"Ты меня не слышишь!"
Open in Telegram
Как договариваться без конфликтов и ссор? Методика ведения диалога для тех, кто хочет эффективно выстраивать отношения с окружающими.
Show more310
Subscribers
No data24 hours
-17 days
-330 days
Data loading in progress...
Similar Channels
No data
Any problems? Please refresh the page or contact our support manager.
Tags Cloud
No data
Any problems? Please refresh the page or contact our support manager.
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
October '24
October '240
in 0 channels
September '240
in 0 channels
Get PRO
August '24
+1
in 0 channels
Get PRO
July '240
in 0 channels
Get PRO
June '24
+3
in 0 channels
Get PRO
May '24
+2
in 0 channels
Get PRO
April '24
+3
in 0 channels
Get PRO
March '24
+3
in 0 channels
Get PRO
February '24
+12
in 0 channels
Get PRO
January '24
+18
in 0 channels
Get PRO
December '23
+3
in 0 channels
Get PRO
November '23
+18
in 0 channels
Get PRO
October '23
+424
in 0 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 16 October | 0 | |||
| 15 October | 0 | |||
| 14 October | 0 | |||
| 13 October | 0 | |||
| 12 October | 0 | |||
| 11 October | 0 | |||
| 10 October | 0 | |||
| 09 October | 0 | |||
| 08 October | 0 | |||
| 07 October | 0 | |||
| 06 October | 0 | |||
| 05 October | 0 | |||
| 04 October | 0 | |||
| 03 October | 0 | |||
| 02 October | 0 | |||
| 01 October | 0 |
Channel Posts
Дети дают родителям множество поводов для трудных диалогов. Постоянно.
Пример того, как НЕ нужно🙅 вести такие диалоги, если вы хотите добиться желаемого результата и сохранить отношения с ребенком (или даже улучшить - трудные диалоги дают отличную возможность для этого) >>>.
| 2 | ЕСЛИ ФАКТЫ ВАШЕГО СОБЕСЕДНИКА КАЖУТСЯ ВАМ ОШИБОЧНЫМИ
Вы обсуждаете с другим человеком какую-то тему, и он делится фактом, который, по вашему твёрдому убеждению, не соответствует действительности. Согласитесь, сегодня, когда мы используем много разных источников информации, такое случается часто.
Как отреагировать на слова собеседника так, чтобы не накалить обстановку а, напротив, сделать разговор более открытым и содержательным?
Вот что мы рекомендуем:
🛟 Спокойно и уважительно спросите, откуда у него такая информация.
«Скажи, пожалуйста, где ты это узнал? Мне важно это понять, так как я читал другое".
🛟 Затем расскажите, где и что именно вы прочитали, увидели или услышали. Не добавляйте в ваш рассказ свои комментарии и выводы - только сведения из первоисточника.
🛟 Не пытайтесь переубедить собеседника. От такого соблазна трудно удержаться, но нужно сделать это во что бы то ни стало.
Дело в том, что чем меньше вы стараетесь убедить в чём-то другого человека, тем более убедительными ему кажутся ваши слова.
Внимательно слушайте, уточняйте, задавайте вопросы.
🛟 Скажите, что вы думаете обо всём сказанном, подчеркнув, что это лишь ваше частное мнение. Используйте фразы "так я считаю", "на мой взгляд", "мне кажется, что ..." и т.п.
🛟 Предложите собеседнику поделиться его мнением. | 78 |
| 3 |  No text... | 78 |
| 4 | КАК ВЕСТИ КОНСТРУКТИВНЫЙ ДИАЛОГ В СТРЕССОВОЙ СИТУЦИИ
📣 Говорите сразу, не откладывайте разговор. В ситуации стресса большинство из нас думает о том, что будет, если открыто заговорить о проблеме. Мастера трудных диалогов в первую очередь анализируют риски молчания. Они понимают, что, если они не будут говорить сразу же и каждый раз, когда возникает проблема, они её только усугубят.
