Записки практикующего психолога

НЕ ДОВЕРЯЙ СЛОВАМ, - НАБЛЮДАЙ ЗА ДЕЙСТВИЯМИ #жизнь_вокруг_нас - Если ты будешь так держать, он упадет. Возьми двумя руками! – Послышался шипящий голос из-за густых кустов. - Так? – Шепотом спросила женщина. - Да, так значительно лучше. Видишь, и поднимается он быстрее, - бодро сказал мужчина, и даже было слышно, как он радостно вздохнул. - Да. Не ожидала, что получится. Столько времени ждала! – Мечтательно и, мне даже показалось, очень радостно сказала женщина. - Поговори мне еще! – Предупредил мужчина и в голосе послышались суровые нотки. – Держи крепче, видишь, падает. - Держу-Держу. И ты тоже старайся! Не от меня одной это зависит. - Да я тоже стараюсь. Видишь, как легко входит. - Да! Да! – Радостно вторила ему женщина. – Ты не верил, а видишь, вдвоем-то как хорошо. - А то я все одна да одна, как будто и мужа у меня нет. - Цыц, я сказал! Держи, лучше, крепче и двумя руками! Видишь, падает опять! - Сейчас-сейчас. Немного осталось! В кустах кто-то завозился, крякнул, вздохнул, охнул, громко выдохнул и смачно выругался. - Слава Богу! Радость-то какая! Столько ждала! – Радость в женском голосе била через край. - Все! Кончил! – С гордостью сообщил миру муж осчастливленной жены. - Теперь пиво неси обещанное! - Несу-несу, миленький! – Голосом девушки 20 лет защебетала грузная леди в возрасте зрелости, с трудом поднимаясь с земли и отряхивая колени и подол юбки. Над верхушками кустарника показался дымок сигареты, а следом голова довольно ухмыляющегося мужа. *** - Маша, Маш! – Все тем же голосом 20-летней красотки крикнула хозяйка дачного участка кому-то и протянула запотевшую, с капельками воды по стенкам, бутылку пива ожидающему в тени деревьев мужу,. – На, миленький! Иди-иди, отдохни! И направила уставшего, ублажившего ее муженька к гамаку. - Чего кричишь! – Наконец, откликнулась соседка по дачному участку, остановившись рядом с низеньким забором, символически обозначающим земельную границу. - Ой, мой-то, что сотворил сегодня, - смущенно замахала хозяйка руками. - Счастливая какая! Неужели дождалась? Сколько обещал-то! - Да! Вот, полюбуйся! – И показала ей красивую альпийскую горку, которую заботливый муж все-таки соизволил возвести всего-то через 8 лет после покупки дома вместе с большим земельным участком. *** И я задумалась🤔. Как мало все-таки нам женщинам надо. Выполнил мужик обещание через 8 лет, а женщина радуется так, как будто она испытала, благодаря его заботе и умению самый крутой в ее жизни оргазм. Хотя, нет. Это другая история, но, согласитесь, очень похожая. А Вы о чем подумали? 😉 Ирина Кураж #иринакураж #толькопозитив #психология

#психологическиеигры по воскресеньям: ☝️19 мая - «Самосаботаж в отношениях». - ДВА места. Цель игры: Выявить сложности в отношениях с собой и с внешним миром. Вот лишь некоторые причины Самосаботажа отношений: - страх отвержения; - высокие ожидания от партнёра, далекие от реальности; - недоверие к внешнему миру; - заниженная самооценка, неуверенность в себе; - блокирующие установки значимых взрослых. *** 👍26 мая - «Психология денег и Успеха» - новый формат игры. - ТРИ МЕСТА. Эти игры помогают не только увидеть, но и проиграть , а точнее, проработать в игре свои запросы, выявить некоторые блоки и, трансформировать блокирующие установки. Кроме того, во взаимодействии с другими участниками увидеть те модели поведения, которые помогают Вам быть успешным в делах и счастливым в отношениях, а какие мешают и приводят к обратному результату. Давно известен тот факт, что психология отношений, денег и успеха находятся в тесной взаимосвязи. И если одна из составляющих блокируется установками, две другие начинают «притормаживать». Кроме того, мы очень часто ищем причины в одной сфере, а они лежат совершено в другой. И трансформационные игры, которые проводит психолог, направлены, прежде всего, на то, чтобы разобраться в скрытых (вытесненных) причинах и следствиях. Когда: в воскресенье 19 мая (ДВА места) и 26 мая (ТРИ места) с 12.00 до 16.30. Где: антикафе «Белый Лист», метро Добрынинская, офис «кабинет». Стоимость: 3.500 за одну игру + оплата за пребывание в антикафе (администратору по факту) Контакты для записи: Телефон только для смс в WA: +7 (915) 254-46-39 ТМ @irina_kurazh ВК: https://vk.com/kuragi2012 #психологиринакураж #трансформационныеигры #мероприятиявмоскве #выходныеспользой #кудапойтивмоскве #воскресенье #иринакураж #самосаботаж #психологияотношений #психологияденег #психологияуспеха #интересныелюди #новыезнакомства #антикафемосква

