"Ты меня не слышишь!"

КАК СПРАВИТЬСЯ С РАЗДРАЖЕНИЕМ Бывает ли так, что некоторые люди просто сводят вас с ума😡? Бывает ли так, что какие-то действия окружающих вызывают у вас ощущения, сравнимые с зубной болью? Может, это происходит, когда кто-то громко и эмоционально разговаривает в общественном месте? Или щёлкает суставами пальцев во время совещания? Или кидается снимать вещи с багажной полки, едва самолёт приземлился? Правда в том, что то, что может показаться запрограммированной и непроизвольной реакцией на раздражитель, на самом деле вовсе не запрограммировано. Это работает ваша история. ✅ В следующий раз, когда вы почувствуете раздражение или неприязнь к поведению другого человека, сделайте паузу и проанализируйте мысли, которые сопровождают ваши чувства. Выразите их словами. Сделать это не всегда легко, но потрудиться стоит. Проговаривание вашей истории - это первый шаг к тому, чтобы освободиться от неё. Например, вы злитесь из-за того, что кто-то поблизости громко говорит по телефону. Поищите причины своих чувств не во внешней ситуации, а внутри себя. Вы обнаружите историю: «Этот кто-то - бесцеремонный, эгоистичный, невоспитанный человек. Наверное, он считает, что рассказывает такие захватывающие вещи, что окружающие будут несказанно рады услышать их». Если вы хотите вернуть свой покой, то для начала определите, что отняло его у вас. Обычно история, которую вы рассказываете себе о поведении другого человека, «виновна» в этом не меньше, чем само поведение. ✅ Следующий шаг приносит почти мгновенное успокоение. По словам Джозефа Гренни, одного из авторов бестселлера «Трудные Диалоги» и одноимённого тренинга, лучшее лекарство от болезни осуждения – это скромность. Испытывать неприязнь можно только в позиции превосходства. Подвергнув сомнению своё превосходство, вы сразу же станете более терпимым к слабостям других людей. Как прийти в такое состояние? Подумайте о ситуациях в вашей жизни, в которых вы проявляли похожие слабости. Вернёмся к примеру с громким разговором по телефону. Спросите себя: «А когда я веду себя бесцеремонно и эгоистично?». Если вы честно постараетесь ответить на этот вопрос, то ваша история о невоспитанном человеке изменится. Вы увидите в нём равного себе, а не кого-то, кто недостоин уважения. ⚠ Однако стоит помнить о том, что благосклонность не предполагает вседозволенности. Если чьё-то поведение причиняет вам вред, вы должны открыто высказаться, а не просто успокоиться и смириться. Но даже в таком случае управление своей историей будет первым шагом к конструктивному и результативному диалогу.

Общая цель – первое условие безопасности разговора, во время которого участники должны обсудить критически важный вопрос, преодолев разногласия и сильные эмоции. Если есть общая цель, то ваш собеседник искренне верит, что вы стремитесь достичь взаимовыгодного результата и заботитесь о его потребностях и интересах. И вы, в свою очередь, убеждены, что другому человеку небезразличны ваши интересы и потребности. 🔎 Найдите общую цель (а это возможно практически в любой ситуации), и у вас появится отличный повод для конструктивного диалога и здоровая атмосфера для его проведения.

