Лиственный Домик

У меня на столе живет маленькая голубенькая лягушка. Керамическая. Неожиданная покупка, которая приносит много радости. Знаете, бывают такие спонтанные траты. И вроде бы вещица бесполезная. Совсем-совсем! И «пылесборник», как говорит моя золовка. Но почему-то на рынке у меня сам собой открылся кошелек, оттуда вылетела купюра, а лягушечка сама забралась в сумку😂 Расскажу вам по секрету, есть у меня некоторая слабость к таким вещам – которые просто нравятся и про них совсем не скажешь «нужно в хозяйстве» или «выгодная покупка». Я могу долго думать, нужен ли мне новый свитер, зато какая-нибудь смешная чашечка, коробочка или вот голубая лягушка иногда сами принимают за меня решение. И что интересно, именно такие совершенно необязательные штуки особенно греют. Есть у меня теория по этому поводу. Что наша радость на таких мелочах и стоит: из маленьких простеньких браслетиков, блокнотиков, шариковых ручек, косыночек или брошек вырастает прочная опора и вера в то, что мир добрый и заботливый. Это я, конечно, девочковую версию написала. У мальчиков, больших и маленьких, что-то своё. И да, заранее согласна, что далеко не у всех девочек радость именно такая)))) Но мне кажется, что у каждого где-нибудь да живет своя «лягушечка». Может, и не лягушка вовсе и даже не вещь, но что-то маленькое, глупенькое и совершенно необязательное, но от чего становится хорошо на душе. Вот и керамическая лягушонка держит на себе, как атлант, мою веру в то, что мир в итоге хорош и добр. Что всё наладится, сложится и как-нибудь так повернется, чтобы нам всем стало хорошо и спокойно ☺️ И после особенно тяжелых консультаций и грустных разговоров мы с лягушечкой подмигиваем друг другу: «Ничего-ничего, справимся. Это не вся жизнь такая, это только один её момент. А дальше будет лучше». И день как-то налаживается))) P.S. фотка героини в комментариях 🤭

Заметила я, что мы все по-разному относимся к жизни. Точнее, к своим действиям. На кого-то хорошо действуют структуры и планы. Вот я, например, такая. Что запланирую – сделаю. А уж если не запланировала – тут уж и не требуйте от меня ничего, в планах же нет)))) А подружка моя – другая совсем. Ей легче действовать, поддавшись какому-то внутреннему импульсу, отталкиваться от интереса или вдохновения. Любой четкий план пригвоздит её к полу. Ничего делать не сможет и застынет в растерянности. Как будто бы можно всех нас весьма условно и грубо разделить на 2 типажа: «системники» и «искатели вдохновения». Причем и у тех, и у других может быть куча ежедневников и блокнотов. Только системники в своих блокнотах чертят таблицы, составляют расписание, обозначают сроки. Так им спокойнее и легче действовать. А вот искатели вдохновения – у них все эти блокноты и ежедневники для другого. Даже листочки, разлинованные жесткой сеткой с часами и минутами, эти ловцы импульсов будут использовать по-своему. Скорее всего там будут записаны обрывки слов или мыслей, которые их вдохновили. Чьи-то цитаты, рисунки, наклейки и даже фантики от съеденных конфет, если это всё является отпечатком какой-то идеи. Разумеется, это не по-настоящему научная типология. И вряд ли существуют чистокровные системники и чистокровные искатели вдохновения. В разных делах мы можем быть разными. Но обычно что-то нам всё-таки ближе. Как распознать свой типаж? Ну, может, в ежедневник заглянуть? Или посмотреть на заметки в телефоне, или хотя бы на то, как выглядит ваш стол. И тут я даже не о порядке или беспорядке речь веду. А скорее о наличии или отсутствии какой-то системы. О! И еще одну штуку я поняла. Системнику и искателю вдохновения бывает сложно в одном проекте участвовать. И тут я, конечно, могу рассказать жуткую историю как мы однажды с той подружкой чуть не рассорились на всю жизнь, но не буду))) Пусть останется моей тайной 😂

