Ирина Пава

А говорят физкультура укрепляет иммунитет... Три дня позанималась и заболела. Совпадение? Не думаю. Главное понять не могу: все тело ломит от чего конкретно? От вируса или от скручиваний-приседаний?🤔 Жила себе спокойно, нет надо было вот это вот...

Я решила вернуться в большой спорт Для меня все, где надо выполнять упражнения больше одного раза — большой спорт. Расстелила коврик, включила фитстар (они там уже забыли как меня звать), с трудом выбрала программу — «Для новичков». Включила. На удивление, тренировка далась мне легко и я почти не устала. Пока не поняла, что прошло всего 3 минуты и это только разминка. А вот потом началась адская казнь. — Приседайте, — говорит худая улыбчивая женщина. — Приседайте медленнее и глубже. Чувствуете заднюю поверхность бедра? А я чувствую только как мои колени хотят на МРТ. — Передохнули? — спрашивает худая женщина, а сама ударение явно не туда ставит. — А теперь повторим присед еще 15 раз. У тебя бабка в гестапо не служила, а?! — 15 и закончили, — радостно говорит внучка гестаповки — ... свое счастливое существование на этом свете, — не радостно добавляю я. — А теперь встаем на четвереньки, будем отжиматься с колен. Грудью касаемся пола. Это важно! Если пола не касаемся, то упражнение бесполезно, — скалится фрау тренер. Я польщена, что ты в меня так веришь, но даже в свои лучшие годы я не могла коснуться грудью пола. Вернее, коснуться я могу, а подняться — нет. — Переворачиваемся на спину, — щебечет мучительница, — руки за голову, делаем скручивания на пресс. Прижимаем поясницу к полу и просто отрываем лопатки... и назад. Отрываем лопатки...и назад. А чтобы не болела шея, давим затылком в ладони. Мне два раза повторять не надо, давить значит давить. С усилием. Как положено. — А теперь повторите тренировку еще 2-3 раза, — не унимается худая женщина. Но я то запомнила, что перетрен вреден для организма, поэтому остановилась на одном разу. Ну мы ж не в школе олимпийского резерва. Куда гнать-то? Тело меня за физическую активность взблагодарило. Энергии прибавилось. Прям заряд бодрости такой. Только шея отвалилась через два часа. Ни в бок наклонить не могу, ни назад. Наверное слабо затылком в ладони давила, надо было сильнее.

Жорный отчет выходного дня ✅ Пока все копали картошку, я рукоблудничала на кухне. Приготовила такой вкуснючий кабачковый торт, что кабина оторвалась и улетела на орбиту. Замариновала овощи и розовую пикми-капусту. А вечером поехала к подругам жарить поросячью картошку, ту самую элитную, которую величают беби-картошкой и покупают за 300 рэ ✅ Сегодня отмотала по полям и по жаре 30 км, приехала, с дома царский обэд — жареная картоха и салатик. А я так удачнопо пути прихватила малосольную мойву и неопознанные китайские грибы. P.S. Грибы ела час назад , полет нормальный 😁

Заметки мамы первоклашки. День третий ✅ Ваши дети когда-нибудь устраивали вам выговор за то, что их разбудили в 7.00? Мой сегодня устроил. Потому что хотел встать в 6.00 ✅ Перед самым выходом на парня напала чихачка. Навесил себе на грудь медалей из соплей. Пришлось экстренно гладить новую футболку-кофту и переодеться. Запомнить: на всякий пожарный пусть в шкафу висит выглаженный запасной комплект ✅ «Обмыли» мороженым первую пятерку. По физкультуре. А дома узнали, что пятерок ваще-то две — еще и по чтению. Ученик удивился больше, чем я. ✅ «Мама, у меня вырос мудрый зуб». Заглянула в рот первоклашке и увидела, что на задах десны прорезалась жевательные зубы. А раньше их что не было? Так в 39 лет мать двоих детей (старшему 19) узнала, что эти моляры (или как их там) вылезают сами по себе, никаких молочных предшественников у них нет.

Доброе утро 😁

Заметки мамы первоклашки. День второй ☑ Думаешь, что вторая смена позволит тебе выспаться, поэтому допоздна читаешь «Куда ты пропала, Бернадетт?». Ну и дура. Татуировку себе сделай на внутренней стороне век: «Спать в 22.00!!!». Потому что закон подлости работает именно так. Ну ты же детский сад прошла, как могла забыть, что когда не надо, ребенок встанет с первыми лучами солнца. Кстати, сейчас 22.39 и ты (я) все еще не спишь. Пожалеешь. ☑ Второй школьный день начался со слез. Павел нарядился, причесался и собрал рюкзак. Довольный уселся на диван — ждать, пока я соберусь. Прихожу через три минуты — слезы. — Плечо болит. — Где болит? Как болит? Почему болит? — Не знаааааааю — Признавайся, прыгал или руки себе выкручивал? — Неееееет — Просто так заболело? Внезапно? — Дааааа Разгон мамских мыслей: от растяжения до рака. Может в больницу пойти на рентген? Ну мало ли. Может дома оставить, вдруг и правда боль невыносимая? Скрепя сердце повела с школу. На полпути боль прошла. — Так что это было, Паша? — Ну я просто вот так сидел, на плечо оперся на диване, было неудобно и оно немножко заболело. Глубокий вдох. Держимся. Держимся. Держимся. ☑ В школе кормят куриной ногой. Вареной. Вкусно или нет, не знаем. Потому что в живот перед школой запрыгнули две каклеты, места для вареной куриной ноги не осталось. А «пире из картошки» вкусное. Потому что картошка идет не в желудок, а в самую душу.

