Евгения Гайворонская

Если вы когда-нибудь окажетесь в Кашмире, обязательно загляните в Сринагар. Сринагар- это большой город, фишкой которого является озеро Дал и стоящие на нем деревянные Хаус боты- такие домики на 4-5 комнат, похожие внутри на дом вашей бабушки. И далее все коммуникации происходят на лодках и через них. Все, что вам нужно (по мнению индусов)- украшения, кальяны, фрукты, фотографии в индийской одежде, собственно, одежда - вы встретите у местных жителей на его лодочках. Обязательно прокатитесь на лодочке, в которой вы будете лежать под пледом и смотреть на происходящее как на сюр. А А на маленьких рыночках, расположенных вдоль озера, можно купить настоящий кашемир и пашмину (еще более тонкая шерсть, чем кашемир) за смешные деньги. Кашмирцы прикольные, приветливые и готовые помочь, но так же не теряющие надежду что-то продать, даже в самый последний момент. На последнем видео видно, как мы с подругой садимся в такси, а за нами с шубой идет мужик, приговаривая на русском «это лиса, лиса!» Всем бы такой уверенности в себе, как этому мужику.

С Днем Великой Победы, друзья! Как настроение? Мы в Гоа сидим смотрим парад, а вы?

Первая часть путешествия - Дармсала. До Дармсалы можно не трястись в автобусе 12 часов из Дели, а оттуда же долететь на небольшом пропеллерном самолете в аэропорт Кангры, это 11 км от Дармсалы. При выходе из аэропорта в воздух ударяет запах прохлады, свежести и коровьего навоза. Дорога из аэропорта занимает минут 40, очень витиеватая и красивая. Дармсала это городок в штате Химачал-прадеш, резиденция Далай-ламы и место обоснования Тибетской колонии. Здесь тихо, спокойно и дзеново. Бекпекеры перебираются из Гоа сюда на лето. Со стороны кажется, что это как будто филиал Гоа: уютные кафе с графити и совсем простые, на коленке, из фанеры и пластика. Вокруг козочки, шерстяные коровы, такие же шерстяные обезьяны, буддийские монахи и иностранная молодежь. Русскоязычных немного. Мы останавливались в небольшом гестике вместо дорогих, отдельно стоящих: связь с местом, его настроение, местные жители и инфраструктура важнее, чем удобная, но закрытая экосистема отеля. Едем дальше, следующая остановка - Джамму и Кашмир

Всем доброе утро! Я умчала до 11 мая в отпуск в горы, наконец-то доеду до Тибета, в прошлый раз мы не доехали, к сожалению. Буду постить фото и видеоматериалы с мест событий.

