Лиственный Домик

Вернемся к базовому доверию (или недоверию, у кого как). Помните? ▪️Оно начинает формироваться в раннем детстве. ▪️Влияет на отношение к миру и людям. Но детство уже не перепишешь, прошлый опыт тоже ластиком не сотрёшь. А вдруг ваше привычное поведение – не просто разумная осторожность? Вдруг недоверие уже слишком много решает за вас? Присмотритесь, может быть, у вас встречается такое: ✅ Вы ищете скрытый смысл там, где его может и не быть. Доброе отношение вызывает не радость, а подозрение: «Почему он это сказал?», «Что ему от меня нужно?» ✅ Вам трудно просить о помощи и зависеть от других даже в мелочах. Проще всё сделать самостоятельно: «Если положусь – подведут». ✅ Вы заранее готовитесь к плохому. Человек ещё ничего не сделал, а у вас уже разработан план эвакуации, собран тревожный чемоданчик и подготовлены ответы на слова, которые ещё даже не сказаны. ✅ Вам трудно показывать уязвимость. Не хочется, да и не можется, рассказывать о страхах, боли, переживаниях. Внутри сидит уверенность, что слабости могут использовать против вас. ✅ Вы постоянно проверяете людей. Иногда буквально: телефон, переписки, соцсети. Иногда с помощью многоходовочки: специально отдалиться, не писать первым, устроить проверку на верность, дружбу или любовь. ✅ В отношениях не можете расслабиться, даже когда объективных причин для тревоги нет. Всё спокойно и стабильно – и это уже подозрительно: «Что-то слишком всё хорошо…» ✅ Нейтральное отношение расшифровываете как недоброжелательное. Не ответил – игнорирует. Не позвал – отвергает. Коротко написал – злится. Коллеги засмеялись – наверняка надо мной. ✅ Часто хочется уйти первым: из отношений, с работы, из дружбы – пока не бросили, не обманули, не отвергли. Когда базового недоверия много, нам кажется, что именно настороженность защищает от неприятностей. И иногда действительно защищает! Только одновременно не подпускает и хорошее: тёплые отношения, помощь, дружбу, любовь, новые возможности. А не слишком ли дорого обходится недоверие? Не заталкиваем ли мы сами себя в ледяную пустыню?

Готов следующий выпуск Психологической беседки - «Кризис и контроль. Или как вернуть ощущение контроля, когда мор вокруг нестабилен». Расскажу о том, как вернуть себе вот это самое внутреннее «я справлюсь». Там внутри выпуска вас ждут три простых техники. Если делать их в течение 2-х недель, то постепенно возвращается ощущение устойчивости.

Сегодня была консультация. Клиент после секундной паузы сказал: «Я вообще не доверяю всему миру». С одной-то стороны – да, всё верно. Зачем всем подряд доверять? А с другой стороны – как же жить, постоянно ожидая подвоха и обмана? Придётся же всегда ходить настороже и с дубинкой в кармане. Вот эта штуковина – доверие/недоверие к мужчинам, женщинам, людям или даже целому миру – начинает формироваться в раннем детстве. Примерно в год-полтора. Ну а потом, конечно, влияет и жизненный опыт. Слышали, может быть, такие слова – «базовое доверие к миру». Это один из фундаментов нашего внутреннего устройства. Мы потом всю жизнь на этом строим: ▪️С кем дружить и как дружить; ▪️В кого влюбляться, а кого во френдзоне оставить; ▪️Активно общаться или спрятаться ото всех дома; ▪️Какую работу выбрать; ▪️Как наряжаться – поярче или незаметнее; ▪️Как проявляться в соцсетях. Вот и складываются из этих кирпичиков разные домики. У кого-то домик с большими окнами и простой защелкой на двери, а кто-то возводит крепость с бойницей и той самой дубинкой. А что же такого происходит с ребенком в первые год-полтора? Что так влияет на отношение к миру и людям? Вроде бы внешне всё похоже: кроватка, памперсы, погремушки… Но отношение родителей бывает совсем разным. Если родители были непредсказуемыми, резкими, равнодушными, не замечали потребностей ребенка, психика подаёт сигнал: «Не расслабляйся, неизвестно, что может случиться дальше». Недоверие становится способом приспособиться к миру, в который попал ребенок. Что могло подкреплять недоверие позже: обман, предательство, травля, отвержение сверстниками, невыполненные обещания, болезненные отношения, измена, использование вашей уязвимости против вас, ситуации, когда доверились, а потом именно за это получили. Иногда даже не одно большое событие, а много маленьких. Высмеяли, подвели, разболтали секрет, не защитили, обесценили. Но меня радует, что недоверие – не «поломка» навсегда. И если вернуться к нашей строительной метафоре, этот фундамент можно починить. А вот как это сделать и как распознать у себя сигналы базового недоверия – расскажу в следующий раз)))

https://mave.stream/e/CH8N9ANjLe Вот здесь есть ссылка, чтобы пройти из телеграма сразу на этот выпуск 😉

