Психолог Ольга Прокопенко

Только что сняла помещение под кабинет и настолько рада, что не обратила внимание на ключи, с которыми фоткалась. Это от дома 😂 Но мои кабинетные — в кармане 🥰 Как же я довольна! 🥳 С 1 января только начну делать ремонт и обустраиваться. Процесс не быстрый, учитывая, что работа не ставится на паузу, а еще в январе сессия и очередной модуль в методе. Думаю, окончательно перееду только в феврале. После сообщу адрес и всё покажу. А пока работаю в прежнем режиме на Лермонтова 31 🤗

Мой кабинееееет! 🥳

Временный пост Вы мне очень поможете, если ответите на этот вопрос. Не важно, клиент вы или нет. Главное: хабаровчанин. Насколько вам удобно было бы приезжать к психологу на Шевчука, 42? Здесь большая парковка для личных авто и рядом ост. РЭБ флота. Ниже опрос 👇 https://2gis.ru/khabarovsk/geo/4926447747619310

Время лечит Все знают эти слова, которые приходят в голову во время эмоциональных потрясений. Но давайте посмотрим, что имеется в виду? Если приходится справляться в одиночку, то с течением времени мы адаптируемся. Но адаптация - это не совсем здоровье. Это то, как мы приспособились к боли. А что лечит? Если рядом есть понимающий Другой, то лечит его внимание (и это тоже время), контакт, тепло, подтверждение нашей ценности, принятие. Залечить раны может помочь близкий человек, но важно помнить, что близкие — все же не доноры для всех наших эмоциональных нужд. Поэтому и придумали психологов. И это ответ на вопрос из предыдущего поста: что тогда вместо директивности? #мыслипсихолога@pro_positum

Почему я за недирективность в психотерапевтических отношениях. Потому что в ней мало смысла. Ну нелогична она. Посудите сами. Прихожу я к психотерапевту с симптомами, вызванными давлением общества, избыточными требованиями Сверх-Я, завышенной моральной ответственностью. Конечно, приношу много иррациональной вины и стыда. Я и так задавлена, прибита этим всем, мне трудно дышать в таких условиях. А мне такие: «Делаешь просто неправильно. Вот так и вот так делай. А так просто не делай. Че непонятного. Я лучше знаю, яжпсихолог» Ну и куда мне добавили груза ответственности? Ну конечно прямиком во Сверх-Я, которое и так нависает грозной массой, словно два метра снега на скошенной крыше. Где логика, друзья… Поэтому – недирективность. Особенно в терапии конверсионных и психоастенических симптомов. Возникает логичный вопрос: а что вместо нее тогда? А вам вот какие слова приходят в голову? #мыслипсихолога@pro_positum

Результаты, в которых я почти не сомневалась: ✅Больше всего мы полагаемся на свои силы. ✅На втором месте - надежда, счастливый случай, удача. Тут мне как раз вспомнится мой старый пост об этом. ✅И даже Провидению мы доверяем больше, чем другим людям. ✅Доверие — пострадавшая важная эмоциональная способность и потребность. Доверие — способность относиться к другим людям как к познаваемым, отчасти предсказуемым и дающим возможности для удовлетворения наших потребностей. Как потребность доверие звучит так: быть в безопасности среди людей. Дефицит доверия — один из источников тревожности, с которой сложно совладать. И да, с этим работают в психотерапии.

Не ручаюсь за грандиозность, но я попробую. Очень уж люблю планировать, и у меня это не столько про контроль (хотя куда без него), сколько про предвкушение будущего. Хотелось бы, чтобы в 2025-м мои большие дела двигались примерно так: 🟤я наконец-то обустроюсь в собственном уютном кабинете (Господи, пошли мне офис!) и, следовательно, еще расширю практику 🟤напишу каким-то чудом диссертацию (параллельно даже может быть слетав в Псков на одну из сессий) 🟤мы получим ключи от квартиры и начнем делать в ней ремонт (если девелоперы не разорятся и наш дом достроят) 🟤и под занавес года, аккурат в мой день рождения, я сдам экзамен на психотерапевта в методе ППТ (тут вроде чудеса не требуются, просто надо дожить до этого момента и заняться наконец-то описанием кейсов). Уже на 2026 год переходит и защита диссертации, и следом получение сертификата в методе. Не планирую никаких отпусков на 2025й — как получится. Просто мечтаю выдохнуть после магистратуры. И когда обе мои большие учебы почти разом закончатся, это уже будет великолепный отдых! 🙏 В какое дело ни ткни — упование на надежду и веру. Уверенность — ну пойдет. А с доверием – ни туда, ни сюда (тема разговоров с моим психотерапевтом). #личное@pro_positum