КАК БЕЗОПАСНО ОБСУДИТЬ ВЗРЫВООПАСНУЮ ТЕМУ Допустим, у вас есть друг, политические взгляды которого противоположны вашим. И вот вы встретились, обсуждаете семейные дела, работу, новый фильм, планы на отпуск и прочие приятные вещи. В какой-то момент ваш собеседник говорит что-то, что ярко отражает его политическое кредо и с чем вы абсолютно не согласны. У вас даже дыхание перехватывает от его слов🤦. Вы хорошо знаете своего друга и понимаете, что сейчас он начнёт развивать мысль, всё больше распаляясь. А пока он смотрит на вас выжидающе. Как быть? Что сказать? Один из популярных вариантов  - «Ой, мне пора». Посмотреть на часы, удивиться, как быстро летит время, и убежать по своим делам. Да, так вы сможете избежать горячей дискуссии, а, возможно, и конфликта, и расстанетесь по-прежнему друзьями. Но эта «мина» никуда не денется, она может сработать в следующий раз 🧨. Да и ощущение недоговорённости само по себе создаёт дискомфорт. 💡Предлагаем другой сценарий. Если вы хотите честно и открыто поговорить с обладателем твёрдой позиции по какому-то вопросу, начните с подготовки стола для переговоров. Не бросайтесь отстаивать свою точку зрения и опровергать противоположную. Для начала договоритесь о базовых правилах. Вы можете сказать: «Я думаю, мы с тобой оба понимаем, что по-разному смотрим на этот вопрос. Я хотел(-а) бы обсудить наши мнения. Но, на мой взгляд, важно, чтобы мы были в равных условиях во время этого обсуждения. Давай сделаем так: я задам тебе несколько вопросов, чтобы понять твою точку зрения. А потом я поделюсь своим мнением и отвечу на твои вопросы. Идёт?». Как показывает опыт, такой подход в большинстве случаев срабатывает, и люди конструктивно обсуждают даже самые острые вопросы. 

ТРИ СПОСОБА ПРОВАЛИТЬ ТРУДНЫЙ ДИАЛОГ, ЕДВА НАЧАВ ЕГО Итак, вы, возможно, прочитали вот этот пост и решились обсудить проблему с тем, кто, по вашему мнению, её создаёт. Очевидно, что вы и ваш будущий собеседник по-разному смотрите на ситуацию. Разговор ещё не начался, а ваши эмоции уже закипают. Вас ждёт классический трудный диалог. Как показывает наш опыт, часто люди, незнакомые с методикой "Трудные Диалоги", начинают такой разговор одним из трёх НЕПРАВИЛЬНЫХ способов: 😡 1. Обвиняют другого человека. Например, "Когда мы обсуждаем что-то важное, ты всегда критикуешь все мои идеи". 😡 2. Сообщают о своём отношении к этому человеку и негативных чувствах: "Я так зла на тебя!" или "То, что ты делаешь, просто возмутительно!". 😡 3. Манипулируют и играют в игры: "Ты догадываешься, о чём я хочу поговорить с тобой?" или "Есть идеи, почему я пригласил тебя?". Выбирая любой из этих трёх вариантов, вы можете быть уверены: разговор пройдёт ужасно и проблема станет ещё острее. Так начинать трудный диалог НЕЛЬЗЯ. 👌А вот как можно и нужно. В самом начале беседы озвучьте свои добрые намерения. Скажите о них максимально конкретно, избегая формулировок вроде "Я хочу, чтобы у нас было всё хорошо". Можно начать так: "Я бы хотел(-а) поговорить с тобой о том, как мы обсуждаем важные решения - например, как провести отпуск. Мне хотелось бы понять, что мы можем сделать, чтобы такие обсуждения проходили спокойно и содержательно и чтобы мы слышали друг друга и могли найти решение, которое устраивает всех". Такое начало с большей вероятностью настроит вашего собеседника на конструктивное общение.

слышали

КАК НЕ БОЯТЬСЯ ОТКРЫТО ВЫСКАЗЫВАТЬ СВОЁ МНЕНИЕ Сейчас, когда в мире происходит так много неоднозначных и сложных событий, трудные диалоги становятся, с одной стороны, крайне трудными, а с другой - критически необходимыми. При этом, как показывают результаты исследования компании Crucual Learning, вместо того, чтобы открыто высказать своё мнение, мы часто выбираем нездоровое поведение, которое только усиливает разногласия. Судите сами: ❗65% - молчат, ощущая себя притворщиками; ❗47% - избегают общения с людьми; ❗42% - прячут раздражение глубоко внутри; ❗ 39% - непрерывно думают о том, что бы они сказали, если бы у них хватило смелости; ❗19% - притворяются, что согласны с другими; ❗14% - разрывают отношения. Да, обсуждать острые темы может быть некомфортно, неприятно и даже страшно. Если не следовать 6 правилам ведения трудных диалогов. Рассказываем о них в карточках.