Многие люди сейчас говорят о своем чувстве одиночества и изоляции. Когда долго долго знакомишься с собой, постепенно вырастаешь из тех способов взаимодействия с реальностью, которые раньше казались приемлемыми и единственно возможными. И это не про стать лучшей версией себя, банально люди ощущают голод по увиденности - в особенности тогда, когда осознают, как мало получили адекватного отражения в детстве. И сначала настигает, как огромная волна, безутешное, невосполнимое горе, а по его прошествии взад уже не вернуться. Туда, где не видели, не слышали и не хотели понять. Этого больше не развидеть. В корне меняется понятие близости. И если раньше оно было вроде стеночки, к которой можно прислониться, чтобы не быть одному и не утонуть в холодном космосе небытия и распада, то теперь хочется быть с другим, будучи отдельно. Если другой не затычка для моих нарциссических ран, то для чего теперь? И в этой трансформации неизменно оказывается, что тот круг общения, который был, редеет. Не потому, что люди плохие или что-то такое мне делали, а потому что я с ними не чувствую жизни. Не чувствую что меня видят. Не вижу инвестирований. А вижу, например, слив эмоций и невозможности легализовать какой-то чувственный опыт, или поделиться чем-то проживаемым. И тогда отношения истончаются, становятся поверхностными. Да, сначала вы отказываетесь от чего-то, что было ценным и нужным, и остаетесь в некой пустоте, в которой может быть тоскливо, непонятно, одиноко. Но со временем в эту пустоту приходят другие люди, звучащие на вашей частоте. И это опять не нарциссическая история про другой это я, а про некий уровень психического развития, на котором возможен резонанс. А там, где его нет, просто не интересно. Без резонанса нет аплодисментов, танца, движения. А значит, нет развития. И в какой-то момент оказывается, что без этого дальше невозможно. Об одном только думаешь - как раньше без этого жил? Да и не жил вовсе. Называл жизнью, близостью что угодно, только не то, чем оно оказывалось по факту. На самом деле это одиночество неизменно сопутствует любому сепарационному процессу. Вот у вас что-то было, а теперь - нет. Вот вы были частью чего-то большего, а теперь - отдельно стоящий человек. Потому что любая сепарация это утрата. И в этой утрате больно, холодно и одиноко, и бессвязно. И это нормально. Но время утрат, разочарований, если давать им быть, как и всем процессам внутри, проходит. И на его месте появляется интерес. И возможность, поиск, стремление. И вот уже оказывается, что в этой пустоши, в которой, как вам казалось, нет ни единой живой души, то и дело мелькают огоньки: это новые люди, которых вы раньше не видели, потому что ваша частота отличалась от их. Возможность быть собой в отношениях, не отрезая от себя части личности, как от куска пирога, стоит дорого. Но оно точно того стоит.

Недели две кручу в голове мысль о травме и вот что имею сказать: При травме, особенно хронической, нарушается не цельность нарратива, а цельность проживания бытия. И терапевт, да и сам клиент может хотеть побыстрей эту «дырку» «залатать» объяснением, вот смотри, мама у тебя/у меня такая, папа такой, детство такое, все же понятно». Но просто понимание произошедшего мало что дает. А дает- и оно обязательно случится в безопасных отношениях- разыгрывание травмы. Если отношения хорошие, вам как терапевту будет дана роль и холодной мамы, и пугающего папы, и доброй защищающей бабушки, и напуганного маленького ребенка. Все эпизоды, персонажи будут разыграны для того, чтобы история была рассказана достоверно. Проблема в том, что и клиенту, и терапевту бывает сложно выдержать момент, когда что-то непонятное происходит, несвязное. И желание это возбуждение, процесс поскорее назвать это все равно что наложить заплатку на открытую рану. Равно как и быть всегда хорошим, помогающим и отдающим мешает вам выдать, например, роль отвергающего отца и наконец получить облегчение. В проживании сложного, непростого опыта помогает, как ни странно, именно проживание. Ведь терапевт является зеркалом негативного клиента- в нем отражается все темное, вытесненное, непрожитое клиента. Возможно, очевидную мысль сказала, но для меня она была озаряющей.

О, какой бриллиант женской мизогинии я нашла в тредс. Только что разговаривали на сессии о том, что именно женщины чаще всего вкидывают угля в разжигании ненависти к женскому. И- вот. Не мать- не имеешь права уставать! Мать только одного, а не троих? Тоже не имеешь, вон с тремя справляюсь, и ничего! Конечно, если чувство собственной значимости можно поднять только предварительно как следует надорвавшись и обесценить другого- то и такие средства идут в ход. Ведь по-другому о своей боли говорить не научили, потому что там тоже самое внутри- закрой рот, а другим и так тяжело, а вообще так все живут, депрессия это просто от нечего делать. И так далее. Самое грустное, что все это делают сами женщины. Сами устраивают соревнование на самую достойную, моча друг в друге свою собственную раненную часть, имеющую ограничения, нуждающуюся, зависимую.