Еще купила повязку на уши (холодно уже на велике ездить). Муж сказал: «Как будто трусы на голову надела» Сижу, думаю, а так ли мне нравится эта фамилия? 😑

На всякий случай пошла и купила куртку. А то мало ли... Знаю я эти родительские чаты

Заметки мамы первоклашки. День первый. ✅ Я как будто попала назад в декрет. Не выспалась. Забыла помыть голову. Пережарила котлеты. Все поняла из рук. ✅ Оказывается, три урока — это мало. За это время я успела только полистать рилсы и открыть рабочий чат. ✅ Какая-то активная женщина создала чат «Только родители 1Б». Немного волнуюсь. А вдруг придется прощаться с деньгами, которые отложила на замшевую куртку?

Школьные хроники. День первый Первый день в первом классе получился весьма символичным. — Мам, мне надо тебе кое в чем признаться И глазенки вот такие 🥺 — Что случилось? — На самом деле в школе мы не только играли и учились. Кое что произошло — Ну? — У меня не получилось съесть каклету — Это как? — Ну... Стол каким-то образом пошатнулся и моя каклета упала на пол — Очень интересно стол пошатнулся, конечно... А как каклета смогла выпасть из тарелки? С крыльями была? — Нет. Ну... Она вместе с тарелкой упала... — И тарелка разбилась? — Да... Но макароны я доел — В смысле? С пола? — Нет, я сразу съел все макароны, а потом уже тарелка с каклетой упали — Расстроился? Или испугался? — И расстроился, и заплакал. — Почему заплакал? — Расстроился потому что каклеты люблю ведь. А заплакал, потому что испугался, подумал, меня ругать будут... — Ругали? — Нет, Жанна Борисовна сказала: ничего страшного. Ну и ладно, посуда бьется на счастье. А каклет дома нажарили, чтоб не расстраивался.

Ну, с богом

Готовы? 😈

Диалог с однофамильцем: - У меня отпуск в феврале и мае - И че? - У Пашки же 9 февраля день рождения? - Та вроде - Да, точно 9 февраля. Вот как раз у меня отпуск будет Родители 😆

А еще на физру нужна именно однотонная футболка без рисунка. Кто-нибудь знает, почему именно так? Есть какое-то рациональное объяснение?

Ну вот нормальная же одежда для школы, почему нет? И родителям проще, и детям удобно, а учителям вообще, мне кажется, все равно. Знания и поведение ведь от одежды не зависят.

Школа еще не началась, а я уже кончилась На этой неделе покупали одежду Павлу (да, поздновато, но мы обычная российская семья, чьи крупные покупки привязаны к дню зарплаты). И это испытание, достойное битвы титанов. Вроде бы я наученная старшим сыном и больше не собираюсь с дикими глазами грести 18 кг одежды (которая пролежит нетронутая на полке) и тратить херову гору денег, но не легче. Все равно не легче! У Ромки фигура стандартная. Худенький, все на нем сидит. Павел парень крепкий, есть небольшое пузико и жопка полочкой. 90% рубашек на талии слишком в натяг, а если брать больше — плечи и рукава не на месте. С брюками еще хуже. Классические мы даже не смотрим, а трикотажные зачем-то шьют с низкой посадкой (как у нас в 2000-х). Сел и все трусы наружу. Да, можно купить модное, оверсайзное. Но стоит оно в 2-3 дороже обычного. Про качество отдельный разговор. Заказываешь плотный школьный бомбер, а приходит тряпочка непонятного размера. При этом 5 звезд и восторги в комментах. А-а-а-а а-а-а-а-а 🤯 А цены? То что в июне стоило 800 рэ сейчас 1800. Спасибо-пожалуйста. Сегодня 28 августа, а у нас есть только одни брюки, две футболки-поло, жилетка и рубашка (спасибо, кто-то отдал, а кто не помню 😁). И все. Обувь, бомбер и прочие брюки придут только 30. Молюсь, чтобы хоть что-то подошло.

Девочки, на 1 сентября детей с папами не отправляйте на всякий случай

Седьмой год не можем избавиться от постельного клопа Недавно проснулась под утро от того, что он лезет по дивану между мной и мужем. Я уже даже не ругаюсь. Привыкла. Муж тоже. Просто встал, уступил клопу место, а сам пошел спать на его кровать в детскую комнату. Утром спрашиваю у клопа: «Паш, а ты чего к нам прибежал? Ты 1 сентября уже в школу пойдешь, а все к родителям по ночам приходишь» «Я пытался, но не сдержался — отвечает Паша, а глазенки как у кота из Шрека, только голубые. — Проснулся и не смог уснуть. И Феофана обнимал, и Пончика с Картошечкой, а все равно не спиться. Вот к вам и пришел» А к нам только залез и сразу отрубился. Понимаю, как тут не понять 😁

Посмеялся сам — покажи другим А у вас были подобные приколы в детстве?