Точка опоры | Наташа Давыдова

Молчание хорошо сохраняет отношения. Правда, иногда только в том виде, в котором в них ничего нельзя обсуждать. Раньше мне казалось, что открытость опаснее. Сейчас вижу, что молчание просто откладывает момент, когда придется узнать, выдержат ли отношения честный разговор.

Интересно, что снаружи действие одно и то же: проснулся - взял телефон. А внутри причины могут быть совсем разными. Проверить работу. Узнать, что произошло. Не оставаться в тишине. Просто заполнить первые пять минут. А вы что открываете первым?

Нормально Довольно долго на вопрос «Как ты?» я отвечала своему терапевту: «Нормально». И ведь не врала - я правда так думала. Потом пятьдесят минут рассказывала, сколько задач за неделю закрыла, как тревожусь, получится ли реализовать запланированное, как отвезла кошку к врачу и не спала ночь, пока ждала результатов. Она спрашивала, как это было. Я пожимала плечами. Ну нормально же. Разрулила. «Нормально» это удобно: после него ничего не надо распаковывать. Это не ложь, а дверь, которую придерживают ногой - на всякий случай, чтобы не открылась целиком. Перестала я так отвечать не потому, что поняла. Понимала я давно, это несложно. Просто однажды пришла слишком раздраженная, чтобы подбирать слова, и вывалила все как есть. Секунды три было неловко, будто я сделала что-то неприличное. Уши горели. А в ответ - спокойное «расскажи еще». Сейчас «нормально» все еще вылезает первым. Никуда оно не делось. Просто после него появилась пауза. И в эту паузу помещается еще что-нибудь. Если после вашего «нормально» немного помолчать - что появляется следующим?

С этим можно приходить в терапию. Особенно если вы умеете вывозить, но вам трудно заканчивать день словами «На сегодня хватит». Запись на сессию - тут 💗

Привет, друзья! Пока у кого-то в планах на лето красуются пункты по посещению фестивалей под открытым небом, поездки на море, встречи с друзьями и другие активности, в моем летнем to-do-листе стоит обработка выпусков подкаста, чтобы поделиться ими с вами 👋 Второй разбор сценария с еще одной моей соведущей - Евой Грибор-@GREEBORPSY. Ева практикующий психолог в транзактном анализе и клинический психолог. Герой выпуска - Ронни Радке, фронтмен группы Falling In Reverse. Человек, который выглядит так, будто ему абсолютно все равно, что о нем подумают, и при этом всю жизнь кому-то что-то доказывает. 🎥 Видеоверсию можно посмотреть на YouTube и Rutube. 🎧 Аудио уже есть на Spotify, Apple, Яндекс.Музыке. Приятного просмотра и прослушивания😎

Что остается за кадром, когда я долго ничего не пишу в канал 😅 Монтирую новый выпуск с @GREEBORPSY

Мне предложили один день ничего не решать На одной из недавних сессий мой терапевт сказала простую вещь, от которой я зависла минуты на две. «Попробуй один день в неделю ничего не решать». Не «отдохни». Не «восстанови ресурс». Именно так - ничего не решать. Не выбирать, не оптимизировать, не планировать, не отвечать на вопросы, от которых что-то зависит. Я попыталась представить. И первое, что подумала: хорошо, а как это устроить? Какой день лучше выбрать? Или половину дня? Утром или вечером? То есть я немедленно начала решать, как мне ничего не решать. За пару секунд. Штука в том, что решать - это не только про дела. Это про состояние, в котором я все время хоть немного, но за что-то отвечаю. За результат, за обстановку, за порядок, за обещание. И это состояние не выключается по расписанию. Потому что давно перестало быть работой и стало обычным фоном жизни. И самое смешное: когда такой час все-таки случается, он не ощущается как отдых. Он ощущается как «а что, так можно было?» Причем никто не запрещал. Просто в голове не было такой опции. Иногда терапия выглядит именно так, если убрать красивые слова. Появляется место, где можно не знать ответа. И постепенно становится видно, кто мы, когда сдаем круглосуточную смену. Если вы тоже давно не выходили с этой смены, приходите в индивидуальную работу. Онлайн и очно в Москве. Записаться: nataliadavydova.ru

Нельзя просто так взять и принять помощь, обязательно найдется мелкий шрифт Если человек помогает - возможно, он не верит, что вы справитесь. Если вступается - это можно даже не заметить. Если берет часть нагрузки на себя - теперь вы недорабатываете и остались ему должны. Хорошее как будто не может быть просто хорошим. В нем обязательно должен обнаружиться подвох, жалость или будущее разочарование. И поддержка снова обнуляется. Люди при этом не становятся идеальными. Они могут помогать в одном и подводить в другом. Только "не всегда" - это все-таки не то же самое, что "никогда". А что в вашей истории могло не пройти проверку на "настоящую поддержку"?

