Виктория Богунова | Психолог практический

ЛЕНЬ — ЭТО НЕ УСТАЛОСТЬ. ЭТО ОШЕЙНИК ВАШЕГО ПОДСОЗНАНИЯ. Нам долго и старательно внушали, что лень — это сигнал тела о том, что пора отдохнуть, выгорание или эмоциональный спад, который нужно лечить лежанием под одеялом с чашкой какао. Полная, абсолютная чушь. Давайте снимем розовые очки и посмотрим на лень через жесткие законы энергоинформационной структуры вашего сознания. 1. Как подсознание держит вас в стойле Ваше подсознание — это древний, невероятно сильный, но абсолютно тупой и безмозглый охранник. У него есть только одна базовая программа — сберечь неприкосновенный запас энергии любой ценой. Для вашего подсознания любые перемены, учеба, развитие, новая деятельность или попытка заявить свои права на блага — это смертельная угроза. Оно панически боится, что вы потратите драгоценную энергию, и у него включится инстинкт выживания. Оно не хочет, чтобы вы развивались. Оно хочет, чтобы вы пребывали в покое, лежали на диване и не отсвечивали. Для этого у подсознания есть три кнута, которые оно включает строго по очереди: 1. ЛЕНЬ И АПАТИЯ — первый, самый мягкий контур защиты. Как только в вашей голове зарождается сильная творческая цель или идея развития, подсознание моментально спазмирует и шепчет: «Нам это не интересно. Давай полежим. Давай потупим в сериале или посидим в соцсетях». 2. СТРАХ И АГРЕССИЯ — если вы преодолели лень волей, включается второй контур. Вас накрывает иррациональная тревога, сомнения («а вдруг не получится»), раздражение на окружающих или внезапная фокулировка внимания на пустых новостях и чужих проблемах. 3. БОЛЕЗНЬ И БОЛЬ — если вы проигнорировали страх и продолжили идти к цели, подсознание бьет по тормозам наотмашь. Ваше тело заболевает на ровном месте посреди полного здоровья. И вы вздыхаете с облегчением, ведь теперь у вас есть официальная, легитимная отмазка перед собой и миром, чтобы ничего не делать! Каждый раз, когда вы соглашаетесь с ленью, вы признаете себя бесправным рабом своей животной оболочки. 2. Заклятие: Кто в доме Хозяин? Остановите это скотство. Вы не имеете права добровольно сливать свое время жизни в этот энергосберегающий отстойник. Сознание устроено так: физическое тело — это карета, подсознание — это лошадь, а ваше истинное Я — это Кучер. Лошадь не имеет права выбирать, куда ехать. Её задача — быть послушной тягловой силой. С подсознанием нельзя договариваться и заигрывать — как с любым животным, ему нужно жестко показать, кто здесь Альфа-лидер. Если Кучер (ваша воля) принял решение двигаться — Лошадь (подсознание) обязана подчиниться без оговорок. Закон: если сразу после обретения идеи вы совершаете физическое действие вопреки лени, подсознание затыкается и беспрекословно отдает вам всю необходимую энергию на реализацию. 3. Фиксация: Сбор платы Вы больше не будете писать на черновике, читать и копить мертвые знания, кормя своими оправданиями чужие цели. Любое желание должно найти воплощение в действиях. Прямо сейчас мы проведем перепрошивку вашего сознания. Вы обязаны заплатить за этот взлом самым дорогим ресурсом — своим вниманием и действием. 1. Напишите в комментариях жесткую формулу-фиксацию: «Я заставляю повозку ехать. Моя Воля — единственный Закон». 2. В ту же секунду закройте эту страницу и совершите одно конкретное действие, которое вы откладывали из-за «лени» последние дни: откройте обучение, сделайте 20 приседаний, сделайте звонок, напишите пост, разберите завалы на столе. Ломайте старые колеи. Творите альтернативную ветку своей успешной судьбы действием прямо сейчас. Да будет так!