🔍 Изучите свои истории. Когда мы испытываем стресс или чувствуем угрозу, мы усиливаем свои негативные чувства, придумывая истории о Злодее, Жертве и Беспомощном. Первый тип историй призван сделать более явными и яркими неприятные характеристики других людей. Второй тип превращает нас в невинных страдальцев, которые не имеют отношения к возникновению проблемы. И третий тип рационализирует наши реакции – «я ничего не мог(-ла) сделать!». Возьмите под контроль эмоции и критически изучите свою историю.
👐🏻 Создайте безопасность. Когда вы общаетесь, находясь под давлением, балом правят ваши эмоции. Они могут свести к нулю ваши самые добрые намерения и вызвать у собеседника желание защититься или устраниться. Оказывается, люди редко занимают защитную позицию в разговоре из-за того, что и как мы говорим. Они защищаются из-за того, с какой целью, по их мнению, мы это говорим. Поэтому, в напряжённой ситуации первым делом чётко озвучьте свои позитивные намерения. Если другой человек чувствует себя в безопасности рядом с вами, то он будет гораздо более открыт в общении.
📝 Начните с фактов. Под воздействием эмоций наш мозг часто служит нам плохую службу. Мы делаем выводы, основываясь на чувствах, и нам кажется, что мы говорим разумные, логичные вещи. На самом деле мы игнорируем факты. Именно поэтому прежде, чем начать разговор, важно собрать факты. Подумайте о том, почему у вас возникли те или иные мысли и чувства. Вам это поможет перенастроить собственные чувства, а вашему собеседнику – понять вашу реакцию. | 120 |
| 5 |  No text... | 110 |
| 6 | КАК СЛУШАТЬ ТОГО, С КЕМ ВЫ НЕ СОГЛАСНЫ
Слушать собеседника, который говорит то, с чем вы не согласны, может быть трудно и даже мучительно. Особенно если вы обсуждаете чувствительную для вас тему.
Надеемся, наши рекомендации помогут вам превратить это испытание в конструктивный диалог.
🛟 Помните о том, что если вы внимательно слушаете кого-то, это не значит, что вы соглашаетесь со всем, что он говорит. Во время самого сложного разговора вы можете спокойно и уважительно слушать другого человека, задавать ему вопросы, при этом будучи не согласным с его мнением. Вам будет легко это делать, если перед началом беседы вы поставите для себя цель понять собеседника, а не заставить его понять вас.
Попробуйте настроиться следующим образом: «В любом случае мы не решим эту проблему за один присест. Так почему бы мне не сконцентрироваться в ближайшие 20 минут только на том, чтобы понять точку зрения N.? Я не буду убеждать его в своей правоте. Но это вовсе не значит, что мне в итоге придётся отказаться от своих идей и согласиться с мнением N. Я просто хочу понять его, это для меня сейчас самое важное».
🛟 Задавайте вопросы, которые помогут вам понять точку зрения другого человека. Ваш искренний интерес способен сделать трудный разговор глубоким, содержательным и психологически комфортным для обеих сторон. «Мне бы хотелось узнать, как ты пришла к такому мнению. Что натолкнуло тебя на эти мысли? Что ты читала, смотрела, слушала? Какие материалы изучала?».
Как только нам становится по-настоящему интересно, почему собеседник думает так, а не иначе, мы начинаем искать общее в разных взглядах и лучше понимать того, с кем не согласны. | 141 |
| 7 |  НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ЭТИ ФРАЗЫ, КОГДА ОБСУЖДАЕТЕ ОСТРЫЕ ТЕМЫ
Чем острее вопрос, который вы обсуждаете, и чем сильнее ваша точка зрения отличается от точки зрения собеседника, тем более «взрывоопасны» могут быть эти безобидные, на первый взгляд, фразы: "На самом деле, ...", "В действительности, ...", "Реальность такова, что ...", "Это известно всем", "Факты говорят, что...".
