Настя в экзистенциализме

в нарциссическом омуте достигаторства так легко потерять себя, ориентируясь на внешнее «иметь, а не быть» вспомним, что наша эпоха — это еще и эпоха потребления когда мы предъявляем другим некие атрибуты, чего мы ожидаем? какие эмоции кроются в основе этого желания? попытка получить таким образом уважение? восхищение? ощущение себя особенным или достойным чего-то? 🦋 хорошие вопросы для внутреннего анализа и размышлений главное себе ответить честно. хотя и здесь можно столкнуться с очень тягостными чувствами и иногда действительно безопаснее это делать в терапии какие внутренние дефициты мы обслуживаем бесконечным потреблением? закрываем пустоту и неуверенность в себе? заполняем одиночество и ощущение ненужности? стараемся как-то «исправить свои изъяны»? в сравнении с другими, как известно, мы всегда проигрываем у соседа всегда трава зеленее, даже если мы свою выкрасим свежей краской [имитация и суррогат?] в погоне за тем, чтобы больше походить на кого-то классного, популярного и яркого человека [на самом деле его образ], мы теряем себя. свою аутентичность [самобытность] закапываем под метровым слоем из: 🤎ожиданий других людей и собственных нереалистичных ожиданий 🤎попыток казаться, а не быть; встроиться в какой-то тренд / тенденцию потому что страшно боимся критики и осуждения, будто наше хрупкое «я» этого не выдержит 🤎попыток выделиться, получить признание любым способом, забивая на свои потребности и истинные желания действительно ли я хочу этого? мне это соответствует? 💔 по итогу присутствует некое ощущение искусственности жизни пластмассового мира имитации чувств и даже человеческих отношений в поиске совершенного и идеального мы рано или поздно разбиваемся об реальность потому что притворяться и жить в иллюзиях — это очень ресурсозатратно прям как бесконечный омут замечать себя [во всех смыслах] и знакомиться с собой настоящим — это тоже сложно. отбросив всю мишуру, приклеившиеся последствия травмы, общественные убеждения, правила, рамки и тд… но оно того стоит, потому что аутентичная жизнь нам, впоследствии, больше дает ресурса, и позволяет нам стать активным создателем персональной истории своей жизни, даруя нам выбор в любых обстоятельствах 🤎 📖 интересно будет порассуждать на такую тему: почему распадаются отношения в нарциссическую эпоху и как это может быть связано? почему сейчас мы бьем рекорды по количеству разводов?

нарциссическая эпоха или как нас изнуряют требования и правила современного общества мы все еще не вышли из времени достигаторства с девизом «быстрее, выше, сильнее!», бесконечного доказывания своей ценности окружающим через достижения, титулы и некие статусы через обладание чем-то таким, за что не будет стыдно, чем можно хвастаться и гордиться немудрено под таким давлением купаться в чувстве стыда и ощущать свою неполноценность, недостаточность помимо того факта, что достаточно никогда не будет, потому что мы привыкаем игнорировать процесс, стремясь сразу к результату, а потом не можем его оценить и порадоваться, потому что чувствуем ужасное опустошение от гонки и стремимся к чему-то еще, в надежде, что вот оно точно даст нам ощущение счастья и удовлетворенности культ успешного успеха все еще активно продвигается в соцсетях рынок переполнен курсами и тренингами по саморазвитию мол, вот этому научишься / такой навык прокачаешь и тогда точно станешь успешным и богатым, пробьешь свой финансовый потолок, встретишь партнера мечты и начнешь дорого себя продавать [речь не только о работе, кстати] эксперты экспертов и наставники наставников уже запутаться можно 😱 там даже есть такая история, как попасть в «боль клиента» эдакая игра на эмоциях каких? самых сложно выдерживаемых и дискомфортных, конечно потому что многие из нас все еще живут в надежде найти такую волшебную таблетку, такое исключительное сакральное знание, которое решит множество проблем в жизни и позволит чувствовать себя по-настоящему удовлетворенными. это можно понять, объясняя психические процессы спойлер: магии обычно не случается мы пытаемся хакнуть мир и сделать из себя сверх-человека ведь быть простым / обычным человеком нельзя это, мол, стыдно и недостойно ❤️ хвастаться-то чем? как ощутить свое превосходство тогда? нам ведь с детства внушали, что нужно быть «лучшим» ❤️ а может это сопровождается жгучей пустотой внутри и убеждением, что меня нельзя ценить и любить просто так, если я не супер-крутой и выдающийся человек. иначе я буду ненужным, мне будет стыдно за себя, я не смогу заслониться своими атрибутами. а сталкиваться уязвимостью, [вот он просто я, вот такой, какой есть] с этой реальностью, ой как страшно. мы ищем прочные защиты и социальные щиты здравствуй, наша нарциссическая травма - теперь столкнемся с реальностью отодвинем завесу завышенных ожиданий от общества, родителей и самих себя. уберем перфекционизм посмотрим на неидеальный мир потому что идеального никогда не было и не будет 👀 могу ли я считать себя состоявшимся, если в мои 25-35 лет у меня все еще нет своей квартиры, потому что я работаю на обычной [пусть и классной, любимой] работе, не зарабатывая миллионы. потому что ставки по ипотеке сейчас примерно 500%, а нам не выдают больше бесплатное жилье. машины стоят намного дороже, чем раньше, как и их обслуживание. и далее по списку… могу ли я без всего этот считать себя состоявшимся успешным взрослым человеком? 👀 что, если у меня в 25-35 лет все еще нет супруга и детей? 👀 что, если в мои 25-35 лет я еще не определился с профессией и не достиг небывалых высот в карьере? без этого я состоялся? могу ли я принять себя таким? уважать себя и ценить с тем, что есть сейчас постоянное наблюдение за другими в соцсетях увеличивает фрустрацию и тревожность, потому что многие блогеры пытаются убедить, что «успех - это то и это…» а неудачи и провалы чаще всего в кадр не попадают. также опускаются такие важные моменты, как: изначальные условия, среда формирования, поддерживающие отношения с семьей, наследство и хорошая финансовая подушка, которую дали родные на реализацию своих целей, например но когда мы сравниваем себя с другими, мы почему-то об этом забываем, будто ослепленные. не учитываем, что начинаем мы совсем с разных уровней, с разными вводными данными и индивидуальными особенностями, учитывая свои реальные ограничения и возможности и, главное, мы не учитываем в этой социальной гонке свои ценности, которые могут быть совсем отличны от красивой «идеальной» картинки в инстaграме 💌