«Когда внутри есть за что держаться» Недавно проводила воркшоп для врачей - о том, как разговаривать с конфликтным пациентом. С тем, кто злится, требует, давит и заодно назначает виноватым за все устройство мира. В обратной связи врачи сказали, что во мне много спокойствия, а мой голос стабилизирует. Приятно. Хотя внутри я в это время думала про тайминг - успею ли все рассказать и разобрать случаи, и про полезность - достаточно ли ее. Так что спокойствие - это когда есть за что держаться. Как поручень в транспорте. Вагон трясет, кто-то толкнул, кто-то наступил на ногу. А поручень не дает улететь с потоком людей. В конфликте это, похоже, и есть самое главное. Не победить, не переубедить, не доказать, что человек неправ. А не потерять при этом себя. Потому что если рядом с чужой злостью я становлюсь маленькой, виноватой или соглашаюсь на то, что мне не подходит - разговор веду уже не я. Его ведет старая пластинка, которая включается быстрее, чем я успеваю спросить себя: «Так, стоп. Что здесь сейчас происходит?» В терапии мы часто работаем именно с этим. Не с тем, чтобы стать буддийским монахом. А чтобы внутри появился свой поручень. Сначала он снаружи - кто-то устойчивый рядом, за кого можно держаться. Потом постепенно формируется и внутренний. Вспомните разговор, после которого вы полдня приходили в себя. Вот там его и не хватило. Если узнаете ситуации, в которых вас «сносит», - с этим можно прийти ко мне в индивидуальную терапию.

Без индикатора выполнения Была сегодня на открытом вебинаре у Насти Бородкиной о том, что меняется в современной терапии. Уношу с собой фразу, которая попала в меня саму: терапия учит выдерживать неопределенность. В прошлой профессии неопределенность была той еще головной болью. Если, проверяя систему, ее поведение или параметры не определены - это не загадка, а дефект, цена которого могла измеряется человеческими жизнями. У меня были планы, требования и десятки тестовых сценариев для выявления возможных проблем. Будучи терапевтом, я намеренно не прошу заранее описывать запрос. Не потому что мне неинтересно - наоборот. Когда я заранее вижу, какой запрос человек хочет разобрать, я невольно готовлюсь к нему. А приходит-то не запрос. Приходит живой человек, в сегодняшнем своем состоянии, с тем, что у него внутри именно сейчас, - и это больше любой формулировки в записи. Мне важно встретить его, а не сверяться с этикеткой. И самое ценное начинается потом - когда между нами появляется пространство, в котором можно быть любым собой, и это не помешает работе. В таком пространстве люди и меняются. И как клиент своей терапии я прохожу то же самое, только с другой стороны. Бывают недели, когда кажется, что ничего не происходит. Я прихожу, делюсь мыслями, чувствами о том, что было между встречами. А потом, например, то, о чем говорили месяц назад, вдруг само собой оказывается прожитым - все это время где-то внутри шел процесс, просто без индикатора выполнения. Раньше я бы сказала, что так работать нельзя. Теперь думаю, что так работает все живое. Есть у вас сейчас место, где вы без плана и без графика?