Спешу вам сообщить (что-то официально) Бегу со всех ног, чтобы рассказать вам 😊 Только что выложила новый выпуск подкаста про право на защиту. Там о том, можно ли защищать себя, свои границы и ценности и оставаться при этом добрым человеком. А еще о том, чем зашита отличается от нападения и агрессии. Почему нам бывает сложно оберегать себя и, конечно же, упражнения и техники!

(НЕ)Профуканное лето Пришла тут ко мне недавно клиентка и принесла печальный рассказ о лете. Как будто бы июнь-июль-август прошли мимо неё по соседней улице. Лето проведено бездарно, ничего не удалось и планы не выполнились. Это как выиграть в лотерею, но профукать все деньги на жвачку, шоколадки и лимонад. А можно было купить велосипед. Или кроссовки крутые. Или ещё чего такое-эдакое! В тот момент я заразилась этим настроением: «А где ж моё лето? Вроде бы я тоже много всего не успела…» Любит наш мозг сначала залезать в архивную папочку под названием «чего мы не успели», а папка «что было, что увидели и успели» пылится где-то в углу. Мы словно измеряем свою жизнь линейкой, на которой деления только для несбывшегося. Стремимся отмахнуться от сделанного и выделить несделанное. Например, я запланировала на лето как минимум пятнадцать разных пунктов, но исполнились только десять. Но почему-то я измеряю своё лето не как «У меня было целых десять летних событий!», а как «У меня не получилось сделать пять дел». После всех этих размышлений я попробовала реабилитировать свои июнь-июль и кусочек августа. Решила не выискивать в этом лете строгое соответствие всем пунктам придуманного плана. И вообще не измерять эти солнечные месяцы величиной достижений. А если посмотреть на лето как на копилку прожитых дней? Что же в них было? Так. А оказывается, я и поплавала, и позагорала. Ягод поела от души. И арбуз! И по кафешкам летним походила, и кофе на веранде попила, и закаты видела, и радугу над Волгой. Двойную причём! Под дождём погуляла без зонта и на рынок за свежей зеленью ходила. И даже мороженое, сидя в ночном парке на лавочке, поела))) Щурилась от солнца, завтракала на балконе под пение птиц. Прогулки по летнему городу и просёлочные дороги с гигантскими грязевыми лужами – летом было всё. А что не исполнилось? Не прогулялась вокруг залива на базе отдыха и там же не залезла на один холм. А, ну ещё хотелось бы на прогулочном кораблике прокатиться. И на водном катамаране по речке. Но холм этот я могу оставить на будущий год – он не убежит. А для кораблика у меня есть половина августа и целый сентябрь. Не знаю, как у вас, а мне такие воспоминания о случившемся возвращают крылья: «Вот оно, мое лето, вот оно, родное! Было, оно было!» А ваше «Вот оно моё лето» из чего состоит? Какие запахи, еда, события, утра и вечера, прогулки и совсем крошечные вещи становятся для вас концентратом всего летнего? И чего ещё хочется добавить в свой август?

Рассказали мне тут на днях одну жизненную историю. Робкая девушка, первое место работы после ВУЗа. С одной стороны - интересно работать и есть развитие. А с другой - руководитель непредсказуемый. То кричит и оскорбляет. То заказывает пиццу в офис, дарит дорогой шоколад и хвалит. Мою знакомую так «качает» на этих эмоциональных горках, что дело дошло до расстройства пищеварения. Как только видит своего начальника - в животе крутит и бурлит. Врачи говорят: «Это нервное». И вот героиня этой истории оказалась перед выбором: терпеть или уходить. Со стороны очень хочется крикнуть: «Да увольняйся же!» А внутри такой истории всё гораздо сложнее. Мы ведь остаемся не потому, что нравится. И не потому, что нам всё равно. Нам просто страшно уходить: Вдруг не получится на новом месте? Вдруг не найду это самое новое место? Вдруг больше никому не нужна? Вдруг там хуже будет? И за этими многочисленными «вдруг» мы перестаем замечать, что платим слишком высокую цену за свое терпение. Иногда тело замечает это раньше, чем мы сами. Вот в этой истории первым не выдержал желудок. Но иногда организм находит и другие способы сказать нам, что больше не справляется. А есть ли в вашей жизни сейчас что-то, что вам приходится терпеть? Это потому, что привыкли, или ваш собственный выбор?

