Евгения Гайворонская
Open in Telegram
Канал аналитически ориентированного психолога. Очерки проживаемого, заметки о довербальном, просто жизнь. В моих постах всегда есть что-то полезное Записаться @gayvoronskaia www
Show more1 751
Subscribers
-124 hours
+57 days
+4830 days
Data loading in progress...
Similar Channels
Tags Cloud
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
July '26
July '26
+14
in 1 channels
June '26
+134
in 3 channels
Get PRO
May '26
+58
in 0 channels
Get PRO
April '26
+19
in 0 channels
Get PRO
March '26
+45
in 0 channels
Get PRO
February '26
+11
in 0 channels
Get PRO
January '26
+14
in 1 channels
Get PRO
December '25
+22
in 2 channels
Get PRO
November '25
+26
in 2 channels
Get PRO
October '25
+39
in 0 channels
Get PRO
September '25
+8
in 0 channels
Get PRO
August '25
+3
in 0 channels
Get PRO
July '25
+16
in 0 channels
Get PRO
June '25
+11
in 0 channels
Get PRO
May '25
+18
in 0 channels
Get PRO
April '25
+14
in 1 channels
Get PRO
March '25
+39
in 1 channels
Get PRO
February '25
+22
in 1 channels
Get PRO
January '25
+24
in 0 channels
Get PRO
December '24
+8
in 0 channels
Get PRO
November '24
+51
in 2 channels
Get PRO
October '24
+12
in 0 channels
Get PRO
September '24
+29
in 1 channels
Get PRO
August '24
+88
in 0 channels
Get PRO
July '24
+20
in 0 channels
Get PRO
June '24
+43
in 0 channels
Get PRO
May '24
+5
in 0 channels
Get PRO
April '24
+16
in 1 channels
Get PRO
March '24
+22
in 0 channels
Get PRO
February '24
+39
in 1 channels
Get PRO
January '24
+30
in 0 channels
Get PRO
December '23
+65
in 0 channels
Get PRO
November '23
+33
in 0 channels
Get PRO
October '23
+29
in 0 channels
Get PRO
September '23
+36
in 0 channels
Get PRO
August '23
+28
in 0 channels
Get PRO
July '23
+60
in 0 channels
Get PRO
June '23
+27
in 0 channels
Get PRO
May '23
+32
in 0 channels
Get PRO
April '23
+34
in 0 channels
Get PRO
March '23
+114
in 0 channels
Get PRO
February '23
+27
in 0 channels
Get PRO
January '23
+21
in 0 channels
Get PRO
December '22
+29
in 0 channels
Get PRO
November '22
+12
in 0 channels
Get PRO
October '22
+27
in 0 channels
Get PRO
September '22
+104
in 0 channels
Get PRO
August '22
+59
in 0 channels
Get PRO
July '22
+61
in 0 channels
Get PRO
June '22
+1 582
in 0 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 15 July | 0 | |||
| 14 July | 0 | |||
| 13 July | +1 | |||
| 12 July | +1 | |||
| 11 July | +1 | |||
| 10 July | +2 | |||
| 09 July | +2 | |||
| 08 July | +1 | |||
| 07 July | +1 | |||
| 06 July | +1 | |||
| 05 July | +2 | |||
| 04 July | 0 | |||
| 03 July | +1 | |||
| 02 July | 0 | |||
| 01 July | +1 |
Channel Posts
Идеализация и последующее обесценивание зачастую связаны с невозможностью пережить собственное бессилие и желанием отбросить его как можно дальше, например, с помощью проекции сгрузив в другого человека, сделав его «плохим».
Далее находится объект для идеализации и цикл повторяется, до тех пор, пока человек не будет готов встретиться с тем, что для него невыносимо внутри себя.
| 2 | Ответ на предыдущий вопрос
Здравствуйте, Анна!
Да что уж там- гнать его поганой метлой, немедленно, сегодня же, полтора года псу под хвост, деньги на ветер, а трехмесячный онлайн-проект- вот где истина и спасение. Всё ясно с первой строчки.
А если серьёзно- я не могу знать, что происходит у вас на терапии, и ни один специалист вам не ответит на этот вопрос однозначно со стороны. Может это негативный перенос, а может терапевт действительно делает что-то не то и не туда. А может всё вместе.
Но вот что я заметила. В вашем сообщении то и дело проскакивают две защиты - идеализация и обесценивание, и они не встречаются посередине. Нет интеграции двух частей - грандиозной и ничтожной. И, возможно, комментарий вашего аналитика про расщепление действительно имеет место быть. Мы не знаем, был ли бы так успешен ваш заход в трёхмесячную программу, если бы не предыдущие полтора года в «нудном и скучном» психоанализе.