«Это проблема Теда и Маршалла из будущего» В любимом мною ситкоме «Как я встретил вашу маму» у героев был идеальный выход из любого тупика. Когда не хотелось решать сложную задачу прямо сейчас, они говорили: «Чувак, это проблема Теда и Маршалла из будущего. Пусть у них голова болит». Оказалось, схема рабочая. И подходит вообще для всего. Нужно написать пост, над которым я думаю вторую неделю? - Это проблема меня из будущего. Организовать вебинар про групповую терапию, хотя внутри фонит: «а вдруг я сейчас навязываюсь?» - О, пусть этим займется та я, которая проснется завтра. Есть разговор, который я переношу уже третий раз, потому что «сейчас не лучший момент»? - Ну вы поняли, чей это вопрос. Очень, знаете, расслабляет. Одна беда: та я, которая проснется завтра, - это тоже я. Она приходит на смену уставшей, обнаруживает гору невысказанного и тихо злится на себя из прошлого. Потому что откладываю я, если честно, не из-за времени. Времени на «подумать еще» иногда уходит больше, чем занял бы сам разговор или дело. Просто прямо сейчас нет сил встретиться с тем, что будет после: с чужой обидой, со своим стыдом, с «меня не так поймут». Пост, кстати, из того самого списка. Как видите, будущая я все-таки вышла на смену. А у вас что дольше всего переезжает в будущее?

Привет, друзья! Открываем рубрику «ТАкая работа» темой выгорания. 🎥 Видеоверсию можно посмотреть на YouTube и Rutube. 🎧 Аудио уже есть на Spotify, Apple. Ссылку на Яндекс Музыку добавлю, как загрузится 🤗 Приятного просмотра и прослушивания😎

Можно уметь добиваться результата - и совсем не уметь ему радоваться. Сдать проект - и не выдохнуть, а сразу напрячься от мысли "А что дальше?" Когда-то все держалось на страхе - внутренний критик гнал вперед и вы, правда, достигали. Потом вы долго учились спорить с этим критиком, отодвигать его, не слушаться сразу. Только вот вместо ожидаемой свободы пришла пустота. Будто старый двигатель вынули, а нового не поставили. Так бывает, когда вы привыкли к внешней оценке, уловили, что ошибаться нельзя и решили, что если и создавать что-то, то только полезное и нужное. А делать что-то просто так? Для себя? Из удовольствия? Ну вы что - это несерьезно. И это разгоняет беспокойство внутри. И тогда радость начинает ощущаться почти подозрительно. Будто если в этом нет пользы, результата или одобрения - значит, вы зря тратите время. Только на одном страхе далеко не уедешь. Он может гнать, но не дает вам радоваться. И вот здесь нужен не новый кнут, а теплый голос внутри. Который разрешит быть неидеальными, пробовать новое, ошибаться и не стыдиться промахов, получать удовольствие от процесса, а не только гнаться за результатом. Такой голос взращивается в бережных отношениях, в терапии, рядом с людьми, с которыми не нужно что-то доказывать. И тогда наружу выходит тот, кого долго не пускали - кто умеет не только достигать, но и играть, творить и радоваться. А из чего вы сейчас создаете - из страха или из радости? 💓

Поживу потом Потом сдам проект. Потом закрою ипотеку. Потом высплюсь. Потом - когда станет спокойнее, когда время будет, когда обстоятельства позволят. «Потом» звучит как забота о будущем. Но если присмотреться - это вечно отложенное разрешение быть не функцией, которая все решает, а живым человеком, которому что-то можно уже сегодня. Хитрость в том, что «потом» вовсе не про время. Времени, как раз, не больше и не меньше, чем у других. Это про приоритет. Свое - в конец очереди. Сначала все важное, нужное, срочное, а мы сами - если что-то останется. И обычно не остается. Так жизнь незаметно превращается в черновик. Будто настоящая начнется позже - когда все доделаем. А пока можно потерпеть, перебиться, не обращать внимание. Только в печать уходит черновик, поскольку жизнь пишется прямо сейчас. И то, что мы откладываем, не сохраняется до лучшего издания, а просто остается ненаписанным. Хорошая новость в том, что «потом» это привычка. А привычку можно заметить и поменять - в этом уже есть выбор. Что вы откладываете на «потом», что можно сделать маленьким «сейчас»? 🌼

Можно понимать других и при этом не понимать, что происходит с вами. Распутать чужой узел на раз, а на простое «а ты сам как?» - зависнуть. Так бывает, когда чувства были заморожены, а замечали и любили только за результат. И усваивается короткое правило: быть нужным = быть лучшим, а чувства подождут. Вот только достижения со временем перестают греть, отдых кажется непозволительным, а до близких не дотянуться ровно так же, как до самого себя. И в этом месте можно остановиться, не карабкаться на новую вершину, а честно признать свое состояние. Узнаете этот механизм - в себе или в ком-то рядом? Что помогает вам остановиться и наконец услышать себя? Поделитесь 🐾

