Кристина Прокофьева
Психолог 🕊 Тут рассказываю о психологических явлениях и проблемах так, чтобы вы сами увидели, что можно по-другому 🧩 Про работу со мной 👇🏻 https://tap.link/kristina_pro_psy Тут мои подборки книг: https://t.me/pro_literature Инст: @kristina_pro_psy
Show more2 224
Subscribers
-424 hours
+37 days
+830 days
Posting time distributions
Data loading in progress...
Find out who reads your channel
This graph will show you who besides your subscribers reads your channel and learn about other sources of traffic.
Publication analysis
| Posts | Views | Shares | Views dynamics |
01 Media files | 407 | 6 | Loading... |
02 Записала в чате курса по работе с перфекционизмом комментарий в ответ на сообщение, в котором участница поделилась, что заметила у себя убеждение:
«если меня отвергают, то я плохая»
⬇️⬇️⬇️ | 411 | 1 | Loading... |
03 Как-то мне довелось разговаривать с женщиной, которая жила в хосписе.
В тот день я спросила, рассматривая ее очерченные завитки седоватых волос и аккуратный профиль лица, «а о чем вы сейчас думаете?».
Женщина замешкалась, а затем медленно перевела на меня взгляд, в котором сразу удалось разглядеть серо-голубое небо, и еле слышно, глядя в глаза, ответила:
«о жизни».
«Ты знаешь же, что нужно всегда выбирать жизнь?», – продолжила она с легкой улыбкой кончиками потрескавшихся губ.
Помню, что мой ответ был: «а как иначе-то?».
Женщина тогда расплылась в улыбке и, не отводя от меня взгляд, положила свою руку поверх моей.
На сегодняшний день ее давно уже нет в живых. А вот прикосновение теплой руки и ее вопрос «ёжиком» въелись мне в память, оставшись со мной до сих пор.
Иногда размышляю о том, что бы нам сказали люди, которые смотрят в лицо смерти, как смотрела та женщина?
И первое, что приходит в ответ, это согласованный хор голосов, запевающий «живи», «живи», «живи» разными интонациями, тембром и громкостью.
«Живи», «живи» …
А ведь и правда -
давайте жить?
Замечать, как мы дышим. Больше разговаривать. Обнимать тех, кого любим. Говорить про чувства. Есть то, что нравится. Разрешать себе передумать. Спать. Отказывать, где не нравится. Выбирать красивое и приятное. Действовать в сторону любви, даже если этого пока не чувствуется. Состригать волосы и менять стиль. Начинать вести блог. Громче проявляться. Уходить оттуда, где безнадежно. Покупать сейчас то, про что говорим «это потом». Надевать самое красивое сегодня. Приглашать на кофе первыми.
Выбирать жизнь каждый день в доступной для себя форме - наша ответственность перед собой.
И это не задача, это миссия. | 668 | 27 | Loading... |
04 Простите, но я очень смеюсь 😀
Это тот случай, когда не качественно разъясняешь клиенту, что такое глубинные убеждения | 705 | 3 | Loading... |
05 Media files | 695 | 4 | Loading... |
06 ЧТО ГОВОРИТ ПСИХОЛОГ:
«Выходит, вы жестко требуете от себя идеально справляться с рабочими задачами, чтобы не попасть в свое глубинное убеждение о никчемности, которое твердит вам, как заезженная пластинка, «ты плохой, ты ужасный, когда ошибаешься». Именно так вас называл папа, когда вы в детстве не справлялись с уроками. И с тех пор вы и присвоили себе эту «плохость», навязываемую папой, и психика, чтобы хоть как-то совладать с этой «плохостью» и не давать вам в ней оказаться, сформировала внутреннее требование делать все идеально. И, пока вы ему следуете, вы будто в безопасности от своей «плохости». Но как только вы его нарушаете, включается глубинное убеждение и называет вас «никчемным и плохим». И все бы ничего, но есть один нюанс, вместе с этой безопасностью от «плохости» в формате требований пришли еще и мучения по поводу их несоблюдения, вы не можете себе прощать промахи и критикуете себя за любую ошибку. Так и работает ваше глубинное убеждение о никчемности»
КАК КЛИЕНТ СЛЫШИТ СЛОВА ПСИХОЛОГА: | 714 | 7 | Loading... |
07 Про работу с глубинными убеждениями | 698 | 14 | Loading... |
08 Хорошее упражнение! | 730 | 37 | Loading... |
09 А кто умеет так говорить:
"Я чувствую к тебе симпатию, но не хочу неопределенности в отношениях и не заслуживаю двойных посланий»?🤔 | 809 | 17 | Loading... |
10 Media files | 892 | 1 | Loading... |
11 Про самооценку и не только!
Концепция самооценки имеет много нюансов, но главные из них:
1) то, что в ней используется оценивание своей личности глобально на основании лишь одного критерия - внешность, доходы, статус в отношениях, количество друзей и тд.
2) этот критерий возводится в абсолют и считается решающим в определении нашей личности. То есть выглядит это примерно так: «если я выгляжу толще своих подруг, то я хуже них», «если я получаю меньше, чем кто-то, то я однозначно хуже него».
В противовес концепции самооценки А. Эллис разработал концепцию безусловного самопринятия, которая гласит, что каждый человек одинаково ценный, и что личность глобально невозможно оценить никак.
То есть невозможно быть более или менее ценным. И из того, что мы по каким-то параметрам отличаемся от других, не следует, что мы хуже/лучше них.
Нюанс концепции самооценки еще и в том, то мы, как личности, ну очень уж многогранны, а еще мы меняемся чуть ли не ежедневно, и, порой, наши изменения удивляют нас самих же.
И где вот тогда то самое универсальное мерило под стать каждому при условии, что мы все такие динамичные в своем естестве? А ведь концепция самооценки транслирует, что такое мерило есть!
