Взрослые теперь мы

Карьерные кризисы часто похожи на заклинившие одновременно тормоз и газ. Если вы чувствуете, что прошлый профессиональные смыслы и деятельность больше для вас не актуальны, а как выбираться из этого – не ясно, то 23 октября стартует группа "Кризис карьеры: так не хочу, а как хочу – не знаю" с психологом Александрой Клочковой. Группа для тех, кто сейчас стоит на перекрестке не принятых профессиональных решений. Александра - практикующий психолог, стратег, а также занимается управленческим консалтингом. Меняла не только карьеру, но и профессии, поэтому на своем опыте знает про карьерные кризисы. Вместе в групповом формате вы ответите на 3 вопроса: 1. О чем мой кризис: оцените и признаете текущую ситуацию, чтобы иметь шанс идти дальше. 2. Как я здесь оказался: разберете устоявшиеся паттерны и опыт, который приводит вас к кризисной точке. 3. Что мне делать дальше: какие цели и смыслы для меня актуальны, а какие должны остаться в прошлом? Групповой формат придает ускорения любым процессам, если вы давно не можете разобраться в кризисом профессиональной идентичности, то группа – рабочий инструмент для потенциального прорыва. Да и в целом, с любым кризисом не обязательно справляться в одиночку, можно делать это вместе. И промик для участия - Vlada, стоимость сессии будет 3700 вместо 4000 Записаться на собеседование вы можете здесь.

Три недели, как Рома дома. Руками я что-то делаю. Вот, на учебу в Питер даже доехала. Но внутри я просто стою и тупо оглядываюсь по сторонам. Маленький человек бы сказал: «здравствуйте, кризис». Здравствуйте вопросы: Где я? Кто я? Как теперь выглядит моя жизнь? Чего я хочу? Что у маня есть? Чем жить? Как быть мамой? Как, вообще, теперь Быть? Пока, для себя у меня нет ответов. Но если вы тоже плюс минус в этом месте, то можете найти свои⬇️

В центре, где я встречаюсь со своим терапевтом каждый вторник наблюдаю такую картину. В общей зоне возле ресепшен сидят, наклонившись друг к другу, стоят у окон, у стен пары. Тихонько перешептываются. Кто-то плачет. Что-то записывают. Как вы думаете, кто они и что происходит?

Здравствуйте, люди 26 сентября малыш «я не маленький, я — басей» прилетел домой. Вот будет две недели. Честно, не пишется, не думается, не говорится ни о чем, кроме этого жука. Много мамских бытовых хлопот и забот. Психологические пока отошли на второй план😁 Уже и плакали вместе, и смеялись. Разное уже было. Но как будто жизнь всегда такой и была. Здравствуйте, мама Здравствуйте, папа Здравствуйте, ибака Здравствуйте, кока Радуетесь за нас. Эта радость питает и меня, и нас, и вас. А этому маленькому Человеку я однажды расскажу, сколько человек ждали его Дома и радовались за него. Доброй ночи❤️ А я жду своих мальчиков из магазина

Хочу в зуме поговорить об этом, но, видимо, на следующей неделе уже. Не, я могу и на этой, но не буду показывать дурной пример😁 С предпоследней средой августа нас. Пусть, если слезы сегодня, то от счастья❤️