Выложила только что новый выпуск подкаста - про раздражение. Почему нас раздражают вроде бы самые обычные вещи? Медленный человек в очереди, громкий смех, не вовремя сказанные кем-то слова… В этом выпуске поговорим о том, что скрывается за таким привычным раздражением и почему оно не возникает на пустом месте. Обсудим, как научиться замечать и расшифровывать эту эмоцию. И куда же мы с вами без приемов самопомощи? Они тоже ждут вас в этом выпуске.

Прочитала недавно несколько строк. И потом весь день мысленно к ним возвращалась. Их написала одна моя талантливая знакомая. «Я люблю себя смотря на всё! На свои ошибки и решения, На свои победы и свершения… Я люблю себя — смотря на всё…» (автор Ева Вторыгина) В оригинале было слово «тебя», но Ева разрешила мне заменить его на «себя». И мне кажется, именно так эти строки звучат совсем по-другому – про любовь к себе. Мы часто думаем, что она начинается после каких-то достижений. Вот похудею, стану увереннее. Научусь не ошибаться. Сделаю новую прическу. Увеличу губы. Перестану тревожиться. Тогда и полюблю. Получается странная история. Мы готовы любить только свою «нарядную» версию – которая справляется, успевает и красиво улыбается. А остальную часть словно прячем за занавеской. Отворачиваемся от неловких, усталых, сомневающихся себя. Как будто бы любовь к себе исчезает каждый раз, когда мы становимся несовершенными. А любовь ли это тогда? Больше похоже на очень строгий договор с бесконечным списком условий. А может быть, чтобы по-настоящему полюбить себя нужны вовсе не победы, а чего-то на первый взгляд совсем незначительное. Например, такое отношение к себе: Попробуйте сегодня не выговаривать себе за то, что не получилось идеально. Вместо этого скажите: «И это тоже часть меня». Мы ведь объёмные, не плоские картинки. И объём появляется только там, где есть и свет, и тень.

Здравствуй, мой личный новый годик!😊 Мне нравится жить 🎈🎈🎈

Наши отношения со временем похожи на формуляр строгой отчетности. Мы ставим галочки напротив сделанного. И это как-то успокаивает, придаёт жизни порядок и вес: ✔️Вопрос решен – поставили галочку; ✔️Встречу провели – галочка; ✔️С документами разобрались – тут тоже галочку ставим; ✔️Справились с неприятным, но необходимым разговором – ещё одна галочка. А что остаётся в конце дня? Почему беспокоит неприятное послевкусие слов «Как много ещё нужно сделать!», «Как много я не успел сегодня!». Мы словно рыбки гуппи моментально стираем из памяти всё, что уже сделали. И корим себя за несделанное. И вообще в этом стремлении догнать время мы часто забываем о себе. О том, что хорошо хотя бы иногда остановиться, похвалить себя, признать сделанное. И присвоить себе. Вот эти два слова «присвоить себе» – тут ведь речь не о жадности и не о гордыне. Присвоить себе – значит признать своим то, что действительно принадлежит вам. Свои способности, свои усилия, свои маленькие и большие победы. Всё то, что вы сделали благодаря своим качествам, знаниям, настойчивости, терпению или смелости. Я много раз замечала такую штуку. Люди могут подробно рассказывать, как прошла их неделя, какие события случились, что удалось сделать. Но как будто спотыкаются на вопросе: «Какие ваши качества помогли вам с этим справиться? Как вас это характеризует?» Например, человек написал убедительное письмо и продвинул важный проект на работе. Но вместо «Наверное, я умею аргументировать свою позицию и доносить свои мысли» звучит: - Да нет, это просто повезло. - Мне помогли. - Так обстоятельства сложились. Вот и получается, что дело выполнено, в ежедневнике галочка поставлена, достижение есть. Но всё это словно висит в воздухе – бесхозное и ничейное. Нет хозяина этого достижения. То ли от скромности, то ли от сомнений мы умело преподносим окружающим и себе, что все хорошие результаты появились сами собой, без нашего участия. И забываем про время, силы, знания, характер, которые мы вложили в выполненное дело. И знаете что? Я всё-таки за справедливость. За то, чтобы брать себе своё, не отмахиваться, а признавать свои усилия. Парочка вопросов поможет в этом: 1. А что хорошего обо мне говорит этот поступок? 2. Какие качества я проявил в этом деле? Может быть, именно такого тёплого внимания к себе иногда и не хватает, чтобы в конце дня видеть не только задачи, но и человека, который с ними справился. То есть самого себя. Что думаете? 😊