Готов новый выпуск подкаста - про усталость от решений. Через часик-другой появится на аудиоплатформах: Яндекс Музыке, Эппл, Гугл, Литресе и прочих ☺️

Здравствуйте, меня зовут Ирина. И я психолог шмоточница. Да, сегодня пусть будет так) Пусть будет об этой моей ипостаси. А что? Да, я люблю наряжаться. Люблю джинсы, юбки, шаровары, бусики-браслеты, кольца, серьги. Лю-блю И вот моё последнее приобретение. Честно скажу, думала я над ним долго: с одной стороны – вещь не первой необходимости. А с другой, нуууу, вот он какой, такой красииивый. Доломан. Даже просто проговорите это слово «до-ло-ман». Ах! Как звучит. Почти по-набоковски получилось. Только у него было про то, как звучит другое слово. А у меня вот: - «до» (тут вздох, набираем воздух) - «ло» (тут оооо такое протяжное, как вкусная карамелька) - «ман» (и тут можно выдохнуть). Иногда радость от покупки чего-то субъективно прекрасного заряжает на много дней. Конечно, все мы люди опытные и начитанные, знаем про выброс дофамина, что он потом снова снизится и всё такое. Но ведь доломан, вот он. И он прекрасен. По крайне мере в моих глазах, влюбленной в него женщины)))) А вообще мне тут подумалось, почему мы часто стремимся как-то оправдать радость? Не получается у нас беззаботно порадоваться как в детстве. Бывало у вас такое, например, что вы объясняете то ли самому себе, то ли каким-то мысленным «окружающим», что ваш выбор полезный, подходящий, правильный? Как будто одного «мне нравится» маловато. И надо, чтобы вещь, например, была не только красивой, а еще и удобной, универсальной, подходила подо всё и желательно носилась ещё 10 лет. Чтобы отдых был познавательным и восстанавливающим. Хобби – развивающим. А уж если книжку читать – то чтобы полезная, информативная или уж на худой конец модная. И только где-то внутри сидит червячок, шепчущий: ну может возьмем, потому что это красиво, потому что нравится, потому что глаз горит? А? Вот я и решила. Пусть будет. Не потому что полезно. Или необходимо. Или как инвестиция в себя. Или как способ развиваться. Нет. Пусть будет потому, что в нём у меня крылья растут. Пусть он меня радует. Мой доломан ☺️ P.S. фотка в комментариях

Вернемся к базовому доверию (или недоверию, у кого как). Помните? ▪️Оно начинает формироваться в раннем детстве. ▪️Влияет на отношение к миру и людям. Но детство уже не перепишешь, прошлый опыт тоже ластиком не сотрёшь. А вдруг ваше привычное поведение – не просто разумная осторожность? Вдруг недоверие уже слишком много решает за вас? Присмотритесь, может быть, у вас встречается такое: ✅ Вы ищете скрытый смысл там, где его может и не быть. Доброе отношение вызывает не радость, а подозрение: «Почему он это сказал?», «Что ему от меня нужно?» ✅ Вам трудно просить о помощи и зависеть от других даже в мелочах. Проще всё сделать самостоятельно: «Если положусь – подведут». ✅ Вы заранее готовитесь к плохому. Человек ещё ничего не сделал, а у вас уже разработан план эвакуации, собран тревожный чемоданчик и подготовлены ответы на слова, которые ещё даже не сказаны. ✅ Вам трудно показывать уязвимость. Не хочется, да и не можется, рассказывать о страхах, боли, переживаниях. Внутри сидит уверенность, что слабости могут использовать против вас. ✅ Вы постоянно проверяете людей. Иногда буквально: телефон, переписки, соцсети. Иногда с помощью многоходовочки: специально отдалиться, не писать первым, устроить проверку на верность, дружбу или любовь. ✅ В отношениях не можете расслабиться, даже когда объективных причин для тревоги нет. Всё спокойно и стабильно – и это уже подозрительно: «Что-то слишком всё хорошо…» ✅ Нейтральное отношение расшифровываете как недоброжелательное. Не ответил – игнорирует. Не позвал – отвергает. Коротко написал – злится. Коллеги засмеялись – наверняка надо мной. ✅ Часто хочется уйти первым: из отношений, с работы, из дружбы – пока не бросили, не обманули, не отвергли. Когда базового недоверия много, нам кажется, что именно настороженность защищает от неприятностей. И иногда действительно защищает! Только одновременно не подпускает и хорошее: тёплые отношения, помощь, дружбу, любовь, новые возможности. А не слишком ли дорого обходится недоверие? Не заталкиваем ли мы сами себя в ледяную пустыню?