Такие обороты мы используем, чтобы выдать своё частное мнение за что-то более солидное и заслуживающее доверия. Мы пытаемся превратить свою точку зрения в неоспоримый факт и/или скрыть отсутствие качественных аргументов.
Однако в большинстве случаев другой человек воспринимает эти высказывания как манипуляцию (даже не осознавая этого) и начинает защищаться и жёстче отстаивать свою позицию. То есть мы получаем обратный эффект: разногласия усиливаются, отношения ухудшаются.
✌ Обсуждение острых тем пройдёт содержательнее, полезнее и приятнее, если мы будем преподносить своё мнение исключительно как мнение. Скажите «по моему мнению» или «так мне кажется» и у вас будет гораздо больше шансов быть услышанным. | 120 |
| 8 | ПОГОВОРИТЕ ВМЕСТО ТОГО, ЧТОБЫ ОБИЖАТЬСЯ
От психологов можно услышать: «Обиды не существует. Это личный выбор каждого – обижаться или не обижаться». Но когда другой человек говорит о нас что-то, что кажется нам обидным, немногим удаётся выбрать «не обижаться», особенно, если дело касается работы. Одни из нас начинают защищаться и нападать, другие переживают неприятные эмоции молча. Оба варианта плохие – для нашего здоровья, для отношений с коллегами и для результатов работы.
Давайте сделаем по-другому.
1⃣ Выскажите предположение, что «обидчик» не осознаёт эффект от своих действий.
Например: «Возможно, ты не учитываешь, как твои слова могут повлиять на меня».
2⃣ Повторите слова, которые вас задели.
Важно сделать это с нейтральной интонацией, ничего не добавляя и не убирая. Только факты, без ваших комментариев, суждений и выводов.
«Сегодня на собрании ты сказал: …».
3⃣ Расскажите о том, что вы почувствовали и подумали, услышав эти слова.
«Когда ты сказал это, я почувствовала в твоих словах неуважение и подумала, что ты считаешь мою работу бесполезной».
4⃣ Пригласите собеседника поделиться его видением.
«Это моё восприятие, возможно я неправа. Мне бы очень хотелось знать, как ты видишь эту ситуацию». | 111 |
| 9 |  Руководитель предлагает вам расширить круг обязанностей или взять ещё один проект. Вы понимаете, что работать вам тогда придётся круглые сутки.
Как отклонить предложение руководителя так, чтобы не лишиться его доверия и не бросить тень на свою репутацию?
Для начала дайте себе установку 🙌: ваша цель – показать себя сотрудником, который хочет максимально эффективно выполнять свою работу, а не жаловаться на загруженность и пытаться избавиться от части задач.
С этой установкой в голове сделайте три шага.
Шаг 1: Поделитесь своими конструктивными мотивами.
Объясните, чем вы руководствуетесь, и помогите понять руководителю ценность ваших аргументов.
Можно казать так: «Для меня важно сосредоточиться на тех задачах, которые вы мне поручили. Если я возьму новый объём работы, то возникнут накладки, и качество и сроки работы могут пострадать. Мы можем обсудить эти моменты для того, чтобы я могла расставить приоритеты?»
Шаг 2: Уточните «входящий запрос».
Прежде чем сказать «нет» или попытаться изменить условия запроса, убедитесь в том, что вы всё правильно поняли.
Часто нам кажется, что мы поняли, чего от нас хотят. На самом же деле мы многое додумываем сами. Поэтому задайте утоняющие вопросы, чтобы прояснить, каких действий и каких сроков от вас ожидают.
Шаг 3: Оцените ситуацию и решите, как вам стоит отреагировать на запрос.
Возможно, стоит отказаться лишь от некоторых пунктов. Или же отодвинуть срок начала работы. А может быть, вы не сможете сами заняться проектом, но будете готовы выступить в роли консультанта. Подумайте обо всех возможных вариантах.