Понимание не лечит, Лечат отношения. Можно прочитать гору книг, разобрать свой характер по косточкам, выучить названия всех своих защит - и все равно жить с той же тревогой и той же привычкой никому не доверять. Потому что наша внутренняя картина «какой я и чего ждать от других» сложилась не из объяснений. Она сложилась из опыта. Из того, замечали ли нас. Выдерживали ли наши чувства или просили их убрать. Можно ли было опереться - или приходилось держать все самому. Этот опыт записан не в словах, а глубже. И словами его не переписать. Переписывается он только одним способом - новым опытом. А новый опыт появляется при смене среды. Рядом с человеком появляются отношения другого качества: устойчивые, безопасные, без оценки и спешки. Те, которых когда-то могло остро не хватать. И постепенно внутри складывается что-то новое - оказывается, меня можно слышать. Мои чувства не разрушают другого. На кого-то можно опереться и не обжечься. Это и есть суть терапии. Не «починить» вас и не выдать правильные ответы, а стать той самой средой, в которой можно медленно вырастить опору - сначала опору на другого, рядом, а потом и внутри себя. Именно поэтому терапия работает там, где не справляется самая умная голова. Голова умеет объяснять, а прожить новый опыт можно только с другим человеком. Если вы давно носите в себе мысль «надо бы разобраться» - возможно, дело не в том, чтобы понять про себя еще больше. А в том, чтобы наконец сделать это не в одиночку. Если вам откликается и захочется попробовать, как это устроено, можно написать мне в личные сообщения. Сейчас есть места и в индивидуальную работу, и в группу.

Вы берете смартфон в руки, и за пять минут успеваете «отстать» сразу от всех на свете. Кто-то запустил проект, кто-то отправился в отпуск, кто-то исполнил мечту. А вы как будто стоите на месте. И вроде просто полистали ленту. А внутри вопрос: «Что, блин, я делаю не так?» Сравнение почти всегда нечестное. Вы сравниваете свое внутреннее состояние - с усталостью, сомнениями, незавершенными делами и мыслями - с чужой внешней картинкой, часто красивой, собранной, выверенной для показа. Это забег, который невозможно выиграть, потому что другой участник показывает фото с финиша. А что было до - остается за кадром. Но дело даже не в соцсетях. Привычка мерить себя другими часто родом оттуда, где любовь и внимание нужно было заслужить - быть лучше, умнее, быстрее, удобнее. Тогда «как у других» стало линейкой, по которой можно проверить, достаточно ли ты хорош. А что, если вместо вопроса «обогнал ли я остальных?» спросить себя - «иду ли я туда, куда хочу именно я?» Ловите себя на сравнении с другими? В какие моменты?

«Если не я, то кто?» Иногда это звучит как сила, а если копнуть - там часто не было опыта, что можно иначе. Проще сделать самой, не объяснять, не ждать, что человек откажет, обесценит или еще и заставит чувствовать себя обязанной. Так помощь могла ощущаться не как поддержка, а как риск. Но опереться - не значит стать слабой. Это значит дать другому человеку шанс быть рядом. А вам легко просить о помощи?

Бывает такое состояние, когда вроде все про себя понятно. Откуда ноги растут, как называется паттерн, почему мы делаем то, что делаем. А легче от этого почему-то не становится. Кажется, что если разложить себя по полочкам, жизнь сама перестроится вслед. Но между пониманием и изменением происходит работа, которую в одиночку, наедине с собственной умной головой, проделать очень непросто и долго. Голова как раз и научилась все объяснять - чтобы ничего не пришлось менять. Посмотрела я свое расписание - освободилось 3 места в личной терапии. Если чувствуете, что вам сюда, напишите мне❣️ Обо мне и условиях работы можно почитать на сайте nataliadavydova.ru И буду рада, если порекомендуете меня тому, кому это сейчас нужнее 🫶

Тревога - это не всегда про будущее. Это может быть память о том, что когда-то в «сейчас» было небезопасно: за стенкой ругались, а радость была не к месту. И вы научились заранее перемещаться в худший вариант - чтобы не застали врасплох. Раньше это оберегало, а сейчас крадет настоящее. А что помогает вам вернуться в «сейчас»? Поделитесь - соберем список рабочих способов 💓