what else is there

ни один из праздников колеса года не давался моему описанию так тяжело, как Лита. я внимательно смотрю в это сопротивление, и нахожу множество причин, но, наверное, главная из них — это моя растерянность. слово, которое думаю сейчас вообще часто я чувствую Литу меньше/хуже/сложнее вообще всех остальных праздников: зная, как устроены паттерны мифов и теней, подмечаю, что, значит, там-то и зарыта, небось, самая сильная сила, самый мой сияющий свет. и настолько он яркий, настолько она ураганная, что я еле удерживаюсь в этом пространстве; и не то чтобы мне дают оттуда что-то унести, чтобы поделиться с вами. унести бы ноги и себя на них. может быть, в этом году я смогу подглядеть в щель между мирами, и вдохнуть этого света — но так, чтобы не ослепнуть? я чувствую этот день очень хищным. в Литу мы окончательно отпускаем все то, что не будет жить с нами до следующего лета — мы знаем, что ресурса на расточение уже не будет, и всё то, что не будет служить нам в следующий период запасания жизненных сил на зиму, не будет впущено в дом. впрочем, это — состяние на канун: астрономическая Лита завтра в 17:58, и я все же отправлю завтра вам письмо о ней (подписаться, как всегда, можно здесь: https://thesync.substack.com, так письмо придет вам прямо в почту от меня). я, на самом деле, очень ее жду. очень жду, когда закончится самый последний длинный световой день в году. когда Король-Дуб проиграет старшему, когда начнет свое шествие темное время — когда начнет смеркаться. я куда лучше вижу в сумерках, чем в ярчайший солнечный полдень. и еще очень много изменений пришло, и все — в последний месяц; сегодня символически отдала огню мыслеформу своей лягушачьей шкурки, слушала, как она шипит, смотрела, как сворачивается, и не случилось слез. все когда-то кончается. и чаще, все-таки, отгоревать получается после того, как горе уже случилось; и вот я жду, когда он кончится, я дышу и стараюсь не вдыхать ядовитый пепел. и вам желаю легкого, чистого дыхания и ясного взгляда в завтрашний день. приходите читать письмо ☀️ не буду цуциком, повешу сразу ссылку на него здесь — но вы все-таки читайте из почты, ладно? так играется интереснее

Зацепилась в аниной подводке к письме за фразу про лягушачью шкурку. Ощущаю эту Литу так же: у меня была жёсткая, зубастая весна (и она только сегодня заканчивается — астрономически лето начинается с солнцестояния), которая меня многому научила, многое мне показала, но и пожевала так, что я собираю себя по кусочкам до сих пор. Собираю успешно — но также понимаю, что мне было от чего избавиться, и все ещё есть. Хочу сегодня тоже сжечь своё старое, потому что новое уже готово вылезать. Я люблю лето, люблю Литу, и по ощущениям, эта не такая кроваво-витальная, как прошлая, но тоже напоминает, что жизнь даже беспощаднее смерти

Со мной могут не согласиться профессиональные психологи, но я и не претендую на истину, это просто по следам наблюдений. Из травмы много выходов, но в основе лежит выбор на вот такой развалке: либо «мне было очень плохо, и теперь всем вокруг должно быть так же плохо», либо «мне было очень плохо, никому на свете не должно быть так же плохо». Если не осознавать этот выбор и его источники, оба пути ведут к насилию.

Очень много чего хочу написать (сегодня, например, день Таро — и мне как раз на выходных подруга подарила новую колоду, там должно быть что-то интересное), но жизнь включила максимальный отжим, и я даже не успеваю с ней нормально познакомиться. Однако, верю, наверстаю, и вот сюда тоже пишу будущие темы, чтобы не соскочить: у меня под Бельтайн закончился Путь героя, и хочется подвести итоги ведения этой группы, есть пара культурных и полевых наблюдений (про тонкое чувствование и ритуалистику). Но пока я пришла только короткой строкой сообщить: с 1 июня часовая консультация будет стоит 5000 рублей, получасовая — 2500. Появится также опция полуторачасовой консультации (7000) с несколькими авторскими раскладами на большие и маленькие квесты. Кто хотел попасть по старому прайсу— у вас неделя, запись в личку (в профиле канала указано) Для тех, кто никогда у меня не был: консультация — это созвон, во время которого мы можем обсудить всё, что вам бы хотелось узнать у карт, кроме проблем физического и ментального здоровья (ими я не занимаюсь принципиально): вопросы выбора, квестов, затыков, истории, которые для вас никак не соберутся воедино, события и их подводные камни, что делать и чего делать, чтобы получить результат, куда оно все катится и как вам будет лучше — это всё пожалуйста. Очно я не принимаю, но меня можно звать на фестивали, вечеринки и корпоративы — произвожу фурор, очередь ко мне зачастую стоит и после окончания мероприятия) Ещё я делаю годовые расклады на дни рождения — ваши или в подарок от вас. Это 14 карт: по одной на каждый месяц, одна общего настроения года и одна — совет. Именинник получит фото расклада и персональный подкаст, начитанный моим гипнотическим голосом. Сейчас годовой стоит 3500, с июня будет 4000. Всех причастных к Таро с праздником, картинки строить и жить помогают!