После того, как вы проясните все детали нового предложения, вам будет гораздо легче понять, сможете ли вы взяться за эту работу, или вам стоит попытаться изменить исходные условия, или же правильным будет сказать твёрдое «нет». | 125 |
| 10 | КАК РЕАГИРОВАТЬ НА НЕОЖИДАННУЮ КРИТИКУ
Непрошенная и нежданная критика может легко выбить из колеи и лишить самообладания. Услышав о себе что-то неприятное, один человек впадёт в ступор, а другой пойдёт в атаку на "обидчика" - так наш мозг реагирует на опасность. В итоге - испорченное настроение, ссора, обида.
Делимся рекомендациями, которые помогут вам отреагировать на критику конструктивно и перейти к содержательному диалогу.
1️⃣ Поблагодарите своего критика 🙏 .
Сделайте это искренне, ведь вы получили от него полезную информацию.
2️⃣ Возьмите паузу 🕐.
Попросите собеседника дать вам время (один час или один день – сколько нужно) привести свои мысли и чувства в порядок, чтобы затем спокойно обсудить с ним то, что вы услышали. Чётко скажите о том, что вы хотите продолжить разговор и обязательно сделаете это после паузы.
3️⃣ Ответьте на критику, выбрав один из вариантов реакции:
▫Вы можете согласиться с критикой, полностью или частично.
▫Вы можете дополнить её. Например: «Я согласен с тем, что … . Также я … ».
▫Вы можете сравнить видение собеседника со своим видением. Если вы не согласны с мнением другого человека о ваших действиях, этот приём поможет вам не поддаться соблазну пойти в атаку или начать оправдываться. Вместо этого вы сможете спокойно донести свою точку зрения. Перефразируйте услышанное, а затем выскажите свою идею: «Спасибо, что поделился. Ты сказал, что … . Я по-другому вижу эту ситуацию. Могу я поделиться своим мнением?». | 109 |
| 11 |  ВЫСКАЗАТЬСЯ ИЛИ ПРОМОЛЧАТЬ: ВЗВЕСЬТЕ ВСЕ РИСКИ
Когда нас тревожит какая-то проблема, мы часто беспокоимся о том, что может случиться, если мы решимся о ней сказать.
Смогу ли я донести свою мысль? Правильно ли меня поймут? Смогу ли я справиться с эмоциями? Как другой человек отреагирует? Вдруг он обидится или разозлится? Список пугающих вопросов бесконечен.
Вы даёте волю своим негативным мыслям и вот уже в который раз прокручиваете в голове страшные сценарии. Они в красках показывают, что может произойти, если вы заговорите: конфликт, жестокое возмездие, от вас все отвернутся и т.д. Слишком много боли, слишком много рисков. Лучше промолчать.
При этом мы совсем не берём в расчёт другие риски - риски молчания. А они могут быть ещё более серьёзными.
Подумайте вот о чём и именно в такой последовательности:
1⃣ Что может произойти, если вы не выскажетесь?
2⃣ Как могут развиваться события, если вы поделитесь своими мыслями и переживаниями и разговор пройдёт хорошо?
3⃣ Если разговор пройдёт неудачно, насколько серьёзными для меня могут быть последствия?
Ответы на эти вопросы дадут вам чёткое понимание всех рисков и возможностей. И с большой вероятностью помогут вам решиться на трудный диалог. | 108 |
| 12 |  НЕ ПРЕВРАЩАЙТЕ СЕБЯ В ЗЛОДЕЯ
Бывает так, что нам приходится сообщать другому человеку неприятную для него информацию о последствиях его неправильного поведения.
Это случается и на работе - нужно сказать сотруднику о том, что он допускает слишком много ошибок и поэтому его понижают в должности или увольняют, и в семье - родитель сообщает ребёнку о наказании за проступок.
Есть большой соблазн броситься с места в карьер и начать с упрёков и обвинений. Кажется, что так будет убедительнее.
Это заблуждение.
Если вы хотите, чтобы собеседник воспринимал себя и вас как двух взрослых разумных людей, а не как жертву и злодея, начните с фактов. Правильно представленные факты убеждают лучше всего, не провоцируя при этом обиду и агрессию.
