сказала ему, что спорт в моей жизни есть давно и всегда. Что я также люблю жизнь как и он, что с огромной гордостью несу в себе его черты и гены. Что мне немного жаль, того, что он не мог быть более нежным ко мне и беречь. Но я выросла и смогла перевести все его слова. Что научилась любить его всей душой таким, какой он есть и отстаивать себя. Но научилась быть намного более уверенной, чем он мог представить. И что в этом есть и его вклад тоже.

Начало положено, с сегодняшнего дня я временно прекращу вести канал, потому что начала первую главу книги. Пожелайте удачи на этом пути, мне очень хочется, чтобы получилось хорошо. 🍀

Уголок паскудных мемов. Самые отбитые я пока публиковать не могу. Еще стесняюсь!

Я же их родила. Более того я же их привезла сюда. С собой. А они. Принесли еду для детей. Вокруг сосны. Море. Моя пантера из детства, у которой слегка перекосило пачку от всего, что довелось пережить. Она как местный сфинкс, видела всё. Передо мной бокал вина - редкое и приятное ощущение после долгой дороги с поиском топлива и решением разного рода важности детских дел: от болящего живота до вопросов «когда же уже люди смогут стать мягкими и кусать свой локоть» Позже, когда я немного успокою свою дофаминовую истерику я расскажу вам о месте, в котором мы находимся. Так вот, вернувшись из уборной, я обнаружила два своих генетических следа на штрафной скамейке. Почему отсели,спрашиваю? Громко и бессовестно звучал ответ, что рыба воняет ТВОЯ. Так ладно бы еще один, они теперь коллективно бойкот моим гастрономиям устраивают. Счастливо смеюсь. Они едят, все чудесно. Отхожу вымыть руки

Тост. Чтобы ты была. Вся какая есть, как в свой день рождения, вооруженная и одаренная веером всех своих даров от всевышнего. Ни с одним не прощайся. Ни один не отодвигай, уважай все свои лепестки — пользуясь каждым из них по случаю. Пей любовь, до дна, ее будет очень много. Сегодня крестная мама Веры написала мне утром, что ее жизнь подтянула за собой жизнь и ее дочери. А ей ответила, что второго я захотела потому, что увидела у нее какой можно быть мамой. Это и есть женский круг, истинный, рождающий силу своего сердца и сознания. Ты навсегда моя дочь, любимая, неповторимая. Сказочное везение всем своим родным. Брату. Салют, Верá!

Эффект несделанного домашнего задания, но в роли классрука - ты сама себе. И все правильно, надо найти сил, чтобы сделать все, что требуется. Это же тебе надо. Но маленькая грустная устрица внутри души пищит, что оно нам нахер не надо. Нам надо чтобы в мире (нашем) была красота и гармония. Сбалансированное, хоть бы по большей части - сон еда и дисциплина охраняют от истерик, но не от печали. Печаль она деликатная - сажает на стульчик и по-матерински тебе перечисляет, что много, мол, сделано, Катюша. Но не все от нас, не все. Есть люди. Есть обстоятельства. Поверх психического здоровья хочется, чтобы все за все заплатили и смузи. Нам много не надо, если о мести. Нет человека - нет проблемы. Внутри каждого из нас есть мемориал, это захоронение безимянных героев и набор шрамов и шрамиков от битвы за себя. Тонкие, белые, они в зной своей светлой полосой напомнят как эта битва велась и как была выиграна. Приз - не гордое одиночество, а широкая, необъятная перспектива выбирать кого пускать в свое сердце и насколько глубоко. Блеск кубка согреет уверенностью, которую вы никогда и никуда не выветрите. Это то, что можно гарантировать, ответить на пацана. И тогда вы правда немного в белом пальто. С антивандальным эффектом - все брошенные какашки оно интеллигентно, но твердо вернет по адресу.

Нам когда так себе мы мемы собираем. Потом сразу себя.

