Психолог в большом городе

Мне кажется одна из важных человеческих способностей, которой мало кто сознательно учится - умение пережить ситуацию, в которой тебя не выбрали, и не сделать вывод, что представляется ошибочно очевидным: «я хуже других». Не прошел в финалы, не позвали туда, куда других позвали, не ответили взаимностью, предпочли другого, ты оказался самым слабым в группе и так далее. Никто в здравом уме не назовет эти события приятными, незначимыми или недостойными того, чтобы грустить. Но вот в интерпретациях возможны варианты: 1. Мне не досталось то, чего я хотел. Очень жаль. 2. Мне не досталось, то, чего я хотел, что не удивительно. Ведь со мной явно что-то не так. Второй вариант намного болезненней первого. И возникает он зачастую потому, что мы плохо умеем отделять конкретную неудачу от личности, скатываясь в обобщение. И усугубляем все тем, что приписываем эту неудачу своему положению среди людей. Эволюционный психолог Марк Лири в 1990-х предложил довольно занятную теорию социометра. Согласно ей, самооценка нужна нам не только и не столько для того, чтобы составлять приятное мнение о себе. Она работает примерно, как внутренний датчик: насколько я сейчас принят другими людьми и насколько ценен для них. Когда нас любят, выбирают, зовут, слушают, смеются над нашими шутками и хотят иметь с нами дело, стрелка социометра находится где-то в благополучной зоне. А когда отвергают, исключают, игнорируют или предпочитают кого-то другого — прибор начинает тревожно пищать. И это не совсем человеческая глупость и не обязательно следствие низкой самооценки. Для существа, которое большую часть своей эволюционной истории выживало только внутри группы, вопрос «меня ещё не выгнали?» был довольно существенным. В работах Лири показано, что самооценка особенно чувствительна к переживанию relational valuе - к тому, насколько человек ощущает, что другие считают отношения с ним ценными и хотят их поддерживать. Но дальше начинается самое интересное. Потому что датчик у всех один и тот же, а вот что именно заставляет его в нашем пищать? Один человек довольно спокойно думает: «Ну да, я занимаюсь пару месяцев и хуже всех танцую. А каким ещё мне быть?» или «Ну да, я не идеален, у меня на пятках мозоли, но вроде щеночкам глаза не выкалываю, значит не так уж плох» А другой в той же ситуации переживает почти социальную катастрофу: «Сейчас все увидят, насколько я плох и больше со мной танцевать никогда не будут» или « Такие родинки надо закрывать тремя слоями одежды, это же ужас как некрасиво, никто не захочет меня обнять» И тогда возникает соблазн вообще не ходить на вечеринки, не задавать глупого вопроса, не идти в начинающую группу, не знакомиться с людьми, которые кажутся умнее и успешнее тебя. То есть не быть там, где твоя ценность ещё ничем не подтверждена. Именно поэтому нам так трудно быть новичками. Не потому, что мы особенно тщеславны. И даже не обязательно потому, что у нас нестабильная самооценка. А потому что где-то внутри у нас давно образовалась связка: если я делаю что-то плохо → другие это увидят → моё положение среди них ухудшится. А наше положение, наш социальный статус – крайне важная для выживания вещь. И тогда становится важной наша способность к устойчивому переживанию чувства собственной социальной ценности. Это не просто уверенность в том, что я независимо от ошибки хороший, но наша способность оставаться среди людей, когда ты ошибаешься, конфликтуешь, получаешь отказ или сталкиваешься с чужим недовольством. И в основании этого - право на ошибку сопровождаемое знанием, что за это со мной не разорвут контакт. Это значит не только я даю другим (и этим ценна), но еще и имею право брать (ошибаться, ссориться, ожидать понимания и сочувствия) Внутренняя опора звучит в этом случае так: «Меня могут не выбрать. И я всё равно останусь достаточно хорош, чтобы продолжать жить среди людей (быть принятым, быть позванным, выбранным)». to be continued