Акция «Таро за добро» снова пройдёт оффлайн! На Сестровечере — празднике, который 23 апреля устраивает центр «Сёстры». Это одна из организаций, которая вызывает у меня безоговорочное уважение, и то, что меня с моими картами позвали быть частью их праздника — огромная для меня честь. Приходите, буду раскладывать за донейшн этому великому делу, и там вон ещё сколько всего будет, смотрите программу;

Раньше семьёй всегда собирались на Пасху, хотя мы вообще не очень про православные традиции. Но Пасха праздновалась неукоснительно, обязательно надо было собраться и ни в коем случае не ссориться. Давно не причисляю себя даже просто к христианской традиции, но люблю ритуалистику, и эту — не меньше любой другой: красить яйца, смотреть, у кого что получилось и каким способом, и обмениваться, и стукаться ими, и куличи, и солнце светит, и много радости в воздухе, потому что есть надежда. В этом году вся семья в разных местах и состояниях, и мы просто кидаем друг другу фотографии яиц. Песок, конечно, неважная замена овсу, но мне очень важны эти фотографии, и не только от родных. И хочется показать, что получилось у меня и обязательно посмотреть, как у других. И дело не в хвастовстве или сравнении, вообще не в этом. Очень хочется, чтобы глаз порадовался, и порадовался разному. Как будто много разных вариантов — много подтверждений вот этой разлитой в воздухе надежды. И разнообразие цветов, текстур, способов — как ее хор. Я даже не знаю, на что мы надеемся, подозреваю, что все в итоге на разное, но как будто именно сегодня, если твоя надежда неспроста — моя тоже. Верующих с Пасхой, всем остальным — надежды, с атеистическими друзьями говорили сегодня о ней.

Вчера очень резко почувствовала, как поменялась энергия вокруг: наступает астрономическая, «настоящая», весна, приходит Остара, а с ней — новый жизненный виток. Каждый год с замиранием жду этого дня, и каждый раз моя внутренняя Персефона не верит, что он наступит. Тем не менее, мы здесь, весна неотвратима, а в этот раз она наступает ещё и вместе с новолунием — а значит, в воздухе много энергии, которую можно пустить на новые начала. Чтобы меня ею не снесло, я придумала сезонный расклад, а теперь несу его желающим. Посмотрим, грубо говоря, «на что колдовать»: в какой сфере вам сажать семечки будущего успеха, как выращивать с учётом всех бонусов и подводных камней, куда светить вниманием — словом, как выжать из этой энергии максимум и собрать потом хороший урожай. Предлагаю два формата: фото расклада и интерпретацию голосом (назовём это персональным подкастом) или созвон с подробным его разбором. Созвон — это час-полтора, за который мы разберём то, что я увидела в раскладе, с возможностью задать дополнительные вопросы и, если у вас есть какой-то проект, который вы себе уже наметили, на него тоже можно будет посмотреть через призму этого расклада. Стоимость — 7000 рублей. Персональный подкаст не предполагает дополнительных вопросов, но на него больше мест, и я зачитаю его своим самым нежным сказочным голосом (некоторые говорят, что он сам по себе производит магический эффект). Стоимость — 5000. Акция продлится до 1 апреля или пока не закончатся места. Для записи пишите в личку, а если успеете до пятницы, я вам пришлю ещё аудио с динамической медитацией, которая поможет расшевелиться и восстановить контакт с телом после долгой зимы. Буду очень рада рассказать вам историю про ваши приключения на светлой половине года. Всем счастливой Остары и радостной, продуктивной, освобождающей весны!

