Продюсер Kartoz

«Меня должен был сбить поезд, но в итоге потопила баржа» Дал интервью журналу «Москвичка». Спасибо, дорогие Иван и Дарина. Задавайте проклятые вопросы — получайте проклятые ответы. Читать интервью.

Я БУДУ ЛЕНИВЫМ И УСПЕШНЫМ Любить публично — скотство. Однако они с утра до вечера любят: сирот, котят, озоновый слой земли. Зачем звезды выставляют напоказ благотворительность? А это им 17-летние маркетологи нашептали: «хвастайтесь своей благотворительностью, это полезно для личного бренда». В предыдущей серии. Воспитанный бездомными блогерами Сергей Косенко метает своего двухмесячного сына в сугроб, чтобы снять клевый видос. Подписчицы грозят ему лишением тестикул. Так ничего и не поняв, Сергей жертвует деньги в детский благотворительный фонд «Помоги ангелу». Кто бы твоему ангелу помог, Сережа. Фальшивая благотворительность, конечно, растопила сердце семи инфантильных потеряшек, но остальных подписчиков еще больше ожесточила. На самом деле чем больше вы благотворите в соцсетях, тем стремительней подтачиваете свой драгоценный бренд. Как бобры-вредители. Для своих студентов я составил матрицу более эффективных и интеллигентных способов манипулирования доверчивыми подписчиками. Поделюсь одним. Я предлагаю вам трудиться публично. Согласен, наши книги пословиц и поговорок пухнут от оголтелой критики труда — работа не волк, от работы кони дохнут. Даже в благородном наставлении «без труда не вынешь и рыбку из пруда» отчетливо слышится «Да и хуй с ней»! И все же любовь к труду живет в сердце нашего человека. Хоть и неразделенная. Мы охотно прощаем себе любую лень, но при этом не выносим ее в других. Особенно бесят ленивые и успешные. Футбольный менеджер Романа Абрамовича рассказал мне такую историю. В клубе «Челси» был яркий игрок — Эден Азар. Казалось, еще чуть-чуть и он войдет в тройку лучших футболистов мира вместе с Роналду и Месси. Но у личного бренда Азара было серьезное отягощение — все знали, что он лентяй. Он тренировался вполсилы, не контролировал питание, прибухивал и принюхивал. Тем не менее его за 115 миллионов евро купил «Реал Мадрид», где он бесславно закончил свою карьеру в самом расцвете сил. Одна травма, другая, третья — он так и не восстановился. Но главное, что осталось в народной памяти — Эден был лентяем с зарплатой 2,5 миллиона евро в месяц. Ленивому богачу трудно заслужить народную любовь. Русские бизнес-коучи любят втирать своей пастве, что много работать вредно и что «большие деньги всегда приходят легко». На это охотно ведутся инфантильные потеряшки. Может и не случайно самый известный коуч страны носит фамилию Гандапас. Ему бы книгу написать — «Как заштопать свою жизнь». Однако дельным и думающим людям нравятся только те богатые и знаменитые, которые заплатили серьезную цену за свой успех. Поэтому мы будем трудиться публично. Подойдет даже незначительная работа над собой. Цукерберг регулярно постит свои занятия джиу-джитсу, которые «закаляют дух» этого дрища. Павел Дуров демонстрирует свой пресс. Илон Маск в каждом подкасте рассказывает, что работает по 80 часов в неделю. А под травой это не просто. В ваших соцсетях нужно все время ненавязчиво напоминать, как много вы работаете. Публичный труд идеально влияет на бренд предпринимателя, в отличие от тянущей на дно публичной благотворительности. Как учат греки, в Царстве Мертвых есть река Ахерон, река боли. С этого берега на тот (в поля высшего блаженства) нашу тушку перевозит седой паромщик Харон. Что мы знаем о нем? Что он богат — тысячелетиями родственники кладут в рот покойному монету, чтобы расплатиться с демоном- лодочником. Какое уважение и трепет просыпается в нас к этому человеку труда. А все потому, что Харон не постит в соцсетях свои вечеринки, ролексы и баленсиагу. И не занимается благотворительностью напоказ (хотя и спонсирует фонд Юрия Лозы). Если вы так и не заработаете денег, прослушав курсы Гандапаса овец, то в последний путь придется ехать с социальной еловой шишкой москвича в жопе. Потому что бесплатно даже на тот свет не попасть.

ХУЯЧЕЧНАЯ Русский человек любит отвечать в рифму, разрывая в клочья все гештальты собеседника. Стал свидетелем такого диалога на заправке:  — Здравствуй, Петр!  — Из пизды торчит осетр!  Наш человек хочет поэтически высказать все недосказанное в прозе. С первых же дней зрители стали называть новое шоу Пятницы «Выживалити-Охуевалити». И это максимально точно передает все оттенки реалитийной драматургии ))  Кстати, этот прием фонетического передразнивания называется лексическая редупликация. Так вот отдуплились мы славно. Финал «Выживалити» выстрелил и второму сезону быть. 