Готов следующий выпуск Психологической беседки - «Кризис и контроль. Или как вернуть ощущение контроля, когда мор вокруг нестабилен». Расскажу о том, как вернуть себе вот это самое внутреннее «я справлюсь». Там внутри выпуска вас ждут три простых техники. Если делать их в течение 2-х недель, то постепенно возвращается ощущение устойчивости.

Сегодня была консультация. Клиент после секундной паузы сказал: «Я вообще не доверяю всему миру». С одной-то стороны – да, всё верно. Зачем всем подряд доверять? А с другой стороны – как же жить, постоянно ожидая подвоха и обмана? Придётся же всегда ходить настороже и с дубинкой в кармане. Вот эта штуковина – доверие/недоверие к мужчинам, женщинам, людям или даже целому миру – начинает формироваться в раннем детстве. Примерно в год-полтора. Ну а потом, конечно, влияет и жизненный опыт. Слышали, может быть, такие слова – «базовое доверие к миру». Это один из фундаментов нашего внутреннего устройства. Мы потом всю жизнь на этом строим: ▪️С кем дружить и как дружить; ▪️В кого влюбляться, а кого во френдзоне оставить; ▪️Активно общаться или спрятаться ото всех дома; ▪️Какую работу выбрать; ▪️Как наряжаться – поярче или незаметнее; ▪️Как проявляться в соцсетях. Вот и складываются из этих кирпичиков разные домики. У кого-то домик с большими окнами и простой защелкой на двери, а кто-то возводит крепость с бойницей и той самой дубинкой. А что же такого происходит с ребенком в первые год-полтора? Что так влияет на отношение к миру и людям? Вроде бы внешне всё похоже: кроватка, памперсы, погремушки… Но отношение родителей бывает совсем разным. Если родители были непредсказуемыми, резкими, равнодушными, не замечали потребностей ребенка, психика подаёт сигнал: «Не расслабляйся, неизвестно, что может случиться дальше». Недоверие становится способом приспособиться к миру, в который попал ребенок. Что могло подкреплять недоверие позже: обман, предательство, травля, отвержение сверстниками, невыполненные обещания, болезненные отношения, измена, использование вашей уязвимости против вас, ситуации, когда доверились, а потом именно за это получили. Иногда даже не одно большое событие, а много маленьких. Высмеяли, подвели, разболтали секрет, не защитили, обесценили. Но меня радует, что недоверие – не «поломка» навсегда. И если вернуться к нашей строительной метафоре, этот фундамент можно починить. А вот как это сделать и как распознать у себя сигналы базового недоверия – расскажу в следующий раз)))

https://mave.stream/e/CH8N9ANjLe Вот здесь есть ссылка, чтобы пройти из телеграма сразу на этот выпуск 😉

Спешу вам сообщить (что-то официально) Бегу со всех ног, чтобы рассказать вам 😊 Только что выложила новый выпуск подкаста про право на защиту. Там о том, можно ли защищать себя, свои границы и ценности и оставаться при этом добрым человеком. А еще о том, чем зашита отличается от нападения и агрессии. Почему нам бывает сложно оберегать себя и, конечно же, упражнения и техники!