Наши дети. Я уже не раз говорила, что замечать своих детей - это малодоступная роскошь, которой мы можем быть только одарены. Что дети великие и могущественные учителя и проводники. Что это сложно — каждый день выбирать этот дофамин, который будет действовать всю жизнь, а сейчас - много труда,но еще важнее - это то, что вы сами. Сегодня был прекрасный день, мы собрали детвору и уехали в лес, в дом с бассейном. Это наша старая гвардия из первого центра Артёма, где он делал свои первые шаги на пути развития со своими особенностями. У нас мальчики, они разные - каждый со своим опытом и нюансами. Сидя за столом, и поедая летние деликатесы, мы делились их успехами и не очень, сложностями, откатами, режимом, отношениями и всем-всем, что сопровождает. У всех свое и в какой-то момент я спросила: - а вы сами ощущаете сколько всего делаете вы? - не всегда, иногда кажется, что ничего. Вот в этом мы все - мамы необычных детей. Мы каждый день покоряем Эверест социализации, стабилизации и простой кормежки даже, и каждый день нам недостаточно. Я хочу пожать руку каждой маме, которая сталкивается и преодолевает. Родившись женщиной, мы автоматом берем на себя секретный архив будущего, который ежедневно вбрасывает новые вводные. И надо быть уверенным и готовым, застегнутым на все пуговицы и с проверенным парашютом. Так вот - вы готовы. Я всегда говорю, что никогда не встречала более нормальных мам, чем наши, в чате с необычными детьми. Это не потому что мы боимся, что наших детей где-то и кто-то не сможет принять, понять или увидеть. У них главные, верховные понимающие - мы. Это потрясающие люди, с черным поясом по в ему на свете. И я горжусь возможностью быть среди них. Такие вот извилистые пути на дороге к Человеку.

Точнее разве можно?

Человек человеку может быть кем угодно. Человек может взять и отправить клубнику вот в таких правильных количествах. Потому что женщина, она как, она любит ящиками. Совсем недавно мы обсуждали с подружкой времен горшка, что людьми мы одарены. Вечером теория подтверждается, я натурально, по-обезьяньи хвастаюсь. Утром я проснусь с ароматом роз около кровати, которые собирала для меня хорошая человека. Цветы и подарки бывают абсолютно лишены души. Это не значит, что радости нет от них, нет. У них эфира нет. В соединении они рождают химию, которая в свою очередь выделяет трогательные чувства. Попробуйте растрогать современного человека. Не так это просто, и я храню этот навык. Но не на черный день, а использую. Растрагиваюсь на все бабки, если попало. Теперь думаю чем ей мстить!

Рецепты которые я знаю против своей воли!!!

Ну во-первых, кофе. Коооофий. Во-вторых, ай да Некрасов! Ай да сукин сын!

Если когда решусь на еще одну тату, то напишу «люблю любить» на каком-то красивом языке. Я и правда люблю. Иногда, я прибегаю к умеренности, чтобы с наслаждением вернуться к этому состоянию. Когда ты хочешь что-то до дрожи. Есть, спать, куда-то приехать, что-то почувствовать. Услышать, увидеть, приготовить, надеть. В моем случае, небольшой дефицит прекрасно возвращает эти состояния, когда ты весь немного жужжишь от предвкушения. Это приятно, думаю, что надо у себя не только уязвимые места учить и прятать. А больше - увеличивать площадь покрытия этих, где зона хорошести вашей жизни может быть в своем акме. Провожайте себя к ним, к этим местам.

#извините

На работе горячее время. Аж с декабря - мы все время на бочке с новыми условиями. Они всегда

Неотправленные письма - это лучший вариант невысказанных слов. Говорят, момент упущен - а как это возможно? Для каких это слов можно упустить момент. Мозгом я понимаю, что есть только один такой случай - смерть оппонента. У меня вот зажигание позднее. Я долго принюхиваюсь к сказанному и ответ/реакция готовится не сразу. Но сами знаете, потом кааак придумаю. Так и вижу эту картинку в сатирическом варианте короткометражке: ночь, два горящих глаза и трубка телефона, куда несется пришедшая «не вовремя» мысль. Потом - спокойный сон освобожденного разума и тела. Человеку для счастья нужен человек, с которым момент всегда тот. И не надо писать писем в стол. Одного будет вполне достаточно.

Все реже я слышу голос, который равнодушно произносит: ну подумаешь, ну сама виновата, надо было думать. Всё чаще: вот это да, хорошо что все обошлось, ты в порядке? Каждый лишний голос, вредный, нужно провожать. Поганой метлой, ссаной тряпкой, поджопником. Заплакать от страха получилось через час, после потопа. Прогресс налицо.