Восхищение это та же зависть, но на разных уровнях. На невротическом это как раз и есть признание ценности другого, вот это- ух ты, я тоже так хочу, как этого достичь? Зависть на пограничном уровне воспринимается как нарциссическое ранение- у него что-то есть, а у меня- нет, и поэтому я какой-то не такой. В патологических случаях этот другой должен быть разрушен. В первом случае сохраняется субъектность участников- есть я, который отдельно от другого переживаю желание обладать этим, не разрушая себя и не разрушая другого. Во втором случае субъектности нет, я хороший-ты плохой, или наоборот. Нет «ты хороший и я хороший». Если страдает самоценность- у другого что-то есть- и поэтому со мной что-то не ок- это зависть пограничного уровня. Если ок- невротического.

Никогда не отказывайтесь от прежнего себя. Даже если вам кажется, что он поступал неправильно, причинял вред себе и другим, и совершенно запутался. Именно Тот человек внутри нас нуждается в самой теплой и безоговорочной поддержке. Очень часто в терапию приходят не познакомиться с собой, а отменить себя старого:стать лучше, научиться держать маленького человека в черном теле еще крепче- что бы не выскочил и не натворил чего. И вот этот стыд за себя фонит очень сильно. Стыдом и жаждой компенсации- скорее, когда там уже можно прыгнуть в новую жизнь и начать ее, чтобы никогда не вспоминать о том нелепом человеке, которым я был? Оглянитесь на себя 5/10/15 лет назад. Как при таком небольшом количестве сил я все это тянул? Как я вообще не имея ни представлений о себе, и с этой бесконечной зияющей дырой внутри, в которые утекали мои ресурсы, умудрялся жить, строить карьеру, выходить замуж и жениться, рожать детей, переезжать, совершать серьезные выборы. Каким-то чудом это все удавалось- даже на таких душевных минималках. Дайте себе поддержку и сочувствие. Посмотрите на себя с нежностью:да, не знал, да, делал все что мог, да, трясся от страха, много раз падал, но поднимался снова. Этот путь достоин уважения!! Отменяя себя прежнего вы обесцениваете свой путь и лишаете себя силы, опоры, фундамента и собственной истории. Вы обрубаете корни и отрезаете источники. Если бы не было его, раненного когда-то - не было сейчас и вас.

Все знают про понятие внутреннего ребенка - некой детской части, которая находится внутри каждого человека, и с которой нужно устанавливать контакт ,если хочешь в целом чувствовать себя живым и настоящим. У пограничной личности отношения с внутренним ребенком фиктивные. То есть, родитель там есть ,но картонный, не настоящий. Вместо принятия и опоры он кормит ребенка плоскими словами, за которыми не стоит ни самого принятия, ни прочности. Он говорит, что нужно себя любить - и гнобит за несоответствие представлениям о себе: говорит, что злиться можно - и тут же пресекает проявление злости, шикая и грозя пальцем. Говорит, что можно быть маленьким - и тут же гнобит за малейшее проявление чувств и ограничений. Внутри уже взрослого, выросшего ребенка «как бы» родителей разыгрываются те же отношения. По-другому быть просто не может: если рядом с вами взрослые являлись только на словах ,номинально, то и в качестве опоры внутри будет не устойчивая конструкция из железобетона, а хлипкий домик из соломы. Пограничник не знает, что такое быть настоящим родителем- он его в глаза не видел. Только слышал, что такое встречается. И тогда вместо опоры- фантазии о себе и другом. У пограничных родителей не было психического ресурса вмещать в себя весь психический же объем своего ребенка. Маленькая мама, которая от своих родителей получила еще меньше, чем может отдать, передает своему ребенку то, что умеет сама- фиктивные способы обращения с собой и реальностью, «как бы» контакт и «как бы» присутствие. И потому так много стыда и страха разоблачения, ведь прочного фундамента того, что можно быть любым- нет, есть только слова из книжек. И потом так много непонимания того, кто же я и какой, и постоянного поиска «как правильно» и «как надо», чтобы было хорошо, спокойно, счастливо. Хорошая новость в том, что быть собой - это навык, который можно отрастить. Да, дольше, чем фантазируется, но вполне реально. Для этого нужен отражающий и принимающий другой, не фиктивный, способный быть собой и быть в контакте, способный вместить в себя все мятежи и бури, и показать, что такое опора - не на словах, а по факту.