А его нет.
Не может же быть так:
«Сегодня у меня такая зарплата, значит я ценный и лучше многих. А завтра меня уволили, и я уже не ценный и хуже других. А через год я вырос на фрилансе, и, получается, я снова ценный и лучше многих.»
Ну абсурд же. И едва ли можно вообще вписать нашу личность в какую-то одну характеристику. Мы же больше, чем просто наши доходы, внешность, статус и тд.
И как же тогда оценивать себя?
Ведь не оценивать тоже не выйдет, мы всё-таки в обществе живем, и тут есть система оценок.
Так вот концепция безусловного самопринятия гласит, что все, что мы действительно можем оценивать, так это наши поступки. И это то, за что мы действительно всецело отвечаем.
И даже, если представить, что мы совершили что-то плохое, во-первых, это не делает нас глобально плохими, а, во-вторых, лучше поисследовать, зачем я совершил такой поступок? Какие мои убеждения подтолкнули на него? И рассмотреть эти убеждения, проанализировать мотивы, соотнести с ценностями. И, если поступок с ценностями не соотносится, то посмотреть на то, что помогло бы в будущем его не совершить, а не винить себя.
Чувство вины за поступок едва ли поможет нам пережить ситуацию, справиться с ней, а вот анализ своих убеждений, мотивов и принятие этого опыта могут очень даже помочь и уберечь в будущем от повторения своего поведения. При всем при этом мы останемся такими же ценными, какими были. | 1 152 | 33 | Loading... |
12 И еще вдогонку - про выбор между кем-то и кем-то 😏 | 1 017 | 6 | Loading... |
13 Как выбираю между одним важным и вторым важным! | 988 | 2 | Loading... |
14 Почему просто поменять мышление не поможет?
Идея о том, что, работая только с мышлением, мы изменим свое поведение, избавимся от неприятных чувств и станем счастливыми, не рабочая, к сожалению.
Дело в том, что для каких-либо изменений важно, чтобы работало все комплексно - и мысли, и эмоции, и поведение.
Если получается видоизменить иррациональные, искаженные мысли на более адаптивные, важно подключать сразу новое поведение «под стать» новым мыслям. И только же новое поведение приносит конкретные и измеримые результаты, но, чтобы это новое поведение случилось, опять же, к нему должно подтолкнуть что-то.
И это что-то - это как раз-таки и есть новые мысли и измененные под воздействием этих мыслей эмоции.
Грубо говоря, я подойду первой познакомиться (поведение), если буду думать, что это будет не комфортно, но это можно выдержать и страшного ничего не произойдет (мысли), и тревога будет из-за таких мыслей ниже обычного и выражена на 40% из 100 (эмоции).
Если в этой цепочке что-то нарушается, искажаются и результаты. Например, привычные действия, даже при условии измененных мыслей, вряд ли принесут новые результаты.
То есть я вряд ли познакомлюсь с кем-то без самой инициативы. И тут будто не так и важно, что я буду думать и чувствовать, если действия не случится, а вместо нет включится привычная стратегия избегания.
Важно еще и то, что эмоции будут меняться под воздействием новых мыслей тоже не сразу, а постепенно. Все равно в первое время будет страшно/тревожно вести себя по-новому. Страх/тревога будут, конечно же, ниже под воздействием видоизмененных мыслей, но совершить первые шаги в сторону новых действиях все равно придется, выдерживая какой-то уровень неприятных эмоций на первых парах. И снижаться окончательно они будут только в этих поведенческих шагах.
Об этом ⬆️ важно помнить, когда будете готовить себя к новым, непривычным для себя поведенческим шагам, чтобы ненароком не впасть в избегание неприятных чувств и не пойти из-за этого в новое поведение, которое на самом деле может разорвать порочный круг «боюсь —> избегаю—> боюсь»
Поэтому важно учиться не избегать неприятные чувства, не бояться с ними соприкоснуться. Мы ведь работаем в конечном счете не чтобы они исчезли, а чтобы в стрессовой ситуации уметь выбрать новое поведение и новые реакции, даже несмотря на эти неприятные чувства. Поэтому отдельная важная составляющая работы с формированием нового поведения - это работа и со своим отношением к неприятным чувствам. Важно научиться не бояться сталкиваться с ними.
Ну и вишенка на торте - чтобы сформировать новое поведение, важно понимать, А РАДИ ЧЕГО ВСЕ ЭТО. Короче говоря, вопрос мотивации - очень важная штука. В момент совершения нового поведения впервые скорее всего будет много сопротивления, которое будет выражаться в мыслях типа "может, лучше ну его! Пусть все останется как есть, много лет жили так и еще столько же так проживем". И тут без понимания, РАДИ ЧЕГО все это, продолжать вообще туго будет. Именно ответ на этот вопрос поможет в стрессовых ситуациях вернуться к видоизмененным, новым мыслям и двигаться дальше, даже когда очень страшно и некомфортно. | 1 238 | 40 | Loading... |
15 Увидела рилс сегодня
У кого там синдром самозванца, ребята?😀
Это для вас! | 1 247 | 39 | Loading... |
16 Когда читаю комментарии от искусственного интеллекта под постами, еще раз убеждаюсь, что идея про то, что можно создать ИИ, имитирующий психолога, - это абсурд))) | 1 064 | 0 | Loading... |
17 АЙ ДА ЧИТАТЬ!🐸 | 1 013 | 0 | Loading... |
18 Наши взрослые глубинные убеждения, которые «вдавливают» нас в повторяющиеся сценарии во взрослом возрасте, из которых поскорее хочется вырваться и которые явно не приносят никакого удовольствия, - это следствие адаптации в более раннем периоде взросления.