КАК НЕ БОЯТЬСЯ ОТКРЫТО ВЫСКАЗЫВАТЬ СВОЁ МНЕНИЕ Сейчас, когда в мире происходит так много неоднозначных и сложных событий, трудные диалоги становятся, с одной стороны, крайне трудными, а с другой - критически необходимыми. При этом, как показывают результаты исследования компании Crucual Learning, вместо того, чтобы открыто высказать своё мнение, мы часто выбираем нездоровое поведение, которое только усиливает разногласия. Судите сами: ❗65% - молчат, ощущая себя притворщиками; ❗47% - избегают общения с людьми; ❗42% - прячут раздражение глубоко внутри; ❗ 39% - непрерывно думают о том, что бы они сказали, если бы у них хватило смелости; ❗19% - притворяются, что согласны с другими; ❗14% - разрывают отношения. Да, обсуждать острые темы может быть некомфортно, неприятно и даже страшно. Если не знать 6 принципов ведения трудных диалогов. Рассказываем о них в карточках.

КАК УЛУЧШИТЬ СВОЙ НАВЫК СЛУШАНИЯ Наш канал называется "Ты меня не слышишь!". Иногда люди не слышат друг друга потому, что они не умеют слушать, чтобы слышать. Вот что можно сделать, чтобы улучшить свой навык слушания. 🚩 Сформулируйте конкретное намерение: что именно вы хотите улучшить/научиться делать/начать делать по-другому. Расплывчатое намерение типа «Я хочу научиться слушать лучше» не сработает. 🚩 Запрашивайте у собеседника обратную связь, чтобы узнать, как он/она оценивает ваше умение слушать. Например, это можно делать с помощью следующих вопросов: - Когда ты говоришь со мной, что я делаю/могу сделать такого, что помогло бы тебе чувствовать себя услышанным/услышанной? - Что из моих действий даёт тебе наиболее сильное ощущение того, что я тебя внимательно слушаю? - Когда ты говоришь, какие мои действия создают у тебя впечатление, что я тебя не слушаю? 🚩 Практикуйте приёмы эффективного слушания: ▫ Кивайте (в меру), поддерживайте с собеседником зрительный контакт. ▫ Задавайте 2 вопроса, прежде чем сделать высказать 1 умозаключение. ▫ Выдерживайте паузу после того, как собеседник закончил говорить. ▫ Запрашивайте дополнительную информацию, спросив «А что ещё …?». Во время общения отслеживайте, как вы, например, поддерживаете зрительный контакт или уточняете детали перед тем, как поделиться своим выводом. Отмечайте, что вам удалось сделать, а что было трудно и на чём нужно сфокусироваться в следующий раз. Отведите определённое время на отработку каждого приёма.

КАК УЛУЧШИТЬ СВОЙ НАВЫК СЛУШАНИЯ Наш канал называется "Ты меня не слышишь!". Иногда люди не слышат друг друга потому, что они не умеют слушать, чтобы слышать. Вот что можно сделать, чтобы улучшить свой навык слушания. 🚩 Сформулируйте конкретное намерение: что именно вы хотите улучшить/научиться делать/начать делать по-другому. Расплывчатое намерение типа «Я хочу научиться слушать лучше» не сработает. 🚩 Запрашивайте у собеседника обратную связь, чтобы узнать, как он/она оценивает ваше умение слушать. Например, это можно делать с помощью следующих вопросов: - Когда ты говоришь, что я делаю/могу сделать такого, что помогло бы тебе чувствовать себя услышанным/услышанной? - Что из моих действий даёт тебе наиболее сильное ощущение того, что я тебя внимательно слушаю? - Когда ты говоришь, какие мои действия создают у тебя впечатление, что я тебя не слушаю? 🚩 Выберите один приём эффективного слушания - тот, который вызывает у вас сложности - и практикуйте его: ▫ Кивайте (в меру), поддерживайте с собеседником зрительный контакт. ▫ Задавайте 2 вопроса, прежде чем сделать высказать 1 умозаключение. ▫ Выдерживайте паузу после того, как собеседник закончил говорить. ▫ Запрашивайте дополнительную информацию, спросив «А что ещё …?». Во время общения отслеживайте, как вы поддерживаете зрительный контакт или уточняете детали перед тем, как поделиться своим выводом. Отмечайте, что вам удалось сделать, а что было трудно и на чём нужно сфокусироваться в следующий раз.