#притча Притча об УНЫНИИ Много лет назад Дьявол решил похвастаться и выставил на всеобщее обозрение все инструменты своего ремесла. Он аккуратно сложил их в стеклянной витрине и прикрепил к ним ярлыки, чтобы все знали, что это такое, и какова стоимость каждого из них. Что это была за коллекция! Здесь были и блестящий Кинжал Зависти, и Молот Гнева, и Капкан Жадности. На полочках были любовно разложены все орудия Страха, Гордыни и Ненависти. Все инструменты лежали на красивых подушечках и вызывали восхищение каждого посетителя Ада. А на самой дальней полке лежал маленький неказистый и довольно потрепанный деревянный клинышек с ярлыком «Уныние». На удивление, он стоил больше, чем все остальные инструменты вместе взятые. На вопрос, почему Дьявол так высоко ценит этот предмет, тот ответил: — Это единственный инструмент в моем арсенале, на который я могу положиться, если все остальные окажутся бессильными. — И он с нежностью погладил деревянный клинышек. — Но если мне удается вбить его в голову человека, он открывает двери для всех остальных инструментов... P.S. Какое настроение у Вас сейчас? #психология #притчи #твойвыбор

Потому что почти все 50 минут сеанса, с небольшими паузами, она не переставала нежно поглаживать красивый браслет на запястье, тот самый, который ей подарил любовник перед побе…, точнее, отъездом заграницу. *** Опустив голову, Женщина вышла из кабинета и осторожно прикрыла за собой дверь. Если бы она разозлилась на мои вопросы и громко хлопнула дверью, я бы облегченно вздохнула, - злость – отличный индикатор того, что в ее жертвенном «болоте» еще есть крупицы здоровой личности, на которые можно опереться, чтобы работать дальше. Остается только надеяться, что со временем что-то проявится. Наверное. Уж слишком долго в ней культивировали покорную и удобную Жертву. *** После того, как за Н. закрылась дверь, мне вдруг вспомнилась цитата из книги «Иллюзии» Ричарда Баха: «Это негативные привязанности, Ричард. Если ты действительно хочешь убрать облако из своей жизни, не делай из этого большого дела, просто расслабься и удали его из своего мышления. Вот и все. И дело с концом». Если бы это было так просто, эмоционально-дофаминовая созависимость исчезла бы, а с ней и разбитые судьбы, и впустую потраченные жизни, и страшный, разрушительный для личности и психики необратимый Синдром Жертвы 3 степени или синдром «Гупешки» (моя статья "Три ступени жертвы" в помощь). * P.S. А вечером того же дня мне пришло от Н. смс. Как Вы думаете, какого содержания? *** P.P.S. История написана и обнародована с согласия клиента. Некоторые эпизоды изменены. Конфиденциальность соблюдена. Все совпадения случайны. Психолог Ирина Кураж #психологиринакураж #психологияотношений #мужчинаиженщина #психологиявыбора #запискипсихолога