Всё это ⬇️
«Я ничтожество»
«Я недостаточный»
«Я должен стараться»
«Мне нельзя ошибаться»
«Я должен Быть лучше других, а иначе я ничтожество»
«Меня отвергнут»
«Я буду не нужен»
«Я не справлюсь»
⬇️
– это способ адаптации к тому контексту, в котором мы росли.
Есть, конечно, и другие способы адаптации, например, «я в порядке», «я могу ошибаться, так бывает», «мне сложно, но я справляюсь, как могу», но такие способы адаптации вряд ли задают во взрослом возрасте негативный фильтр, который мешает принимать решения, рисковать, ошибаться, делать выбор в пользу своих потребностей или в пользу потребностей другого (но не в укор своим потребностям) и тд.
Так вот этот способ адаптации довольно примитивный. Мы просто усваиваем все, что про нас говорят взрослые, если мы не будем такими, какими нас хотят видеть.
А потом присваиваем себе эти клеймо и всеми силами во взрослом возрасте стремимся их не оправдывать. Поэтому психика, дабы нам в этом помочь, придумывает разные ожидания в виде требований, которые мы накладываем на себя и ждем, что просто будем исполнять их (как когда-то чего-то подобного ждали от нас наши взрослые, кстати). А нам маленьким так страшно было не оправдать эти ожидания, что теперь ровно на столько же нам взрослым бывает страшно не оправдать свои требования. Поэтому отказаться от этих требований сейчас крайне сложно.
Потому что отказаться от них сейчас - значит признать, что можно по-другому вообще жить. А это ж надо психике новую стратегию жизненную выстраивать. Старая ведь стратегия, в которой все держится на требованиях, обслуживающих глубинные убеждения, получается, тогда автоматически будет призвана не рабочей! А выстраивать новую стратегию - это сложно, проще же по-старинке, по-привычному - требуешь от себя чего-то, чтобы не быть каким-то там не таким, потом ругаешь себя за то, что не получилось, потом снова требуешь, и так по кругу. Поэтому мы и ходим кругами годами, «обслуживая» своими требованиям и критикой за их неисполнение собственные, собственные глубинные убеждения.
И нюанс еще и в том, что мы никогда и не оправдывали, скорее всего, досконально свои требования, как бы не старались! Вспомните прямо сейчас такой момент в жизни, в котором вы долго на постоянной основе чего-то требовали от себя и выполняли?
Потому что требования - это не реальная(!) характеристика, которую можно взять, выработать у себя и успокоиться, это адаптация! Это адаптация к глубинному убеждению. А глубинное убеждение - адаптация к тому контексту, который, на минуточку, уже прошел!
Этакий «картонный городок» получается, внутри красивых домиков которого пусто.
Согласитесь, сейчас уже не надо получать пятерки в школе, слушаться маму, бояться папы, и ид. А внутренний ребенок все еще боится. Значит, стратегия адаптации еще работает (и скорее всего та, старая).
Ну а наша взрослая психика не хочет, чтобы он страдал и накидывает побольше требований нам, взрослым, чтобы не расслаблялись и работали, ошибочно видя, что так будет лучше. А становится хуже. Такой вот парадокс.
И тут ведь главное - вовремя вспомнить, что мы-то сами пошире своих адаптационных стратегий будем. Что мы можем весь этот парад требований останавливать, ну или не останавливать, а пусть себе идет, но где-нибудь на периферии, а по центру мы останемся, причем не одни, а со своими целями, потребностями, ценностями. Что мы и сами можем защищать своего внутреннего ребенка, напоминать ему о том, что он больше не должен то и это, что много всего в жизни прикольного, во что он может включаться, а мы рядом будем, помогать ему будем, поддерживать, ошибаться вместе будем и не будем ругать за это, а только учиться, что в следующий раз по-другому сделать, чтобы не ошибаться. Короче говоря, важно вспомнить, что можно быть добрыми и ребенку внутри себя и к себе тоже.
Мы ж главнее, а не стратегии эти, ну. | 1 129 | 23 | Loading... |
19 Мы учимся магическому мышлению с детства!
Магия и волшебство - это не только про фей, волшебников, драконов, монстров и приведений, это еще и про знание, что какие-либо наши слова, поступки могут на самом деле трансформировать любую(!) реальность.
И родители, кстати, сами того не замечая, часто подпитывают магическое мышление своих детей.
Наши слова и поступки, конечно, влияют на многое, но важно помнить, что на многое и не влияют! И помнить об этом - значит, проявлять гибкость.
Например, говоря детям, что их поведение напрямую (!) влияет на эмоции и поведение других, родители взращивают магию в мышлении детей.
«Ты маму в могилу сведешь»
«Из-за тебя папа заболел»
«Ты доволен тем, что разозлил бабушку?»
«Что ты натворил? Теперь из-за тебя мама расстроена»
Или еще:
«Я знаю, о чем ты думаешь»
«Я все про тебя знаю»
«Я знаю, чем ты занимался, ворон, небось, считал, а не уроки делал»
Или вот:
«Найдешь себе мужика нормального и проблем будет»
«Деньги решают все проблемы»
«Все можно купить»
«Если будешь плохо учиться, будешь никому не нужен»
«Дружат только с теми, кто хорошо учится»
«Кто получается тройки, тот будет дворником работать»
И еще:
«Без бумажки ты букашка, а с бумажкой - человек»
«Если твое, само вернется»
«Счастье придет и из печи найдет»
«Все возвращается бумерангом»
Все эти фразы (и многие другие) являются олицетворением магического мышления.
Девочек учат, что есть волшебный принц, которого надо смиренно дождаться. Мальчиков - что нужно отыскать и добиться свою принцессу.