ЖЕНЩИНА ЖЕНЩИНЕ ВРАГ! Повторяющаяся история у моих клиентов, когда группа женщин на протяжении жизни сторонится и не принимает другую женщину. Эта закономерность имеет объяснение. Ваше окружение может не понимать истинных причин логически, но они считывают кое-что на уровне подсознания. Разберем 5 ключевых причин: 1. Вы стали «нечитаемы» и непредсказуемы для них Обычные люди живут в жестких рамках, где роли, ценности и реакции грубо говоря на лбу написаны и предсказуемы. Когда человек начинает заниматься развитием своего сознания, он становится более пластичным и сложным. Ваши ценности и суждения перестают быть ригидными. Из-за этой гибкости окружающие не могут вас просчитать, спрогнозировать ваши реакции или опереться на вас как привыкли. Невозможность просчитать человека воспринимается как опасность: в вас чувствуют скрытую силу, но не понимают, как ею управлять, и поэтому предпочитают держаться на расстоянии. 2. Иррациональный страх перед вашей свободой Большинство людей глубоко зависимы. Из-за скрытого подсознательного страха перед переменами в мире они вынуждены кучковаться в группы, чтобы создать иллюзию безопасности и поддерживать жесткую картину мира. Человек, который выходит в состояние автономности, транслирует в мир свободу и независимость от этих правил. И социум это раздражает. Они не понимают, почему вы чувствуете себя в безопасности без их рамок и ограничений. То что вы отличаетесь, обостряет в них ощущение собственной уязвимости и бессилия. Этот внутренний конфликт заставляет их сторониться вас, чтобы защитить свои иллюзии. 3. Подсознательная зависть и классовый барьер Для огромной части женщин главным (а часто и единственным) ресурсом является внешняя красота, которая с возрастом угасает. Если вы обладаете другим, более высоким энергетическим или интеллектуальным потенциалом, среда будет считывать это как угрозу. Даже если конкретная женщина на словах искренне желает вам добра и считает себя подругой, её бессознательное, видя разницу потенциалов, мгновенно запускает механизм зависти. Это древняя реакция: «Мы ровня, так почему у нее есть то, чего нет у меня?». 4. Проявление «нетипичного» архетипа Если женщина по своей природе или в силу развития сознания начинает выходить за рамки стандартных социальных шаблонов (например, транслирует жесткую волю, идейность, логику или глубокое знание вместо привычной покорности или мягкости), социум воспринимает это как неестественное поведение. Окружение волей-неволей начинает ограничивать проявленность такой женщины, сторониться её и избегать глубокого контакта, переводя общение исключительно в сухой формальный формат (начальник-подчиненный и т.д.). 5. Защитная реакция вашего собственного подсознания. Иногда одиночество и отчуждение — это не наказание, а работа вашей собственной системы безопасности. Обычные человеческие связи строятся на взаимном «вампиризме», играх и обязательствах, которые буквально связывают по рукам и ногам, отнимая время и ресурс. Если ваше сознание выбрало путь развития, ваше подсознание будет беречь ваш внутренний мир. Оно может намеренно делать вас непривлекательной, «колючей» или пугающей для пустых, обременяющих контактов, чтобы дать вам возможность выстроить себя заново в тишине и автономности. Ваше окружение неизбежно будет меняться. Старые связи, которые тянули вас назад, отваливаются сами. Это освобождает колоссальное количество энергии. На смену им со временем придут ваши люди, которые будут не использовать вас, а усиливать. Если вы сейчас в поиске таких людей, которые также выбрали путь развития, с 15-21 сентября я провожу тренинг-путешествие для камерной группы женщин на острове Сахалин. Присоединяйтесь! Пишите «Сахалин» @victoriabogunova, и я отправлю подробную информацию

ПСИХОТИПЫ: КАК ПЕРЕСТАТЬ ДЕЙСТВОВАТЬ С ЛЮДЬМИ ВСЛЕПУЮ Одному человеку важно сразу увидеть результат. Другому — собрать факты, проверить детали и только потом принять решение. Третий сначала должен почувствовать доверие. Четвёртый будет спорить, задавать неудобные вопросы и проверять вас на прочность. Если разговаривать со всеми одинаково, мы начинаем ошибаться в людях. Нам кажется, что один не заинтересован, другой слишком медленный, третий сложный или конфликтный. Но часто дело не в отношении к вам. Просто каждый человек по-разному воспринимает информацию, принимает решения и реагирует на давление. Знание психотипов даёт возможность увидеть эту разницу. Но само по себе знание ещё ничего не меняет. Пока оно остаётся только информацией в голове, в реальной ситуации мы снова действуем привычным способом. В духовной традиции есть важный переход: Знание + Умение рождают Понимание. Когда вы не просто знаете особенности разных типов людей, а учитесь распознавать их в жизни, постепенно начинаете видеть глубже: что человеком движет, почему он сопротивляется, на какие аргументы откликается, где принимает решение из страха, а где — из своей природы. Чем больше вы понимаете устройство человека, тем меньше приходится действовать методом проб и ошибок. На моем тренинге-путешествии «Дух Сахалина» мы определим психотип каждой участницы и разберём: — как вы принимаете решения; — что на самом деле вами движет; — на что опираетесь в состоянии неопределённости; — как проявляетесь в конфликте; — какие качества усиливают вас; — где теряете силы, пытаясь жить и действовать не своим способом. А затем будем учиться видеть устройство других людей. Не для того, чтобы переделывать их под себя, а чтобы понимать скрытые причины их поведения и выбирать точный способ взаимодействия. Это меняет отношения с партнёрами, клиентами, сотрудниками, руководителями и близкими. Вы постепенно перестаёте смотреть на всех через собственную систему координат и начинаете видеть причинно-следственные связи: почему человек поступает именно так, чего он действительно хочет и каким способом с ним можно прийти к результату без лишней борьбы. Именно в этот момент знание перестаёт быть теорией и становится Пониманием — способностью видеть систему глубже, чем видна её внешняя форма. За подробностями пишите в личные сообщения или комментариях «понимание», и я все расскажу ✨ Мест мало.