Вот, например, так ☺️

Иногда душа просит чего-то волшебного, даже если вы прожжённый циник, аналитик и не верите во всё вот это мракобесие. Но чудес-то хочется. Чтобы кто-то пришёл и исполнил заветное желание. Или в лотерею выиграть. Или пусть звёзды на небе выстроятся каким-то особенно удачным способом. Есть у меня на такой случай одно маленькое «волшебное» упражнение. Возьмите лист бумаги, самый любой. И нарисуйте извилистую дорожку от нижнего края листа к верхнему. Просто тропиночку. А пока рисуете – держите в голове какое-нибудь своё желание. Совсем неважно какая форма будет у этой дорожки: можно, чтобы кривоватая, петляла или поворачивала туда-сюда. Вдоль этой дорожки дорисуйте небольшие элементы: фонарики, кружочки, ступеньки, цветочки, машинки, птички, мостики – в общем всё, что хочется, всё, что просится сейчас на рисунок. Не становитесь для себя критиком – просто рисуйте. И чем подробнее у вас получится дорожка, тем легче желанию найти путь в жизнь. По крайней мере, так говорят 😉 А что дальше? Ничего, убираем рисунок и просто живём. Эта техника помогает расслабить «мышцы мозга» и, не уходя в одержимость, мягко направить внимание – и сознательное, и неосознаваемое – в сторону данного желания. К тому же рисование успокаивает нервную систему. А изображение символического пути снижает тревогу перед неопределенностью. Всё это даёт сигнал нашей психике: есть маршрут, идём по нему. И как будто бы исчезает стена между нами и нашей целью. Ведь чаще всего самые большие препятствия находятся у нас в голове. Вот и всё. Никакой магии. Только умелая работа с собственной психикой))

Он о дружбе во взрослом возрасте: Почему во взрослом возрасте так сложно заводить друзей? Куда исчезает та легкость общения, которая была в школе или университете? И правда ли, что после 30-40 лет найти «своих» людей почти невозможно? В этом выпуске говорим о дружбе, одиночестве, внутренних барьерах и о том, почему взрослые люди иногда одновременно боятся близости и очень в ней нуждаются. А еще разбираем: - почему друзей с возрастом часто становится меньше; - что такое «круги общения»; - как понять, с кем хочется сближаться; - и что такое формула потенциальной дружбы ПРС. Это не инструкция «как срочно стать душой компании», а теплый разговор о близости, своих людях и маленьких шагах навстречу друг другу. Приятного прослушивания! ☺️

Только что выгрузила новый выпуск подкаста. Через час-другой появится на ваших привычных музыкальных платформах 😊

Сегодня Международный день «Быть собой». Слушайте, это ведь наш с вами «профессиональный» праздник. Мы ведь постоянно пытаемся понять, как это быть собой. Как оставаться собой и при этом быть заметным? Что выбрать, на что решиться? А чего мы хотим на самом деле, какое желание наше, а не навязанное? Все эти вопросы как раз о попытках понять себя. И ведь вот что. Мы много говорим про рост, развитие, стремление, изменение. Но быть собой – это еще и просто немножко побаловать себя. На свете так много людей, так много решений и так много вызовов, что посреди всего этого мятежного мира можно просто позаботиться о себе. Не обязательно по-крупному, достаточно мороженого, послушать музыку под настроение, прогуляться по парку со стаканчиком любимого айс-кофе, отказаться от чего-то неприятного и решиться на что-то давно мечтаемое. Маленький незаметный жест себе навстречу, возможность если не словом, так действием сказать своему отражению в зеркале: «Я тебя вижу. Я рядом». Один момент, в котором мы видим и принимаем себя. И, может быть, однажды нам действительно станет радостно быть собой.