Но этот волшебный путь, полный алогичности, дезадаптивности, недоказуемости и искажений, часто очень затрудняет нашу жизнь, лишая нас возможности опираться на факты, на свои ценности, двигаться в сторону своих целей, быть устойчивыми к невзгодам, ошибаться и учиться на ошибках, мыслить реалистично, а от этого быть более гибкими, а значит более устойчивыми. | 1 126 | 23 | Loading... |
20 Про тех, кто все время начеку
Когда ребенок не находит в родителях опоры и поддержки, они видятся ему небезопасными фигурами. А это уже способствует формированию схемы недоверия / ожидания жестокого обращения.
Сквозь призму этой схемы другие и мир в целом видятся враждебными, теми, кто может причинить боль, в доброжелательности получается разглядеть потенциальную угрозу, а в ответ на сближение с человеком возникает стрессовая реакция.
И, знаете, это объяснимо:
посмотрите на мир глазами ребенка, который не видел родителей безопасными фигурами (родители пропадали на неопределенный срок/ были отстраненными/ имели зависимости, психические расстройства/ приносили в воспитание свои проблемы на систематической (!) основе (срывались, кричали, били). Ребенок, растущий в таких условиях, начинает формировать внутри себя следующий взгляд: «если мои самые близкие и родные взрослые такие опасные, то что говорить о мире и других».
Ну и, конечно, вырастая, такие дети стараются быть начеку, бдить за всем вокруг. Это способ обезопасить себя. И хоть, скорее всего, им ничего не угрожает, детской части внутри сложно перестроиться, психика уже привыкла к этому видению.
У таких людей формируется убеждение «если я буду контролировать, никто не сделает мне больно», ну а контроль зачастую приводит к избеганию или, наоборот, к «дотошной» сверхбдительности. И обе эти стратегии затягивают в порочный круг - «мне сделают больно —> избегаю отношений/ чрезмерно контролирую партнера (и последний выходит из отношений) —> не получаю опыта, опровергающего мой взгляд, и по-прежнему верю, что мне сделают больно».
Что делать с такой схемой?
- идти в терапию - работать над своим убеждением на эмоциональном и когнитивном уровне
- работать поведенчески над проблемой - вступать в отношения, оставаться в них, выдерживать внутренних дискомфорт при отсутствии объективных угроз со стороны партнера, получать альтернативный опыт
- действовать в сторону любви, даже если не получается ее чувствовать внутри (это как «аппетит приходит во время еды»)
- можно почитать книгу «прочь из замкнутого круга» (она есть в читалке у меня, кстати)
- сформулировать, ради чего стоит меняться и вообще работать над этой проблемой, ответ на этот вопрос станет стимулом для изменений | 1 214 | 27 | Loading... |
21 ➡️ даже если вы съели больше, чем обычно, даже если прямо объелись до тяжести в животе, это вовсе не повод ограничить себя в еде на следующий день/неделю, сесть на диету, компенсировать это спортом или еще чем. Любое ограничение или компенсация объективного переедания - это дорожка в ад, потому что точно случится попадание в цикл «переедание —> ограничение —> переедание», а разве вам надо?🤔
➡️ переедание - штука не самая приятная, но это не катастрофа. И более того, с ней можно работать (как минимум, используя рекомендации выше). | 1 151 | 10 | Loading... |
22 «Я ПЕРЕЕДАЮ»
На сессиях это ⬆️⬆️⬆️ частое заявление от клиентов.
И, когда я с ним сталкиваюсь, стараюсь сразу прояснить, что значит переедание для человека - это субъективно или же объективно?
А то ведь, если это не прояснить и поверить на слово, можно работать внешне с перееданием, а на деле получится работа над ограничением себя в еде, так как изначально перееданием назвался совершенно обычный прием пищи.
Дальше проясняю контекст, то есть, что предшествовало этому перееданию, если оно объективно.
И, знаете, что слышу обычно?
🤔 Что в течение дня были не сытные основные приемы пищи (лишенные белков/ жиров/ сложных углеводов), что не было перекусов, что был пропущен завтрак или обед, или ужин вчерашнего дня
🤔 Промежуток между приемами пищи был больше 4 часов. То есть, каким бы сытным и обогащенным всеми необходимыми компонентами не был прием пищи, через 5-6 часов мы снова будем голодными
И когда эти два выше приведенных пункта всплывают в обсуждениях с клиентами, это означает, что человек к вечеру действительно проголодался!
И он тогда не переел, а ПОЕЛ. Ну и на голодный или полуголодный желудок мы едим больше, это нормально.
И чтобы решать эту проблему, важно подумать, как обеспечить себе полноценное (обед, завтрак, ужин, наполненные белками, жирами, клетчаткой, сложными углеводами, перекусы, еда для радости) и частое (не больше 3-4 часов между приемами пищи) питание?
И, согласитесь, это конкретная проблема и способ ее решения, а не разглагольствования по типу «я подсознательно боюсь нравиться мужчинам, поэтому ем много, чтобы меня защищал мой вес от внимания», прости Господи.
Еще интересное наблюдение, что часто под влиянием собственных правил питания люди начинают урезать свои приемы пищи.
Например, когда есть правило, что «после 6 есть нельзя», то при сильном голоде человек съест, скорее всего, что-то, по его мнению, «правильное и легкое» (это тоже правило, кстати, что «еда должна быть правильной»), типа фруктов или овощей, а потом может случиться с большой вероятностью эпизод переедания, потому что:
➡️ сработали правила питания, которые ограничили полноценный прием пищи
➡️ организм был голоден и после того, как поел «правильные и легкие» продукты, голод не был утолен
И у этой проблемы тоже есть конкретное решение - свои приемы пищи можно планировать заранее (закупать еду заранее, или же планировать место, где сможете поесть так, чтобы в ваш обед и ужин входили белки, жиры, сложные углеводы, клетчатка и десерт, если хочется.