ДУХ САХАЛИНА: ТРЕНИНГ-ПУТЕШЕСТВИЕ 15–21 сентября 2026 года я проведу семидневный тренинг-путешествие на Сахалине для камерной группы женщин. Это не экскурсионный тур с несколькими психологическими упражнениями между поездками. Мы соединили полноценную тренинговую программу с маршрутами по острову. Главный вопрос нашей работы: «Из какого представления о себе я сейчас живу?» Ответ на него влияет на то, каких людей мы выбираем, какие решения принимаем, как проявляемся, сколько позволяем себе зарабатывать и что вообще считаем для себя возможным. В программе будет четыре дня глубокой психологической работы. Мы будем разбирать внутренние ограничения, привычные роли, возвращать опору и определять собственные желания. Практики продолжатся и во время путешествий по острову. Мы побываем в бухте Тихой, пройдём через японские ворота тории и выйдем к Янтарному пляжу. На озере Буссе отправимся к устричным банкам, будем собирать моллюсков и вместе с шеф-поваром готовить устриц. Увидим мыс Птичий, который также называют Великаном: каменные арки, гроты, лес и побережье Охотского моря. Будем пробовать сахалинского краба, трубача, морского ежа, уху из симы, корейские салаты и местные сладости. Отдельно познакомимся с русской, японской и корейской историей острова. В программе также предусмотрены баня, горячий чан, прогулки, красивые ужины, разговоры у костра и время для себя. Эта поездка может подойти вам, если вы: — устали постоянно быть сильной и всё организовывать; — чувствуете, что прежний этап жизни завершился; — стоите перед важным выбором; — хотите лучше понять свои желания; — хотите провести время среди женщин без сравнения и необходимости соответствовать; — соскучились по настоящему путешествию, после которого меняются не только фотографии в телефоне. Стоимость участия — от 180 000 рублей. В стоимость входят психологическая программа, экскурсии с опытными гидами, трансферы по маршрутам, мероприятия и питание во время экскурсий, кофе-брейки, материалы для практик, а также две ночи в загородном комплексе на берегу моря при двухместном размещении. Отдельно оплачиваются авиабилеты до Южно-Сахалинска, проживание в городе и питание, не указанное в программе. После обращения менеджер поможет подобрать отель и рассчитать окончательную стоимость. Участие — 18+. Если хотите получить подробный гайд и узнать об условиях участия, напишите мне в личные сообщения слово «Сахалин».

Часть 2. продолжение поста "ДОЧЬ, КОТОРУЮ РОДИЛИ ДЛЯ СЕБЯ" По нескольким решениям женщины можно довольно точно увидеть, где её жизнь до сих пор принадлежит матери и какое будущее создаёт эта связь. На «Духе Сахалина» мы будем находить эту точку и возвращать женщине право слышать собственное направление. Если вы узнали себя, напишите мне слово «Сахалин». Я пришлю программу тренинга-путешествия и расскажу подробности.

ДОЧЬ, КОТОРУЮ РОДИЛИ ДЛЯ СЕБЯ — Ты ко мне в выходные не приедешь? — Не смогу. У меня другие планы. — Понятно. Значит, мать тебе больше не нужна. В этот момент уже неважно, почему дочь не может приехать. Она работает, заболела, хочет побыть с мужем или просто провести выходной так, как ей нравится. Её планы не рассматриваются как достаточная причина. Мать слышит другое: ресурс, на который она рассчитывала, стал недоступен. Есть матери, которые относятся к дочери не как к отдельному человеку, а как к потомству, созданному для улучшения их жизни. Пока дочь маленькая, она должна хорошо учиться, правильно выглядеть и давать матери повод гордиться. Когда взрослеет, выслушивать, помогать, сопровождать по врачам, решать бытовые вопросы, поддерживать деньгами и приезжать по первому требованию. Если у матери не сложились отношения, дочь становится её главным собеседником. Если ей одиноко, должна чаще звонить. Если страшно стареть, жить рядом. Если не хватает денег, помогать. Если хочется чувствовать собственную значимость, советоваться и выполнять рекомендации. Само по себе ничего из этого не говорит о плохих отношениях. В близкой семье люди поддерживают друг друга. Разница становится заметна в тот момент, когда дочь пытается отказаться. Помощь предполагает выбор. Использование начинается там, где права на отказ нет. Мать подробно говорит о своих чувствах: «Мне одиноко». «Я волнуюсь». «Мне обидно». «Я всю жизнь тебе отдала». Но чувства дочери не вызывают такого же интереса. Её усталость называется ленью. Границы эгоизмом. Желание жить отдельно неблагодарностью. Муж, работа и собственные дети воспринимаются как конкуренты, которые забрали принадлежащие матери время и внимание. Такая мать может искренне любить дочь. Но её любовь смешана с правом собственности. Она может даже не замечать своих манипуляций. Возможно, её саму воспитывали так же. Она могла посвятить всю жизнь семье, не создать собственных интересов и других источников близости. Тогда отделение дочери означает для неё ухудшение собственной жизни. И вместо вопроса «Что чувствует моя дочь?» возникает другой: «Как вернуть всё на прежнее место?» Дочь в такой семье учится постоянно учитывать состояние матери. Она может быть взрослой, зарабатывать, руководить людьми и воспитывать своих детей. Но одного недовольного голоса в телефонной трубке достаточно, чтобы внутри снова появилась девочка, которая должна доказать, что она хорошая. Она объясняет каждое решение. Испытывает вину, когда отдыхает. Откладывает переезд. Выбирает удобного для матери партнёра. Помогает из страха перед обидой, молчанием и обвинениями. Потом этот способ строить отношения переносится дальше. Дочь выбирает людей, рядом с которыми снова должна быть полезной. Решает их проблемы. Следит за их настроением. Заслуживает любовь заботой и терпением. Ей трудно поверить, что её могут любить просто за то, что она есть. Сепарация сохраняет отношения, но переводит их на другой уровень: к отношениям двух взрослых людей. Я могу помочь, сохранив собственные планы. Я могу выслушать, не становясь единственным человеком, который отвечает за твоё одиночество. Я могу учитывать твои чувства и принимать решения, подходящие моей жизни. Рождение дочери создаёт ответственность матери перед ребёнком. Но не пожизненный долг ребёнка перед матерью. Дочь — не пенсионный план, не эмоциональный партнёр и не компенсация за жизнь, которую мать не смогла построить для себя. Зрелые отношения начинаются там, где мать перестаёт считать дочь своим продолжением, а дочь перестаёт просить разрешения быть отдельным человеком. Мать может находиться за тысячи километров. Но её голос всё равно участвует в выборе вашего мужчины, работы, города и даже уровня жизни, который вы себе разрешаете. У одной женщины это проявляется в отношениях с мужчинами, которых нужно спасать. У другой в чувстве вины за собственный успех. У третьей — в невозможности понять свои желания, потому что любой выбор сначала проходит внутреннюю материнскую проверку. Продолжение👇