КАК УЛУЧШИТЬ СВОЙ НАВЫК СЛУШАНИЯ Наш канал называется "Ты меня не слышишь!". Иногда люди не слышат друг друга потому, что они не умеют слушать, чтобы слышать. Вот что можно сделать, чтобы улучшить свой навык слушания: ✅ Сформулируйте конкретное намерение. Что именно вы хотите улучшить? Расплывчатое намерение типа «Я хочу научиться слушать лучше» не сработает. ✅ Запрашивайте у собеседника обратную связь, чтобы узнать, как он/она оценивает ваше умение слушать. Например, это можно делать с помощью следующих вопросов: - Когда ты говоришь, что я делаю/могу сделать такого, что помогло бы тебе чувствовать себя услышанным/услышанной? - Что из моих действий даёт тебе наиболее сильное ощущение того, что я тебя внимательно слушаю? - Когда ты говоришь, какие мои действия создают у тебя впечатление, что я тебя не слушаю? ✅ Выберите один приём эффективного слушания и практикуйте его: ▫️Кивайте (в меру), поддерживайте с собеседником зрительный контакт. ▫️Задавайте 2 вопроса, прежде чем сделать высказать 1 умозаключение. ▫️Выдержите паузу после того, как собеседник закончил говорить. ▫️Запросите дополнительную информацию, спросив «А что ещё …?». Во время общения отслеживайте то, как вы поддерживаете зрительный контакт или уточняете детали перед тем, как поделиться своим выводом. Можно выделить определённое время для отработки каждого приёма.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ У ВАС В СЕМЬЕ ИЛИ НА РАБОТЕ НЕ ПРИНЯТО ОБСУЖДАТЬ ПРОБЛЕМЫ Бывает так (и, к сожалению, очень часто), что в организации или семье не принято открыто и конструктивно обсуждать проблемы. Вместо этого люди прибегают к молчанию или насилию в разных формах (отмалчиваются, переводят разговор на другую тему, отшучиваются или давят, угрожают, принуждают – вариантов много). Как лично вы можете изменить эту традицию? Предлагаем начать c исследования🔎, в ходе которого вам нужно сделать следующее: 1️⃣ Определите темы для обсуждения = темы трудных диалогов. Вряд ли их будет много, возможно, всего одна или две. Главное – правильно выявить их. Ищите такие темы, которые соответствуют всем трём критериям: • очень важны для вас, ваших коллег или родных; • вызывают у всех сильные эмоции; • мнения вовлечённых сторон не совпадают. 2️⃣ Определите типичные виды поведения. Как обычно люди ведут себя, как только возникает одна из трудных тем. Возможно, кто-то начинает проявлять агрессию, кто-то замыкается, кто-то отпускает саркастические шутки. 3️⃣ Определите последствия такого поведения. Как оно влияет на вашу семью или на коллектив? В организации, например, среди последствий могут быть слишком медленный процесс принятия решений и даже увольнение ключевых сотрудников. В семье - разобщённость, нежелание вместе проводить время, сложности в принятии совместных решений и т.п. Выявив все три компонента – темы, виды поведения и последствия, – поделитесь своими находками с родными или коллегами. В большинстве случаев, если люди настроены конструктивно, они с энтузиазмом и благодарностью воспринимают подобную информацию. 4️⃣ Следующий шаг – выработка плана действий. В этом вам помогут посты на нашем канале и участие в тренинге «Трудные Диалоги».

Только с таким настроем у нас есть шансы достичь желаемых результатов и сохранить хорошие отношения (а порой даже сделать их ещё лучше).