Сформулировала для своих попутчиков на пути героя по мотивам двух недель аркана Дьявол, а потом на меня начали все время выпрыгивать истории на эту же тему, поэтому поделюсь и тут. Дьявол — это архетип Тени, и в его периоде мы часто бываем «плохими», неудобными, драматичными, экзальтированными. Нам нужен этот аркан в исследовании себя, чтобы понять, что мы в себе не принимаем, а ещё — на что способны, когда разрешаем себе это не принятое. Часто, особенно у тех, кто привык быть «хорошими», это означает всего лишь умение говорить «нет» и ставить на место особо зарвавшихся. Но не только — и в тени у нас лежат и праведный гнев, и всякая настоящая мерзость. Дьявол — про всё «человеческое, слишком человеческое». Мне кажется очень важной, особенно в последний год, линия мышления, в которой мы постоянно напоминаем себе, что все — люди. Очень часто я вижу и слышу: «кто пытает — те не люди», или «кто мучает животных — не люди», или кого-то ещё лишают человеческого статуса, и мне кажется такая риторика опасной. Потому что — нет, люди. Просто мы привыкли считать человеческим только условно милосердное, а это на самом деле очень высокомерная позиция, которая ту же проблему насилия не решит, только скроет. А для развития нам бы всем хорошо признать, что спектр человеческого до омерзения широк, и только после этого мы сможем с этим что-то сделать. Потому, я думаю, в том числе так расцветает жанр true crime, историй про маньяков, мошенников и прочих жутких людей — дело не в желании посмаковать подробности отвратительного (хотя и такие представители жанра имеются), дело в том, что людям важно видеть не только то, до каких высот мы можем подняться как вид, но и до какой тьмы опуститься. Дьявол, при правильном подходе (речь все ещё об аркане) — не про то, чтобы так и остаться на стороне своей тени, а про то, чтобы себе себя разрешить во всём спектре, знать, что и ты тоже способен на ужасное, а от тех, кого соблазнительно назвать нелюдями, тебя отличает не другое принципиальное устройство, а выбор. И только как следует изучив свою тень, мы можем сделать осознанный, а не невротический выбор в пользу своего света.

В фильме «Бродский не поэт» есть интервью с гэбэшником, который «делал биографию рыжему»: занимался делом, заставившего Бродского уехать. На момент съёмки ему за восемьдесят. Фильм есть на ютубе, эпизод с ним — с 15:48. Он говорит, что никакого таланта в Бродском не видел, а Нобель — результат «вытягивания» того западными покровителями. Буквально враги России дали премию, чтобы насолить, а вовсе не за литературу. Я Бродского люблю и уважаю, хоть и не такая уж прям фанатка. Премии, как и любой статус, дело неоднозначное и точно не истина в последней инстанции, но всё же Нобеля по литературе кому попало не дают. Я смотрела этот фильм много лет назад и помню, как чётко ощутила: вот так выглядит проданная душа. Я тогда «ни во что не верила» и очень этим гордилась, мне интересно было объяснить свои ощущения без эзотерики. Дело в том, что этому человеку было очень важно оставить за собой свою правоту. Он мог бы, если не хотел казаться злодеем, сказать что-то из серии «да спился бы где-то на ваське ваш Бродский, мы его считай спродюсировали», но тогда надо было бы признать, что то дело было надуманным. Даже спустя много лет и явно довольно беспроблемную жизнь, он не смог этого сделать. Его сознание, держась за правоту, отрицало реальность. По кусочку оно строило мир, полный врагов, мир, к которому можно и нужно быть враждебным, где у жестокости есть оправдание, но самое главное — мир, где нет сложных чувств. Жизнь в таком мире требует атрофии души, она же именно что для чувств нам и дана. Продать её одним махом, как в легендах или фильме «Сияние» — большая редкость (в некотором смысле даже удача). Обычно ее продают, не замечая, по кусочку — за статус, за правоту, за спокойствие, you name it. Неумение признать себя неправым, страх остаться один на один с большим и нелогичным миром, желание никогда не чувствовать себя уязвимым съедают душу, потому что для такой жизни она слишком большая. Происходит вот такой обмен, для кого-то очень даже выгодный. Никаких подписей кровью и зловещего смеха — достаточно просто последовательно отворачиваться от неудобного, вот тебе и банальность зла. Тут есть шанс уйти в «зато страдания очищают душу», но и это не так. Очищает и расширяет душу смелость. Для кого-то это — да, почувствовать боль и дать ей себя изменить. Кто-то, наоборот, боится без этой боли остаться, иначе как, например, себя жалеть? Страдания — это выбор, и радость — выбор, и уязвимость, и доброта. Всё — выбор, и расширяет нас тот, где мы осмелились снять защиту.