(НЕ)Профуканное лето Пришла тут ко мне недавно клиентка и принесла печальный рассказ о лете. Как будто бы июнь-июль-август прошли мимо неё по соседней улице. Лето проведено бездарно, ничего не удалось и планы не выполнились. Это как выиграть в лотерею, но профукать все деньги на жвачку, шоколадки и лимонад. А можно было купить велосипед. Или кроссовки крутые. Или ещё чего такое-эдакое! В тот момент я заразилась этим настроением: «А где ж моё лето? Вроде бы я тоже много всего не успела…» Любит наш мозг сначала залезать в архивную папочку под названием «чего мы не успели», а папка «что было, что увидели и успели» пылится где-то в углу. Мы словно измеряем свою жизнь линейкой, на которой деления только для несбывшегося. Стремимся отмахнуться от сделанного и выделить несделанное. Например, я запланировала на лето как минимум пятнадцать разных пунктов, но исполнились только десять. Но почему-то я измеряю своё лето не как «У меня было целых десять летних событий!», а как «У меня не получилось сделать пять дел». После всех этих размышлений я попробовала реабилитировать свои июнь-июль и кусочек августа. Решила не выискивать в этом лете строгое соответствие всем пунктам придуманного плана. И вообще не измерять эти солнечные месяцы величиной достижений. А если посмотреть на лето как на копилку прожитых дней? Что же в них было? Так. А оказывается, я и поплавала, и позагорала. Ягод поела от души. И арбуз! И по кафешкам летним походила, и кофе на веранде попила, и закаты видела, и радугу над Волгой. Двойную причём! Под дождём погуляла без зонта и на рынок за свежей зеленью ходила. И даже мороженое, сидя в ночном парке на лавочке, поела))) Щурилась от солнца, завтракала на балконе под пение птиц. Прогулки по летнему городу и просёлочные дороги с гигантскими грязевыми лужами – летом было всё. А что не исполнилось? Не прогулялась вокруг залива на базе отдыха и там же не залезла на один холм. А, ну ещё хотелось бы на прогулочном кораблике прокатиться. И на водном катамаране по речке. Но холм этот я могу оставить на будущий год – он не убежит. А для кораблика у меня есть половина августа и целый сентябрь. Не знаю, как у вас, а мне такие воспоминания о случившемся возвращают крылья: «Вот оно, мое лето, вот оно, родное! Было, оно было!» А ваше «Вот оно моё лето» из чего состоит? Какие запахи, еда, события, утра и вечера, прогулки и совсем крошечные вещи становятся для вас концентратом всего летнего? И чего ещё хочется добавить в свой август?

Рассказали мне тут на днях одну жизненную историю. Робкая девушка, первое место работы после ВУЗа. С одной стороны - интересно работать и есть развитие. А с другой - руководитель непредсказуемый. То кричит и оскорбляет. То заказывает пиццу в офис, дарит дорогой шоколад и хвалит. Мою знакомую так «качает» на этих эмоциональных горках, что дело дошло до расстройства пищеварения. Как только видит своего начальника - в животе крутит и бурлит. Врачи говорят: «Это нервное». И вот героиня этой истории оказалась перед выбором: терпеть или уходить. Со стороны очень хочется крикнуть: «Да увольняйся же!» А внутри такой истории всё гораздо сложнее. Мы ведь остаемся не потому, что нравится. И не потому, что нам всё равно. Нам просто страшно уходить: Вдруг не получится на новом месте? Вдруг не найду это самое новое место? Вдруг больше никому не нужна? Вдруг там хуже будет? И за этими многочисленными «вдруг» мы перестаем замечать, что платим слишком высокую цену за свое терпение. Иногда тело замечает это раньше, чем мы сами. Вот в этой истории первым не выдержал желудок. Но иногда организм находит и другие способы сказать нам, что больше не справляется. А есть ли в вашей жизни сейчас что-то, что вам приходится терпеть? Это потому, что привыкли, или ваш собственный выбор?

Выложила только что новый выпуск подкаста - про раздражение. Почему нас раздражают вроде бы самые обычные вещи? Медленный человек в очереди, громкий смех, не вовремя сказанные кем-то слова… В этом выпуске поговорим о том, что скрывается за таким привычным раздражением и почему оно не возникает на пустом месте. Обсудим, как научиться замечать и расшифровывать эту эмоцию. И куда же мы с вами без приемов самопомощи? Они тоже ждут вас в этом выпуске.