Люби меня, как свою бывшую. Или почему я не собираю отзывы клиентов. Вы бы порекомендовали свою маму? «Хорошая мама, кашу есть не заставляла. Ну, правда, это было лет цать назад». А папу? «Ну, не идеальный. Орал иногда. Но бери, пусть будет». А бывшего партнера? Уверены, что все хорошее повториться, а плохое не случится? Вот, вроде, совершенно дурацкая мысль. Но именно так часто?иногда? ходят выбирать психолога — читают чужие отзывы. Боже, терапия — это не доставка и не ремонт. Это отношения!! Живые, уникальные, неповторимые. Неидеальные. Как и люди, которые в них вступают. Опыт одного клиента никогда не повторится у другого. Потому что у вас будут: только ваши истории, реакции, интонации, желания, сопротивления и тд и тд. И на все это у меня, как психолога, будут свои ответы, чувства, слова… Плюс мир вокруг нас тоже меняется и влияет на нас. Жизнь постоянно подкидывает нам новый опыт. Пожалуйста, пусть жОпыт будет хотя бы через раз! Это многообразие всего создает уникальное пространство отношений. Будет свое доверие и недоверие, своя глубина, страхи, надежды. Свои шутки, в конце концов. И это не то, что можно выложить в интернет, как чек-лист. Во всяком случае, для меня это не так. Как для вас не знаю, но как раз и приглашаю поразмышлять и поделиться А на что тогда ориентироваться, куда смотреть? Как разобраться, что ваш перенос, а что - ошибка терапевта? Позже тут будет ссылка с ответами ✈ Взрослые теперь мы

Не важно сколько мы проживем. Важно, как. 🔘хочу смотреть в глаза собеседнику 🔘хочу попросить перенести отпуск 🔘хочу начать/закончить отношения 🔘хочу завести собаку 🔘боюсь пойти в мотошколу 🔘не чувствую радость 🔘очень мешают фантазии, что случится плохое А чтобы вы хотели для себя? Что улучшило бы качество вашей жизни? Маленькое, может, «незначительное». «... но пока только перестала мыться в кипятке», например ✈ Взрослые теперь мы

Степа - шут гороховый. Мне завидно, как ему все можно. Очень общительный человек, самый социально-адаптированный из всей нашей семьи аутистов. И при этом очень обаятельный. Это его и спасает, я так думаю. С малых лет отыгрывает архетип шута так, что иногда мне хочется провалиться под землю от чувства неловкости. Давно забытое ощущение. В основном дело касается вербального общения с незнакомыми людьми. Знакомые, я знаю, как-то стерпят и переживут его выходки. Вчера в макдональдсе, забирая заказ, он крикнул парню за прилавком: «Спасибо, мой голубчик ненаглядный!» В магазин «красное и белое» мы регулярно заходим за игрушками. Продавщица с акцентом приветствует его как старого знакомого: «Привет, красавчик!», он орет ей в ответ: «оооо! Привет, крокодила!». В пункте выдачи благодарит парня не малых размеров: «спасибо, кабан!» Приходим в гранитную мастерскую, повсюду памятники, сидит мужик, рядом лежит газонокосилка. Степа начинает расспросы: «Дядя, это чего у тебя? Газонокосилка? А чего ты ей делаешь? Чего тут косить?» В такси Степа непременно интересуется, как зовут водителя и просит сделать песню погромче, если она ему понравилась. В кафе, пока мы с Ариной смущенно перешептываемся, что вот сейчас подойдет официант, и надо у него воды попросить, Степа уже орет: «Ээээ! Водички-то дайте нам сюда! Так пить сильно хочется!», и дальше назидательно сообщает уже обращаясь к нам: «пить воду очень полезно!» Кроме этого, он может двинуть как следует кого угодно, если ему что-то не по нраву со словами: «Ты что, офигел?!» Из около-обсценной лексики у него в ходу слова «тупой» и «говна». «Говна» он кажется вообще не очень понимает значение, поэтому не всегда уместно, но смешно ругается. Когда он особенно зол, это звучит как: «Вообще офигел-тупой-говна!». В редкие минуты, когда ему хочется продемонстрировать послушание, он с гордостью сообщает мне: «Мамочка, видишь, какой я молодец, я не говорю «говна»! И «тупой» тоже не говорю!». Пока Степушка МОЛЧА валяется на полу в доме-музее художника Поленова во время экскурсии, незнакомая дама вопрошает, уверена ли я, что мой ребенок достоин здесь находиться? Потому что лично ей он очень мешает. (Так это она не знает еще, как он на самом деле умеет мешать). А я что? Я ей искренне сочувствую. И одновременно спрашиваю, уверена ли она вообще хоть в чем-то в нынешнем удивительном мире. Она не отвечает. Что я хочу сказать. Дети - это неуправляемая стихия. Умение матери не пасть под чувством собственного стыда и неловкости - это целое искусство. Я считала, что стыдоустойчива и закалена предыдущими двумя детьми и годами личной терапии. Но со мной случился Степан. И я учусь и тут не пасть) Мне приходится контактировать с незнакомыми людьми больше, чем я привыкла. Временами это максимально неудобно, а мой ребенок производит впечатление очень невоспитанного. Но если отцепиться от социальных норм и правил - это еще и очень смешно. И красиво, и уязвимо, в этом много жизни и свободы быть собой. Шутом позволено быть только имея бездну доверия к этому миру. И пусть доверие останется, с остальным, я уверена, он справится тоже.