Ребята, последние полторы недели я плотно занималась организацией нашего тренинга-путешествия «Дух Сахалина». Те, кто следит за сторис, понимают, о чем я. И у нас уже есть новости! Сегодня я получила первую оплату, успела обрадоваться и поймала мысль, что теперь точно придется работать 😂 И ощутила большую ответственность за результат. Вместе с тем, я успела написать статью для Authentica.love про летнее чтиво о том, когда вокруг слишком много тревоги. Я знаю, вы любите мои подборки книг. Поэтому делюсь с вами ссылкой на статью. И желаю приятного чтения. https://authentica.love/content/blog/ekspertnoe_mnenie/letnyaya_biblioteka_chto_pochitat_kogda_vokrug_slishkom_mnogo_trevogi/

Во мне снова вышел на первый план серийный предприниматель Он никуда не исчезал. Самопродюсирование — это бизнес. Консультирование предпринимателей тоже. И роль серого кардинала в проектах клиентов мне по-прежнему нравится: видеть систему целиком, находить слабые места, собирать стратегию и влиять на результат, не обязательно находясь на первом плане. Но после продажи салона я не выпускала эту часть себя в собственный большой офлайн-проект как активного участника. Сейчас это изменилось. Программа на Сахалине потребовала от меня не только работы психолога. Я снова веду переговоры, соединяю интересы разных сторон, работаю с крупными партнёрами, которые много лет существуют на рынке, пересобираю конструкцию проекта и принимаю решения не на один день, а в долгую. И в какой-то момент я поняла: дело уже не только в организации поездки. В игру снова вошёл мой внутренний человек бизнеса. Не вместо психолога. Не вместо серого кардинала. И не потому, что прежней деятельности мне было недостаточно. Просто впервые после продажи салона я нашла для этой части себя собственный офлайн-проект, который действительно меня наполняет. В нём соединилось всё, что я люблю: трансформация людей, путешествия и природа. Наверное, поэтому программа на Сахалине так быстро переросла первоначальную идею. Я смотрю на неё уже не только как психолог, создающий сильную работу для группы. Я строю продукт, который должен быть точным в каждой детали: от содержания программы до маршрута, партнёров и общего опыта участниц. Для меня это не возвращение в прошлую жизнь. Это следующий предпринимательский этап, уже на пересечении всего, что я умею и чем хочу заниматься дальше.

Вы помогаете мужу с бизнесом или давно выполняете работу сотрудника и партнёра бесплатно? В новом видео на ютуб разбираю, почему женщина может вести проект, но не иметь ни зарплаты, ни доли, ни реальных полномочий. Обязательно смотрите видео и оставляйте комментарии, это поможет многим женщинам обрести уверенность. Если вы предпочитаете смотреть ролики на Яндекс.дзен, напишите, я загружу видео на платформу и отправлю вам ссылку. https://youtu.be/oKKLaIE4U2g?si=nW5QxJb-c0a6oQRS

САМАЯ НАДЁЖНАЯ СОТРУДНИЦА ОТДЕЛА Отдел переезжает на третий этаж. Руководитель заходит к Ирине и просит взять переезд на себя: она единственная, кто не устроит из этого катастрофу. Он прав. Ирина соглашается. Отказ прозвучал бы как «разбирайтесь без меня», а она так не работает. Она тоже права. Два года назад ей точно так же достался новый аналитик Костя. Две недели она объясняла ему, какие отчёты сдают по пятницам, у кого просить доступы и почему с юристами разговаривают письменно. Весной разбирала конфликт двух менеджеров, из-за которого проект едва не встал. Теперь то, чего Ирина пока не знает. Годовая форма оценки в её компании состоит из полей: выручка, закрытые проекты, сроки. Переезд туда не вписывается. Костя не вписывается. Разобранный конфликт не вписывается. Эти поля не убрали из вредности. Их там никогда не было. Ирина поймёт это через два года. Вы понимаете сейчас, и дальше каждое её «конечно, сделаю» звучит иначе. Линда Бэбкок с коллегами из Карнеги-Меллона и Университета Питтсбурга разобрали, как распределяются такие поручения. Работа вышла в American Economic Review в 2017 году, исследования сопоставимого масштаба с тех пор не появилось. Три цифры оттуда. Женщины вызываются добровольно на 48 процентов чаще мужчин. В смешанных группах руководитель обращается к женщине на 44 процента чаще. Пол самого руководителя значения не имеет. На прямую просьбу мужчины отвечают согласием в 51 случае из ста, женщины в 76. Причину авторы называют одну: руководитель заранее уверен, кто скажет да. Здесь появляется возражение. Значит, надо отказывать. Попробуйте. Отказ стоит репутации человека, на которого можно положиться. Эту репутацию Ирина собирала шесть лет, и она же держит её на текущей должности. В бухгалтерии расходы делятся надвое. Одни увеличивают стоимость актива и остаются на балансе. Другие списываются в том же месяце и исчезают. Разница не в количестве потраченных денег. Разница в том, есть ли для них соответствующая строка. С задачами устроено так же. Хорошо выполненное поручение вознаграждается тем, что его дают снова. Лиз Вестерлунд, соавтор исследования, формулирует это без смягчений. За шесть лет Ирина ни разу никого не подвела. Костю в марте назначили руководителем группы.