креатор, своего рода иногда импульсивно хочется что-то заснять, сфоткать, нарисовать 🛩️ [видео со звуком] любите творить что-то? тут, в комментариях, можно поделиться с миром своей эстетикой и атмосферой 🎵

доверять своим эмоциям — это значит замечать их и позволять себе разобраться о чем они. доверять = не обесценивать часто эмоции не имеют отношения к реальности, а лишь являются реакцией на триггер. поэтому доверять — это замечать и регулировать, а не бездумно верить и реагировать вот, например, вечером меня внезапно пробило на сильную тревожность аж дышать стало сложно. что хочется сделать в первую очередь / что привычно? 🌟избавиться скорее от этой тревоги, как-то ее откинуть от себя, убежать, не замечать сделать ее неважной 🧿 на самом деле: возможно, меня посещали до этого тягостные мысли о прошлом, я сидел и прокручивал их снова и снова или я очень перегружен и не успеваю отдыхать и восстанавливаться.. а херачит так, будто прямо сейчас что-то происходит, однако в действительности опасной угрозы нет в данном случае тревога — это не реакция на происходящее вокруг здесь и сейчас, а экстренное выбивание пробок, эдакий странный предохранитель. ➡️ который сигналит о том, что пора в реальность вернуться и наладить контакт с телом. заземлиться, замедлиться, оглядеться, обратить внимание на свои ощущения и потребности [начиная с самых базовых] вернуть полагающуюся заботу о себе вспомнить, на что важное я планомерно забиваю в своей жизни чего я не выдерживаю на самом деле ❓ тогда, получается, тревога — это не первопричина, а следствие эмоциональная регуляция — это учиться останавливаться и делать паузу, не следуя за спонтанно возникающими импульсами. в этой паузе давать разобраться, что сейчас происходит, что я чувствую, как я хочу отреагировать в настоящий момент да, на регуляцию и осознанность мы тратим свои ресурсы. это бывает непросто. но помните, что на вихрь раскрученных эмоций, аффектов и разгребание последствий мы в итоге тратим намного больше ресурсов и здесь у нас действительно есть выбор 🙏 как ваш декабрь? горят дедлайны и жопы? вы уже устали и хотите только спокойно лежать или все мысли уже о праздновании нового года, подарках и украшенных елочках?