КОГДА ЕСТЬ СВОБОДА ВЫБОРА - ВЫБИРАЮТ ТО, ЧТО ДАЮТ Некоторое время назад ко мне на игру «Отношения» пришла очаровательная женщина. * Перед началом игры, когда мы с участниками формируем и обсуждаем запросы, она рассказывала, как счастлива и любима. А динамика игрового процесса ВДРУГ показала совершенно иное качество отношений, низкий уровень ресурсов, которые девушка продолжала терять, да и в эмоциях чаще были страх и неуверенность. Видимо, Любовь и Радость, в этот день решили не покидать ее уютной «комнаты» Воображения. * - Я почему-то все время отдаю, а получаю взамен мало, - говорила Н., резюмируя игровой процесс, и в голосе ее слышалось неприкрытое удивление. - И за все время игры меня выбрали всего два раза (кто играл, тот знает, что весь процесс игры мы работаем с мужскими и женскими символами). Кажется, я переоценила свою значимость, - нервически хохотнула, задумалась и до самого прощания с группой больше не произнесла ни слова. * А на днях она попросила встретиться в офисе на Чистых Прудах. Психологическая игра «Отношения», а точнее, большая работа в группе с метафорическими картами и инсайтами, показала истину, которую она не желала замечать и долго игнорировала. Прежде всего, дисбаланс в отношениях и ее истинная значимость для партнера. Давно известен тот факт, что романтические иллюзии и собственные желания очень часто искажают реальное положение дел, - женщина не оказалась исключением. * Ее отношения в статусе любовницы женатого мужчины длились 11 лет. А неделю назад «как_бы_её_мужчина» пригласил на романтический ужин, подарил красивый браслет, устроил фантастическую ночь любви в дорогом отеле. А после, когда она все еще пребывала в состоянии «я счастлива, я любима», так же страстно и проникновенно сказал о том, что это их последняя встреча, и сегодня вечером он улетает в Европу на ПМЖ. * Далее было красивое мелодраматическое словоблудие: о благодарности за отношения, о том, как много она ему давала любви, тепла и поддержки (за 11 лет-то!), о которых он будет вспоминать вдали от нее. Конечно, много слов «буду ужасно скучать», «ты же понимаешь» и прочие «липкости», рассчитанные на… кого? Или для чего? Уезжал «как бы_ее_мужчина», как вы понимаете, вместе со своей семьей и тремя детьми, - двое из которых были рождены в период их «невероятной любви». * - Надеюсь, ты будешь счастлива и простишь меня, - долгий прощальный поцелуй, наигранно виноватый взгляд. А она-то в 100-тысячный раз надеялась, что он приехал сказать ей, что уходит из семьи, и они, наконец-то, будут вместе. И таких надежд и пустых обещаний набралось за 11 лет немало. * И здесь самое время женской части слушателей и зрителей достать бумажную салфетку и вытереть струящиеся слезы, произнести: «Какой же он гад (поддонок, м…к, ко…л и пр.), - по предпочтениям. Но закрывшаяся дверь лифта, не в кино, а в реальности разделила жизнь искренне любящей и наивно надеющейся молодой женщины на ДО и ПОСЛЕ. После многолетнего счастья и любви осталась острая боль и жизненная пустота от внезапно рухнувших надежд, а точнее, иллюзий. * - Знаете, в чем проявился его особенный цинизм? – Спросила Н., вытирая слезы. – Произнося свою заготовленную прощальную речь, он называл меня «любимой». Как все 11 лет. Почему он ТАК со мной поступил? - Как? Она ответила не сразу, даже не ответила, выдавила: - Обманул. * И все. Ни гнева, ни возмущения. Обмякшая поза. Потухший взгляд. Покорно опущенные плечи. Лишенный эмоций голос. Образец смирения и жертвенности. Она была похожа на «Спящую Царевну», которую на время разбудили, показали все прелести и краски жизни и любви, подарили надежду, а потом вновь уложили в хрустальный гроб до следующего Принца, а точнее, Короля. Так выглядели ее разрушенные иллюзии и пустые мечты. * А пока наивная Любовница жила иллюзиями и ожиданиями, ее обожаемый Принц, а в жизни вполне себе успешный и глубоко семейный Король продолжал вести активную, насыщенную и интересную жизнь.