КАК РЕАГИРОВАТЬ НА ГРУБОСТЬ Мы надеемся, что с откровенно грубым поведением вы сталкиваетесь редко. Однако знаем, что даже редкие инциденты с проявлением грубости способны выбить из колеи и надолго остаться в памяти. 💡 Приём, который поможет конструктивно реагировать на грубость, не поддаваясь соблазну нагрубить в ответ, называется «зеркальное отражение»🪞. Нет, мы не предлагаем вам копировать поведение грубияна. Вместо этого ровным, спокойным тоном опишите то, что вы наблюдаете и чувствуете. Несколько вариантов, как это можно сделать: «Возможно, для вас это неочевидно. Но ваши слова и действия сильно задевают/ранят меня». «Я готов помочь вам/ответить на ваш вопрос, если вы будете говорить со мной с бОльшим уважением и не будете использовать такие слова, как ...». «Не могли бы говорить тише? Иначе я чувствую себя так, будто вы на меня кричите и хотите напугать. А это очень неприятно». Подобные высказывания – простые и не провоцирующие агрессию - во многих случаях помогают другому человеку хотя бы на несколько секунд абстрагироваться, взглянуть на происходящее со стороны и откорректировать свои намерения, слова и действия. Кроме того они дают ему возможность естественно и искренне извиниться. Возможно, тот, кто нагрубил вам, только что получил неприятное известие. Или ему чуть ранее нагрубили, и он передал грубость по цепочке. Возможно, он сейчас в таком эмоциональном состоянии, в котором сложно осознавать своё поведение. Какой бы ни была причина, разумный, рациональный и порядочный человек в ответ на ваши слова сделает паузу, извинится и будет (как минимум - попытается) вести себя по-другому. Если же он не разумный, не рациональный и не порядочный, то он продолжит грубить. В таком случае лучшим решением будет прекратить общение и уйти.

КАК ВЫБРАТЬ ПРАВИЛЬНУЮ ТЕМУ ДЛЯ ТРУДНОГО ДИАЛОГА Почему мы снова и снова обсуждаем одну и ту же проблему, не получая при этом нужного результата? Очень часто это происходит потому, что мы говорим не о той проблеме. Выбрать правильную тему поможет инструмент методики "Трудные Диалоги", который называется СТО-анализ. СТО-анализ выделяет три уровня (или три темы) ведения диалога: 1️⃣ C - Случай Это диалог о сиюминутной проблеме, с которой вы столкнулись прямо сейчас. В центре внимания здесь разовое конкретное действие или его последствия. ❗️Люди склонны надолго застревать на уровне Случая и оставаться там, когда проблема уже вышла за рамки конкретного эпизода. 2️⃣ Т - Тенденция Такой разговор вы должны провести, если вас беспокоит повторяющаяся проблема. ❗️Если что-то нежелательное происходит снова и снова, есть соблазн вместо Тенденции поговорить о Случае – самом последнем инцидент. Если вам нужно обсудить повторяющуюся проблему, не ждите её очередного эпизода. Запланируйте разговор только о Тенденции. Представим, что вы провели диалог о Тенденции и о чём-то договорились. Но другая сторона вновь нарушает договорённости. Значит, пора перейти на следующий уровень. 3️⃣ О - Отношения Договорённости снова были нарушены. Для вас это сигнал о том, что настоящая проблема не в Тенденции. Она лежит глубже. Необходимо перейти к обсуждению Отношений. Если вы решили, что больше не можете доверять другому человеку, это проблема Отношений. Если вы считаете, что другой человек не способен соблюдать договорённости, это также требует обсуждения Отношений. ✅ Перед тем, как провести трудный диалог, оцените ситуацию и решите, о чём именно вы будете говорить: о случае, тенденции или отношениях.

ФОРМУЛА, КОТОРАЯ ПОМОЖЕТ ВАМ ОБСУДИТЬ ЛЮБУЮ ПРОБЛЕМУ Труднее всего начать разговор о проблеме. Давайте облегчим задачу. Предлагаем воспользоваться формулой, которая поможет вам начать беседу правильно и заложить фундамент для конструктивного и открытого обмена мнениями (вместо спора, переливания из пустого в порожнее и прочих вариантов бесполезной траты времени). А главное – она значительно повысит ваши шансы получить желаемый результат✌🏻. Начните с выражения своих добрых намерений. Затем, используя факты, сообщите о том, что вас беспокоит. После расскажите свою историю – вашу интерпретацию этих фактов. И в конце попросите собеседника тем, как он/она видит ситуацию. Вот как это может быть: ✅ ДОБРЫЕ НАМЕРЕНИЯ: «Я уважаю тебя и ценю наши отношения…». + ✅ ФАКТЫ: «Я заметил(-а)/видел(-а)/слышал(-а), что …». + ✅ ИСТОРИЯ: «Твои действия/слова заставили меня думать, что …». + ✅ ПРИГЛАШЕНИЕ К ДИАЛОГУ: «Правильно ли я это понял(-а)? Мне бы хотелось знать, как ты видишь эту ситуацию».