Девочки худеют — охваты растут! Самый успешный проект этой весны. ❤️

ИСКУССТВО ЛЕГКИХ КАСАНИЙ Вы когда-нибудь пили теплую водку с доцентами кафедры русской литературы? От ящика и больше? Интеллигентная пьянка отличается от обычной тем, что в конце вас припрут к стене вопросом: «Ты за кого: за Толстого или за Достоевского?» Для одних Лев Николаевич — свет и любовь. Для других — половой абьюзер русского крестьянства и лютый матерщинник. Накручивая вам пуговицу, жрецы культа объяснят, что наш многотомный граф матерился всегда. При жене. При детях. Разговаривал матом со своими гостями, которые приехали посмотреть на русского махатму. Даже пролетарский писатель Максим Горький охуел от того, какой  дикой матерщиной его встретил великий русский классик. Для одних Федор Михайлович — сама душа нашего человека.  Для других — угрюмая маньячина, перверт и садист. А тут еще на днях в подвале его дома в Петербурге обнаружили расчлененного Гоголя BDSM-лабораторию, где страстно пытали стосковавшихся по крепкой руке читателей Федора Михайловича.    А я вот не скажу, за кого я :-)) Если серьезно, то интересно и со страстью объясняющий свой предмет учитель (не обязательно, как в примере выше), это потенциальный миллионер. Год назад я начал продюсировать нескольких божественных педагогов, а теперь делюсь своей стратегией с вами (если вдруг вчера пропустили). А во вторник у нас либо пронзительный текст о детстве, либо лихой разъеб одной большой селебряди. Пока выбираю)

Может ли школьный учитель зарабатывать от миллиона рублей в месяц? Моя некультурная подруга Аня говорила: «Многие женщины готовы переспать со стариком за деньги, а я не такая. Я готова переспать со стариком просто так». Аня — продюсер, занимается социальной тематикой. Бюджетники и льготники — это её )) Когда-то нам казалось шуткой, что продюсер может раскручивать школьного учителя. Не блогера-биполярника, не певца ртом, а химичку, физичку, англичанку, преподавателя литературы и русского языка. Год назад я понял, что это самое перспективное направление в продюсировании. Делюсь с вами своей стратегией «Как спродюсировать школьного учителя». Без клоунады и консумации ))

МНЕ БЫ В НЕБО Вообще, довольно странная идея — выходить из самолета на лету. В детстве я очень боялся высоты. Даже на балкон пятого этажа выходил с мыслью, что он сейчас рухнет. Очевидно, в прошлой жизни я не был гордой птицей. Коучей масштаба Арута тогда не было. Негде было купить курс «Как не бояться высоты и зарабатывать 40 тысяч, сидя с малышом». Поэтому я послушал коуча-десантника и отправился прыгать с парашютом. Я выпил полторы бутылки водки для настроения, но был снят с дистанции могучим инструктором. Он сказал: — Прыгать будешь трезвым. А если парашют раскроется, тогда и отметишь. И тогда я решил напиться накануне. До хрустального перезвона. И явился на аэродром наутро с чудовищного похмелья. С таким не страшно и умирать. Через час с раскатистым «бляяяя» я выпал из самолета и устремился к земле. Сам полет я не помню. Возможно, перед тем, как упасть вниз, я упал в обморок. Когда я приземлился, меня накрыла волна абсолютного блаженства. Испуганный мозг вовсю барыжил эндогенными наркотиками. Никогда не чувствуешь себя таким живым, как после неудавшейся смерти. Казалось бы, я победил свой страх. Но я решил закрепить. Несмотря на то, что вокруг были благословенные 90-е, когда можно было договориться о чем угодно, пьяным в самолет меня пускать так и не хотели. Поэтому я поставил на поток метод «вечер перед прыжком». Снова намандярился до малинового звона и с утра, похмельный, полез в самолет. Иногда я думал: я пью, чтобы не бояться прыгать? Или я прыгаю, чтобы почаще пить? Увы, у любых психоактивных веществ, включая водку, есть момент толерантности — когда сколько ни пей, а алкогольные ремни безопасности уже не действуют. Промотаем на полгода вперед. Сегодня мой 20-й прыжок. Я сижу в самолёте, сердце бешено бьется, подкатывает сильная тревога. В голове одна мысль: ну не может тебе так фартить двадцать раз подряд. Точно, парашют не раскроется. Бояться высоты я перестал, но начал бояться прыгать с парашютом. Тут как нельзя кстати я стал генеральным директором телеканала Пятница. И мой контракт запретил мне «совершать действия, опасные для жизни». Я больше не мог выходить из самолета на лету. Но пить мне контракт гендиректора не запрещал, а в умелых руках это тоже действия, несовместимые с жизнью. С тех пор я летаю только гражданскими авиалиниями, но всякий раз так и подмывает угнать самолет в Сомали. А какие безумные (но бесполезные) методы борьбы со страхом использовали вы вместо того, чтобы пойти в кабинет, где вам скажут: «Я психолог — дай пять тысяч!»

Я ВАМ НАСНЯЛ, ЧЕГО ЖЕ БОЛЕ? Не успел наш мохнатый демиург схоронить Володьку Ленского, как прилетела новость: Сарик Андреасян собирается воскресить для своего фильма Юрия Никулина. При помощи технологии дипфейк. Прости, Юра, мы все проснимали! Наш Царь-Киса неукротим! После успеха сериала «Слово пацана» Сарик сразу же выкатил ответное «Мужское слово». После успеха «Чебурашки» купил права на экранизацию повестей про домовенка Кузю. Остановись, потрошитель-джан! Прочь волосатые купаты от нашего детства! Прекрати размахивать своим дик-фейком над могилами великих. Раньше в твоих фильмах ебались и дрались, ты шел по проверенной схеме «ебать-колотить». Остановись на этом! Поклонники Юрия Никулина могут не пережить твой новый жанр «ебать-копать». Я вот что подумал: давайте я вам расскажу все бизнес-секреты Сарика Андреасяна, вы их украдете и используете в своих умных, талантливых и, разумеется, совестливых проектах? 😉 Будет вам белое пальто с кровавым подбоем. Тайны киноимперии Андреасяна.