✅ Важный момент: не жалейте времени и сил на сбор фактов. Запишите их. Убедитесь, что среди них нет ваших историй (выводов, мыслей вслух, убеждений). И только после этого начинайте трудный диалог. | 109 |
| 13 |  ТРУДНЫЙ ДИАЛОГ С ТРУДНЫМ РУКОВОДИТЕЛЕМ
Обсудить с руководителем важный вопрос, зная, что ваши мнения не совпадают, – задача сама по себе непростая.
А что делать, если руководитель злоупотребляет своим статусом и аргументирует решения только тем, что он/она здесь босс?
Предлагаем несколько рекомендаций, которые помогут сделать разговор конструктивным и уважительным.
🔸Спросите разрешения.
Один из лучших способов создать безопасность – это перестать контролировать. Отдайте должное опыту и статусу вашего собеседника. Не навязывайте ему свою обратную связь. Не спорьте. Просто попросите разрешения поделиться своими мыслями.
🔸Создайте для собеседника повод высказаться.
Найдите такую мотивацию, которая, с одной стороны, вдохновит на разговор вашего руководителя, а с другой, будет логически связана с той информацией, которой вы хотите поделиться. Подумайте о том, как использовать то, что является несомненной ценностью для вашего босса (например, скорость и эффективность выполнения важного проекта) в качестве повода для разговора.
🔸Скажите вслух то, что он/она не решается сказать.
Люди прекращают разговор, когда он кажется им бессмысленным или становится для них слишком некомфортным и даже пугающим. Если причина в страхе, то собеседник с более высоким статусом вряд ли в этом признается. Сделайте это за него/неё – озвучьте те моменты, которые могут вызывать опасения.
🔸Признайте свою роль и примите её.
Как бы там ни было, не вы являетесь руководителем, а тот, с кем вы говорите. Примите эту данность и действуйте с достоинством, не забывая об иерархии. Так вы продемонстрируете уважение к своему собеседнику, и он/она почувствуют себя в безопасности, общаясь с вами. | 122 |
| 14 |  Замечали такое за собой? | 107 |
| 15 |  НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО ВО ВРЕМЯ ТРУДНОГО ДИАЛОГА
❌ Не путайте честность с грубостью.
Часто мы не говорим чего-то важного, опасаясь, что можем обидеть собеседника. Мы думаем, что должны выбирать между честностью и уважением, потому что нельзя быть честным и уважительным одновременно.
Эта ошибочное мнение, основанное на непонимании того, что значит быть честным. Быть честным = говорить то, что вы думаете, быть конкретным и прямолинейным. Такое поведение не имеет ничего общего с гневом и обидчивостью. Сильные эмоции и громкий голос не делают нас честнее. Чтобы говорить честно, когда эмоции переполняют нас (именно это и происходит во время трудного диалога), мы должны уметь делиться фактами и своей точкой зрения.
❌ Не обвиняйте.
Многие обвинения возникают из представлений людей о том, почему кто-то делает то, что он делает, – то есть из историй. И тогда мы слышим фразы вроде «Вы всегда опаздываете», или «Ты думаешь только о себе», или «Ты много обещаешь, но ничего не делаешь».
Как не скатиться в обвинение, когда эмоции кипят?
Поделитесь опасениями как своим беспокойством, а не как неопровержимым фактом.
То, что мы думаем о намерениях собеседника - это лишь наша история. Поэтому расскажите её как историю: «Ты говоришь только о том, почему ты не хочешь и не можешь этого сделать. Поэтому я подумал(-а), что тебе не интересно моё мнение и мои желания». | 143 |
| 16 |  КАК ВЫРВАТЬСЯ ИЗ ЛОВУШКИ СИЛЬНЫХ ЭМОЦИЙ
Один из обязательных компонентов трудного диалога – сильные эмоции🔥. Они мешают нам думать и провоцируют нас на неправильные слова и действия.