Давно за собой замечаю, что когда вокруг плохо и страшно, мне хочется говорить любимым, что я их люблю. Раньше считала это компульсией, теперь думаю, что так уравновешиваю энтропию. Сегодня тоже много «люблю» — потому что вокруг много боли и «ненавижу». И я думаю, чем станет этот день в будущем. Не просто же памяти и скорби (на один такой мы уже благополучно забили), но и, наверное, покаяния. Признания ошибок. Уменьшения энтропии. И сколько он пробудет таким?

На нашем групповом пути героя заканчивается неделя Умеренности, которую я очень люблю как аркан переизобретения себя, и на это внимание попутчиков постаралась обратить на этой неделе, дала им небольшую практику на это; И вот здесь тоже классный, простой, но очень полезный при правильном применении эксперимент для тех, кто устал от себя. Смотреть на своё лицо в любой «нечеловеческой» личине очень терапевтично, причём неважно, красивая эта маска или нет. Просто она помогает увидеть то, что обычно ускользает за нашими магистральными нарративами, и это ускользающее присвоить, а значит, не прилипать к своей обычной человеческой личине и не бояться ее потерять.

Торчу (ношу, держу?) несколько текстов, и даже планирую прям щас сесть их писать, но перед этим ворвусь короткой строкой с наблюдениями таролога. С арканом Башня (если вкратце, то это внезапный пиздец) я познакомилась, ещё будучи кверентом (на консультации у будущей преподши)), и он тогда обозначил большой и травматичный период в моей жизни. Потом я ее логичным образом боялась, и когда мы проходили Путь героя, очень переживала о неделе Башни. Она на удивление вышла мягонькой в личном плане, зато тогда как раз закрыли Москву на карантин, вот тебе и внезапный пиздец. А потом я проходила путь ещё несколько раз, развела практику, и вот только что агитировала друга сходить на Анин процесс по Башне, на который я сама не смогу попасть, а ему пригодится, словами «просто я ТАК люблю Башню…» Потому что она очень «мой» аркан, не только и не столько по линии разрушения, сколько по линии внезапности: кроличьи норы поджидают меня на каждом шагу, и чем меньше я их ожидаю, тем больше вероятность в какую-нибудь упасть. Ну и вообще, хаос, энергия, весело же! Посмотрим, что я скажу после недели Башни на нынешнем групповом пути героя, но и это — часть того, как нас меняет наш путь, и наблюдать за этим в себе и других я обожаю.

Проводила сегодня своему Пути героя телесную практику: мы перешли на аркан Смерть, и именно сейчас, когда тематически и сюжетно начинается самый отлёт, хочется навешивать осязательные якорьки. Смерть — это Скорпион, а у меня в Скорпионе Луна, так что с этим арканом у меня моментальный контакт, он — практически часть моего характера: трансформация, посмертие, горевание, мистика — это всё мои темы, Персефона, опять же, на аватарке этого канала не просто так. Но особенно любимое — боль и отношения с ней. Не в экстатическом, а неврологическом ключе. Так что придумала безболезненную практику исследования боли — горжусь собой. Потому что боль — не враг, а сигнал, просто сделанный так, чтобы его нельзя (или себе дороже) было проигнорировать. По такому же принципу работает плач младенца, и поэтому это такой противный звук, а не потому что он всех ненавидит. Кстати, где в вашем теле плачет младенец?

Солнце показалось на несколько часов — и сразу кукуха отлетела счастливо, всё стало возможным, жить захотелось. Каждый раз этот фокус производит на меня неизгладимое впечатление: тонна неразрешимых экзистенциальных вопросов, тщета всего сущего и вечный конфликт человека с богом оказываются просто очень плотным слоем облаков. Отлично понимаю все древние солнечные культы: если меня, со всеми гаджетами, иллюминацией, архитектурой и прочей мишурой так включает коротенькое февральское солнце, что же оно делало с не избалованными зрелищами предками. И как раз на Имболк, так красиво. Имболк — это, если представлять колесо года как циферблат (равноденствия — 3 и 9, солнцестояния — 12 и 6) то Имболк — это полвторого. Называю его для себя праздником обещания весны. Зажечь свечу, обнаружить надежду. Персефона пока не возвращается, но уже достаёт чемодан — может быть, даже не помня, зачем. Я в честь этого пришла на первое занятие по вокалу с фоно. Почувствовала себя такой тупой, с этими клавишами и пальцами — просто умора. Даже не представляла себе, как соскучилась по тому ощущению, когда не умеешь, и это так сложно, а я маленький такой. Соскучилась! Хотя именно оно породило мое заикание. А теперь щекочет нервы и даже служит опорой. Просто тогда мою неловкость никто не терпел, а теперь терпят и даже вместе со мной от неё кайфуют. Things done in violence have to be done over again — и теперь у меня гениальная витальная преподша-ведьма. И возможность насладиться тем, насколько это тёмный лес для меня — а также тем, какая я смелая, что иду туда. Просто он вдруг стал такой красивый. Happy Imbolk. Пора собираться в весну.