Но похоже, что уже накопилось достаточно агрессии и недовольства к аналитику, а также разочарования - и это точно стоит выразить ему лично, даже если терапия в итоге закончится. Хотя бы для того, чтобы не отщеплять свою агрессию, а попробовать её присоединить.
Разочарование в длительных отношениях наступает всегда. Но после него наступает и настоящая встреча - прежде всего с собой. Или не наступает. Со своим бессилием, с чувством собственной ничтожности, неполноценности, с горем и беспомощностью, от которых велик соблазн избавиться - например, сгрузив их в кого-то, а не встречаясь с ними.
Но только вы решаете, есть ли после разочарования жизнь, или уходить на следующий круг нарциссических качелей, находя новый объект для идеализации- это, безусловно, куда веселее, чем разговор о собственных чувствах, особенно таких неприятных. | 262 |
| 3 | Вопрос от подписчицы, ответ в следующем посте:
Женя, добрый день! Меня зовут Анна, мне 41.
Три года назад переехала в Берлин, переезд дался очень тяжело, каждые 3-4 месяца летаю подышать в Москву. Счастлива и любима в браке.
Взрослая дочь и мама живут в Москве, отношения теплые и близкие.
Полтора года назад зашла в психоанализ. До этого был опыт (очень успешный) работы в гештальте, смешанном подходе.
В психоанализ пришла за глубиной.
В тот момент я была в очень тяжелом состоянии (переезд, прерывание беременности, дочь мужа-подросток была помещена с псих. обострением в спец центр). Я много молилась, читала Евангелие и Псалтырь. Уехала к морю, жила на краю земли, практически в затворничестве.
Постепенно стала приходить в себя.
И вот через полтора года психоанализа, поняла, что мне не нравится плавать в поисках бессознательного со своим терапевтом. Я параллельно вошла в онлайн психологический проект и за три месяца там я получила структуры, синхронизмов и «ментального сплетения щупальцами» столько, сколько не смогла получить в своей терапии.
Вопрос мой такой - что не так с моим психоанализом?!
Может мне он не подходить как метод? Или может дело в сопротивлении/терапевте?Я сама по себе женщина, живущая в режиме этакой понарошковости, очень жизнелюбивая, болтаю без умолку, фантазирую, плаваю в облаках... В прошлом моя терапия была структурная и понятная мне, в ней была жизнь и ДЕЙСТВИЯ. Эта же - разговоры о том, что я чувствую, о поиске гнева на маму, которого я не могу найти все это время, об исследовании гипотез терапевта, бОльшая часть которых - мне не откликается. Ноль движения. Полтора года назад я пришла с запросом - унять боль, что прервала беременность, научиться жить с этим, выйти из тяжелого кризиса проживания с больной дочерью мужа.
А по факту сейчас понимаю что мой запрос не решен. И что словно ответы не в погружение в мое детство, маму, какое то ненащупываемое...
И вот РПП обострилось, я попросила терапевта помочь - а разговариваем мы все о том же...
В двух словах это «ментальное дрочево», которое я наблюдаю несколько месяцев как.
И все больше утверждаюсь в этом.
Терапевт довольно невнятно отреагировал на мое обращение. Что-то типа - ускорить этот процесс нельзя, расщепление явно сильное, а как вы относитесь к препаратам от тревоги?Буду очень рада вашему ответу, пока я склонна принять решение закончить терапию. Мне она стала скучна, как если б я изучала рыбную ловлю ). | 265 |
| 4 |  Вернула помаду на свое законное место
Всем отличной пятницы! | 476 |
| 5 |  Вернула помаду на законное место
Всем отличной пятницы! | 2 |
| 6 | Полиамория (свободные отношения, открытые отношения), наличие любовницы/любовника- это не эволюционная форма отношений, а вариант расщепления. Это тоже отсутствие границ, хотя изначально может показаться, что это не так, даже при наличии четких договоренностей.
Когда что-то, что я не могу выносить в одних отношениях выносится за его пределы. Тогда третий выполняет регулирующую аффект функцию, беря на себя напряжение в паре, которое не может быть выдержано и переработано в ней. | 541 |
| 7 | Границы в отношениях выполняют очень важную функцию - безопасность. С одной стороны, ограничивают, а с другой - защищают.
В четко очерченных границах есть предсказуемость. В них понятно, чего от отношений можно ожидать, на что претендовать, а на что нет. Именно предсказуемость и последовательность эту безопасность создает.
В отношениях, в которых граница размыта, безопасности быть не может. Это как жить в квартире с настежь открытой дверью: ваш взгляд всегда будет устремлен в ее проем и отбирать внимание от собственной жизни.
Единственный момент в жизни человека, в котором отсутствие границ естественно - это период младенчества. Когда мама это и еда, и кроватка, и источник тепла.