Эти эмоции возникают под влиянием историй, которые мы сами себе рассказываем. Причём делаем мы это очень быстро и с энтузиазмом. Что-то увидели или услышали и тут же сделали вывод, хорошо это или плохо, и придумали объяснение, почему другой человек так поступил или сказал. Нам стало всё понятно. У нас возникли определённые чувства, и мы начинаем действовать. Нам некогда и незачем думать, а так ли всё на самом деле. Схематично этот процесс изображён на рисунке.
Как выбраться из этой ловушки?
🛟 Спросите себя: «Что из того, что я видел(-а) или слышал(-а), привело меня к таким выводам?».
Мы склонны принимать наши истории за факты. Этот вопрос поможет вам понять, что увиденное или услышанное вами можно использовать для создания множества других историй. Как только вы начнёте сомневаться в том, что ваша история единственно правильная, негативные эмоции ослабеют и вы сможете настроиться на диалог. | 115 |
| 17 |  ОШИБКА, КОТОРУЮ МЫ ЧАСТО СОВЕРШАЕМ ВО ВРЕМЯ ТРУДНОГО ДИАЛОГА
❌ Вы обсуждаете важный вопрос и оказывается, что ваш собеседник с вами совершенно не согласен. В такой ситуации возникает естественное желание отстоять свою точку зрения.
Наш мозг отлично приспособлен для распознавания угроз. И несогласие другого человека он воспринимает именно как угрозу. А когда нашим поведением начиняют управлять эмоции, вызванные угрозой, дело идёт насмарку. Начать защищаться во время трудного диалога – это ошибка и верный путь к провалу.
Как этого не допустить?
✅ Проявите интерес.
Лучший способ удержаться от перехода к защите – это допустить сомнение в своей правоте.
Начните разговор, проявив искренний интерес к позиции собеседника. Постарайтесь понять, почему разумный, рациональный и порядочный человек может так думать. Внимательно, не перебивая, выслушайте его. При необходимости задайте уточняющие вопросы. Это поможет вам понять его точку зрения. Когда человек чувствует, что его по-настоящему понимают, он/она открывается и настраивается на то, чтобы услышать вас. | 174 |
| 18 | КАК ВЕСТИ СЕБЯ С ТЕМ, КТО ГОВОРИТ НЕПРАВДУ
Когда вы понимаете, что другой человек говорит вам неправду, это как минимум неприятно. Но, согласитесь, не часто мы решаемся поговорить с этим человеком. А если решаемся, то часто только ухудшаем ситуацию. То есть в большинстве случаев мы или молчим и копим негативные эмоции, или выплёскиваем эти эмоции наружу.
Как быть, если неправду говорит коллега?
Ведь порой обман просто нельзя оставить без внимания, так как он осложняет или даже ставит под угрозу вашу работу.
Несомненно, в такой ситуации надо поговорить 🗣. Советы экспертов по ведению трудных диалогов помогут вам сделать это правильно.
1. Управляйте своей историей.
Для начала перестаньте видеть в собеседнике лжеца - снимите с него этот ярлык. До тех пор пока вы воспринимаете человека лишь как обладателя отрицательных качеств, ваши шансы помочь ему осознать неправильное поведение равны нулю.
Вы сделаете шаг вперёд, если начнёте думать о нём, как о «человеке, который лжёт», а не как о «лжеце». Вы приблизитесь к диалогу с ним на два шага, если начнёте считать его «просто человеком - таким, как я».
🪞Спросите себя о том, когда в последний раз вы говорили неправду. Не торопитесь с ответом. Мы приукрашиваем реальность, утаиваем свои истинные чувства и не вносим ясность, когда нас поняли неправильно, но это оказалось нам на руку. Всё это примеры неправды. Подумайте о том, что у вас общего с тем, кого вы называете лжецом. Вы найдёте в себе то, что позволит вам понять этого человека и даже сочувствовать ему вместо того, чтобы осуждать и испытывать неприязнь.