2024 год выдался тяжелым декабрь совсем накрыл меня, не пощадив проживаю внутри сильные изменения, внутреннюю трансформацию через боль это как в кризисе как по-старому — уже не работает, а как по-новому — я еще в душе не ебу 💫 этот год про: окончательное расставание с иллюзиями в детско-родительской истории, радикальную сепарацию, шансы и утраченное доверие, про семью, которую я выбрала сама и верность своим ценностям, наперекор обстоятельствам. про поддержку в болезненных процессах, про руку помощи [дружба, работа, терапия, отношения] про новые возможности, которые имеют хороший потенциал, но требуют огромных ресурсных вложений про переезды и неожиданные планы про трудные выборы и внутреннюю уверенность про тревожность и непривычные типы реагирования [более здоровые, ура] про дилеммы и внутренний поддерживающий голос путь продолжается… я двигаюсь в нужном направлении, лавируя в беспощадной и, порой, бескомпромиссной динамике этого мира. какие-то выборы я еще не сделала, какие-то решения уже принимаются и реализуются не хочется подводить итоги в формате: это я смогла, а это не смогла (типа я лох). наша реальность очень разная, а обстоятельства всегда вносят свои коррективы предлагаю вам вспомнить 🌱за что вы благодарны себе и окружающим в этом году 🌱на что вы опирались, когда было тяжело дышать 🌱в какие моменты вы выбирали себя, даже если очень сомневались 🌱когда вы стали поддержкой для других и что вы созидали 🌱какие мгновения были яркими, душевными и теплыми в этой сутолоке дней ☘️какие возможности для вас открылись, даже если сначала они казались чем-то незапланированным и страшным 🍃какие ценности внутри вас освещали вам путь и помогали с важными решениями 🌷какие дни были просто спокойными, наполненными и размеренными 🌱какие фотокарточки и видео, сделанные за эти 12 месяцев, вы хотели бы снова и снова пересматривать поблагодарите себя за еще один год и продолжайте верить если не в чудеса, то в себя и своих близких ✨ 🤎

многие уже поделились итогами 2024 на яндекс музыке по ощущениям, я слушала много немецкой, французской и польской музыки много готики, что-то из фольклора и тяжелого хардкора но это никак не отразилось на статистике штош ловите мое музыкальное альтер-эго и делитесь вашими результатами в комментариях 🤍

Наблюдая за некоторыми спорами относительно отношения к психотерапии со стороны «обычных» людей («психотерапия - это шарлатанство», «если вы долго ходите к психологу - это развод» и т.п.), я обнаружил, что многие претензии обусловлены специфическими представлениями людей о том, как устроена человеческая психика. Как-то винить в этом неспециалистов сложно - где в школьном и неспециализированном университетском образовании мы можем встретиться с нормальным разговором о том, что такое психика, зачем она нужна, как работает и как нам с нею обращаться? Не на уровне рассказов о типах темпераментов, примитивных опросников и советов «как поступать», а на именно на уровне «что это и как это работает». Отчасти понятно, почему - единой концепции психики и сознания у нас до сих пор нет. Однако в основной своей массе люди, не имеющие прямого отношения к психологии и психотерапии, руководствуются представлениями, которые были актуальны для первой половины XX века или же вовсе набором разрозненных мифов. И речь идет о том, с чем мы имеем дело ежесекундно! Но именно исходя из этих представлений и заблуждений, люди формулируют свои претензии к психотерапии. В частности, выделю два фундаментальных заблуждения. 1.Отождествление рационального мышления и волевых усилий со всей психикой. "Я - это то, что я думаю, и то, что я делаю». Весь пласт неосознаваемых психических процессов попросту не существует в представлении о «душе». Людям также бывает страшно представлять, что бОльшая часть психики находится вне их внимания и сознательного контроля, и уж тем более допускать мысль о том, что рациональное мышление подчинено гораздо более мощным аффективным силам и процессам, включая прошлый опыт. «Я» сводится к тому, чем можно хоть как-то управлять при помощи волевых усилий. Отсюда и концепция «лени» как дефекта «Я», и идея, что нужно просто вот собраться с силами и перестать ныть, или что нужно «научиться думать по-другому, и тогда...». Рефлексия здесь - это думание о причинах «поломки» способности к волевому усилию. Запрос к психологу - как научиться лучше контролировать мысли и заставлять себя «правильно поступать». Если он за это не берется - понятно, шарлатанство или «развод на деньги». 2. Психическая норма - это рациональное мышление, позитивные эмоции (как идеал - счастье) как следствие «рациональных, правильных действий» и отсутствие негативных переживаний. Негативные переживания - следствие «поломки» - или окружения, или чего-то во мне. Основа для обретения психологического благополучия - правильные действия. Если тебе плохо - ты должен что-то сделать (с собой или с другими), чтобы стало хорошо. Так, кстати, нередко и бывает, но «выключается» как самостоятельность внутреннего переживания как отдельного процесса (ведь «Я» - это то, что я думаю и то, что я делаю»), так и необходимость исследования своих «тяжелых» чувств. То есть мы имеем отношение к собственной психике как к объекту, которым можно манипулировать для того, чтобы получать желаемые состояния. Отсюда отсутствие любопытства к тому, как устроена моя психика, каким образом я воспринимаю себя-в-мире и мир-вокруг-меня. Отсюда и классический запрос к психологу: «что делать»? Так как изменение состояние связывается с действиями, то длительная психотерапия, направленная на исследование и расширение осознавания своих психических процессов, воспринимается как что-то крайне странное и даже вредное. Поэтому часто к психотерапевтам приходят как к ремесленникам или врачам, которые должны что-то подправить в голове («мозгоправы»). И нередко первые сессии с клиентами, которые ранее никогда не обращались к психотерапевтам, должны включать в себя и элементы просвещения: что такое психотерапия, как ею пользоваться, и - и это очень важно - как работает наша психика и почему «поломки» - зачастую и не поломки вовсе. Нередко неудачи на первых сессиях, когда клиент уходит, обусловлены тем, что так и не удалось обсудить эти моменты.