ПОГОВОРИТЬ НЕЛЬЗЯ ПРОЙТИ МИМО Знакомый вам человек делает или собирается сделать что-то, что, по вашему мнению, может навредить ему или окружающим. Вас лично его действия не затронут, но вам не всё равно. Вы обеспокоены. Поговорить или пройти мимо? Решите, что делать, ответив на четыре вопроса. 🤔 Представляет ли поведение другого человека угрозу для него самого или окружающих? Является ли оно однозначно вредным? Постарайтесь посмотреть на ситуацию со стороны, выключив эмоции. Узнайте, какие ещё есть мнения на волнующую вас тему. Здесь может пригодиться статистика, исследования, мнение экспертов – любые источники проверенной информации. 🤔 Просил ли меня этот человек высказать своё мнение? Если другой человек доверяет вам и, общаясь с вами, чувствует себя в безопасности, то он с большей вероятностью прислушается к вашему мнению и даже обратиться к вам за советом. И, соответственно, ваше мнение может оказать на него большее влияние. 🤔 Есть ли у меня право заводить с ним разговор на эту тему? Руководитель имеет право говорить с сотрудником о его/её поведении. У родителя есть такое же право в отношении своего ребёнка. Здесь всё понятно. В других случаях стоит руководствоваться степенью близости и историей отношений. 🤔 Какая у меня цель – поговорить по душам или рассказать, почему я считаю, что этот человек не прав? Если вами движет желание убедить другого человека в ошибочности его мыслей или действий, вы будете проповедником, наставляющим на путь истинный. С большой вероятностью такая проповедь усложнит ваши отношения. Если же вы настроены внимательно слушать, учиться и стараться понять другую точку зрения, то у вас есть все шансы самому быть услышанным и укрепить доверие.

ПРОВЕРЯЙТЕ СВОИ ИСТОРИИ О ПОВЕДЕНИИ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ Увидев, что другой человек ведёт себя неправильно, мы часто рассказываем себе два типа историй. 1. История о том, ЧТО этот человек сделал: "он оскорбил меня" или "она агрессивно ответила и хлопнула дверью". Такая история сразу запускает у нас целый вихрь негативных эмоций и не позволяет нам спокойно и открыто поговорить. Мы уверены, что она правдива и всё так и было. Однако в большинстве случаев мы выдаём наши интерпретации за факты. А факты - это только те слова, которые были сказаны, и звук при закрывании двери. 2. История о том, ПОЧЕМУ другой человек так поступил. Например, "он хочет выставить меня в дурном свете перед руководством" или "она считает, что я думаю только о себе". Однако это «почему» редко бывает таким простым и однозначным, как мы думаем. 📌 Интересная закономерность: Когда мы сами совершаем ошибки, у нас наготове сразу несколько причин своей оплошности. Но, когда ошибаются или поступают неправильно другие люди, мы часто находим одно единственное объяснение – обычно это невежество, неуважение, недобрые намерения или ещё какой-то моральный или интеллектуальный недостаток. Замечали такое? 💡Чтобы не угодить в ловушки своих историй, вы можете проверить их, задав себе такие вопросы: «По какой причине я мог(-ла) бы поступить в этой ситуации так, как он (она)?» или «Что ещё из того, что я не замечаю, могло повлиять на его (её) поведение?».