Прочитала недавно несколько строк. И потом весь день мысленно к ним возвращалась. Их написала одна моя талантливая знакомая. «Я люблю себя смотря на всё! На свои ошибки и решения, На свои победы и свершения… Я люблю себя — смотря на всё…» (автор Ева Вторыгина) В оригинале было слово «тебя», но Ева разрешила мне заменить его на «себя». И мне кажется, именно так эти строки звучат совсем по-другому – про любовь к себе. Мы часто думаем, что она начинается после каких-то достижений. Вот похудею, стану увереннее. Научусь не ошибаться. Сделаю новую прическу. Увеличу губы. Перестану тревожиться. Тогда и полюблю. Получается странная история. Мы готовы любить только свою «нарядную» версию – которая справляется, успевает и красиво улыбается. А остальную часть словно прячем за занавеской. Отворачиваемся от неловких, усталых, сомневающихся себя. Как будто бы любовь к себе исчезает каждый раз, когда мы становимся несовершенными. А любовь ли это тогда? Больше похоже на очень строгий договор с бесконечным списком условий. А может быть, чтобы по-настоящему полюбить себя нужны вовсе не победы, а чего-то на первый взгляд совсем незначительное. Например, такое отношение к себе: Попробуйте сегодня не выговаривать себе за то, что не получилось идеально. Вместо этого скажите: «И это тоже часть меня». Мы ведь объёмные, не плоские картинки. И объём появляется только там, где есть и свет, и тень.

Здравствуй, мой личный новый годик!😊 Мне нравится жить 🎈🎈🎈

Наши отношения со временем похожи на формуляр строгой отчетности. Мы ставим галочки напротив сделанного. И это как-то успокаивает, придаёт жизни порядок и вес: ✔️Вопрос решен – поставили галочку; ✔️Встречу провели – галочка; ✔️С документами разобрались – тут тоже галочку ставим; ✔️Справились с неприятным, но необходимым разговором – ещё одна галочка. А что остаётся в конце дня? Почему беспокоит неприятное послевкусие слов «Как много ещё нужно сделать!», «Как много я не успел сегодня!». Мы словно рыбки гуппи моментально стираем из памяти всё, что уже сделали. И корим себя за несделанное. И вообще в этом стремлении догнать время мы часто забываем о себе. О том, что хорошо хотя бы иногда остановиться, похвалить себя, признать сделанное. И присвоить себе. Вот эти два слова «присвоить себе» – тут ведь речь не о жадности и не о гордыне. Присвоить себе – значит признать своим то, что действительно принадлежит вам. Свои способности, свои усилия, свои маленькие и большие победы. Всё то, что вы сделали благодаря своим качествам, знаниям, настойчивости, терпению или смелости. Я много раз замечала такую штуку. Люди могут подробно рассказывать, как прошла их неделя, какие события случились, что удалось сделать. Но как будто спотыкаются на вопросе: «Какие ваши качества помогли вам с этим справиться? Как вас это характеризует?» Например, человек написал убедительное письмо и продвинул важный проект на работе. Но вместо «Наверное, я умею аргументировать свою позицию и доносить свои мысли» звучит: - Да нет, это просто повезло. - Мне помогли. - Так обстоятельства сложились. Вот и получается, что дело выполнено, в ежедневнике галочка поставлена, достижение есть. Но всё это словно висит в воздухе – бесхозное и ничейное. Нет хозяина этого достижения. То ли от скромности, то ли от сомнений мы умело преподносим окружающим и себе, что все хорошие результаты появились сами собой, без нашего участия. И забываем про время, силы, знания, характер, которые мы вложили в выполненное дело. И знаете что? Я всё-таки за справедливость. За то, чтобы брать себе своё, не отмахиваться, а признавать свои усилия. Парочка вопросов поможет в этом: 1. А что хорошего обо мне говорит этот поступок? 2. Какие качества я проявил в этом деле? Может быть, именно такого тёплого внимания к себе иногда и не хватает, чтобы в конце дня видеть не только задачи, но и человека, который с ними справился. То есть самого себя. Что думаете? 😊