давно не было фоток из жизни время рубрики #проявись 🤍 делитесь, дорогие

деструктивные отношения дефицитарные потребительские отношения — это очень больно еще их называют функциональными. как это выглядит изнутри? когда другой человек воспринимается как ресурс. он выполняет для меня определенные функции. он сам для меня — функция. но я этого признавать не хочу. я становлюсь зависимым от него и когда этого другого нет рядом, то я теряюсь. я не целостный, партнер мне нужен, чтобы я был целостным и полноценным это невыносимо и у этого есть последствия партнер — это ресурс для удовлетворения моих [детских] нереализованных эмоциональных потребностей. то есть он должен вкладываться, а я нет. я буду брать и добирать, потому что на данный момент мне нечего предложить. внутри таких деструктивных отношений все варится в чувствах вины и стыда, отчаянного страха быть брошенным и оставленным. ведь я уверен, что без другого я не справлюсь. я не выдержу разрыва и это станет для меня концом света, потому что я утрачу вместе с ним тот ресурс, который он мне давал. а сам я не научился еще сохранять и преумножать свой ресурс поэтому я буду срочно искать ему замену получается, важен не сколько сам человек, не его личность и исключительность а то, что этот человек мне даст. его ресурсы и возможности, которые мне так нужны и стремлюсь я, по большому счету, именно к ним. чтобы сделать свою жизнь хоть сколько-то выносимой или даже комфортной благодаря ресурсам другого а если человек мне будет отказывать, покажет свои ограничения или жестко отстоит границы, то я буду в ярости. я буду злиться, что не получаю того, чего хочу / в чем нуждаюсь. мне хочется требовать ведь без этих ресурсов я не чувствую себя полноценным и живым поэтому партнер — это как кислородная маска, грубо говоря. а при появлении эмоциональной зависимости [болезненной привязанности] страданий будет очень много, ведь именно на этом человеке будет сконцентрирован весь мой мир и это моя главная ценность в моменте поэтому потерять его = потерять кислород можно сравнить с наркотической зависимостью. человек уйдет или отползет на дистанцию — начинается ломка. сразу хочется догнать, найти, упасть в симбиоз, слиться максимально близко и не отпускать. я постараюсь все контролировать, чтобы не упустить свой жизненно важный ресурс, который дарит мне иллюзорное ощущение этой целостности и возможности хоть как-то себя ощущать. отражаться в глазах человека. с помощью любых, даже дискомфортных и болезненных чувств, я ощущаю, что я есть. именно в отношениях. и я не могу рискнуть их потерять, поэтому я буду слишком много делать, чтобы их сохранить. даже если человеку это не нравится и претит его желаниям и потребностям. здесь речь идет в основном об эгоцентричном и эгоистичном восприятии отношений 💔когда я сам для себя не ценен 💔когда я прошел через очень болезненный опыт 💔когда моя реальность была ужасной и невыносимой… кажется, что эти отношения действительно лучшее, что есть у меня сейчас. лучше той боли, пустоты и одиночества. потому что я этого не выдержу я готов оставаться в этих отношениях и чувствую, что ничего ценнее их нет, потому что я не научился заботиться о себе и не представляю каково это, любить себя и заботиться о себе. поэтому я готов терпеть все что угодно, лишь бы остаться с партнером, который будет хоть какие-то мои дефицитные дыры затыкать. я соглашусь на это, даже если отношения плохие и болезненные потому что глубоко внутри себя я в себя не верю. что я сам смогу чего-то добиться и достичь такой жизни, которая мне понравится, в которой я буду чувствовать себя достаточным и удовлетворенным. так как я не умею удовлетворять свои потребности [и даже распознавать их] не умею искать ресурсы и опоры не верю, что свободен выбирать сам, а не следовать общественным стереотипам и угождать некому общественному одобрению не верю, что достоин действительно хороших добровольных искренних отношений без надрыва, основанных на любви и взаимоуважении, а не на страхе и сплошных дефицитах ❤️ поговорим еще про незрелые и разрушительные отношения? давайте сюда мнения, вопросики и предложения