Ошибка, из-за которой люди годами остаются на одном уровне дохода Человек приходит и говорит, что хочет зарабатывать в три раза больше. Даю ему конкретную книгу. Одну. Не список из сорока названий, а одну книгу под его конкретную задачу, потому что отбор я уже сделала за него сама. Спустя некоторое время спрашиваю. Не прочитал. Ситуация повторяется годами и с клиентами, и просто со знакомыми. Люди хотят хорошую жизнь, спокойные деньги, отпуск два раза в год. И не готовы потратить восемь вечеров на текст, который ведёт ровно туда. Обычно это объясняют ленью. Объяснение слабое, потому что ничего не объясняет. Мозг постоянно решает одну задачу: стоит ли награда затраченного усилия. В нейронауке это называется обесцениванием по усилию. Ценность цели в системе принятия решений падает по мере роста затрат на её достижение, и делает это тем сильнее, чем дальше отодвинут результат. Вечер с книгой стоит дорого прямо сейчас. Утроенный доход находится где-то через два года и существует пока только в виде картинки. Мозг сравнивает и выбирает время без книги. Каждый раз. При этом само желание никуда не девается. Человек искренне его декларирует и искренне в него верит. Разрыв между заявленным намерением и реальным поведением настолько устойчив, что у него есть отдельное имя в исследовательской литературе: intention-behaviour gap - разрыв между намерением и поведением. Отсюда неприятный вывод. Заявленное желание не является желанием. Это оценка себя, произнесённая вслух. Настоящий выбор можно увидеть только в расписании. Если человек пять лет говорит про свой бизнес и пять лет вечерами смотрит сериалы, то бизнес он не выбирает. Он выбирает сериалы. И то, что у него есть сейчас, это в точности то, что он выбирал каждый вечер эти пять лет. Возражение слышу постоянно: «У меня нет времени». Времени нет на то, что стоит внизу списка. На то, что стоит наверху, время находится всегда, даже когда его физически нет. Аналогия из другой области. Больной, который хочет выздороветь, но не пьёт назначенные таблетки, врачом воспринимается однозначно. Никто не говорит, что он очень хочет поправиться. Все понимают, что он не выполняет лечение. С целями то же самое, только формулировка мягче и потому опаснее. Есть ещё один слой. Инфантильное ожидание, что результат придёт сам, снимает необходимость брать ответственность. Пока цель остаётся мечтой, она не может провалиться. Начнёшь действовать, появится риск не справиться. Бездействие защищает самооценку лучше любого успеха. Проверьте себя. Возьмите то, чего вы, по вашим словам, хотите больше всего, и посмотрите, сколько часов за последний месяц вы на это потратили. Не подумали. Потратили. Ответ на этот вопрос и есть ваше настоящее желание.

ПОЧЕМУ ПОСЛЕ РАЗВОДА НЕЛЬЗЯ СРАЗУ ВСТУПАТЬ В НОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ. И ДЕЛО НЕ В КАРМЕ После развода человеку часто хочется как можно быстрее встретить кого-то нового. Не потому, что он готов к отношениям. Просто рядом с другим человеком становится легче переживать одиночество, потерю привычной жизни и сомнения в собственной ценности. Именно поэтому первые месяцы после развода не лучшее время для серьёзного выбора партнёра. Развод затрагивает не только чувства. Меняются быт, планы, финансовая ситуация, социальный статус и представление человека о себе. Нервная система находится в напряжении, даже если внешне он выглядит спокойным и продолжает работать. На этом фоне появляется новый человек, и возникает сильная реакция. Сердце бьётся быстрее, внимание постоянно возвращается к нему, хочется чаще общаться. Всё это легко принять за влюблённость. Но тревога и романтическое возбуждение имеют похожие телесные проявления. В психологии это называется ошибочным приписыванием возбуждения: тело реагирует на стресс, а человек объясняет эту реакцию сильными чувствами. Ему кажется: «Меня так тянет к нему, значит, это любовь». Хотя иногда его тянет не к самому человеку, а к состоянию, которое тот временно даёт. Рядом становится спокойнее, возвращается ощущение собственной привлекательности и появляется подтверждение, что жизнь после развода продолжается. Есть и другой момент. Узнавание знакомого сценария. Нас может особенно сильно притягивать человек, который обращается с нами так, как когда-то обращались значимые взрослые. Нервная система воспринимает знакомое как понятное, даже если в этой модели было мало тепла и много тревоги. Поэтому ощущение «будто я знаю его всю жизнь» не всегда говорит о совместимости. Иногда человек действительно узнал старую схему отношений. Кроме того, в начале знакомства мы ещё почти ничего не знаем о новом партнёре. Но после развода особенно хочется увидеть в нём подтверждение, что теперь всё будет иначе. Недостающие факты заполняются ожиданиями. Отношения начинаются не с реальным человеком, а с представлением о том, каким он может стать. Поэтому я не советую сразу после развода принимать решения о новых серьёзных отношениях. Не нужно ждать определённое количество месяцев или соблюдать какой-то мистический период очищения. Дело не в карме и не в наказании за прошлый брак. Важно дождаться состояния, в котором новый партнёр нужен не для того, чтобы снизить тревогу, заглушить одиночество или вернуть себе чувство ценности. После развода сначала нужно восстановить сон, привычный ритм жизни, финансовую и эмоциональную устойчивость. Понять, что именно происходило в предыдущих отношениях и какую роль вы в них занимали. И только потом смотреть на нового человека без спешки: как он ведёт себя, способен ли договариваться, уважает ли ваши границы, совпадают ли ваши представления о жизни. Готовность к отношениям определяется не силой влечения. Она появляется тогда, когда вы можете выбирать человека не из боли и страха остаться одной, а потому что вам подходит именно он.