Мои выводы и сомнения после прочтения книги о ВДА - «Взрослые дети алкоголиков» Во-первых, хоть в книге заострено внимание на детях, выросших в семьях, где хотя бы один взрослый страдал алкоголизмом, по факту описание среды подходит под многие дисфункциональные семьи, расти в которых стоит неимоверных усилий. Конечно, чаще всего это семьи, где процветает абьюз/насилие. Во-вторых, перечисленные характеристики ВДА - суть психологические адаптации. И если бы не они, то ребенок в свое время сломался бы, не выжил. Поэтому умоляю, не осуждайте людей за их способы справиться с невыносимым. Это я не к автору книги, а вообще к обществу. Выявить «недостатки» и искоренить — имеет мало общего с гуманизмом. Это не значит, что с адаптировавшимся не нужно вступать ни в какие конфликты — таких столкновений будет предостаточно, ce la vie. В-третьих, каждая история уникальна, и невозможно втиснуть опыт человека в рамки одной модели. Да, многие из этих пунктов могут быть верны для кого-то, но они не отражают всей глубины переживаний и опыта. Ну и в-четвертых, любая часть нашего опыта влияет на наше развитие, но не определяет нас целиком. Грустно, когда мы начинаем воспринимать себя исключительно через призму характеристик. Категоризация может создавать некое чувство общности — очень манящее по моим ощущениям. Но оно мешает нам увидеть индивидуальные различия и уникальные пути к исцелению.

Но то, что с началом работы с психологом мы для своей семьи вдруг можем стать неудобными — факт ☕️

Но то, что с началом работы с психологом мы для своей семьи вдруг можем стать неудобными — факт ☕️

Мем смешной, ситуация страшная 🐱 Конечно, хорошо бы не настраивать человека против семьи, а посмотреть на семейные отношения под разным углом, в том числе и на ресурсы, которые они дают. Остаться одному, отгородившись ото всех частоколом с колючей проволокой под напряжением ⚡️ — так себе идея, особенно в начале терапии. Например, во время терапии может выясниться, что родители до сих пор ожидают от меня послушания и усердия (и всё это в целях моей же безопасности: «чтобы всё было хорошо»). Это грустно, факт, но в то же время навык послушания и усердия в том числе может позволять мне сейчас работать над изменениями качества моей жизни через терапию. Это могло стать и моей важной ценностью. Представьте, что у каждого из нас есть сразу два вида границ: - внешние или периферические (проницаемые, гибкие) - внутренние (прочные, непроницаемые) Внешние нам нужны, чтобы мы не прекращали взаимодействовать с обществом и миром: на работу ходили, дела всякие делали, новые знакомства заводили, путешествовали и смотрели мир, ходили на чертову почту, собирали справки в МФЦ, здоровались и прощались, водили ребенка на кружок, посещали театры, ездили на пикник с коллегами. Благодаря этим границам мы как-то разграничиваем свое Я от других людей. Например, если на меня наорал начальник, это не значит, что я автоматом плохой человек, это про то, что я мог где-то накосячить, а у начальника проблемы с саморегуляцией. Если сосед в 8 утра врубил перфоратор, то это не я ничтожная и незначимая букашка, а у соседа проблемы с вежливостью. Если внешняя граница будет жесткой, то познавать других и выстраивать с ними отношения нам будет очень проблематично. Внутренние границы нужны нам для самоидентификации, понимания собственных чувств и связанных и ними потребностей. Нарушить и тем более разрушить такие границы могут не ожидания других от нас, а насилие в сторону личности, чаще всего целенаправленное зло в нашу сторону. Если внутренние границы будут проницаемые, то возникнет сложность в понимании себя, своих чувств, желаний, потребностей. В свое время мне очень понравилась мысль о том, что на одной общей территории нам по-хорошему приходится не границы устанавливать, а договариваться. Если речь не о насилии над личностью. Как вам мысль о пересмотре идеи границ?