Вроде обсудили субъективность/объективность перееданий, обсудили наполнение и частоту приемов пищи, контекст, предшествующий приему пищи, дальше важно обсудить контекст, идущий после приема пищи.
И здесь тоже довольно частая история - это оставаться на кухне и добирать всем, что лежит под рукой. Особенно хорошо в ход идет «пальчиковая» еда - то что доступное и маленькое (сухарики, чипсы, мюсли, конфеты, орешки и тд). И вот в этот момент может уже включаться история не про голод, а про скуку, например.
И если ваш ужин был насыщенный, сытный, а хочется еще потом кусочничать, то в целом можно решать этот вопрос поведенчески и уходить оттуда, где вы ели, в другую комнату, на улицу. Можно еще начинать заниматься другими делать, чтобы переключить внимание.
Ну и, наконец, еще важный момент, который проясняю, работая с перееданиями, это количество сна. Сон - неявный, но сильно влияющий фактор на наши отношения с едой. Когда мы не высыпаемся, вероятность переедать выше, потому что, когда мы сонные, то больше «скитаемся», «маемся», скучаем, чувствуем меньше сил, а это состояние уязвимо к тому, чтобы заполнять себя едой, особенно приятной и сладкой, да побольше, что объясняется тем, что организму нужна энергия на восстановление, потому что за ужатую по времени ночь полноценного восстановления не случилось.
Благо и эта проблема решается работой над гигиеной сна!
Еще важно помнить про всем этом, что: | 1 144 | 13 | Loading... |
23 Между стимулом и реакцией есть пространство. И в ней заключена наша сила и свобода, как писал в своих трудах В. Франкл.
Так вот наши самые мощные изменения наступают в жизни тогда, когда мы отходим от автоматических реакций и учимся реагировать здраво и гибко.
А для этого важна пауза. Все стимулы в жизни не проконтролировать, а паузы после их возникновения - можно.
➡️ Во время паузы мы замечаем стимул.
➡️ Называем, какое наше состояние включилось в ответ.
➡️ Ну а дальше уже решаем, как нам обойтись с этим состоянием - принять его и выдержать, попробовать оспорить мысли, которые его запустили, потому что, быть может, они не самые рациональные и вовсе не отражают действительность, или же поддержать себя, подобрав самые теплые слова.
Попробуете?☺️ | 1 136 | 17 | Loading... |
24 Про нематериальные приобретения профессии психолога 😌 | 894 | 5 | Loading... |
25 Забавно, что отучилась я схема-терапии в 2023 году и не очень прониклась этим подходом по началу. Помню, как делилась с коллегами, что вообще не понимаю, как можно было придумать 5 групп потребностей, 18 схем (и это только дезадаптивные!), 36 режимов. И что вообще супер-сложно терапевту это усвоить, а клиенту еще тяжелее! И что ни в какой схеме я работать не буду.
Но после нового года все активнее прибегаю с клиентами к схеме и замечаю воодушевляющие результаты, кстати!
Вижу, как эта работа встраивается в мой КПТшный концепт, как процесс насыщается эмоциями. Схема-терапия - вообще очень эмоциональный подход, в нем много про эмоции, про работу с прошлым эмоциональным опытом.
И, знаете, мне нравится моё движение.
А в сентябре иду осваивать новый подход - терапию внутренних семейных систем, и там тоже про работу с «частями» личности.
В схеме мы конфронтируем с частями, которые мешают жить, но для появления которых были основания в детском опыте, а в терапии внутренних семейных систем ни с кем конфронтировать не надо, там надо учиться договариваться, узнавать свои разные части лучше, встраивать каждую из них в свою жизнь, слышать их.
И мне жуть, как это интересно! И еще интереснее, как я буду встраивать это всё в работу.
Короче говоря, сказать, что я довольна своей профессией, - ничего не сказать)))
Мне кажется, я буду петь оды психологии еще очень много лет. | 1 089 | 3 | Loading... |
26 Мы все носим внутри себя определенные схемы!
Схемы - это такие структуры, которые включают в себя наши самые ранние чувства, убеждения, воспоминания, которые формируются в ответ на длительное неудовлетворение потребностей в раннем опыте.
Схемы нелогичны, кратки, не осознаваемы в обычной жизни, но при этом являются единственным(!) способом, с помощью которого ребенок может выжить в детстве.
Например, у ребенка сформировалась схема покинутости, потому что один из родителей ушел из семьи и утратил контакт с ребенком, другой был холоден и вовсе пропадал на работе. И, чтобы совладать с этим опытом, ребенок научается либо быть угодливым, чтобы лишний раз не вызывать у родителя негативные эмоции и стараться показывать себя с лучшей стороны (ведь «хороших детей не бросают»), или, наоборот, научается быть чрезмерно капризным, чтобы хоть как-то, но вызывать у родителя какие-нибудь эмоции и хоть как-то с ним контактировать (ведь, «если я кричу и на меня обращают внимание, значит меня не бросят»), либо вообще он научается просто тихо сидеть в уголочке и заниматься своими делами, особо не разговаривать с родителем, избегать моментов контакта с ним, чтобы быть незаметным (ведь, «если я незаметный, то от меня не откажутся, я ж незаметный, меня не видно, а от пустого места не отказываются»). Звучит жутко, согласитесь! Но вот так вот наши схемы помогают нам «выживать».
Но самое интересное впереди - эта схема покинутости (если с ней ничего не сделать), будет шептать всю жизнь выросшему ребенку «ты не нужен никому», «тебя бросят». И многие решения, выборы и действия этого выросшего ребенка будут проистекать из этой схемы.