Аня добавляет в свои тексты, что-то такое, что мне никак не удается ухватить. Мимолетное, тонкое, что-то, что я узнаю нутром. Может, и вы.

У планеты два полюса, но бОльшая жизнь происходит как раз между ними. обожаю свои метафоры В контексте психологии Полюс намбер ван. С одной стороны, нужно заметить свою отдельность, подрастить самоценность. Идти внутрь себя. Полюс намбер ту. Ощущение себя «уникальным», «особенным» ОЧЕНЬ мешает изменениям. «Мне паршиво, но мне ничего и никто не поможет». Это тупик. Человеческих историй миллионы, а набор реакций и чувств — один и тот же. Эта универсальность переживаний — один из китов групповой терапии. Потеряли? Упустили? Не получилось? Кто-то вас оставил? Вы ушли? Разбили? Поранили? Каждая психика будет горевать — разрывать одну привязанность, чтобы выстроить другую. Разница будет в глубине, продолжительности этой работы, но она универсальная для всех. Господи, слоны и те оплакивают своих! Не знаю, горюет ли бобер по разрушенной плотине, но он и не наполнял ее смыслами, целями, мечтами. Как делаем мы, когда желаем, создаем, работаем, зарабатываем. А потом теряем. Путь к себе хорошо виден именно на потерях. Замечаю я их или «ничего, у других вон еще хуже»? Или, наоборот, не могу снять из шкурку с этикеткой«мне хуже всех»? И то, и то защиты. Сейчас скажу про первую. Вся вот эта история, про сильных женщин и мужчин. Внезапно я могу обнаружить, что мне больно или даже ппц, как БОЛЬНО!!!! А это прикоснуться к своей уязвимости, страху, беспомощности. И тут стражи общественного порядка в виде интроектов: «мальчики не плачут», «ты чо, как баба», «сопли развесила, а ну подбери», «что за истерика?!»«прекрати, а то мы взрослые сами пугаемся и не знаем, что с тобой делать». Дальше — больше. Вообще-то, есть те, кто причастен к этим событиям. Родители, которые отказали, не успели. Партнер по играм в песочнице, который сломал любимую машинку. Друзья, которые забыли о дне рождения, увели партнера из семьи. И что тогда? Злиться на них? А как злиться на маму, например? Нельзя же: — это разрушит маму — это разрушит меня — это разрушит отношения, останусь один, а я маленький и не выживу Возмутитесь сейчас, пожалуйста — на меня злиться можно. — Я знаю, что я не маленький. Ответственности у меня за свою жизнь и семью, как «воды в мировом океане», и при чем тут мама/папа?! Никого не виню, все жили, как могли! — Это вы говорите себе головой. А внутри вас «говорите» не вы, а травматический опыт, который случился, когда вы были зависимы от взрослых (да, чаще, когда вы были ребенком) Психика помнит травматический опыт: оставленности, неувиденности, отвержения, ненужности, постоянного страха оценивания, недоверия, нелюбви такой, в которой вы именно тогда нуждались.. И просто повторяет то, что сработало тогда. В 9из10 случаев — засунуть свое настоящее переживание подальше. После того, как это повторялось десятилетиями, этот способ реакции стал родненьким, рабочим, полезным. Вот и денег заработал, и отношения сохранил. Мелочи жизни, с кем не бывает. Закрылись, короче, в этом способе и живете изгоем на одном из полюсов. Но тело то живое, переживания копятся, куда-то из девать их нужно. Поэтому, поднакопили и каааак долбанули кого-нибудь рядом или, чтобы далеко не ходить, себя самого по здоровью. Полегчало и бесплатное путешествие на противоположный полюс. Окружающие только обычно удивляются, чего это ты? Нормально ж всё было. А было? Вот бы Федор Конюхов так молниеносно умел перемещаться в водах мирового океана. Но нет же ж. Гребет себе и гребет на своих весельных лодках. Вот только Жизни в этой его рутине много. Прикладывать усилия, имея цель на горизонте, уметь быть гибким и выбирать адекватные ситуации решения. А не те, к которым привык. Так и живем, дорогие взрослые. А группа, как раз место, где можно узнать свои переживания в другом. Что помогает и себя лучше узнать, и отношения с окружающими улучшить