передаю привет всем головастикам 💀 ребятам, которые привыкли все рационализировать и делать максимально логичным 📖 ребятам, которые слишком много думают и часто уходят в эскапизм 🗽 ребятам, которые часто вспоминают о прошлом и тревожатся о будущем, но иногда забывают о настоящем моменте «здесь и сейчас» иногда мы буквально упускаем нашу реальность не замечаем наши маленькие шаги, не можем / не успеваем ценить то, что у нас есть сейчас. не можем зафиксироваться в текущем периоде и обратить на него наши основные ресурсы. мы невнимательны к деталям и не можем наслаждаться медленной прогулкой, рассматриванием домов и деревьев, неспешным завариванием чая иногда мы просто не можем остановиться либо постоянно что-то делаем, либо имитируем бурную деятельность. скроллим ленты соцсетей и тик-ток, включаем серии сериала одну за другой, включенно что-то смотрим в телефоне, изучаем, читаем или с кем-то переписываемся и часто не замечаем наше состояние наши эмоции наши истинные желания ведь остановиться сложно… потому что страшно столкнуться с дискомфортом или фрустрацией в реальности? с той частью, которая нам может казаться неприятной, пугающей да и вообще для всего полезного и хорошего, как правило, надо прикладывать усилия а это кажется чем-то супер сложным и напряжным 📖 проще запихать в свою дыру [ощутимую пустоту или скуку внутри] быстрый дофамин и еще запить алкоголем сверху или зажевать фаст-фудом. поможет это ненадолго и даст иллюзию заполненности и удовольствия а на деле вернет потом в то же место или даже на уровень ниже [дофаминовые ямы это не миф] 🫀 хочу призвать всех головастиков, в том числе и себя, больше фокусироваться на насущном, реальном и настоящем. напомнить о том, что не стоит игнорировать свои потребности и подавлять эмоции. это ведь не приведет в итоге ни к чему хорошему, а будет лишь постепенно высасывать всю энергию и повышать риск свалиться в клиническую историю; депрессии и все такое. у всех наших состояний есть свои основания. и многое действительно в наших руках и головах, да поэтому прямо сейчас отвлекитесь от этого текста и оглядитесь вокруг себя: что вы видите? на чем сидите или на что опираетесь? что слышите сейчас? а чем пахнет? чем окружено и наполнено ваше пространство? вам в нем уютно? потрогайте ближайшие поверхности, вглядитесь в окружающие цвета, приметьте понравившиеся детали и сосредоточенно сделайте три медленных вдоха и выдоха вы великолепны! добро пожаловать в осознанные минуты этого дня. славно, когда мы позволяем себе просто быть в «здесь и сейчас» и проживать эти, никогда не повторяющиеся, мгновения. даже если хочется куда-то сбежать, на самом деле это не выход и это никуда не денет наши страхи, сомнения, боли и сожаление. но кроме них мы ведь имели когда-то опыт наполнять жизнь маленькими радостями, удивлениями, любопытством, восхищением, созерцанием… а значит способны сделать это снова важно замечать возможности каждого дня и создавать то, что мы можем и в силах создать даже если это что-то крошечное, это не значит, что оно не имеет значения. мы сами наделаем смыслом или его отсутствием наши действия. стремимся к чему-то или от чего-то бежит созидаем или разрушаем открываемся или отталкиваем принимаем или отрицаем помогаем себе или мешаем мы останемся либо на своей стороне, либо нет или же мы находимся где-то в процессе, промежуточном и динамичном но все же выбираем его направление потому что мы свободны, чтобы принимать любые, разные решения прямо сейчас можно решить, что я хочу больше времени своей жизни посвящать контакту с нынешней реальностью, потому что осознаю конечность всего и свою конечность тоже