Вот, например, так ☺️

Иногда душа просит чего-то волшебного, даже если вы прожжённый циник, аналитик и не верите во всё вот это мракобесие. Но чудес-то хочется. Чтобы кто-то пришёл и исполнил заветное желание. Или в лотерею выиграть. Или пусть звёзды на небе выстроятся каким-то особенно удачным способом. Есть у меня на такой случай одно маленькое «волшебное» упражнение. Возьмите лист бумаги, самый любой. И нарисуйте извилистую дорожку от нижнего края листа к верхнему. Просто тропиночку. А пока рисуете – держите в голове какое-нибудь своё желание. Совсем неважно какая форма будет у этой дорожки: можно, чтобы кривоватая, петляла или поворачивала туда-сюда. Вдоль этой дорожки дорисуйте небольшие элементы: фонарики, кружочки, ступеньки, цветочки, машинки, птички, мостики – в общем всё, что хочется, всё, что просится сейчас на рисунок. Не становитесь для себя критиком – просто рисуйте. И чем подробнее у вас получится дорожка, тем легче желанию найти путь в жизнь. По крайней мере, так говорят 😉 А что дальше? Ничего, убираем рисунок и просто живём. Эта техника помогает расслабить «мышцы мозга» и, не уходя в одержимость, мягко направить внимание – и сознательное, и неосознаваемое – в сторону данного желания. К тому же рисование успокаивает нервную систему. А изображение символического пути снижает тревогу перед неопределенностью. Всё это даёт сигнал нашей психике: есть маршрут, идём по нему. И как будто бы исчезает стена между нами и нашей целью. Ведь чаще всего самые большие препятствия находятся у нас в голове. Вот и всё. Никакой магии. Только умелая работа с собственной психикой))

Он о дружбе во взрослом возрасте: Почему во взрослом возрасте так сложно заводить друзей? Куда исчезает та легкость общения, которая была в школе или университете? И правда ли, что после 30-40 лет найти «своих» людей почти невозможно? В этом выпуске говорим о дружбе, одиночестве, внутренних барьерах и о том, почему взрослые люди иногда одновременно боятся близости и очень в ней нуждаются. А еще разбираем: - почему друзей с возрастом часто становится меньше; - что такое «круги общения»; - как понять, с кем хочется сближаться; - и что такое формула потенциальной дружбы ПРС. Это не инструкция «как срочно стать душой компании», а теплый разговор о близости, своих людях и маленьких шагах навстречу друг другу. Приятного прослушивания! ☺️

Только что выгрузила новый выпуск подкаста. Через час-другой появится на ваших привычных музыкальных платформах 😊

Сегодня Международный день «Быть собой». Слушайте, это ведь наш с вами «профессиональный» праздник. Мы ведь постоянно пытаемся понять, как это быть собой. Как оставаться собой и при этом быть заметным? Что выбрать, на что решиться? А чего мы хотим на самом деле, какое желание наше, а не навязанное? Все эти вопросы как раз о попытках понять себя. И ведь вот что. Мы много говорим про рост, развитие, стремление, изменение. Но быть собой – это еще и просто немножко побаловать себя. На свете так много людей, так много решений и так много вызовов, что посреди всего этого мятежного мира можно просто позаботиться о себе. Не обязательно по-крупному, достаточно мороженого, послушать музыку под настроение, прогуляться по парку со стаканчиком любимого айс-кофе, отказаться от чего-то неприятного и решиться на что-то давно мечтаемое. Маленький незаметный жест себе навстречу, возможность если не словом, так действием сказать своему отражению в зеркале: «Я тебя вижу. Я рядом». Один момент, в котором мы видим и принимаем себя. И, может быть, однажды нам действительно станет радостно быть собой.