Как же бесит, когда люди вместо того, чтобы делать свою работу, тянут время Сейчас я занимаюсь организацией поездки на Сахалин и выбираю места, где можно разместить людей. Казалось бы, простая задача. Но! фотографии номеров я ждала по несколько дней. Вместо них мне присылали видео с музыкой: территория базы отдыха, природа, беседки, вид на море и всё, кроме комнаты, в которой должен жить человек. После нескольких сообщений и уже жёсткого разговора с раздражённым администратором фотографии всё-таки удалось получить. И тогда стало понятно, почему их так долго не присылали. В показанный номер я не заселилась бы сама. Тем более я не готова привезти туда людей и делать вид, что всё нормально. При этом цены у большинства баз сопоставимы с Мальдивами, а иногда оказываются даже выше. Обсуждать скидки не хотят, хотя речь идёт не об одном госте. Когда организация несколько дней избегает простого запроса и показывает всё, кроме самого номера, у меня возникает ощущение, что от клиента намеренно скрывают реальность. Расчёт понятный: человек приедет, увидит условия на месте, но уезжать ему уже будет некуда. Останется заселиться и потом жалеть о своём решении. Некоторые администраторы предлагали мне просто приехать и посмотреть номера лично. С учётом того, что сейчас я нахожусь в другой стране, предложение очень клиентоориентированное. Я требовательно отношусь к организации таких поездок. Для меня недостаточно составить программу и показать людям красивые места. Мне важно, чтобы участникам было комфортно на каждом этапе: от первого сообщения и заселения до питания, отдыха и возвращения домой. Человек должен вернуться не только с обновлённым внутренним «я», но и отдохнувшим. Хорошая программа не компенсирует плохой номер, сложную организацию и ощущение, что на тебе решили сэкономить. Поэтому я не буду соглашаться на условия, которые не соответствуют моим требованиям, только ради привычного маршрута. Сейчас я рассматриваю другой, более креативный вариант путешествия по острову. И этот маршрут смог удивить даже меня, хотя я родилась на Сахалине. Похоже, нежелание некоторых баз нормально показать свой продукт помогло мне найти идею намного интереснее первоначальной.

Переезд в Минск. Часть 2: плюсы жизни здесь Сегодня я искала, куда записаться на маникюр. Я всегда внимательно выбираю мастеров. Раньше до подходящего мне специалиста иногда приходилось ехать около двух часов. В Минске я открыла карту и увидела примерно десять салонов только в нашем районе. Такой же выбор здесь с клиниками и стоматологиями. Через дорогу находится ТЦ, а в нашем доме несколько кафе и ресторанов. Мы уже нашли места, где нам с мужем вкусно и нравится обстановка. Хотя раньше затащить его поесть вне дома был целый квест! Отдельно отмечу продукты. По моим ощущениям, здесь они качественнее. Я продолжаю пробовать местные марки, но разницу заметила сразу. При этом рядом с домом есть лес, озеро, парк, водопады. После консультаций мы с мужем ходим туда гулять. Это стало нашей традицией: я заканчиваю работу, и мы выходим обсудить день. Вчера мне понадобилось попасть на другой конец города. Дорога заняла около получаса и напомнила мне логистику родного Сахалина. Можно съездить по делу и после этого спокойно продолжить свой день. Сейчас я замечаю, насколько сильно место жительства влияет на организацию всей жизни. Одна среда требует постоянно подстраиваться под неё. Другая позволяет выстроить день так, как удобно тебе. Моя бабушка всегда говорила: «Где родился, там и пригодился». Она считала, что человеку нужно жить на одном месте и что это лучшая стратегия. Для её поколения в этом была своя логика. Стабильность была связана с домом, постоянной работой, родственниками и знакомым окружением. Переезд воспринимался как серьёзный риск, а умение оставаться на одном месте как признак правильно устроенной жизни. Сейчас многое изменилось. Моя работа давно не привязана к одному городу. Я консультирую людей из разных стран, и мои клиенты находятся по всему миру. Мы можем работать вместе независимо от того, где живут они и где в этот момент нахожусь я. Поэтому место для жизни я могу выбирать не по принципу близости к офису, а по тому, насколько мне подходят сам город, его ритм и организация повседневной жизни. Я не считаю, что человек обязан оставаться в городе только потому, что когда-то там родился или долго жил. И не вижу смысла приспосабливаться к среде, которая перестала подходить. Переезд для меня — не отказ от прошлого и не попытка начать всё заново. Это возможность пересмотреть условия своей жизни и выбрать те, в которых я могу лучше работать, отдыхать и распоряжаться своим временем. Возможно, раньше главной стратегией было закрепиться на одном месте. Сейчас не менее важный навык — вовремя понять, какое место подходит тебе на этом этапе жизни.