нарциссическая травма многие из нас имеют нарциссическую травму. это вовсе не значит, что у каждого есть расстройство и мы эдакие монстры. мы просто люди, которые росли и формировались в определенных условиях, к которым нам приходилось так или иначе адаптироваться откуда берется нарциссическая травма, мать ее? 💟 мы выросли и живем сейчас в таком обществе, где в принципе все еще поощряются бесконечные достижения: «больше - выше - сильнее», соревновательный дух, материальная / финансовая успешность, узнаваемость и популярность, яркие заслуги и награды, обязующие «быть особенным», оценочная система, вертикальная структура взаимодействия [власть - подчинение, сильный - слабый, достойный - недостойный, правильный - неправильный, лидер - лузер] и даже просто представить, что я могу не вписаться в общество очень пугает, ведь кому хочется быть неуспешным слабым аутсайдером? на первый взгляд и очень многое в целом в мироустройстве фрустрирует, нагоняет большую тревогу и внутреннее напряжение, отсылает нас в стыд. вот такое нарциссическое общество, получается 🙅 а в детстве мы слышали бесконечную критику, нас могли поощрять только за какие-то исключительные заслуги. родители часто могли стыдить нас и сравнивать с кем-то, у кого якобы получается лучше (а у Машки-то из соседнего подъезда…) от нас требовали постоянных достижений и мы пытались ими доказать, что заслуживаем одобрения, похвалы и любви но всегда чего-то было недостаточно… «ты недостаточно хорош, умен, красив…» и дальше по списку. а порой мы натыкались на жесткий игнор со стороны значимых взрослых, будто нас не существует и мы вообще не имеем значения 👁 мы не чувствовали любви и принятия, тепла и понимания. нам всегда нужно было оправдывать ожидания и стремиться к какому-то там идеалу. нельзя было просто быть собой, ведь мои чувства были никому не важны, к моему состоянию не было особого интереса, а моими желаниями пренебрегали и вот мы вырастаем и чувствуем себя каким-то не такими, дефектными. внезапно. мы не знаем как быть собой, и можно ли. нам страшно идти в близкий контакт с другими людьми, признавать свои слабости и ошибки, принимать свою обыкновенность и неидеальность, обнажать свою уязвимость. это невыносимо ранит и сталкивает со жгучим стыдом. снова я недостаточный, опять у меня ничего не получается 😢 я не могу чего-то достигнуть или быть действительно выдающимся я сравниваю себя с успешными, на мой взгляд, людьми и не представляю, как я могу оказаться на их месте. мои ожидания разбиваются об реальный мир, мои мечты кажутся недостижимыми. но я хочу и готов прыгнуть выше головы, мне кажется, что просто нужно лучше стараться…или что-то еще не случилось, чтобы у меня все получилось. я начинаю ругать себя, если что-то не получается. хочется сделать из себя достигаторскую машину, чтобы всем им показать на что я способен и чего я на самом деле стою! они еще увидят и оценят. они еще пожалеют! ⬇️ здесь мы попадаем в ловушку. замкнутый круг, опять-же, идеализации и обесценивания. мне самому уже всего недостаточно. глубоко внутри я чувствую себя недостойным, но мне тяжело и стыдно этим с кем-то поделиться. в итоге я откладываю жизнь на потом. хочется исчезнуть. я сжираю себя изнутри, сваливаюсь в ничтожность с мыслями «я ничего не могу», «я никчемный» как-то так может выглядеть нарциссическая травма но здоровое самоощущение в реальности такое: мне не надо быть молодцом мне не надо быть хуйлом я могу просто быть это про путь принятия себя в разности. я могу исследовать себя, уважать и принимать свои истинные желания и ценности, даже если они расходятся с чьим-то общепризнанным мнением. я могу ценить себя и заботиться о себе в обычности и простоте, а не стремиться быть особенным и лучшим во всем мире, участвуя в какой-то гонке. я не должен стремиться к перфекционизму и идеальности, проработке всех-всех травм и всего себя, потому что это нереалистично, а мои ресурсы и возможности ограничены, как и у всех живых людей в мире и это нормально потому что осознания, что я имею право быть в этом мире и просто могу быть — достаточно

здоровая самооценка и любовь к себе это не когда я бесконечно хвалю себя не когда я «самая лучшая», «самая классная» и «круче всех» действительно ли это про хорошие отношения с собой? это скорее про грандиозность и возвеличенный [нереалистичный] образ себя. после такого этапа неизбежны качели в обратную сторону: «я никчемный», «я чмо» и «я хуже всех» мы неминуемо попадаем в эту ловушку ➡️ идеализация — обесценивание ⬅️ здоровые взаимоотношения с собой это про принятие и реалистичность. я люблю себя за то, что я есть и этого достаточно. меня достаточно ❤️ со всеми своими особенностями, которые я не буду называть недостатками настоящая любовь к себе происходит, когда ты перестаешь себя оценивать и начать ценить. тогда ты начинаешь заботиться о себе и своем самочувствии, а не требуешь от себя быть мощной нерушимой машиной для бесконечного достижения недостижимых высот / доказывания кому-то чего-то поговорим о том, как мы запрещаем себе просто «быть» и про нарциссические травмы?