Жизнь, в которой всплеск эротического желания к более молодой и активной Любовнице заряжал его энергией, подпитывал его мужское ЭГО во всех местах, поддерживая уровень тестостерона на необходимом уровне. Чаще всего и к сожалению, именно Любовница помогает Мужчине не погрязнуть в рутине дел и семейного быта, не отрастить 9-месячное пузо, 3 размер груди, два подбородка и чувствовать себя отлично. Влюбленность всегда делает нас интереснее и привлекательнее, - да здравствуют гормоны! Лучшая профилактика психологического и физиологического старения – влюбленность (не Любовь!), которую мужчины уже давно активно используют, независимо от своего семейного статуса и возраста. *** И прежде чем, праведники и моралисты, вы достанете свои булыжники, припасенные для всех психологов и меня лично, прочитайте книгу моего любимого психотерапевта Эстер Перель «Права на «лево»». С теми, кто еще помнит и знает истинный вкус любви, готова обсудить прочитанное. Теоретики не вызывают интереса. Ведь быть отличной Любовницей для своего Мужа (Любовником для своей Жены) можно и в браке, вот только мало кто вспоминает об очень значимой стороне супружеской жизни уже через 4-5 лет. До момента пока на «лево» не постучится в семейную спальню. *** Но вернемся к истории Н. В процессе разговора оказалось, что Король-то никогда и не обещал, что уйдет из семьи. НИ-КОГ-ДА. И судя по родившимся двум детям - погодкам, с женой у него были прекрасные отношения, которые Любовница активно подогревала. Знала ли об этом Н.? Да. И принимала все эти факты, как и полагается сказочной Принцессе, все время ожидающей своего Принца в тереме за рукоделием. * - Я ведь только после Вашей игры впервые поняла, что у него всегда в приоритете семья: если проблема у жены или детей, он срывался и летел домой; если проблемы были у меня во «внеурочное» время, - мне скидывался номер специалиста, вызывался врач на дом со словами поддержки. Меня выбирали только, когда было удобно ему. Почему я этого не замечала целых 11 лет? * - А Вы выбирали когда-нибудь? Например, когда у Вас возникало желание его увидеть? Вы переписывались, созванивались во «внеурочное» время? * - Что Вы имеете ввиду? – Судя по реакции, Н. была всего лишь очень удобной игрушкой – развлечением. – Нет. Никогда. Я не могла ему звонить и писать. Только он мог это делать. Поэтому всегда была в режиме готовности и ожидания, - осознание истинного содержания их отношений причиняет ей еще бОльшие страдания и вызывает новый поток слез. - Мне сейчас 34 лет. Я осталась одна. И все еще люблю человека, который забрал мои лучшие годы, - очертания ее очень грустной реальности начинали проступать все ярче, а с ними и усиливалась эмоциональная боль. * - Он навязывал Вам отношения, а Вы отчаянно сопротивлялись? Преследовал? Не давал о себе забыть ни на минуту и не оставлял Вам выбора? * - Нет, - неуверенно ответила девушка и очень выразительно посмотрела вначале на часы («Скорей бы уже все закончилось»), а потом на дверь («Может быть, просто уйти?»). – Это все как-то закрутилось. Мы вместе работали раньше, - ей, явно, стало еще более некомфортно от моего вопроса. * - Получается, что Вы отдали 11 лет своей жизни ему добровольно, согласившись на статус многолетней любовницы, функционал которой четко определен. Во всяком случае, для мужчин, которые не собираются уходить из семьи, но жаждут новых эмоций, ощущений и приключений. * Она сделала глубокий вдох и, кажется, забыла выдохнуть. Настоятельно рекомендую ей связаться с психотерапевтом, контакты которого Н. записала. После курса антидепрессантов, возможно, ей станет эмоционально немного легче. Наверное. Если она сама захочет, конечно. Ведь для кого-то такое расставание - это болезненный, но поучительный опыт и начало нового пути. А для кого-то всего лишь небольшое затишье перед новой эмоционально-дофаминовой волной новых, а скорее всего, предыдущих отношений. Что точно не стоит исключать.