Вообще-то на этот канал я подписана ради хиханек и чтобы слыть среди друзей остроумницей, но иногда там вот такое показывают. Для меня это о реабилитации: обучении себя новым паттернам движения взамен старых калечащих, «довыращивании» (как нормально переводится reparenting?) себя в психотерапии, всем историям, когда взрослым ты пробуешь делать что-то, что причиняло дискомфорт в детстве. А ещё про выбор — между терпением и мнимой моментальной эффективностью. И про то, что учиться заново даже самым базовым вещам, будучи взрослым, нестыдно

Хотела посвятить этот году чему-то совсем другому. Уже толком и не вспомню, чему. Посвятила выгребанию — оказалось, что мой универсальный дежурный ответ «я справляюсь» теперь может весить очень много. Правда, и из него можно сделать соревнование; нет-нет да и подмывает поучаствовать. Как никогда почувствовала, какой зубастой бывает витальность, какой безжалостной — чувствительность, и это уже точно не выключить. В какой-то момент внутри меня появилось что-то, что, когда я в очередной раз охуеваю от людской жестокости, ставит рамочку из пальцев и говорит: «Ну, это же лучше, чем ядерный взрыв? Вот и не пизди». Raindrops on roses and whiskers on kittens Bright copper kettles and warm woolen mittens Brown paper packages tied up with strings Всё это лучше чем ядерный взрыв. Несчётное множество вещей лучше, чем ядерный взрыв. Вторая интересная фича, которая появилась в моей голове — я теперь с молниеносной скоростью нахожу причины жить. Потому что в какой-то момент ощущение тщеты всего сущего достигло того предела, где между строк в каждой новостной заметке написано «почему бы вам прямо сейчас не лечь и умереть? Что? Да!». Я называю такие мысли эвтаназийными — и наивно надеялась, что больше они ко мне не придут. Однако они приходят, и когда это так, надо очень быстро найти хотя бы три причины не сдаваться прямо сейчас, желательно вокруг меня — и я нахожу, и даже делюсь с другими. По мере сил, уменьшаю боль, до которой могу дотянуться — иногда очень длинными щупальцами, иногда совсем нет. Мне почти ни в ком не пришлось разочароваться (в ком могла, сделала это раньше) — ощутимый плюс. Я не лишилась многого, чего могла. Я осваиваю тонкое искусство любования пиздецом. У меня огромный список, почему разрушаться нет смысла. Not today, Satan, not today. Но вопрос повторяется. К концу года я обрела репутацию несгибаемой оптимистки — теперь вы знаете, в чем секрет. И вся кутерьма с Новым годом, если кого-то вдохновляет — отлично. Для меня она в этот раз ощущается как экзамен, а я ненавижу экзамены — и всегда старалась их саботировать до самого контролируемого уровня, например, просто сразу прийти на пересдачу. Хорошо, что время идёт, и ему наплевать, как плохо я в этот раз подготовилась. Тем не менее, планирую нарядиться как не в себя — потому что собираюсь пользоваться всеми приколами сенсорики, пока она у меня есть — и загадывать желания, пока могу. Первое желание очевидно, оно как бы на всех, просто пусть закончится это состязание в жестокости. А каждому в отдельности я желаю опоры, света внутри себя и в других, сил, и чтобы причины жить не нужно было искать и перечислять, вообще чтобы такого вопроса не стояло. И мир был ценен сам по себе, а не потому что это лучше чего-то совсем ужасного. И как бы ни было страшно, whatever happens, happens.

Сквозь предновогоднюю суету шепчу, что осталось одно местечко на годовой расклад, вдруг вы сомневались или замучились думать, что подарить дорогому человеку — подарите расклад! У меня как раз в этом году было несколько случаев, когда меня «дарили», и человек сначала такой: «ну не знаю», а потом приходил с нежнейшими благодарностями и в этом году заказывал уже и для себя, и в подарок. Так что налетайте на последний кусочек)

І.Юрчук via https://twitter.com/geshanet/status/1603329168070123523