Как только схема сформировалась, она становится фильтром, сквозь который мы воспринимаем себя и других. Схемы объясняют, почему мы попадаем в повторяющиеся сценарии, почему не можем делать выводы из череды повторяющихся ошибочных решений.
Погрязая в ловушке схемы в настоящем, мы будто оказываемся снова и снова в том опыте на уровне ощущений, который эту схему изначально и создал. По сути мы вновь и вновь переживаем прошлое, если выразиться «красиво», то есть вновь и вновь оказываемся в своей схеме.
Так, человек со схемой покинутости может, опасаясь того, что его могут бросить или отказаться от него, включает избегающие копинг-стратегии, которые приводят к решению не вступать в отношения, чтобы не столкнуться с отвержением, или гиперкомпенсаторные стратегии, которые приводят к ссорам, нападкам на партнера, частым конфликтам, чтобы защитить себя от отвержения (это работает по принципу «боюсь, что ты мне сделаешь больно, поэтому я сам тебе сделаю больно»), или капитуляции, что тоже является копингом, который приводит к угодливому поведению, дабы избежать конфликтных ситуацией и возможного отвержения.
Но все эти стратегии обычно приводят к тому, что мы оказываемся без теплых и надежных отношений. Потому что нельзя ведь выстроить надежную привязанность на избегании, нападках на партнера или угодливости. По сути схема сама себя замыкает, если из нее не выйти.
Такие вот дела, грустные, но, честно скажу, интересные. Интересные потому, что со схемами можно работать! Можно их у себя диагностировать, научиться замечать неудовлетворение каких потребностей эти схемы включает, замечать свои паттерны поведения и чувства, соотвествующие схеме, и менять ее на когнитивном, эмоциональном и поведенческом уровнях. Для этого есть целое направление третьей волны когнитивно-поведенческой терапии - схема-терапия.
*К слову, схема покинутости - это только одна из схем. В схема-терапии Д. Янга их 18 вообще. | 1 126 | 19 | Loading... |
27 «УБЕРИТЕ, Я ЭТО НЕ ВЫНЕСУ»,
ну или пост про боль при расставании
Расставаться действительно бывает больно. Причем больно потому, что мы утрачиваем того, с кем было в какой-то период времени хорошо, легко и радостно. При таком раскладе нормально чувствовать боль.
И, если уж мы говорим про то, чтобы убрать боль при расставании, то это в копеечку выйдет, такая уж цена у отсутствия этой боли:
1 Во-первых, больно не будет, если отношений не будет. Не будет того, с кем хорошо, не будет боли от его утраты, что весьма логично. Правда, отказавшись от отношений в целом, придется отказаться тогда и от тех отношений, которые потенциально могут быть долгими, надежными, полными любви и счастливыми. Мы ведь, когда встречаем человека и начинаем с ним роман, не знаем, куда все приведет, поэтому от всего придется отказаться. Зато уберем боль при расставании!
2 Во-вторых, больно не будет от расставания, если не любить и не быть счастливым. Так уж мы устроены, что, если уж и чувствуем что-то, то только весь диапазон эмоций - как приятных, классных, так и неприятных, непростых. Поэтому, чтобы отказаться от неприятных, надо и от приятных тоже отказываться. Никакой боли, но и никакого счастья. Согласны на такое?
3 В-третьих, не больно там, где не важно. Мы бы не стали грустить о том, что тот, кто нам не важен, какой-нибудь первый встречный на улице, не захотел бы с нами общаться. То есть боль подсвечивает, что тот, кого мы потеряли попадал в наши ценности, или не он сам, а то, что он нам давал, или не то, что он давал, а то, что между нами было, или не то, что было между нами, а то, как мы себя рядом с ним чувствовали. Выходит, чтобы не чувствовать боли, надо утратить контакт с ценностями, чтобы никакой человек не мог своими ценностями попасть в наши, нужно утратить контакт со своими потребностями, чтобы никакой человек не смог в теплом отношении к нам ненароком их удовлетворить. Нормальная такая цена, согласитесь!
А так ли невыносима и плоха в таком случае боль от расставания?
Плохо ли то, что показывает, по какому состоянию мы тоскуем? Ведь, зная по кому/чему мы тоскуем, мы обретаем возможность стремиться к этому самостоятельно или с кем-то другим, делая для этого все, что в наших силах.
Плохо ли то, что подсвечивает, что в нашей жизни были моменты счастья? А то, что случалось единожды, имеет свойство повторяться.
Плохо ли то, что подсвечивает наше умение любить (а это ж вообще глагол, то есть это навык!). Ведь, умея любить, мы можем маневрировать в этом чувстве - любить себя, близких, дело, другого человека. Боль не обеднит нас в способности любить, а лишь напомнит, что мы это умеем. А какие тогда мы, если умеем любить? И что будет с нами, если мы, решив отказаться от боли вовсе, утратим навык любить?
Плохо ли то, что встраивает в нашу жизнь ценностно значимый опыт, что насыщает нашу жизнь впечатлениями, что создает историю? Не чувствовать боль равно избавиться от всего этого.
Ну и все это ⬆️⬆️⬆️ подводит нас к точке выбора – выбрать не чувствовать боль или же быть счастливым именно на контрасте со знанием того, что это счастье не навсегда.
Возможно, сейчас возникает вопрос, а стоит ли тогда вообще вступать в отношения, если состояние счастья в них сопряжено со страхом потерять? Стоит ли вступать в отношения, в которых мы будем счастливы, только зная, что это может закончиться и может быть больно?
А я отвечу вопросом на вопрос и оборву в этой точке свою заметку - а стоит ли начинать смотреть фильм, читать книгу или есть любимый шоколад, если все это закончится?
И, если вы ответили «стоит», то, наверное, вы зачем-то приняли «условия игры».