Это могла быть новость в каком-нибудь паблике ЦАО Москвы. Или прогрев перед курсом про внутреннего критика. Но будет у меня, как метафора наших внутренних постановок. В Москве на бульварах открыли кучу площадок с активностями в рамках «Театральной Москвы». Мастер классы, уроки танцев, встречи с профессионалами и даже караоке (вот это точно зря). И казалось бы, каждая площадка посвящена чему-то одному. И ведущие, и участники заняты своими развлекательно-познавательными делами. Но вот, у меня окна выходят на весь бульвар целиком. И это удивительное наслаждение присутствовать сразу на ВСЕХ площадках одновременно. Только успеваю выбирать, чей ор в микрофон мне больше бьет по мозгам и сразу переключаюсь на другой. Или третий. Или пятый. Я так иногда музыку в машине слушаю — щелкаю миллион раз, в поисках нужной именно сейчас песни. Со стороны выгляжу, как трехлетка, дорвавшаяся до диджейского пульта и вставляющая в новый трек, какие-то запчасти песен — лю-кра-life-bec-кора- мил.. Так вот, про связь бульварной вакханалии и внутреннего мира. Все внутренние диалоги важны. Все внутренние «площадки» важны. Все внутренние части важны. «Не спорьте, поверьте». Говорю я вам. И, видимо, еще кто-то кому-то в администрации Москвы, когда это все согласовывали и придумывали. Извините, наболело, соскальзываю с темы. В общем, внутри нашей психики нет ничего лишнего. У всего есть история возникновения и миссия. Даже у внутреннего критика, которого я ненавижу не меньше караоке, бульварного разлива. Но когда все эти голоса, части, куски прошлого опыта, фрагменты мультиков из будущего работают одновременно… Хочется начать бегать марафоны, медитировать, уйти в запой (рабочий) и тд. Чтобы, отвлечься. Перестать слышать. Передохнуть (ударение на «у»). Но это все равно, что маленький ребенок играет в прятки — за штору спрячется, ноги, руки, весь торчит, но думает, что его не видно. Потому что он сам не смотрит, не видит. Так вот, прекрасно уметь переключаться с тревоги на бег. Брать там силы, энергию. Просто не надо делать вид, что этих внутренних голосов, мыслей, переживаний нет. Извинтиляюсь. Есть. Как быть? Я вот, например, смирилась. Буду ходить на каждую площадку отдельно. Слушать, смотреть. И останусь на той, которую сама выберу. Хотя бы на время представления. Вообщем, уловили мысль? Надо сначала слушать каждое представление внутри по отдельности. А потом уже сможете сами выбрать, кого из внутренних фигур оставлять, кого пригласить. С внутренним критиком и караоке за окном точно пора разрывать договор. Ну, хотя бы на полставки! ✈ Взрослые теперь мы