выбор, перемены и обстоятельства последнее время я много думаю о том, что выбираю изо дня в день, каждый день и о том, что для меня будет хорошо и правильно ведь

не меняя, ничего не изменится

всю сознательную жизнь у меня были проблемы со сном и сейчас остро стоит вопрос в том, что я с этим наконец-то сделаю или не сделаю? ладно, отойдем пока от моего вопроса про сон в целом посмотрим на животрепещущую тему если у нас есть какая-то ситуация, которую мы считаем проблемной, сразу можно задать вопрос: 🗿 эта ситуация зависит от меня? ❌если ответ «нет» — штош, дерьмово, но факт остается фактом… мы просто адаптируемся в эту ситуацию и проживаем все, что мы по отношению к ней чувствуем 🌧️ в жизни немало таких происшествий, которые просто ставят нас перед фактом, как бы транслируя «живи с этим» и мы реально как-то с этим уже обходимся ищем то, на что повлиять можем делаем то, что в наших силах, что зависит именно от нас [даже пусть малая часть] если нам не хватает гибкости, мы очень страдаем перед лицом таких перемен да и вообще-то мы живые, имеем право пожаловаться и поныть, поддержки попросить, набраться мужества, поддержать себя всячески ну а потом уже решать «суицид или стоицизм», простите выдержать эти независящие от нас перемены и уже потом попытаться принять делать лучшее из возможного в ограниченных условиях то еще искусство ✅если мы отвечаем «да» и обнаруживаем, что мы практически целиком в ответе за сложившуюся ситуацию, то что дальше происходит? просто берем и делаем? 🎉 как бы не так обычно начинаются метания, буря эмоций [если это представляет важность для нас], может начаться хороший такой самосаботаж. мы как бы хотим что-то менять, но не можем или не знаем как, не знаем с чего начать а может это вообще кажется нам чем-то слишком сложным и неподъемным и мы бросаемся искать кого-то в попытке перекинуть хотя бы часть своей ответственности на других людей или обстоятельства жизни. чувствуем себя парализованными в преддверии значимых перемен, сомневаемся в себе / своих силах ищем не возможности, а отговорки уговариваем сами себя еще отложить, подождать и остаться в зоне комфорта или чем-то уже привычном, хоть и непригодном уже для нашей жизни ♾ очень маленький процент людей меняет что-то тогда, когда все хорошо. большой процент начинает менять и активно действовать из точки кризиса, когда уже рушится все вокруг, когда достигает какого-то дна. мы устроены так, наша психика стремится к постоянству. чаще мы идем во что-то уже знакомое и известное, ведь очень много ресурсов тратится на то, чтобы начать что-то новое, изучить и исследовать, попробовать, проанализировать; пойти туда, где страшно и непонятно даже если там есть то, что нам нужно то, что ведет нас к развитию и к чему-то хорошему и ценному не стоит пытаться себя обмануть. да, сложно что-то менять и начинать. придется прикладывать усилия придется подключать дисциплину, потому что изменения требуют времени и постоянства и если эти изменения не ваши и не про вас то, вероятнее всего, это либо что-то навязанное, либо давление извне и тогда сопротивление будет космических размеров, равно как и фрустрация но если эти изменения про вас и про что-то действительно значимое и хорошее лично для вас, то вы это видите, знаете и чувствуете, движетесь туда с внутренним согласием тогда можно позаботиться о себе и пожалеть себя, напомнив о том, что вам требуется время для перемен о том, какой в этом для вас смысл, что это для вас значит и как может изменить вашу жизнь ✨ и двигаться в своем темпе, не ориентируясь ни на кого, слушая свое чутье, уважая откаты и мягко возвращая себя на этот путь, чутко принимая свои эмоции, позволяя им быть. быть собой, живым и настоящим идущим за своими переменами и берущим на себя эту ответственность. вспоминая о том, что помогает поддерживать и наращивать ресурсы о том, что дает сейчас в жизни опору и неспеша, по ступеньке, шаг за шагом, осваивая эту лестницу. посвящается всем, кто хочет решиться на какие-то изменения в своей жизни или переживает непростой период, связанный с принятием решений или происходящими обстоятельствами 🫂

ну да, у меня шило в одном месте я решила не останавливаться на красном 😂 цвет «спелая вишня» мне нравится очень возвращаю 2007-ой или какой там снег на улице очень радует и то, как контрастно с ним желтые листики смотрятся голова раскалывается.. выхожу сюда сказать о том, что климатическая перестройка дается непросто сил хватает только на необходимые дела или что-то очень ограниченное 🖤не нужно винить себя, если сейчас ваша продуктивность упала и мотивация снижена 🖤не нужно себя стыдить за то, что вам хочется поспать на часик дольше и просто поваляться 🖤не нужно себя ругать за то, что вы откладываете или переносите какие-то планы и дела это напоминание о том, что нужно заботиться о себе чуууть больше 🩷