🤔 | 1 243 | 40 | Loading... |
28 Нашла тут свой старый тикток, который вела года 2 назад, пересмотрела часть роликов.
Забавно, конечно, оглядываться назад и смотреть на себя в прошлом. Тогда все было по-другому - в жизни, в отношениях, в загруженности, в работе, в мыслях, в планах, в заботах, во взгляде на себя и на мир, но вот то, что осталось неизменным, так это любовь к профессии!
Прикрепляю ролик для настроения.
Ну скажите, АКТРИСА ЖЕ, не меньше!😃 | 963 | 2 | Loading... |
29 Media files | 1 217 | 50 | Loading... |
30 Про разделение с мыслями
На мой взгляд, оспаривание своих иррациональных мыслей (истинность которых ну никак нельзя доказать), – самый действенный способ по работе с мышлением, но этот способ требует усилий и систематической практики.
И я сейчас расскажу про другой способ, который в разы проще оспаривания, но он тоже рабочий и его можно прямо сразу начинать использовать, а дальше наблюдать, что происходит с вами, когда вы его задействуете.
(Единственная сложность - уметь вовремя вспомнить про него👆)
Но прежде чем расскажу про способ, хочу обсудить самые частые ловушки, в которые многие попадают, пытаясь работать со своими мыслями.
1️⃣ Ловушка - это попытка бороться с иррациональными мыслями, то есть заставлять себя не думать о них. Но сродни тому, как пытаться затолкать надувной мячик под воду, мысли снова появляются, но с двойной силой, и с ними при таком раскладе становится еще сложнее справляться.
2️⃣ Ловушка - попытка заменить негативные мысли на позитивные, что приводит к формированию ошибочного, не соответствующего реальности, восприятия и затем – к еще бОльшим переживаниям, особенно когда сталкиваешься с тем, что в жизни все совсем по-другому работает.
3️⃣ Ловушка – безоговорочное доверие своим мыслям, вера в то, что то, что я думаю о себе, других и мире на самом деле напрямую и отражает меня, других и мир.
И тут выходит так: «если я ошибся, то я дурак, и раз я так думаю, то это точно так», «если она обманула меня, то она точно ненадежный человек во всем, и раз я так подумал, то это точно так».
Ну и конечно, от таких мыслей точно будет не по себе. С такими мыслями вообще сложно вести себя в соответствии с тем, каким человеком важно быть.
Так вот перед тем, как осваивать навык оспаривания мыслей, можно попробовать изменить свое отношение к мыслям, относиться к ним менее пристрастно. И здесь поможет техника «когнитивное расцепление». Выполняя ее, мы учимся разделяться со своими тревожными, внушающими вину, катастрофичными, беспокойными (и тд) мыслями, не воспринимая их как реальные факты, не борясь с ними, не доверяя им, меньше от них завися.
И чтобы попробовать эту технику на себе, для начала важно понять, помогает ли мне моя мысль или мешает достигать моих целей. Если мысль помогает, то с ней не надо разделяться, а вот если мешает, то вот тут стоит.
Также важно помнить,что мысль - это просто мысль. Просто слова. Просто буквы. Мы сами можем придавать или не придавать ей значение, в зависимости от контекста. Например, мы можем думать про то, что можно надеть купальник, и это будет красиво, если мы на пляже, но вряд ли мы придадим значение мысли о купальнике, если нам надо на работу одеться, а на улице минусовая температура.
Короче говоря, мысли - это не реальность. И это прямо важно держать внутри себя в самую первую очередь. А значит, всему, что приходит в голову, точно не стоит доверять. Не могут мысли описывать нас, как личностей, целиком. И других не могут. И мир тоже. Все это (и мы в том числе) гораздо шире, чем просто мысли, буквы.
Так вот первая техника разделения:
вместо того, чтобы подумать "Я дурак", пробуйте использовать слегка другую формулировку "У меня есть мысль, что я дурак", "Я замечаю у себя мысль, что я дурак". Это самый доступный способ, который поможет более точно очертить факт реальности, который заключается не в том, что я дурак (это ж недоказуемая штука), а в том, что у меня появилась мысль, что я дурак. И тот факт, что у вас появилась такая мысль ну никак не характеризует вас как личность.
Еще одна техника разделения - заметить, что вам шепчет ваш мозг, принять эту мысль, сказать за нее мозгу «спасибо» (все-таки он работу проделал, чтобы сгенерировать этот вывод😀), и вернуться к своим действиям, которые соответствуют вашим текущим задачам и целям, но никак не мыслям.
Вот так это может выглядить:
«Я дурак, потому что завалил проект. Так, я понял, спасибо за эту мысль, спасибо, что поделился. Но сейчас я пойду и продолжу готовиться к рабочей встрече".
Пробуйте! | 1 164 | 42 | Loading... |
31 «Когда вы берете на себя ответственность за свои мысли, чувства и действия, вы делаете почти невозможным для других
манипулировать вами или заставить вас чувствовать себя плохо» | 1 032 | 20 | Loading... |
32 Ну и я буду не собой, если не продолжу это ⬆️обсуждение каким-то вариантом решения. | 1 117 | 8 | Loading... |
33 Про цену нашей тревоги 😢
(На заднем фоне слышно, как коляска едет по камушкам на даче, правда) | 1 085 | 9 | Loading... |
34 Поменялось ли бы ваше восприятие своих проблем, если бы вы помнили, что любая из них - это лишь поведенческий паттерн?
А поведенческий паттерн - это внешне наблюдаемое, а значит, корректируемое.
Мне лично от этого становится легче. | 1 180 | 9 | Loading... |
35 Как мы застреваем в своих проблемах, а не решаем их?
Казалось бы, есть проблема, надо:
1. понять, что происходит (что делает проблему проблемой?)