Что такое «руминация», и почему она мешает человеку жить, забирая огромное количество ресурса? https://dzen.ru/a/Y_5NOMa8Qgu2I8oj

НУ ВСЕ, Я ПОНЯЛ, И ЧТО? Вот ходишь ты к психотерапевту. Месяц ходишь, два, а может быть и несколько лет. Все понимаешь, во всем разобрался. Но легче не становится. Как было в жизни страшно, скучно и бесперспективно - так и осталось. Еще и чувство вины добавилось: теперь-то ты понимаешь, что все это ты сам и делаешь. Нет, конечно, и родители постарались, но уже невозможно и дальше на них все валить. Ты злишься на своего терапевта и говоришь ему, что он тебя обманул. Думаешь о том, чтобы бросить терапию - пользы-то никакой. Знакомо? Мне да. Был такой период. Все понимал, во всем разобрался. Все осознавал. Вот только ничего мне это не давало. Я задумался - а как же другим это помогает? Поспрашивал. И обнаружил, что у многих такая же проблема в терапии - все стало ясно, а толку нет. Я спрашивал и своего терапевта об этом и он говорил, что я жду решения от него. И он был прав - я действительно ждал от него конкретных решений. Когда их не было (а их, конечно, не было) я злился. Мне казалось: я трачу свои деньги и время зря. Я опущу здесь ту часть истории, где я понял, как это работает у МЕНЯ, расскажу лучше, как это работает В ПРИНЦИПЕ. Смотри, с терапевтом у тебя выстраиваются отношения: ты приходишь к нему с определенными ожиданиями. И ты устроен так, что приходишь с ожиданием РЕШЕНИЯ. Он все сделает - думаешь ты. Даже если ты так и не думаешь в открытую, то ты так ощущаешь. С этим ничего не сделаешь, мы все в начале терапии - покинутые дети в поисках хороших родителей. Сначала ты полон энтузиазма и решимости все изменить. Так происходит, потому что терапевт с самого начала дает тебе то, в чем ты так сильно нуждался все эти годы. Он тебя СЛУШАЕТ. Где ты еще найдешь человека, который будет ТАК тебя слушать? А потом ты вдруг понимаешь, что этого недостаточно. Что он слушает, но НИЧЕГО не делает. Он не защищает тебя. Он не дает другим за тебя отпор. Он не добивается за тебя. Он только сопереживает тебе и поддерживает. Но в этот момент тебе уже хочется сказать: «Засунь свою поддержку себе в книжку! Лучше скажи, ЧТО мне делать? А лучше сделай ЗА МЕНЯ, почему ты не можешь сделать так, как Я ХОЧУ?». Это самый тяжелый период терапии. Но и самый важный. Потому что в этот момент вы начинаете выяснять ВАШИ отношения. Сначала эта идея кажется тебе абсурдной. ЗАЧЕМ тебе прояснять отношения с человеком, которого ты видишь один раз в неделю и который в ней больше вообще не появляется? Это какая-то шутка, да? Это не шутка. Это настолько не шутка, что я тебе даже сочувствую (потому что сам через это проходил). Дело в том, что с терапевтом ты строишь именно такие отношения, какие СТРОИШЬ и в своей большой жизни. Ты еще иначе не умеешь. И вот если вы с терапевтом сможете все прояснить и действовать ПО-ДРУГОМУ (а не так, что ты ждешь от него ВСЕГО и злишься, когда этого ВСЕГО там, естественно, нету), то тогда (и только тогда!), у тебя получатся изменения в жизни. Вот такие дела, дорогой участник терапии. Держись там. Оно стоит того. (Автор Николай Медведев) P.S. Терапия всегда результативна у тех, кто истинно замотивирован сам разобраться со своим запросом - это психологически зрелые личности. Психолог в этом случае лишь вспомогательное звено. Для незрелых личностей психолог должен быть родителем и «взять на ручки»; учителем - ДЗ выполняются, как в школе; человеком, на котором можно отыграть собственные комплексы или вылить на него свой токсин - токсичные жертвы. Главное, не брать на себя ответственность. И если к человеку приходит осознание и принятие, что причина его проблем в нем самом, - терапия успешна. Если нет - человек сбегает под любым предлогом к другому специалисту, потому что не слышит того, что хотелось бы. И так будет до бесконечности. А как проходит/проходила Ваша терапия? Что отозвалось в тексте? #психологияжизни #психологияотношений #консультацияпсихолога #психологиринакураж

Наша гордость #бессмертныйполк #деньпобеды Делитесь в комментариях историями и фото своих родных, прошедших страшную войну.