И видео иллюстрация Но, зато будет, что рассказать через неделю😎

Зато будет, что рассказать через неделю😎 А если серьезно, то замедляться, останавливаться, оглядываться по сторонам это — отдельный навык. Особенно сегодня, когда надо успеть приблизительно ВСЕ. Заработать денег, снимать рилсы, писать посты, саморазвиваться, доучить английский, ответить всем в личке. А, забыла, еще же надо родить «зайку». А сколько сохраненных фильмов, книг, обучений? Вся эта история закручивает нас, только в путь. Кажется, что только так и надо. Только так и правильное. А хуже всего, что кажется — это то, чего я сам хочу. А на такой скорости жизни и правда голова может закружиться. И как тут разобрать, где мое «хочу», а где блогера с его распаковкой? Когда-то мы, правда, рвались в эту взрослую жизнь. Казалось, что именно она будет «настоящей». Ирония в том, что ребенок идеально знает, что хочет. Но часто не имеет возможности это реализовать. А потом — наоборот. Вроде, во оно все— бери, что хочешь. А что я хочу? Вот для того, чтобы в этом разобраться нужна остановка, тишина. И да, психолог, не всегда работают по локоть в крови травмы. Часто просто нужно встретиться взглядом, взять за руку и пригласить посидеть на дорожку. У нас дома доооолго была такая традиция) Эта минутка собраться с мыслями, прикоснуться к себе — хочу я вообще-то ехать? попрощаться с местом, приготовиться к новому. Считайте этот пост, приглашением. Посидите со мной. А я с вами. Хорошей пятницы, дорогие ✈ Взрослые теперь мы

Зато будет, что рассказать через неделю😎 ✈ Взрослые теперь мы

Скорее всего, то, что обычный человек называет «психологией» это метод, подход, в котором работает специалист Гештальт-терапия (не гештальтпсихология!) Когнитивно-поведенческая терапия Психоанализ Юнгианский анализ Психо-драма Телесно-ориентированная терапия (био Терапия приятия и ответственности Транзактный анализ ССТ (системная-семейная терапия) Экзистенциальная терапия Логотерапия … В рамках поста не рассказать, чем каждый отличается от другого. Нужно идти разбираться отдельно. Мне помог взгляд через «философию» подхода.  Например, в гештальте жизнь – река. Мы никогда не статичны, поэтому так важно учиться гибкости (адаптивности). И все стоит на трех принципах: 🔴актуальность 🔴осознанность 🔴ответственность Основной вопрос «как?» — как это устроено? как я тут оказался? как я реагирую? как мне, когда меня хвалят/ругают? Вопрос «почему» не так важен. Всплывет — будем работать, но специально искать «травму» не будем. Психоанализ, наоборот, интересует вопрос «почему». Задача осознать ситуации, которые повлияли. Насколько помню, считается, что влияют события до 4х лет. Человеком управляют инстинкты, а по своей природе человек так себе.  Экзистенциальная психотерапия опирается на философию: Хайдеггер, Сарт, Гуссерль, Ясперс… Это очень общие описания подходов. Уверенно, долго и с удовольствием могу говорить только о гештальте. Как выбирать?  — Читать, чтобы познакомиться с теорией — Можно попробовать терапию в разных подходах (но мне такой способ не нравится) — Посещать бесплатные мероприятия разных учебных заведений. И с подходом познакомитесь, и с людьми, которые его «исповедуют» ❤️ если интересно послушать, как я попала в гештальт семь лет назад ч1 ч2 ч3 ✈ Взрослые теперь мы