2. Предоставьте ему возможность сказать правду.
Нелегко признавать ужасные ошибки. А ложь – одна из самых ужасных🤦. Поскольку обман часто связан с чувством глубокого стыда или страха, получается, что вы просите человека выставить на всеобщее обозрение его неприглядную сторону. Вряд ли он на это согласится. По крайней мере, пока не узнает о том, чем признание будет ему выгодно. Это может быть шанс исправить ситуацию, быть прощённым, работать вместе в более комфортной психологической обстановке и т.д.
Если вы не готовы предложить такие выгоды, не спешите ставить крест на тех, кто обманывает. Возможно, они решат сказать правду просто из желания вновь почувствовать себя морально чистыми. Такой вариант наиболее вероятен, когда обман – это не типичное поведение человека, а единичный эпизод.
3. Используйте факты.
Типичный спор двух людей. Один обвиняет другого во лжи. Он повторяет один и тот же аргумент, повышая громкость голоса, а обвиняемый отрицает, разговаривая также на повышенных тонах. «Ты это сделал. Я знаю. – Нет, я не делал этого!». И так по кругу.
Одна из причин, по которой нам не удаётся убедить собеседника, в том, что мы cлишком много времени тратим на свои умозаключения и слишком мало - на изучение фактов. Если вы хотите помочь кому-то очиститься от неправды, отложите в сторону сомнительные суждения, обвинения и заряженные негативом слова. Не начинайте с фразы «Ты лжёшь». Начните лучше с такой 👉: «Я находился в комнате всё время, пока принтер печатал документы. Ты был единственным, кто заходил в комнату, пока я там был…».
Если же вы имеете дело с повторяющимся нечестным поведением, будьте готовы описать его схему и возвращаться к ней каждый раз, когда речь идёт о каком-то конкретном эпизоде.
4. Контролируйте себя, а не другого человека.
До начала разговора ответьте себе на такой вопрос: «Какие новые границы между мной и им/ею я создам, если обман продолжится?».
Если вы поделитесь своими подозрениями и беспокойством максимально эффективно и даже если ваши опасения подтвердятся, другой человек может по-прежнему всё отрицать. В таком случае вам необходимо будет защитить себя с помощью новых границ 🙆♂️. Если вы этого не сделаете, то через некоторое время будете просто вымотаны тщетными попытками контролировать другого человека. Контролировать другого невозможно. Пытаясь это сделать, вы накажете и себя и его. | 1 |
| 19 | КАК ПОМОЧЬ РЕБЁНКУ ВЕСТИ СЕБЯ ПРАВИЛЬНО
Когда дети плохо себя ведут, у взрослых может возникнуть большой соблазн применить власть. В моменте это, возможно, сработает. Но в долгосрочной перспективе есть риск получить обратный эффект. К тому же пострадают отношения.
Поэтому предлагаем действовать по-другому >>>. | 192 |
| 20 |  КАК ПЕРЕЙТИ ОТ МУЧИТЕЛЬНЫХ РАЗДУМИЙ К РЕШЕНИЮ ПРОБЛЕМЫ
Вы всё время думаете о какой-то проблеме, но так и не можете решить, как к ней подступиться. Время идёт, мысли постоянно крутятся в голове, вы всё больше устаёте от них, а решения по-прежнему нет.
Вам знакома такая ситуация?
Давайте с ней разберёмся.
💡Для начала важно понять, что долгие, изматывающие раздумья мешают нам действовать. Мы тратим силы и время, и в итоге окончательно теряем фокус и запутываемся.
Чтобы перейти от мыслей к действию, спросите себя:
🔹 Чего я на самом деле хочу для себя?
🔹 Чего я на самом деле хочу для другого человека (или группы людей - тех, кто вовлечён в проблему)?
🔹 Чего я на самом деле хочу для наших отношений?
Дайте себе честные ответы на эти вопросы. Они гарантированно помогут вам увидеть направление, в котором нужно действовать. | 137 |