Если не вы регулируете посетителей в своем доме вы теряете контроль над ним. Так же и в отношениях: если границы ваших отношений проницаемы и размыты, они будут вызывать тревогу, беспокойство и бессилие. (Привет всем полиаморам и любителям свободных отношений, которые на поверку означают сильное расщепление, а не эволюционный взгляд на вещи). | 571 |
| 8 | И тут я подумала. Спиддейтинг только с терапевтами уже есть, как мероприятие?) Норм тема, прошелся, выбрал себе по сердцу, так сказать | 620 |
| 9 | Есть бизнес-идея | 559 |
| 10 |  Сходила давеча на спиддейтинг (быстрые свидания)
Итоги: +1 клиент
Спасибо, конечно, но я не так себе это представляла | 654 |
| 11 | Иосиф Бродский вероятно не знал, что написал о том, как мать инвестирует ребенка первичным нарциссизмом, создавая своим откликом его внутренний мир и образ тела:
Я был только тем, чего
ты касалась ладонью,
над чем в глухую, воронью
ночь склоняла чело.
Я был лишь тем, что ты
там, внизу, различала:
смутный облик сначала,
много позже — черты.
Это ты, горяча,
ошую, одесную
раковину ушную
мне творила, шепча.
Это ты, теребя
штору, в сырую полость
рта вложила мне голос,
окликавший тебя.
Я был попросту слеп.
Ты, возникая, прячась,
даровала мне зрячесть.
Так оставляют след.
Так творятся миры.
Так, сотворив, их часто
оставляют вращаться,
расточая дары.
Так, бросаем то в жар,
то в холод, то в свет, то в темень,
в мирозданьи потерян,
кружится шар.
1981.
(вдохновлено лекциями по психосоматике Института психоанализа на Чистых прудах)
#заметкиопсихосоматике | 792 |
| 12 | Отвечу на вопрос, почему инфантил и что в этом инфантильного.
Желание, чтобы кто-то другой тебя обслуживал и исполнял ТВОЕ желание без какого-либо вклада с собственной стороны - это инфантилизм.
Во взрослых отношениях есть обмен: ты мне что-то даешь, я даю что-то равноценное и значимое (для другого!) тебе.
А когда я хочу, чтобы за меня такого сладкого пирожка конкурировали (вместе с бывшей), еще и дрались между собой за то, кто будет его обслуживать и соответствовать планке - это нарциссизм чистой воды. Такие привелегии есть только у младенцев. | 699 |
| 13 | О дивный мир сайта знакомств.
Общаемся с парнем, он говорит: мне бывшая задрала планку, я эстет, люблю ухоженных девушек, маникюр, реснички, платьишки, каблуки, приятный парфюм.
Я говорю - нет проблем, спонсировать все это мероприятие готов?
Он, *растеряно*: а что, разве это не естественное желание девушки быть красивой?
Вы прослушали зарисовку «инфантил обыкновенный»
Боже, дай мне сил | 648 |
| 14 | Преобладающее число дроп-аутов (обрывов) в терапии происходят по причине невыраженного гнева на терапевта. Обычно варианта два: либо резкий обрыв без предупреждений, либо смс, в котором человек пишет, что хочет закончить (или прервать) терапию, чаще вежливо, с благодарностями и пожеланиями.
На самом деле это ярость и отыгрывание. Написать в смс - это не выразить чувства, а отыграть - то есть ,сделать какое-то действие вместо того чтобы чувствовать и выражать чувства. Потому как исследуются не сами слова, а то содержание, которое стоит за ними.
Если терапия действительно хорошая и продуктивная отношения завершаются, а не обрываются. Впрочем, как и в жизни.
Если вы думаете о том, чтобы уйти из терапии и уйти вот таким образом, лучшее что можно сделать это прийти и словами высказать все, что вас не устраивает своему психологу. Опытный психолог не испугается вашей злости и поможет разобраться в происходящем. Даже если отношения в итоге закончатся у вас будет опыт других отношений и совершенно другого обращения со своими сильными чувствами - злостью, яростью, ненавистью, разочарованием.
Это здорово развивает и укрепляет наше эго. | 786 |
| 15 | Чем более нарциссичен человек, тем больше частей собственного я он проецирует во вне.
Все, что такой человек говорит про других зачастую про него самого. | 697 |
| 16 | Наблюдать, как люди выясняют отношения, публично ссорятся, это все равно, что видеть чужой секс. Возникает чувство стыда, неловкости и отвращения. Не зря есть фраза «копаться в чужом нижнем белье». Отсылка к сексуальному здесь не случайна.
Но есть разница. Если взрослый может от этого отстраниться, уйти, закрыться, ребенок - не может.