«Фух! Остановимся и отдышимся» — показалось, что я написала это максимум дней пять назад, а прошло аж две недели. Бывает, паузы затягиваются — и это нормально. Перерыв — он же не во всем и не со всеми. Ставя что-то одно на паузу, мы освобождаем пространство для чего-то другого. Мне такое часто требуется, чтобы хорошенько что-то осмыслить, посмотреть, как оно согласуется с моими ценностями, понять, могу ли я встать в метапозицию. Просто побыть в контакте с собой, со своими чувства и потребностями, уделить время внутреннему диалогу, найти точку равновесия. Качество времени может становиться приоритетнее количества. Котики точно знают в этом толк ❤️ Ну а книжку по диагонали дочитываю и, надеюсь скоро доделать начатое в предыдущем посте.

«Фух! Остановимся и отдышимся» — показалось, что я написала это максимум дней пять назад, а прошло аж две недели. Бывает, паузы затягиваются — и это нормально. Перерыв — он же не во всем и не со всеми. Ставя что-то одно на паузу, мы освобождаем пространство для чего-то другого. Мне такое часто требуется, чтобы хорошенько что-то осмыслить, посмотреть, как оно согласуется с моими ценностями ценностями, поесть, могу ли я встать в метапозицию. Просто побыть с собой в контакте, уделить время внутреннему диалогу, найти точку равновесия. Качество времени может становиться приоритетнее количества. Котики точно знают в этом толк ❤️ Ну а книжку по диагонали дочитываю и, надеюсь скоро доделать начатое в предыдущем посте.

Наверное, вы слышали эту аббревиатуру — ВДА. Есть целая специальная книжка, посвященная этой, хм (хмурюсь, говоря это слово), категории людей. Так и называется: «Взрослые дети алкоголиков». То есть книжка про то, что когда в семье один или оба родителя – страдают алкоголизмом, их дети растут и вырастают со своими яркими характерологическими особенностями.

Немного противоречий. Я не люблю категории, и я тоже ВДА (привет, пап). Типологии и классификации хороши для описания и пометок при диагностике. Но типологии и классификации ничего не объясняют полностью.

У категоризации есть существенный плюс: возможность понять, что ты такой не один; что это не с тобой что-то не так, а условия жизни были порой чудовищными, развиваться в них было неадекватно тяжело и пришлось как-то приспосабливаться. И вот эти способы адаптации — и есть то, что автор книги перечисляет как характерные особенности ВДА, которые влияют на их социальную жизнь. Давайте я их процитирую (слово в слово и скрепя сердце, внутренне щетинясь на формулировки) 💔 Итак, по мнению Дженет Войтиц, ВДА: 1. пытаются угадать, что такое норма; 2. с трудом начинают новые дела и доводят их до конца; 3. вдруг даже тогда, когда правду сказать совсем несложно; 4. безжалостно осуждают себя; 5. не умеют [адекватно] веселиться; 6. воспринимают себя слишком серьезно; 7. испытывают трудности с построением близких отношений; 8. слишком остро реагируют на изменения, которые они не могут контролировать; 9. все время ищут одобрения и подтверждения собственной значимости; 10. чувствуют себя не такими, как все; 11. либо гиперответственны, либо наоборот; 12. очень лояльны даже тогда, когда эта лояльность незаслуженна; 13. импульсивны, не думают о последствиях. Фух, даже писать тяжело. Если вам было непросто это читать — остановимся и отдышимся. Чуть позже я расскажу, почему и на что я хмурюсь, размышляя обо всём этом.

«Что-то я забросила свой канал» — написала я пару минут назад под постом коллеги. И тут же поймала за хвост импульс — сложноуловимый в течение дня 🕊️ Мы часто легко поддаемся необдуманным порывам; потом на психотерапии учимся создавать некоторое расстояние между стимулами и реакциями, совпадая с импульсивностью. Но иногда так важно именно поймать этот импульс. Прислушаться к себе в моменте, почувствовать желание, нащупать пучок энергии — и сделать дело, которое давно откладывали. Поэтому вот вам две фотографии одного и того же места с разницей ровно в месяц. Смена сезонов на Дальнем Востоке шустрая, редко откладываются в дальний ящик свои осенние дела 🍂🫐 А у вас что давно в нем, в ящике, лежит? Давайте поделимся друг с другом в комментариях и посмотрим — вдруг появится волшебный импульс! 💫

Давать себе время = давать себе жить