ПРОВЕРЯЙТЕ СВОИ ИСТОРИИ О ПОВЕДЕНИИ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ Увидев, что другой человек ведёт себя неправильно, мы часто рассказываем себе два типа историй. 1. История о том, ЧТО этот человек сделал: "он оскорбил меня" или "она агрессивно ответила и хлопнула дверью". Такая история сразу запускает у нас целый вихрь негативных эмоций и не позволяет нам спокойно и открыто поговорить. Мы уверены, что она правдива и всё именно так и было. Однако в большинстве случаев мы выдаём наши интерпретации за факты. А факты - это только те слова, которые были сказаны и громкий звук при закрывании двери. 2. История о том, ПОЧЕМУ другой человек так поступил. Например, "он хочет выставить меня в дурном свете перед руководством" или "она считает, что я думаю только о себе". Здесь ловушка том, что это «почему» редко бывает таким простым и однозначным, как мы думаем. Интересная закономерность: Когда мы сами совершаем ошибки, у нас наготове сразу несколько причин своей оплошности. Но, когда ошибаются или поступают неправильно другие люди, мы часто находим одно единственное объяснение – обычно это невежество, неуважение, недобрые намерения или ещё какой-то моральный или интеллектуальный недостаток. 💡Чтобы не пойти на поводу у своих историй, вы можете проверить их, задав себе такой вопрос: «По какой причине я мог(-ла) бы поступить в этой ситуации так, как он (она)?» или «Что ещё из того, что я не замечаю, могло повлиять на его (её) поведение?».

КАК РЕШИТЬСЯ ЗАГОВОРИТЬ О ПРОБЛЕМЕ НА РАБОТЕ Есть ли у вас на работе такие проблемы, которые осложняют вам жизнь, но обсудить их с теми, с кем они напрямую связаны, вы не решаетесь? Такие же ситуации могут быть и вне работы, например, в общении с друзьями, соседями. По данным исследования компании Crucial Learning, каждый второй сотрудник не решается заговорить о той или иной проблеме на работе и скрывает свои мысли и переживания в течение года и более. Чаще всего люди опасаются сказать правду руководителю (50%) и критически высказаться о работе коллеги (31%). Даже понимая, какие выгоды даст обсуждение проблемы, люди долгое время молчат. Однако, как показало исследование, их молчание недостаточно «герметично». Дело в том, что, если нас что-то сильно расстраивает, но мы не можем об этом открыто сказать, то мы склонны выражать своё беспокойство разными неконструктивными способами. Это могут быть жалобы, сплетни, хождение вокруг да около, бойкот и т.д. Так, большинство респондентов, которые не решаются сказать правду руководителю, признались в том, что регулярно жалуются коллегам или пытаются намёками сообщить руководителю о проблеме. Вы тоже не можете решиться заговорить о проблеме? Вот что мы предлагаем ⬇. ✅ Признайте, что другие люди могут меняться. Часто мы молчим о проблеме, потому что думаем, что разговор бесполезен, ведь другой человек не способен изменить своё поведение. Но это не так - люди меняются. Дайте другому человеку шанс изменить что-то к лучшему. ✅ Определите, чего вы действительно хотите. Прежде чем высказаться, подумайте о том, чего вы хотите достичь — для себя, для другого человека, для ваших с ним отношений. Во время разговора используйте эту цель как ориентир, это поможет вам оставаться в конструктивном русле. ✅ Сразу сообщите о своих мотивах и намерениях. Многие люди воспринимают открытое обсуждение проблемы как акт агрессии. Чтобы нивелировать такую реакцию, заранее обозначьте свои позитивные намерения. Например, в разговоре с руководителем: «Я предлагаю обсудить эту ситуацию, так как я хочу поддержать вас и помочь нам всем достичь показателей, которые вы установили для нашего отдела». ✅ Придерживайтесь фактов. Избегайте в разговоре личных комментариев и умозаключений, таких как «тебя не заботит качество работы», «ты некомпетентен» или «вы не учитываете потребности команды». Вместо этого сосредоточьтесь на конкретных событиях и действиях. Например, «в промежуточном отчёте было допущено две ошибки» или «последнее кадровое решение было принято без участия руководителя проекта».

Критика, обвинения, недвусмысленные комплименты – всё это вызывает у нас отрицательные эмоции и, как следствие, негативную реакцию. Мы готовы ответить «доброжелателю» тем же. Вместо этого давайте делать так ⬆.