Решила я тут поговорить с вами о том, что прячется за раздражением. И застряла – не пишутся и всё тут! И… испытала мощнейшее раздражение )))) Как всё-таки интересно мы, люди, устроены)) За этой вроде бы негативной эмоцией может прятаться целая куча всякого полезного. Раздражение ведь на самом деле похоже на сигнальную лампочку на приборной панели автомобиля. Я когда вижу этот оранжевый мигающий значок – сразу хватаюсь за сердце «Я попала на дорогостоящий ремонт машины!». А лампочка создана не для того, чтобы портить нам настроение, а чтобы предупредить. Так же и раздражение. Оно тоже о чём-то предупреждает. Заглянем поглубже? Рассмотрим этот сигнал со всех сторон? 1️⃣ Раздражение может оказаться только верхушкой айсберга. Под ним могут скрываться усталость, бессилие, тревога, перегрузка, нарушение границ, состояния «опять меня не услышали, не поняли». И много ещё чего. 2️⃣ Раздражение может стать эмоцией «последней капли». Держится человек, держится – а потом как взорвётся! И причём из-за мелочи вроде бы – чай пролился или кто-то рядом громко жует. 3️⃣ А ещё раздражение может стать «защитой». И оберегать нас от собственных же эмоций. Ведь злится бывает легче, чем признаться в том, что устали, что больно, одиноко или страшно. 4️⃣ Раздражение иногда становится подсказкой о собственных внутренних конфликтах и сложностях. Не секрет, что нас цепляет в других то, что мы запрещаем себе. Например, человек сам себе не разрешает отдыхать - и считает всех отдыхающих лентяями и неудачниками. 5️⃣ Ну и на сладкое такое вот амплуа раздражения. Оно может стать индикатором нехватки ресурса. Мы быстрее и легче злимся, когда устали, хотим спать, голодны. С этим раздражением как в считалочке получается: «На златом крыльце сидели царь, царевич, король, королевич, сапожник, портной. Выбирай кто ты будешь такой…» Выбирайте, какое раздражение ваше? Как вы там внутри себя устроены?

Сегодня безо всяких на то причин, а просто потому что захотелось, выкладываю маленькую аудиозапись. Там мини-медитация «Разговор с телом» (четыре с половиной минуты). Ведь умение слышать сигналы собственного тела – одна из частей доверия к себе. Мы учимся: ✔️Слышать и понимать своё тело, телесные ощущениям; ✔️Разбираться и учитывать свои эмоции; ✔️Понимать свои мысли и отделять их от чужих мнений; ✔️Верить своим «хочу» и «не хочу», узнавать свои желания. Вот они – четыре кита доверия к себе, начинать можно с любого. А сегодня начнем с тела. Вы со мной?

Вот что такое для вас «доверие к себе»? Быть уверенным, чётким, решительным? Всегда знать как поступить? Никогда не ошибаться? Мы часто представляем его как что-то внушительное. Одна клиентка мне так и сказала: «Ирина, я пойму, что стала доверять себе, когда однажды проснусь с твёрдым знанием чего хочу, куда двигаться дальше, где надо отстаивать, а где можно уступить». Но всегда ли «доверять себе» означает безупречность и непоколебимость? Мне кажется, что доверие самому себе возникает не тогда, когда мы идеальны и сверкаем от собственного совершенства. Оно растёт, когда мы становимся для себя союзником. Когда мы остаёмся на своей стороне, даже если что-то пошло не так. Когда перестаём мучать себя вопросами: - А точно ли ситуация именно такая как мне показалось? - А вдруг я всё придумал, а на самом деле по-другому? - А так ли я сказал, подумал, ответил, почувствовал? - А вдруг я ошибаюсь? Этот постоянный внутренний допрос утомляет, хочется уже просто жить и радоваться. А не относится к самому себе как таможня к подозрительному чемодану в аэропорту. Ведь если честно, все ответы внутри нас. И мы всё-всё-всё знаем о себе. Только вот боимся поверить. Поверить в собственное «не хочу» - вдруг это не уважительная причина не хотеть? В собственную усталость – вдруг другие не устают и продолжают пахать? В свои желания – вдруг неправильно хотеть вот такое, а надо хотеть другое? Как будто бы нам нужен сертификат, подтверждающий правильность наших желаний, эмоций, мыслей. Но доверие – не что-то полученное раз и навсегда. Скорее оно как тропинка в лесу. Если редко пользуемся – зарастёт травой. Но если начнём по ней ходить, то из тоненькой тропинки однажды разрастётся устойчивая дорога. Дорога доверия к себе.