Собственно, этим сейчас и займусь И напомню, что ко мне можно прийти в личную и групповую терапию Хоть летом и живется полегче, но зато больше шансов забрать удобное для себя время) Личные сообщения сюда @vlada_kudr

Прошло временя и все, что мы увидим от колеса — след. Ни рядом, ни на горизонте уже нет, того, что его оставило. Что-то мы сможем узнать сразу — грузовик от велосипеда отличим. А кто был за рулем? Откуда? Как жил? Как живет сейчас? О чем думает? О чем молчит? Что он любит на самом деле? Хотел здесь оказаться или мечтал о другом? Если нам важны эти вопросы, то останется два варианта. Смотришь на борозды, отметины на земле и фантазируешь. Часть точно окажется правдой. Но что? Этот способ доступнее, но тут не будет встречи с настоящим. Здесь я останусь один на один со своим мультиком в голове. А можно идти по следам, рассматривать, изучать их. Это целое путешествие. Придется запастись терпением, силами. Хотя бы приблизительно простроить маршрут. А чем больше прошло времени, тем кропотливее будет эта работа. Следы могли смыться, на них наложились другие. Можно передумать посреди пути. Отчаяться. Злиться на себя «за каким чертом я в это ввязался?!» Злиться на этот грузовик «за каким чертом надо было так далеко уезжать?!» Злиться на дождь, который размыл дорогу, на солнце, которое все превратило в корку. Надо было взять альманах с протекторами шин, набор кисточек, лупу, лопату, теплые вещи, ласты… Получится подготовиться ко всему в этом походе? А получится подготовиться ко всему в этой жизни? 🎞️🎞️🎞️🎞️🎞️🎞️🎞️🎞️🎞️🎞️ Сейчас переведу с метафорического на обычный) След — это симптом, последствие, сигнал, проявление, знак, подсказка, феномен. След = «как» Колесо — причина, исток, смысл, основа, суть, значение, центр, ноумен. Колесо = «почему», «для чего» Можно сколько угодно «заметать следы» — снимать симптом, но пока колесо существует и катится, следы будут появляться вновь и вновь. Следы нашего опыта — во всем. Как мы выглядим, стоим, сидим, лежим, говорим, набираем код домофона, какой стул выбираем, акварель, гуашь или масляная пастель??… Колесом может быть травматический опыт, модель жизни, перенятая из родительской системы (или, наоборот, контрстратегия). Или просто недостаток осведомленности о каких-то процессах. Гештальт относится, как раз, к феноменологическим подходам. Поэтому я наблюдаю за «следами», собираю их, проверяю. идти по ним, чтобы прийти к «колесу». Или не прийти. Иногда клиенту достаточно узнать, что оно есть и учиться жить дальше. Вариантов масса) Все, как в жизни😊 ✈ Взрослые теперь мы

Psychologies предложил, я написала, а вам — прочитать, услышать и пробовать 👍 Как просить о помощи и что мешает делать это легко ✈ Взрослые теперь мы

Но есть нюанс «Шкурка» будет слазить с кожей. Иногда с мясом. Со слезами. И всегда с внутренним напряжением. Со временем к мыслям о себе и людях добавились походка, поза, голос и привычка садиться только на край дивана (как я когда-то). Отдирать эту прикипевшую шкуру больно. И часто долго. И вот зачем тогда это всё? Мне достаточно ответа — чтобы Жить. Я понимаю, что туда вкладываю и как это ежедневно отражается на мне. Потому что, вся эта морока со своим внутренним миром нужна, чтобы чувствовать себя лучше, спокойнее в обычной жизни. Когда выходишь из квартиры и закрываешь дверь, когда заказываешь обед в кафе, когда ложишься спать, оставляя посуду недомытой. А иногда, наоборот, сделать себе лучше, это сказать не «сам виноват», а «прости, я не специально». Качество жизни складывается именно из таких «мелочей». ✈ Взрослые теперь мы