просто хочу оставить здесь еще немного октябрьских кадров и настроения 🍁🎃

если ты ждешь знака, то вот он ❤️ напомни себе о том, что ты умничка и прекрасно справляешься с сегодняшним днем и всеми трудностями напомни себе о том, что сложности - это вообще дело проходящее, ничто не длится вечно прямо сейчас опусти плечи, расслабь мышцы, сделай глубокий вдох и медленный выдох. позаботься о себе любым доступным способом: завари травяной чай, сделай перерыв, подыши, потянись, обними кого-нибудь или погладь питомца, поблагодари себя за старания и отдавай предпочтение именно поддерживающему внутреннему голосу если солнышка за окном не хватает, я посылаю тебе лучи тепла и ментальные обнимашки 🫂

вижу, что темы последних постов довольно триггерные мне немножко жаль, что не получилось подискутировать и послушать другие мнения но это ничего, так бывает у меня много мыслей, о чем еще можно написать в ближайшее время например, про функциональные отношения и то как мы юзаем друг друга, про тяжелые жизненные периоды, про изменения в жизни… ну люблю я в искренность и сложные / неудобные темы (: а что вам отзывается и вызывает интерес? какие темы? подайте знак, напишите или просто поставьте сердечко 🫀 мне важно 💌

📖стереотип: мужчина / парень должен быть при деньгах, чтобы обеспечивал, все покупал + имел квартиру и машину желательно стереотип может быть оправдан широко навязываемой / распространенной патриархальной моделью, где женщина полностью отвечает за быт, уют и хозяйство, а мужчина обеспечивает все это финансово кому-то это подходит, какие-то плюсы есть если, опять-же, это добровольный выбор мужчины и женщины но в современных реалиях все больше и больше историй, как в подобных отношениях мужчина чувствует власть и может начать применять насилие. финансовое, в том числе. и женщина становится в отношениях несвободной; она тут изначально в сильной зависимости от мужчины [особенно если у нее нет своего угла, работы, фин подушки, поддерживающих близких] а порой теряет вообще все, заново потом выстраивая свою жизнь но вернемся к мужчинам. а что, если мы попадаем в особый контекст? например, мужчина сменил работу, находится по веским причинам в поиске работы, что-то случилось со здоровьем… взрослые зрелые отношения - это когда оба в них вкладываются если мужчина зарабатывает больше, значит он может позволить себе взять на себя бОльшие расходы и оплачивать бОльшую часть общих потребностей [сверху идут еще прочие договоренности, подарки и тд] если женщина в паре зарабатывает [и работает] больше - значит мужчина может предложить взять на себя бОльшую часть забот по дому и быту то, как разделят это между собой мужчина и женщина - дело договоренностей. 🌾 это решает честный открытый диалог не помогут улучшить взаимоотношения молчаливые обиды, подкрепленные личными ожиданиями и стереотипами. в этом большая ловушка. 🌾своя машина и квартира — туда же конечно, здорово, когда приходишь на все готовое, сразу в комфортные условия с повышением качества жизни🌾 а создавать что-то вместе с нуля или небольшого фундамента — сложнее, требует совместных вложений и сил но одно осознание помогает: что это ваши совместные отношения, которые вы выбрали оба. то есть, вы решили быть с конкретным человеком, и поэтому требуется отдача от обоих а какие отношения будут для вас равные и гармоничные — решать уже вам, конкретным людям в конкретной ситуации когда мы берем ответственность — это сигнал о том, что мы добровольно выбираем эти отношения. мы зрелые и взрослые. это касается и мужчин, и женщин. но мужчин здесь часто гасят этим стереотипом, они ведь прям «должны» обеспечить всем и желательно сразу и беспрекословно но не всем мужчинам / парням повезло родиться в обеспеченой семье, где родители ему дали начальный хороший капитал в формате квартиры / машины кто-то копит и зарабатывает с нуля, делает это годами. вы видели сейчас ставки по ипотеке и цены на машины даже с пробегом? 🤦‍♂️ вот тут и разбиваются стереотипные ожидания об реальность, где с неба многим из нас ничего не падает где надо прикладывать усилия и вкладывать свои ресурсы, чтобы что-то приобрести и созидать. и мужчины, по половому признаку, не входят в исключение 👆в XXI веке мы далеко продвинулись уже от патриархальной модели. есть партнерство, где основная идея - это осознанный выбор людей и согласие на соразмерный обоюдный вклад в отношения [здесь речь далеко не только о финансовой стороне] есть модель, где мужчина обустраивает быт / следит за домом, а женщина зарабатывает деньги и ведет свой бизнес. в некоторых странах уже стало почти привычной нормой, что мужчина может уйти в отпуск по уходу за ребенком, а женщина выходит на работу и обеспечивает финансовую сторону. есть и другие модели, их сейчас немало я считаю что здесь нет правильной или неправильной модели есть та, которая подходит именно вам и вашей паре ❤️ а все остальное, навязываемое обществом, можно смело слать нахуй, если вы осознаете, что это вам не подходит