ПОЧЕМУ МЫ С МУЖЕМ РЕШИЛИ ПЕРЕЕХАТЬ В МИНСК В последнее время мне приходит много сообщений в директ с вопросом, почему мы с мужем решили переехать из Москвы в Минск. Решение складывалось постепенно. И одна из причин заключалась в том, что мне больше не подходит жизнь в мегаполисе. Я устаю от шума, большого количества людей и длинных расстояний. От необходимости заранее рассчитывать, сколько времени займёт дорога и сколько сил останется после неё. Чтобы сделать маникюр, мне приходилось тратить полтора часа только на дорогу в одну сторону. Затем два часа на саму процедуру и ещё полтора часа, чтобы вернуться домой. Сделать ногти занимало пять часов. Нужно было освободить половину дня, хотя само дело требовало меньше половины этого времени. Особенно сильно я почувствовала влияние расстояний во время учёбы в Останкино. Я училась там полтора года. Занятия проходили от трёх до пяти дней в неделю, и каждый раз дорога занимала полтора-два часа в одну сторону. Получалось три часа в день. От девяти до пятнадцати часов в неделю я проводила только в дороге! Я приезжала на занятия уже уставшей. После учёбы нужно было снова провести два часа в пути. Когда я возвращалась домой, у меня часто не оставалось сил на работу, общение и обычные бытовые дела. За полтора года таких поездок я поняла, насколько сильно городская среда влияет на моё состояние. Принято считать, что жизнь в мегаполисе даёт больше возможностей. Это действительно так. Но за доступ к этим возможностям человек часто платит своим временем и энергией. Большие расстояния только часть проблемы. Меня утомляет постоянный шум. Машины, метро, объявления, разговоры, большое количество людей вокруг. Даже если мы сознательно не обращаем на это внимания, мозг продолжает обрабатывать поступающие сигналы. Как психолог я вижу, что жизнь в мегаполисе у многих людей поддерживает повышенный уровень тревоги. Нужно везде успеть. Не опоздать. Проверить маршрут. Учесть пробки. Выйти заранее. Быстро сориентироваться, если что-то изменилось. Мозг привыкает постоянно находиться в режиме готовности. Со временем человек может уже не замечать своего напряжения. Но он быстрее раздражается, хуже отдыхает и с трудом переключается даже тогда, когда рабочий день закончился. Иногда человек думает, что устал от работы. Хотя значительную часть его сил забирает не сама работа, а дорога, шум и необходимость постоянно подстраиваться под темп города. Я долго считала, что должна привыкнуть. Миллионы людей живут в крупных городах, работают, строят карьеру, встречаются с друзьями и занимаются собой. Значит, и я должна просто лучше планировать время. Я старалась объединять несколько дел в одну поездку, выбирать удобные часы и заранее продумывать маршруты. Расписание становилось организованнее, но моё состояние не менялось. В какой-то момент я перестала убеждать себя, что обязана любить такой образ жизни. Мне нравится много работать. Мне нужны развитие, новые задачи и профессиональные возможности. Но я не хочу тратить большую часть энергии на перемещение между точками. Я не хочу выделять пять часов на маникюр. Не хочу проводить до пятнадцати часов в неделю в дороге до места учёбы. Не хочу заранее оценивать каждую встречу по тому, сколько сил потребуется, чтобы до неё добраться. Поэтому мы с мужем начали рассматривать Минск. Для меня это город, в котором повседневная жизнь требует меньше времени и энергии. Здесь я могу работать, заниматься собой, встречаться с людьми и не превращать каждую поездку в отдельный пункт большого расписания. Мегаполис может быть интересным, современным и полным возможностей. Но это не означает, что он подходит каждому. Мне не подходят постоянный шум, длинные расстояния и ритм, при котором значительная часть дня уходит на дорогу. Я не хочу учиться лучше переносить среду, в которой постоянно устаю. Я предпочитаю жить в месте, где могу сохранять силы для работы, отношений и собственной жизни.

КОГДА ОН ИЩЕТ СЕБЯ, А ВЫ — ДОХОД. «Он ищет себя. Уже пятый год. Иногда играет в приставку, иногда лежит и смотрит YouTube. Говорит, что устал.» Я спросила: «А вы?» Она посмотрела на меня и тихо сказала: «А у меня нет права выгореть. Потому что если у меня что-то пойдёт не так, нам не на что будет жить». Это не исключение. Это то, что я слышу на консультациях всё чаще. Женщины сейчас строят карьеру быстрее и успешнее. Рынок стал другим. Условия стали равными. И иногда женщине проще и быстрее выйти на нужный уровень дохода, чем мужчине рядом. Но культура не успела за рынком. В голове у многих из нас до сих пор живёт картинка, где мужчина впереди, а мы подстраиваемся. И когда реальность не совпадает с этой картинкой, мы начинаем её исправлять. Толкаем его вперёд. Мотивируем, объясняем, ждём, тянем. Он не пихается. И мы злимся. Отношения становятся напряжёнными. И вместо того чтобы жить своей жизнью, мы живём чужой недостроенной. Пора перестать жить пережитками прошлого. Бывает по-другому. Бывает, что она развивается быстрее. Бывает, что она зарабатывает больше. И вопрос не в том, правильно это или нет по меркам общества. Вопрос в том, как устроена именно ваша жизнь. Что в ней ваше, а что досталось в наследство от чужих сценариев. Где вы тормозите себя сами, а где вас тормозят отношения, в которые вы вложили слишком много чужого. Это стоит исследовать. Честно и без оглядки на то, как принято. Поставьте реакцию, если эта история откликнулась.