2. понять, как ее решать (прямо-таки написать все приходящие в голову способы, не оценивая(!), а только потом уже начать оценивать, когда все возможные варианты написаны, ну и в конце оставшиеся топ-5 способов проверить на выгоды и издержки)
Но часто бывает не так, как написано выше, а так:
1 Вижу проблему, осознаю, что она у меня есть
2 Запускается цикл руминаций: почему это произошло? —> что со мной не так? —> а вдруг повторится —> почему это произошло? —> что со мной не так? —> а вдруг повторится? —> почему это произошло?
Разница двух этих вариантов в том, что в первом случае есть лишь вопрос «как?», то есть, как я могу решить проблему. Ну и множество ответов на этот вопрос.
А во втором случае есть множество вопросов «а вдруг?», «а почему?», «а что не так?», и ни одного ответа.
Интересно, что, если, все же, попробовать ответить на это множество вопросов «а почему?», «а вдруг?», то найдется миллион причин и ровно столько же прогнозов. А по итогу мы останемся стоять на месте.
Выходит некая иллюзия контроля, ведь кажется, что, когда я пойму все причины и смогу предвидеть все возможные исходы, то решить проблему сейчас будет проще, но это ловушка.
Мы можем найти причины, но как это поможет решить проблему сейчас? Можем спрогнозировать 100 сценариев, но не заметить 101.
Выходит, мы всегда ограничены настоящим моментом, но и преисполнены им же, потому что действовать можем только в нем. Здесь.
И сейчас.
Так.
Как можем. | 1 459 | 35 | Loading... |
36 Media files | 1 117 | 2 | Loading... |
37 Media files | 1 200 | 0 | Loading... |
38 Миссия нас, как взрослых детей своих родителей, – научиться проявлять «уважительную лояльность» по отношению к своим родителям.
То есть идти им на встречу там, где для них это важно, но при этом оставаться внутренне устойчивыми, не разрушаться в этой точке. Помнить, что этот шаг навстречу - это потому что я взрослый, а не потому у меня нет другого выхода. | 1 155 | 10 | Loading... |
Записала в чате курса по работе с перфекционизмом комментарий в ответ на сообщение, в котором участница поделилась, что заметила у себя убеждение:
«если меня отвергают, то я плохая»
⬇️⬇️⬇️
👍 5
Как-то мне довелось разговаривать с женщиной, которая жила в хосписе.
В тот день я спросила, рассматривая ее очерченные завитки седоватых волос и аккуратный профиль лица, «а о чем вы сейчас думаете?».
Женщина замешкалась, а затем медленно перевела на меня взгляд, в котором сразу удалось разглядеть серо-голубое небо, и еле слышно, глядя в глаза, ответила:
«о жизни».
«Ты знаешь же, что нужно всегда выбирать жизнь?», – продолжила она с легкой улыбкой кончиками потрескавшихся губ.
Помню, что мой ответ был: «а как иначе-то?».
Женщина тогда расплылась в улыбке и, не отводя от меня взгляд, положила свою руку поверх моей.
На сегодняшний день ее давно уже нет в живых. А вот прикосновение теплой руки и ее вопрос «ёжиком» въелись мне в память, оставшись со мной до сих пор.
Иногда размышляю о том, что бы нам сказали люди, которые смотрят в лицо смерти, как смотрела та женщина?
И первое, что приходит в ответ, это согласованный хор голосов, запевающий «живи», «живи», «живи» разными интонациями, тембром и громкостью.
«Живи», «живи» …
А ведь и правда -
давайте жить?
Замечать, как мы дышим. Больше разговаривать. Обнимать тех, кого любим. Говорить про чувства. Есть то, что нравится. Разрешать себе передумать. Спать. Отказывать, где не нравится. Выбирать красивое и приятное. Действовать в сторону любви, даже если этого пока не чувствуется. Состригать волосы и менять стиль. Начинать вести блог. Громче проявляться. Уходить оттуда, где безнадежно. Покупать сейчас то, про что говорим «это потом». Надевать самое красивое сегодня. Приглашать на кофе первыми.
Выбирать жизнь каждый день в доступной для себя форме - наша ответственность перед собой.
И это не задача, это миссия.
❤ 92❤🔥 8🙏 7👏 5😢 1
Простите, но я очень смеюсь 😀
Это тот случай, когда не качественно разъясняешь клиенту, что такое глубинные убеждения
❤ 25
ЧТО ГОВОРИТ ПСИХОЛОГ:
«Выходит, вы жестко требуете от себя идеально справляться с рабочими задачами, чтобы не попасть в свое глубинное убеждение о никчемности, которое твердит вам, как заезженная пластинка, «ты плохой, ты ужасный, когда ошибаешься». Именно так вас называл папа, когда вы в детстве не справлялись с уроками. И с тех пор вы и присвоили себе эту «плохость», навязываемую папой, и психика, чтобы хоть как-то совладать с этой «плохостью» и не давать вам в ней оказаться, сформировала внутреннее требование делать все идеально. И, пока вы ему следуете, вы будто в безопасности от своей «плохости». Но как только вы его нарушаете, включается глубинное убеждение и называет вас «никчемным и плохим». И все бы ничего, но есть один нюанс, вместе с этой безопасностью от «плохости» в формате требований пришли еще и мучения по поводу их несоблюдения, вы не можете себе прощать промахи и критикуете себя за любую ошибку. Так и работает ваше глубинное убеждение о никчемности»
КАК КЛИЕНТ СЛЫШИТ СЛОВА ПСИХОЛОГА:
❤ 15🔥 5
А кто умеет так говорить:
"Я чувствую к тебе симпатию, но не хочу неопределенности в отношениях и не заслуживаю двойных посланий»?🤔
😁 43❤ 21🔥 9👏 5🤣 3