Дети, которые регулярно наблюдали, как ссорятся их родители, какие отношения там происходят, были втянуты в них, получили такую же стимуляцию, как если бы видели родительский секс. Это не менее вредно. | 986 |
| 17 | Люди, выполняющие в отношениях роль функции, нуждаются в нарциссическом питании. Особенно это касается мам маленьких детей ,а так же работников помогающих профессий и сферы услуг - там, где мой взгляд обращен на другого и его потребности.
Что имеется в виду под нарциссическим питанием? Это некий интерес к себе самому, к своим нуждам. К удовольствию, которое только для вас. Что-то про вас лично. Это и возможность говорить о своих чувствах, и о том, как прошел ваш день, и как все достали и какой мир ужасный, это похвала и восхищение, это отражение ваших каких-то сторон и качеств личности. Ощущение себя значимым, важным, желанным, ценным. Имеющим место и занимающим его в достаточном количестве и праве.
Когда мы обслуживаем психику другого, мы отщепляем кусочек от своего либидо и отдаем другому. Если не следить за гигиеной и вовремя не отдыхать, не пополнять нарциссические запасы и не укреплять свой нарциссизм в целом это может привести к ощущению опустошенности, усталости и потери энергии. | 1 003 |
| 18 | Всем новоприбывшим здравствуйте!
Давайте знакомиться.
Меня зовут Евгения Гайворонская, я практикующий психолог, последние 4 года работаю в методе современного американского анализа. Общий стаж практики 8 лет.
У всех у нас есть некие области тьмы, куда не пробивался дневной свет. Это ранние, довербальные части психики. У каждого человека в разном объеме, но они есть абсолютно у всех. Именно эти части, как правило, нуждаются в питании.
Работа в этом методе направлена на укрепление психического аппарата в целом, поскольку с окрепшим эго человек может достигнуть тех целей и задач, которые он себе поставил.
Вот некоторые из тем, с которыми ко мне можно обратиться:
Потеря радости и интереса в жизни;
Развод;
Переживание утраты любого характера;
Трудности в построении отношений;
Сложности в понимании себя и своих чувств;
Одиночество;
Кризисы;
Тревога;
Сложности с выходом на более высокий доход;
Нарциссическая депрессия (потеря смысла)
Нахожусь в многолетней терапии - личной и групповой. Работаю только под регулярной супервизией - так же личной и групповой.
Записаться в лист ожидания @gayvoronskaia | 867 |
| 19 | Почему исчезает сегодня влюблённость?
«Некоторые социологи и философы полагают, что чувство влюблённости встречается сегодня всё реже и реже.
Но почему? Одна из возможных причин - исчезновение Другого. Философ Бёнг-Чхоль Хан считает, что радикальный нарциссизм эпохи позднего капитализма изменил сам способ нашего существования. Всё больше энергии направляется не вовне, а на поддержание и конструирование собственного образа. Мы заняты собой настолько, что Другой перестаёт быть действительно другим.
(Человек скорее сделает соблазнительное селфи, чем попытается увидеть красоту кого-то рядом.) Хан пишет, что нарциссизм - это не любовь к себе. Напротив, субъект-нарцисс оказывается неспособен различать собственные границы. Другие люди перестают восприниматься как отдельные личности и превращаются в зеркала, призванные отражать, подтверждать и поддерживать его Я. Весь смысл существования Другого сводится к тому, чтобы отвечать на вопрос кто я? и укреплять хрупкое чувство собственной ценности. А любовь начинается там, где заканчивается использование другого в качестве зеркала. Любить - значит встретиться с инаковостью. Признать, что рядом находится человек, которого невозможно полностью понять, присвоить или подчинить своим ожиданиям. Человек со своей историей, желаниями, страхами и тайной. Когда мы влюблены, другой предстаёт перед нами как совершенно иной: несравненный, уникальный, бесподобный, единственный в своём роде. Вопрос сегодня заключается не в том, способны ли мы любить, а в том, способны ли мы ещё увидеть Другого. Не своё отражение в нём, а именно его самого т.к именно из этой встречи с чужой непостижимостью и рождается любовь…»
Из книги Лив Стремквист «Расцветает самая красная из роз»
Но это не последняя причина…
#сублимация #любовь #психоанализ #Другой #влюбленность | 711 |
| 20 | Способность держать границу в отношениях очень важна. Ваше «нет» должно быть железобетонным, чтобы и ребенок мог упереться в него как в стенку, и пограничный партнер, который начнет в любом случае эти границы двигать, знал предел.
Если вы говорите «если ты не прекратишь это делать, я уйду», а потом не уходите, позволяя какое-то неприемлемое поведение или отношение для вас, значит вы даете согласие на происходящее. | 772 |