SLAVIC FACE И ЧТО ОН СТОИТ ЖЕНЩИНЕ ВЫСОКОГО РАНГА Заграницей вы попадаете в одну и ту же ситуацию. Стоишь в очереди, думаешь о своём, и вдруг замечаешь, на тебя смотрят с осторожностью. Официант общается с тобой как с человеком, который украл его чаевые. У продавца во взгляде читается мольба не разнести его магазин. И понимаешь, что они реагируют не на тебя. А на твоё лицо. Его называют славянским. Со следом побитой собаки, закрытое и без улыбки по умолчанию. Дома не замечаешь, что у всех такое же. А там вдруг понимаешь, что годами носишь выражение, которое люди читают как «мне тяжело». И первое желание — просто улыбнуться, показать, что всё в порядке. Только вот попробуй это с легкостью сделать, когда не привыкла. Нам для этого приходится прилагать усилие. Человеку в настоящей депрессии тяжело встать с кровати. Это медицинский факт. Мы еще не совсем там, но что-то похожее происходит, когда годами держишь одно выражение и вдруг пытаешься его сменить. Мы называем это характером. Или тем, что улыбаться без причины — дурной тон. Объяснение работает, пока не думаешь, почему серьёзность так сложно отличить от усталости. Особенно когда рядом есть с чем сравнить. Мы едем в тёплые страны и тихо считаем местных бездельниками: слишком расслабленными, живущими как-то слишком легко. А они смотрят на нас и думают примерно то же, только с тревогой: что у этих людей болит и почему они не могут выдохнуть. Хочется усмехнуться и сказать что-нибудь про их поверхностность. Но есть одна деталь. Они счастливы, а мы держим лицо. Само по себе это было бы просто наблюдением. Но это лицо стоит дорого не только в отпуске, особенно, если ты хочешь быть той, за кем идут. Посмотрим на любую группу приматов — мы такие же, но с айфонами в руках. Стая постоянно сверяется с тем, кто наверху. Вожак спокоен, и всем тоже спокойно. Напрягся, и вся группа нервничает, ещё не понимая, с чего. Тревога лидера расходится быстрее любого слова, и от тревожного вожака потихоньку отсаживаются. Потому что рядом с ним невыносимо. Женщина имеет право уставать. Но вопрос в том, кто за это платит. Если у нее плохой день, это её личное дело. У той, на кого смотрят, личного настроения не существует, потому что его донашивают все вокруг. Поэтому женщина высокого ранга занимается своим состоянием первым делом. Первичнее рабочих задач, команды, чужих ожиданий. Не из любви к себе, о которой мы читаем в журналах. А ввиду позиции. Подчинённый может позволить себе любое лицо. Женщине с альфа статусом лицо уже не принадлежит.

УДОБНУЮ НЕ ВЫБИРАЮТ Нас учат: чем больше делаешь, тем выше ценят. Не отказывай, держи всё в себе, будь надёжной. По наблюдениям, работает ровно наоборот: чем удобнее женщина для всех вокруг, тем спокойнее её обходят в очереди на уважение, на внимание, на лучшее место. Это видно в мелочах. Её зовут, когда нужна помощь. Когда хотят человека рядом, выбирают другую. И никто первую особо не держит, просто все привыкли, что она здесь. Положение меняется не от новых умений. Оно меняется от интонации, осанки, границы. От того, что происходит, когда её проверяют на прочность: в диалоге, дома, в незнакомом кругу, где её видят впервые. Это закреплённые реакции. Изменить их можно, но не за один вечер перед зеркалом. Поэтому мы проведем восемь дней на отдельном острове. Камаду, на Мальдивах, 15–22 сентября. Группа до десяти женщин, чтобы я могла с каждой работать лично. За эти дни мы разберём, как ведёт и показывает себя женщина высокого положения: голос, подача, границы. Отдельный день уходит на то, чтобы понять, как устроена каждая — что ею движет, где её сила, где она годами сама себя останавливает. И как так же читать людей вокруг себя, чтобы получать своё в отношениях, в доходе, в любом кругу, куда она входит. Ещё один день о том, как тебя видят и запоминают люди, которые никогда тебя не встречали. А разве остров что-то меняет? Меняет. Старую роль проще изменить там, где её некому подтверждать: рядом нет тех, кто привык видеть тебя удобной, и нет телефона, который весь день просит быть на подхвате. Вы вернетесь с новым положением и планом, что с ним делать дома среди тех же людей, в той же жизни. Из новой версии себя. Удобной дорожат. Снизу вверх смотрят на другую. В группе всего десять мест. Стоимость от 1950 $ при раннем бронировании, дальше дороже. Если узнали тут себя, напишите мне в личные сообщения. Расскажу программу по дням и помогу понять, ваша это поездка или нет.